Читать книгу: «Я снова жива», страница 4
2.3 Любовь к себе, как главная составляющая в жизни женщины.
В своей работе семейным психологом я огромное внимание уделяю теме: «Любви к себе». Запомните: ваше счастье начинается с любви, причем к себе т.к желание отдать всю себя детям, мужу, а затем и работе приводит к сильнейшему выгоранию. Поэтому, сначала «маска на себя». Это крылатое выражение, означает, что женщина сама должна быть в ресурсе, напитана любовью к себе. И чем ее больше, тем счастливее женщина. Когда ее сполна и даже через край, есть чем напитать свою семью. Тогда, не возникает ситуаций: «мама не кричи».
Ведь часто женщина обращается к психологу, пытаясь убрать всего лишь симптомы проблем, запрос звучит как претензия к детям или к мужу. Ведь они не такие и часто раздражают. Что с ними не так и как исправить?!А ведь проблема коренится глубоко в самой женщине. Что она совершенно себя не любит, и не умеет правильно распределять энергию. Это приводит к опустошению, бессилию, раздражительности и проще сказать к эмоциональному выгоранию.
Любовь к себе – это нечто необыкновенное, что формируется из разных составляющих. Возможность исполнять свои желания и слышать свои мечты – вот первое, что важно. Уважение к себе, которое ощущают окружающие, играет важную роль. Принятие себя без каких-либо условий, без стремления измениться. Вера в собственные возможности и позиция автора собственной жизни – не быть жертвой обстоятельств. Время с собой – это не страх одиночества, а возможность устроить свидание с самой собой, насладиться временем в одиночестве. И, конечно, разрешить себе готовить и есть еду, которую вы по-настоящему любите.
Когда вы научитесь освобождаться от токсичных связей и людей, вы сможете принимать свои решения и нести за них ответственность. Ваша любовь к себе подобна сияющему солнцу, излучающему свет и энергию, которые притягивают окружающих. Такие женщины олицетворяют магнетизм и увлекательность, вызывая восхищение, уважение и любовь у других.
Для начала следует приступить к записи всех убеждений, которые мешают вам продвигаться вперед. Эти убеждения могут быть как извне, так и созданными вами под воздействием окружающих. Запишите, как вы оцениваете себя, какими словами это делаете. Важно также учесть выражения и цитаты, которые вы постоянно повторяете. Не забудьте записать все негативные и нейтральные моменты. Если что-то вызывает сомнения – не стесняйтесь записать это! Чем больше, тем лучше. Желательно иметь несколько десятков формулировок. Постарайтесь быть максимально искренними в этом процессе.
У меня был примерно такой список:
Я бездарность, я глупая, ленивая, я не достойна лучшего в этой жизни, я создаю себе и людям много проблем и т.д Можно продолжать этот список несколько дней.
Любая установка обязательно отзывается в теле. И следовательно освободиться от нее можно через проработку ощущений в том месте. Это можно сделать через физические нагрузки, массаж или через медитацию.
Погрузившись в безмолвие, включите нежную музыку, искусно шепчущую ваши уши. Отдышитесь, вдохните полной грудью. Откройте двери своего внутреннего мира, станьте свидетелем таинств своего собственного тела и его реакций. Выбрав свою установку, произнесите ее негромко в своих мыслях. Почувствуйте, как она плавно растворяется в вас, уловите ее отголоски внутри. Это может проявиться как тонкое напряжение, слабая боль или общее чувство давления. Продолжайте внимательно слушать свое тело, позвольте ощущениям раскрыться, и они вскоре явят себя, если вы услышите их зов.
Сделайте еще раз вдох-выдох. А затем представьте появившееся ощущение в виде какого-либо образа. Главное, чтобы это было первым, что придет в голову. Мысленно снова произнесите про себя эту установку. Образ, какого человека приходит в голову? Может быть, именно он стал причиной этой установки. Вспомните первоначальный образ или предмет вашей установке и мысленно верните этому человеку. Какие при этом испытываете ощущения в теле? Зафиксируйте эти приятные ощущения в теле, насладитесь моментом. Сделайте вдох –выдох. Побудьте еще в этом состоянии, прочувствуйте легкость каждой клеточкой своего тела. Если не получилось с первого раза полностью освободиться от негативных установок, вернитесь к этой проработке через пару дней. Со временем , таким образом вы сможете раскрутить болезненный клубок, накупившихся установок и утверждений.
Забота о себе является фундаментальным аспектом психологического здоровья. Часто мы забываем уделить себе внимание и заботу, оказывая при этом большое влияние на свою общую жизнеспособность и уровень счастья:
1. Установите регулярный режим сна и отдыха.
2. Практикуйте ежедневную медитацию или релаксацию для снятия стресса.
3. Регулярно занимайтесь физическими упражнениями по своему уровню физической активности.
4. Питайтесь здоровой и сбалансированной диетой.
5. Уделяйте время для ухода за собой и своим внешним видом.
6. Проводите время на свежем воздухе каждый день.
7. Развивайте личные увлечения и хобби.
8. Научитесь говорить "нет" и устанавливать границы в отношениях с окружающими.
9. Встречайтесь с друзьями.
10. Избегайте излишнего потребления алкоголя, курения и других вредных привычек.
11. Разработайте систему целей и планов на каждый день, неделю и месяц.
12. Отдавайте приоритет своим потребностям и желаниям.
13. Учите новые навыки и знания, развивайте себя. Но не перенапрягайтесь
14. Разработайте поддерживающую систему для решения проблем и стрессовых ситуаций. Быстрый список радостей, к кому обратиться за помощью, лучшие специалисты, которых вы знаете и пр.
15. Позвольте себе перерывы в работе и учебе. Вообще возьмите за правило час в день отдыхать ничего не делая.
Заведите себе привычку баловать себя подарками. Это станет важным шагом по развитию любви к себе. Забота о себе зачастую вызывает у женщины чувство вины, если потратит деньги на себя, таким образом ущемит любимых детей. Отправляясь купить себе обновку, она возвращается с кучей вещей для детей, оставляя за собой право лишь жалкое право таскать затертые джинсы. Если знакомо, то предлагаю каждый раз себя спрашивать, если опасаетесь лишних трат на себя: "Моя семья останется голодной, если я куплю себе платье? Мои дети пойдут в школу без сапог прямо босиком? и т.д Убедившись, что базовые потребности закрыты , вы смело сможете позволить себе стать счастливой, обретя давно желаемую вещь.
Начните себе дарить подарки- это лучший знак почтения для самой себя, и вы сразу же заметите, как изменится ваше отношение к себе. Вспомните себя в детстве , какой дикий восторог вызывал любой подарок. Это незабываемое состояние волшебства и какого то чувства. Так что мешает, стать волшебником для самой себе.
2.3 личные границы
Маленькие дети уже с самого начала жизни начинают копировать действия своих родителей в домашней обстановке, что оказывает влияние на их воспитание и обучение. Так, маленькие дети открыты ко всему новому и впитывают, как губки. И если в семье преобладает образ жертвы, когда кто то всегда виноват, ребенок может повторять эти установки. Базовая потребность детей -это любовь и забота и если у ребенка отсутствует теплая эмоциональная связь с родителями, он может начать видеть себя как жертву объстоятельств, неспособным взять ответственность за свою жизнь. Во взрослой жизни человек считает себя слабым и беспомощным. Постоянно ждет от близких поддержки и одобрения.
Для того, чтобы выйти из позиции жертвы, нужно осознать преимущества новой жизни. Подумайте , как изменится ваша жизнь, если всё будет зависеть только от вас самих?! Я останавлясь только на нескольких из возможных изменений:
Во-первых выход из позиции жертвы в автора своей жизни позволяет вернуть контроль над своей жизнью. Человек становится готов к активным действиям, развитию своего потенциала и достижению поставленных целей.
Во-вторых, выход на позицию автора своей жизни позволяет обрести уверенность в себе и сформировать адекватную самооценку.
В- третьях, выход из позиции жертвы это проработка негативных мыслей и установок , которые были заложены в детстве по тем или иным причинам , и могут мешать двигаться вперед. Принятие себя, завершение сепарации , обретение внутренней опоры -это все то что отныне поможет твердо стоять на своих собственных ногам и открывать новые возможности для построения счастливых, осознанных отношений.
В -четвертых, автор своей жизни- это позитивный человек, что приводит к улучшению взаимоотношений с окружающими людьми и миром в целом. Ведь согласитесь, постоянное недовольство и жалобы сильно утомляют не только самого человека , но также близких и окружающих людей
Очень часто вижу как взрослые люди совершенно не умеют отстаивать личные границы, даже со своими близкими людьми. Например, к вам в гости приехала ваша мама. Пока вас не было дома , она со всей своей заботой решила убраться в вашем в доме. Она не только убралась в ваших личных вещах, но даже переставила местами мебель и выбросила ненужные вещи. Можно в таком случае сказать следующее: « мама, я вижу , что ты хотела мне помочь и сделать как лучше. Спасибо, тебе за заботу. Но я чувствую, что мне сейчас некомфортно. Я хозяйка в этом доме и я определяю порядок вещей в нем. Я думаю, в следующий раз нам стоит обсудить план работы и распределить обязанности». Как только вы научитесь отстаивать свои границы с близкими, то автоматизм алгоритма перейдет и на остальных окружающих вас людей. Самое главное, это тренировать внутреннее ощущение: «Со мной, так нельзя». Тогда, и отношения с противоположным полом начнут строиться по совершенно иному сценарию, не допуская токсичные отношения. Больше, вы не позволите в отношении себя малейшего обьюза, внутренний голос на неуважительное отношение будет повторять: «Со мной так нельзя», «Я выбираю себя».
Нет ничего важнее, как быть у себя на первом месте, когда во внутренней иерархии ценностей я, потом уже супруг, дети, родители, работа, хобби. Вовремя закрытые потребности, позволят вам быть наполненной, из этого наполненного состояния вы лекго сможете выстраивать гармоничные отношения со своим партнером или супругом. Счастливые родители смогут создать комфортную атмосферу для своих детей, а потому дети тоже будут счастливы. Также будет внутренний ресурс дать уважение и тепло своим родителям, а также успешно реализовываться на работе и в обществе и т.д
Однако, существует иная точка зрения, что только эгоист или нарцисс ставит себя на первое место. Например, как может мама поставить себя на первое место, если ее малыш совсем мал, беспомощен и нуждается в ней? Пока малыш совсем мал и беспомощен, действительно, это сложно, но период его чрезвычайной нуждаемости в постоянном присутствии и заботе мамы ограничен, по мере роста большая часть деток готовы к постепенному увеличению дистанции с мамой. Но в обществе по-прежнему культивируется и приветствуется образ жертвенной любви, считается, что если нет жертвы, то вроде как и нет любви. И потому многие люди живут из чувства долга своим близким и понимания, что приносить себя в жертву, особенно своим детям и родителям, обязательно.
Но тогда происходит следующее: человека с установкой, что он сам для себя на последнем месте, как будто нет, то есть сам он не ощущает, что он есть, а чтобы оправдать то, что он есть, он стремится сделать себя нужным для других. Если эти другие заметят и оценят его усилия, будут благодарны, то это позволит ему чувствовать себя нужным, важным, создаст ощущение «я есть». Если всегда стремиться только закрывать потребности других и не закрывать свои, а часто на это просто не остается сил и времени, то именно создает ощущение, что для себя такого человека по-прежнему нет, и от этого его нелюбовь к себе еще больше укрепляется.
Кроме того, когда человек считает, что своим близким (или любым другим людям) он должен больше, чем себе, тогда то, что он пытается им дать делается слишком тяжелым, неподъемным для этих других, они не могут это принять, поэтому следует отказ от такого тяжелого дара-груза. Чтобы было легко принять, отдавать нужно тоже легко и легкое, а не то, что оторвано от себя, из избытка, а не через лишение себя чего-то важного и нужного во благо ближнего.
Самый простой способ защитить свои границы – озвучить то, что вы чувствуете. Если мы не чувствуем своих границ, другой человек их тоже не почувствует.
Обозначать свои границы важно в формате я сообщения.
И это можно делать без агрессии. Защита границ – это не поле боя, это вполне может выглядеть как спокойный диалог.
Я приведу ряд примеров, фраз, которые могут помочь защитить личные границы, если начинаею причинять "добро" в формате непрошенного совета:
–Спасибо за совет, но я хочу попробовать что-то еще.
–Благодарю за информацию, но я предпочитаю разобраться в этом вопросе сама
–Спасибо, что делишься мнением, но решение я приму сама
–Благодарю за совет, но он мне не требуется. Я сама знаю, как действовать в данной ситуации.
Когда задают личные вопросы, например: «Когда уже замуж выйдешь?», «Когда детей родишь»?
Можно деликатно ответить следующее:
–Я предпочитаю об этом не говорить.
–Эта тема касается только меня и моего мужа.
–Благодарю за твой интерес, но эта тема касается только меня.
Когда просят о чем-то, что вы делать не хотите или предлагают то, что вам неинтересно:
–Извини, но у меня сегодня другие планы.
–Спасибо, но мне это неинтересно.
–Благодарю за ваше внимание, но я откажусь.
Когда комментируют вашу внешность:
–Благодарю за мнение, но я не просила- это комментировать.
–Я не нуждаюсь в оценке своей внешности.
–Если вас не слышат и пытаются вновь "продавить" ваши границы:
–Мне неприятно, что ты не слышишь мой отказ. Я готова продолжить общение, только если мое мнение будет услышано.
–Если наше общение продолжится в том же духе, я буду вынуждена его прекратить.
Экспериментируйте, ищите собственные варианты обозначения своих границ.
Говорить "нет", выбирать себя и жить так, как хочется – не эгоизм, а право, которое дано каждому человеку. Важно чувствовать и беречь свои границы.
