Читать книгу: «С новым счастьем!», страница 4

Наконец, в коридор выполз крошечный и любопытный серенький котенок, так жестоко поцарапавший Женины руки. Да, шесть кошек в городской квартире – это было сильно! Вся мебель в доме была застелена многослойными, ободранными когтями, покрывалами, с налипшей кошачьей шерстью, которую почти невозможно вычистить.

В Жениной квартире я, боясь присесть, озиралась по сторонам, опасаясь, что какой-нибудь котик запрыгнет и мне на плечи. А мой приятель тискал своих питомцев, говорил им ласковые слова… Оказывается, Женечка – заядлый кошатник! Для меня это было слишком. Мне тогда показалось, что для Евгения я всегда буду на втором – нет, на седьмом! – месте после всех его котиков. Для них у него находилось тепло, улыбка, даже смех. Играя с ними, он не казался занудой. Я же не была столь ярой кошатницей. Да, кошки – это прекрасно, если она одна, максимум две, но шесть! «Хорошо, что Женя не мой муж, иначе мне всю оставшуюся жизнь пришлось бы ходить в светлом, а я ненавижу белую одежду!» – подумала я и вдруг поняла, что я очень хочу домой, прямо сейчас. Я выдумала какой-то «важный» повод, распрощалась с Женей и его семьей и улизнула из квартиры на свежий воздух, попросив меня не провожать. Выйдя на улицу, я долго отряхивала юбку – мне казалось, что я нахожусь в каком-то мутном облаке. После этого случая мы еще немного повстречались, а затем наши отношения постепенно сошли на нет. Я об этом не жалею, а иногда, вспоминая эту историю, в шутку думаю: «Интересно, а зимой Женечка тоже ходит весь в белом?»

Седьмая серия. Игорь

Получается, что стакан наших отношений с Евгением я незаметно куда-то слила… А еще у меня на всю жизнь осталось неприятие белого цвета.

Размышляя об этом, я достала из шкафа новое праздничное платье. Красное, но не яркое, а приглушенного оттенка! Мне очень идет этот цвет. С ним моя кожа «играет», кажется фарфоровой. К тому же сейчас я вновь блондинка. Надеюсь, Самому Лучшему понравится.

А еще у меня для него сюрприз! Ради шутки я заказала костюм Снегурочки, вчера мне его доставили. Я примерила – словно для меня сшито! Радости моей не было предела. Костюм Снегурочки я примеряла впервые в жизни! И пусть мне уже сорок пять, лучше поздно, чем никогда, главное тут – впечатление и хорошее настроение! Этот костюм очень соответствует моей сути. Ведь, несмотря ни на что, в душе я так и осталась нежной, хрупкой, трепетной девочкой, верящей в чудеса и приносящей подарки… Правда, костюмную шапочку я надевать не буду, это уже перебор, а вот шубку – обязательно, поверх нового платья. В ней-то и поздравлю любимого. Пусть будет настоящий праздник! Вдруг в его большой жизни никогда не было Снегурочки, а только Дед Мороз?

Итак, наряды готовы и ждут меня. Самое время подумать об украшениях. А потом – в душ, надо будет еще уложить волосы в красивую прическу и сделать макияж. Главное, не спешить, а то все будет валиться из рук…

Женщине очень важно учиться не просто любить себя, а еще и любоваться собой, украшать, развивать в себе женственность. Увы, это качество не всегда является врожденным. Порой его приходится культивировать и поддерживать по законам гармонии. Главное, чтобы оно не приобрело гротесковых форм и не перешло в дешевый гламур.

Стремление к красоте для женщины – это не эгоизм, а мировоззрение, желание жить. В повседневности хватает и черных полос, и серых будней. Часто именно красота помогает справиться и с тем и с другим. Мне это очень хорошо знакомо, я всё это прочувствовала на себе.

* * *

После короткого романа с Евгением я решила взять тайм-аут в отношениях и посвятить время себе. Мне было тридцать семь лет – для женщины уже немало. Еще чуть-чуть, и для некоторых жизненно важных вещей может оказаться поздно. Про «биологические часы» мне все чаще напоминали сердобольные родные, хорошие друзья и лучшие подруги, катящие впереди себя коляску со вторым или даже третьим ребенком. А в мою голову вбивали фразу: «Ты должна родить для себя». Я же слушала эти разговоры с раздражением. Зачем они лезут в мою жизнь? Кому я «должна»? Что значит родить для себя? Заведомо насаждать безотцовщину лишь потому, что «часики тикают»? Мои часики почему-то не тикали, и отсутствие детей меня совсем не печалило. У меня была хорошая ответственная работа, много интересов… Да и не было рядом такого мужчины, от которого хотелось бы родить, а идея случайной беременности меня никогда не привлекала.

Решив пожить для себя, я не знала, с чего начать, ведь эгоизм, даже здоровый, у нас в обществе всегда осуждался. Я немного поразмышляла и отправилась на ювелирную выставку, где давненько не была. Дело в том, что я очень люблю украшения, у меня всегда их было много. Серьги я ношу с раннего детства, позже стали появляться колечки, цепочки, подвесочки, браслетики, бусы, брошечки. Сначала мне их покупала мама, а когда я выросла и стала зарабатывать – покупала их сама, какие-то украшения подарил муж… В общем, поход «за красотой» был как раз то, что надо.

Ювелирные выставки проходили каждый месяц в помещениях старинных дворцов и особняков в центре Петербурга, куда в обычные дни вход закрыт. Здесь же выпадала возможность совместить приятное с полезным: недорого накупить красивых вещей и познакомиться с удивительными историческими интерьерами зданий. Вскоре посещение подобных выставок вошло у меня в привычку, я старалась не пропускать ни одной. Украшений в шкатулке прибавлялось, а счастья – пока не очень…

Как-то раз, на выставке меня заметил один продавец и стал было отрабатывать на мне свои маркетинговые приемы. Но поняв, что я человек искушенный, сменил тактику. Мы стали просто вежливо здороваться, а затем и подолгу болтать, когда я подходила к его секции. Разговоры были о свойствах драгоценных камней и металлов, их связи со знаками Зодиака, литотерапии…

Продавца звали Игорем. Это был приятный, улыбчивый мужчина лет сорока, со светлым лицом, зелеными глазами, русыми волнистыми волосами и стильной бородкой. Он носил черную рубашку с серебряными запонками, играющими алмазной насечкой, и серый жилет, из нагрудного кармана которого выглядывал уголок черного платка. Общее впечатление дополнял аромат его изысканного парфюма. Приятный запах я изредка улавливала, когда он, склоняя голову и переходя на шепот, уговаривал меня «просто примерить» очередной браслет и сам лично застегивал его мне на запястье. «Элегантен, как рояль», – каждый раз всплывало в моей голове, когда я видела Игоря. Он выглядел по-настоящему стильно, чем отличался от своих коллег-соседей. При этом его элегантность не была нарочитой, она напоминала негромкую, но настойчивую музыку, звучащую где-то рядом. На Игоря, когда он обслуживал покупателей, было приятно посмотреть. Да, именно такой мужчина может продавать женские украшения! Только такому продавцу можно доверять в вопросах красоты!

Однажды я увидела его другим. В тот день он выглядел устало, поздоровался со мной любезно, но без игривых ноток в голосе. Я спросила, не случилось ли чего… Игорь ответил, что в последнее время ему не везет. Продажи упали и что пора, наконец, решиться и найти себе новую работу. Я посочувствовала ему, как сумела. Он стал что-то еще говорить о продажах… и вдруг, перейдя на уже привычный шепот, не стал показывать очередной браслет, а попросил мой номер телефона. Я подумала, что, он, хитрец такой, наверное, теперь будет мне напрямую предлагать что-то купить, но телефон почему-то дала. Видимо, попала под обаяние.

Через несколько дней он мне позвонил и предложил встретиться и пройтись по Эрмитажу. Я не знала, что ответить, но, поколебавшись, все же согласилась. Во-первых, я решила, что насидеться одной я всегда успею. Во-вторых, мне было лестно и приятно, что такой симпатичный мужчина обратил на меня внимание. Наконец, в-третьих, я очень люблю посещать Эрмитаж и просто не могу отказаться от такого приглашения. Так завязался наш роман.

Игорь оказался довольно легким, общительным человеком с хорошими манерами и широким кругозором, что сегодня, пожалуй, редкость. Темой наших разговоров, помимо искусства, была музыка, кино, опера и балет. Тут мне пришлось подтянуть уровень своих познаний. Он, рассуждая о чем-то, нередко произносил фразу: «Это не в моей эстетике», за что я дала ему тайное прозвище «Эстет». Он был очень мил, порой даже слишком, из-за этого его поведение казалось искусственным, слащаво-приторным. Обычно про таких людей говорят: «Мягко стелет – жестко спать». Я старалась не обращать на это внимание, словно мне это не мешало. Наши отношения в целом были ровные и демократичные. Мне очень нравилось то, что это был, наверное, первый мужчина в моей жизни, который не стремился доминировать. Возможно, он просто умело это скрывал и не действовал открыто.

По правде сказать, обратной стороной этого качества была его склонность манипулировать людьми, которую я замечала в его общении с окружающими. Словно он не выходил из привычной роли продавца ювелирных изделий. Думаю, это относилось и ко мне, но я не придавала этому значения. Ведь с Игорем мне было хорошо и комфортно. Именно так, не более, настоящая влюбленность почему-то у меня не возникала. Я начинала беспокоиться, время от времени задавалась вопросом: «Что не так?» И не находила ответа. Потому что объективно все было так, как надо. Хотя походило больше не на романтические отношения, а на «секс по дружбе».

Игорь хорошо ко мне относился, был участлив, интересовался моими делами и мыслями. Меня при этом не покидало ощущение, что это всё у него шло «от головы», а не «от сердца». А еще он называл меня «Лапуля» и никогда по имени. Мне это не нравилось, но я боялась в этом признаться даже самой себе: не слишком ли я разборчива? Если бы я рассказала об этом подругам или, чего доброго, старшим родственницам, они бы сказали: «С жиру бесишься!» Поэтому я помалкивала, а в отношениях с Игорем решила занять не свойственную мне выжидательную позицию, чтобы посмотреть, что будет дальше.

О себе Игорь почти не рассказывал. За время нашего общения мне так и не удалось узнать о нем что-то существенное. На мои вопросы он часто отвечал уклончиво и порой односложно.

Таинственность при видимой открытости, легкости и общительности была его заметной чертой. При этом он был готов заболтать любого на разные отвлеченные темы, лишь бы не рассказывать о себе. Сам же он был весьма любопытен. В случае со мной он все разговоры переводил на меня. Я начала ломать голову: а что же он может скрывать? И снова не находила ответа.

В итоге я пришла к выводу, что, если я хочу продолжения этих отношений, мне нужно просто «выключить» голову. Я так и сделала и обнаружила, что все встало на свои места. Главное, не задумываться ни о чем, а просто жить и наслаждаться. Милый? Отлично! Прекрасный компаньон? Здорово! Элегантен, ухожен, надушен? Великолепно! Давай, Надежда, учись ловить свой кайф! Отношения-то легкие, без обязательств. При этом ровные, даже стабильные, а это немало!

Пережив развод с мужем, обязательств мне как-то и не хотелось. Но всё же я искала человеческого тепла, которого у нас с Игорем почему-то не было. Оставаясь с ним наедине, я понимала, что он сейчас не со мной, а где-то в собственной реальности. Зато у Игоря наготове всегда был добрый дружеский совет о том, какие украшения мне сегодня надеть. И иногда у меня возникало острое желание напомнить ему, что я не клиент, не покупатель украшений, а женщина…

Однажды зимой он поскользнулся, упал и сломал ногу. Перелом оказался неудачным, Игорю сделали операцию, за которой следовало длительное восстановление. Я навещала его в больнице, затем в санатории, куда он был направлен на реабилитацию. Как женщина и друг я стремилась поддержать его, взбодрить, не позволить ему впасть в депрессию. Но у меня это плохо получалось. Вынужденное ограничение в общении и передвижении сослужило Игорю плохую службу – большую часть времени он оказался предоставленным самому себе. А чем занять себя в больнице? Болтать с соседями по палате? Это не все любят, кто-то хочет и помолчать. Оставаться красавчиком в больничной пижаме? Тоже проблематично… Строить глазки медсестричкам? Бессмысленно… в больнице каждый лишь пациент, а иногда и вовсе – материал. Да и женский медперсонал в отделении был, мягко говоря, на любителя. И… о ужас! У многих даже не были проколоты уши – они не носили серьги!

В общем, продавцу ювелирных изделий оказалось нелегко. Он даже пробовал читать. Но чтение, как обычно, наводило на него скуку и сон. Поэтому Игорь ждал моего прихода. Это хоть как-то его развлекало. Мы подолгу разговаривали, а затем я уезжала домой, но что я «увозила» с собой после встречи? Какие чувства и эмоции? Что я получала взамен? Однажды я всерьез об этом задумалась и пришла к неожиданному выводу: я не получала ничего.

Наблюдая за Игорем в больнице и санатории, я увидела, что он страдает, не получая привычного широкого, но довольно поверхностного общения. Поначалу это вызывало у меня глубокое сочувствие.

На самом же деле всё было не столь однозначно. Игорь скучал не по кому-либо и даже не по мне, а по собственному чувству наполненности, поскольку он сам оказался пустым сосудом, так я мысленно называю подобных людей. Они зависят от того, кто в настоящий момент находится с ними рядом и каким содержанием способен их наполнить. Личности – пустые сосуды могут быть эстетами или блестящими интеллектуалами. Но эти качества у них нуждаются в постоянной подпитке; они скорее не отдают, не делятся своей энергией, а отражают чужую, словно зеркало.

Страдания Игоря были от собственной пустоты и временного безделья. А мои приезды его наполняли, как когда-то наполняла его работа, оставшаяся за больнично-санаторными стенами. Будучи продавцом ювелирных украшений, мастером своего дела, и продвигая красоту, он эмоционально подпитывался от живой человеческой реакции и сам становился лучше.

В какой-то момент я поняла: он так мало рассказывал о себе, потому что ему просто нечего было рассказывать. Ведь он не придавал особого значения ничему, существуя «здесь и сейчас», не анализируя никакие прошедшие события. Моя догадка позволила мне понять и причину его дружеского участия в моей жизни, стремления помочь. Игорь интересовался чужим не из-за склонности к эмпатии, а потому что природа не терпит пустоты, так говорил еще Аристотель.

Поскольку понимание личности моего «Эстета» оказалось очень верным, то меня буквально целиком захватило острое чувство жалости к нему. Как это он, бедняга, живет пустым бездонным сосудом? Правда, чем больше я жалела Игоря, тем сильнее сама проваливалась в никуда: оказалось, что душевная пустота весьма заразна… Все это мне не нравилось. Но в тот момент я еще не могла оставить Игоря – этого красивого, хоть и совершенно никакого мужчину. И не готова была прекратить наши такие же красивые и абсолютно никакие отношения.

Игорь потихоньку шел на поправку, наконец, он вернулся домой. За время лечения и реабилитации он невольно запустил себя, сказался и малоподвижный образ жизни, что, конечно, его не украсило. И все-таки он был дома!

Мы решили отметить это долгожданное событие. Я очень ждала встречи, потому что это был шанс впервые за несколько месяцев побыть вдвоем и разобраться в своих чувствах. Все было по-прежнему мило. Игорь оживал на глазах, в его голосе вновь зазвучали слащавые нотки, от которых я начала было отвыкать. Он возвращался в свою стихию. Меня это очень радовало, но в душе я ощущала, что жалость к нему никуда не исчезла. Она, увы, так и не перерастет во влюбленность, и не нужно подменять одно другим. Что же касается моего желания пожить для себя, то оно вновь не увенчалось успехом, потому что жила я как бы для него. В сообщающихся сосудах уровень воды одинаков, а у нас так не получалось. Внутренний мир Игоря наполнялся за счет моего опустошения, мы оказывались не на равных. И все же разрывать отношения насовсем мне пока не хотелось. Однажды в телефонном разговоре после долгих раздумий и поиска нужных слов я набралась смелости и сказала:

– Игорь, а давай с завтрашнего дня мы будем просто друзьями, хотя бы на время? Мы не расстаемся, а переходим в новое качество.

– Давай, Лапуля, – ответил он, выдержав некоторую паузу.

Такой был разговор, и, как ни странно, все так и получилось. Оказывается, отношения без влюбленности реальны и они не несут никакой особой трагедии. Легко сошлись – легко разошлись. Мы до сих пор общаемся, хоть и нечасто, но всегда как старые добрые приятели.

Игорь вернулся на работу продавцом украшений и по-прежнему участвует в ювелирных выставках. Он все так же улыбчив, элегантен и мил, только постарел и располнел за эти восемь лет… Я подхожу к нему поздороваться, а Игорь, как и раньше, в роли продавца, застегивает новый браслет на моем запястье. Удивительный мужчина этот Игорь!

Восьмая серия. Костик

Такие воспоминания меня посетили, пока я стояла под горячим душем. Интересно, куда это задевался серебряный браслет, который я когда-то купила на выставке? Выйду – поищу… Я закрыла воду и вылезла из ванны. Завернулась в большое махровое полотенце, пошла в комнату, но тут опять случился звонок, на сей раз уже в дверь. «Кого там принесло?» – с раздражением подумала я, но все-таки подошла к двери и заглянула в глазок. Это были мои друзья – семейная пара Алексей и Ольга. И чего им дома не сидится? Или это только у меня 31 декабря уйма дел? Как была, в полотенце, я открыла им дверь.

– Наденька, с наступающим! – закричали они и начали меня обнимать. – Ой, да ты раздетая совсем, не простудись, пожалуйста! Мы на минутку, только тебя поздравить.

Тут я заметила, что за плечами Алексея большой мешок, как у Деда Мороза. Из этого мешка он вытащил и протянул мне новогодний подарок – загадочную коробку, завернутую в блестящую бумагу и перевязанную красной лентой.

– Спасибо, ребята! Очень тронута, молодцы, что зашли. Так внезапно, но мне приятно!

Оказалось, что они заходят ко всем друзьям, поздравляют с Новым годом и тем самым получают ответный позитив. Это, конечно, прекрасно, их цель благородна, но тут невольно напрашивается вопрос: зачем люди, давно состоящие в крепком браке, в такой суматошный день, когда каждый обязательно чем-то занят, без предупреждения ходят по друзьям?

Неужели их отношения тоже незаметно стали никакими, а им самим как воздух нужна подпитка чужими эмоциями? В таком случае, ребята, вы совсем не волшебники с подарками, а скрытые вампиры, проникающие в дома и завистливо подглядывающие за недоступной вам предновогодней жизнью. Вот и меня застали буквально врасплох, с мокрыми волосами, в полотенце. Стоп, Надежда! Нельзя так плохо думать о людях! И не всё нужно мерить по себе. Друзья постарались, сделали всем явно недорогие (иначе можно разориться), но все же настоящие подарки. Надо уметь быть благодарной!

У меня тоже всегда припасены небольшие подарки для внезапных гостей. Я сходила в комнату, принесла перекидной календарь на следующий год с красивыми видами природы и вручила Ольге и Алексею. Казалось, они были рады, горячо поблагодарили меня и… положили календарь в тот же огромный заплечный мешок, откуда несколько минут назад был извлечен мой подарок. Я все поняла. Так мои друзья просто-напросто избавляются от ненужных подарков, возможно, даже прошлогодних. Мои посетители постояли на пороге несколько минут и ушли, хотя я приглашала их зайти в квартиру и выпить чаю или кофе… С их уходом мне сразу стало как-то легче.

Я почувствовала себя свободнее и решила сразу распаковать подаренную мне коробку. Оказалось, в столь заметной упаковке спрятался набор довольно миленьких пластиковых контейнеров. Если честно, я в душе порадовалась этому подарку. Практичные вещи – всегда удачный выбор! Ощутив какой-то внутренний подъем, я сразу же и перемыла весь набор, чтобы начать им пользоваться.

Наконец, я добралась до комнаты, чтобы заняться собой – расчесать и высушить феном волосы, одеться, сделать прическу, накраситься и поискать браслет, о котором я вспомнила, еще находясь в душе.

Браслет, конечно, нашелся, хоть и не сразу. Я несколько лет его не носила, поэтому убрала куда-то в дальний ящик и забыла, в какой именно. Примерив украшение, я все же решила его не надевать – браслет показался мне примитивным и тяжелым. Да и не особо-то он украшал мою руку, скорее, был никаким. А от никакого, в любом его проявлении, я просто устала. Так я подумала и… зевнула. Просто почувствовала, что за предпраздничными хлопотами я притомилась. Пока позволяло время, я решила вздремнуть часок, а уж потом точно одеться и накраситься. Я прилегла на кровать, но сон как рукой сняло. Я никогда не умела спать днем, какой бы усталой я ни была. Вот и на этот раз – напрасно понадеялась на чудо. Я просто лежала, глядя в потолок, а в голову лезли очередные воспоминания…

* * *

После красивых «никаких» отношений мне остро захотелось чего-то настоящего, нового, яркого, страстного. Ведь контраст всегда учит делать выбор и заставляет двигаться вперед. В какой-то момент я начала было думать, что в жизни уже ничего не изменится. Попытки присмотреться к другим мужчинам очередной раз приводили к мысли, что все они одинаковы и, возможно, пусты. Конечно, это было заблуждение. Но в то время я, будучи разочарованной, считала именно так и избегала мужского общества, заподозрив маломальскую пустоту в собеседнике. Мне казалось, что это способ избежать собственной духовной деградации.

Шло время, даже нет, тянулось, ползло… Когда жизнь насыщенная – оно летит мгновенно, его не хватает. А тут казалось, что застою не будет конца. Так было, пока однажды по работе судьба не забросила меня в отдаленный район города, в Академию фигурного катания, для передачи документов. На месте мне пришлось подождать в холле секретаря, который сильно задерживался… Я присела на диванчик и стала наблюдать за тем, как родители приводят на тренировки детей – мальчиков и девочек разного возраста: от самых крошек до младших подростков.

Вдруг в холле возникло оживление: вышел тренер детской группы. Это был мужчина лет сорока пяти, среднего роста, стройный, с рыжими волосами и красноватым лицом. Одет он был в черный бадлон и черные же спортивные брюки, за счет чего казался заметно выше своего роста.

«Константин Петрович, здравствуйте!» – раздались наперебой голоса нескольких девочек, кинувшихся к нему. Так я узнала его имя. Он улыбнулся, что-то негромко им ответил и скомандовал: «Переодевайтесь, через пять минут все на каток!» Подтянулись и родители юных спортивных дарований. Он перекинулся с ними парой слов, а затем, посмотрев в мою сторону, серьезно спросил:

– А вы тоже ко мне?

– Нет, не к вам, я документы передать…

– Ясно. Жаль… – улыбнувшись, ответил он и удалился.

В этот день мне не повезло – документы не взяли, найдя в них досадную помарку. Мне предстояло приехать в Академию еще раз с исправленным экземпляром. Я возвращалась к себе в плохом настроении, а вернувшись – задумалась о том, что же все-таки хорошего произошло за сегодняшний день… Оказалось, что единственным ярким впечатлением дня оказался тот самый рыжеволосый тренер Константин Петрович. Это меня немного взбодрило: я вспомнила его взгляд и короткую брошенную мне фразу. Интересно, он всегда такой строгий и лаконичный?

В следующий раз в Академии фигурного катания вновь повторилось мое ожидание, детская суета в холле и выход Константина Петровича к воспитанникам. На этот раз он прощался: «Всем до завтра!», а затем почему-то опять обратил на меня внимание:

– Как не уходили! – шутливо заметил он.

– Да уж, – улыбнулась я.

– Приходите почаще!

– Повода не будет.

– Можно придумать.

– Добираться до вас далеко.

В этот момент ко мне подошли за документами. Я отдала их в руки секретарю и, таким образом, внезапно освободилась. Константин это заметил, и увидев, что я засобиралась к выходу, сказал:

– Раз мы далеко – может, вас подвезти до метро?

– Нет, благодарю, – ответила я, но, подойдя к выходу, увидела, что на улице идет проливной дождь, а у меня не было зонта.

Я остановилась перед стеклянной дверью, не решаясь выйти. Но ждать я никак не могла – нужно было срочно возвращаться в офис, и я сделала шаг в низвергающийся поток. Вдруг передо мной резко затормозила черная машина, едва не обдав меня водой из лужи. Открылась дверь, и Константин, оказавшийся за рулем, скомандовал мне: «Садитесь! Вымокнете». Я послушно села: было глупо ему возражать.

Он довез меня до самой работы. Оказалось, нам по пути. По дороге мы разговорились, а прощаясь, он попросил мой номер телефона. Через некоторое время Константин позвонил, мы начали общаться, и довольно скоро наши отношения перешли в разряд романтических.

Костик мне нравился, в нем очень многое казалось привлекательным: и запоминающаяся внешность, и физическая сила, и выносливость, и бойцовский дух. Он был настоящим спортсменом и тренером! О таком мужчине, наверное, мечтает каждая женщина, и я не была исключением. Главное, в нем не было пустоты! Безусловно, он был наполнен под завязку, другой вопрос, чем именно?

Костик рос очень активным мальчиком. И, чтобы он не разнес в пух и прах весь дом, а направил энергию в мирное русло, родители отдали его в школу фигурного катания – и не прогадали. Этот вид спорта требует силы, координации движений и особой пластики. А они, в свою очередь, требовали гармонии и воли к победе. Поначалу мальчик делал успехи, ездил с другими ребятами на различные сборы, юниорские соревнования и имел весьма неплохие показатели. По мере взросления он стал замечать, что у его товарищей по школе фигурного катания некоторые элементы получаются гораздо лучше. Это подстегивало его добиваться большего, он старался изо всех сил. Но результат удовлетворял его далеко не всегда. Костик злился и всячески стремился превзойти самого себя.

Переход из юниорской группы во взрослую для Костика оказался роковым. Будучи девятнадцатилетним юношей, он неожиданно для всех и самого себя выиграл довольно крупные российские соревнования. О нем всерьез заговорили как о спортивной надежде. Увы! Это оказался самый значительный результат в его карьере спортсмена-фигуриста. Так бывает… Конечно, это горько и неприятно, а главное – сильно бьет по самолюбию, уязвляет гордость, кажется высшей несправедливостью. Костик расстраивался, переживал, но не сдавался. Ведь он был настоящим спортсменом! Но в душе он не мог простить успеха своим конкурентам. Так в его сердце поселились зависть и подавленная злоба – чувства, которые нельзя выпускать наружу, их надо держать в себе. Это оказалось гораздо тяжелее, чем регулярные физические нагрузки, и болезненнее, чем травмы. В итоге он не сумел смириться с неудачами, с насмешками окружающих и в довольно раннем возрасте завершил свою спортивную карьеру.

В тот сложный период перед ним остро встал вопрос: что дальше? Куда применить собственные знания и талант фигуриста, который у него, безусловно был, просто ему не повезло. Ответ нашелся быстро – постигать премудрости тренерской работы, что было вполне естественно и логично. Костику было двадцать пять лет, к тому времени он уже был женат и имел двоих детей. Тренерская работа, которую он со временем успешно освоил, позволяла ему содержать семью. Он тренировал исключительно младших юниоров, большей частью девочек, не столько из-за любви к детям, сколько потому что… не видел в них настоящих конкурентов. Ученики были непосредственны, бесхитростны, а главное, смотрели на него с обожанием и благоговением, подкрепляя его чувство собственной значимости, и уж, конечно, не язвили по поводу его прошлых неудач. Детей было легче контролировать и призывать к порядку, ими можно было управлять, командовать, наслаждаясь собственной властью. Конечно, он в первую очередь стремился к справедливости, но был очень строг, даже суров и жёсток. Он никому и ни в чем не давал поблажек, его побаивались и дети, и даже их взрослые родители.

По работе Костику приходилось надолго уезжать на сборы, а жена с детьми оставалась дома. Жизнь шла своим чередом, дети подрастали, пошли учиться в школу. Жена, чтобы не сидеть на шее у мужа и не сойти с ума от скуки, устроилась на работу. Над семьей Костик даже на расстоянии всегда держал жесткий контроль. Тем не менее однажды ему в голову закралось подозрение, что жена в его отсутствие занята не работой и семьей, а своей личной жизнью. Хотя никаких прямых оснований к этому не было, но мысль эта приобрела в его сознании навязчивый характер. Костика изнутри, словно ржавчина, стала разъедать ревность. Он возвращался со сборов в невменяемом состоянии, внимательно обходил всю квартиру в поисках следов другого мужчины. Присматривался к жене, задавал ей провокационные вопросы, становился груб – в общем, всячески изводил.

Начались семейные скандалы, причем оказалось, что поскандалить он был весьма горазд. Свои претензии он выражал эмоционально и жестко, обвиняя всех вокруг. Ему казалось, что он делает для семьи всё, а они, неблагодарные твари, не ценят его стараний, ни во что его не ставят. И всё потому, что он в прошлом лузер, плохой спортсмен и никудышный тренер. А значит, он не состоялся, как профессионал, не достоин сочувствия, поддержки и любви… и так далее по списку, сваливая все свои личные комплексы в одну кучу. Подобные умозаключения разрушали и его, и семью. Однажды жена не выдержала, тихо собралась и ушла, взяв с собой детей. Ушла в никуда – просто устала бороться и доказывать, что муж неправ. Поэтому и позволила себе согласиться с ним, сказав, что уходит к другому. Костик остался наедине со своим скверным характером, поддерживаемый на плаву лишь собственной злостью и желчью, которую он при случае изливал на мир. А также с командным голосом, столь востребованным в его профессии.

Вот в таком состоянии после недавнего разрыва с женой он и встретил меня. Что же он увидел во мне? Что его привлекло? Думаю, во-первых, возможность переключиться, вышибить клин клином. Завести новые отношения в щадящем для себя режиме, без обязательств, поскольку официальный развод с женой он не оформил. Во-вторых, отыграться на мне за все плохое, что выпало на его долю. В-третьих, покомандовать мною как одной из своих учениц. Удивительно, но всё стало складываться именно так.

Не скажу, что для меня это были легкие отношения. Но они однозначно были яркими! Костик обладал харизмой, а на катке… для меня он был едва ли не богом! Здесь, на льду, в своей родной стихии, Костик был прекрасен! Возникало ощущение, что этот рыжеволосый демон стремится завладеть сразу всем миром, а не только пространством катка и трибунами до самого верха! В его движениях была сила, мощь и красота, а катание излучало сумасшедшую энергетику! Или… мне все это казалось, потому что я была влюблена? В одном я не сомневалась: Константин Петрович, безусловно, был мастером своего дела, и я не просто любовалась, я гордилась им!