Читать книгу: «С новым счастьем!», страница 3
Вот уж ответ так ответ! Снова моего мнения никто не спрашивал. Какая беременность? Какие роды? Мы еще не были женаты, и речь об этом как-то пока не шла! Отношения развивались своим чередом, но они стали какими-то «тяжелыми»… Геша со временем начал проявлять ревность и замашки собственника. У меня стало складываться впечатление, что я попала в тиски, вокруг меня сужается кольцо, а мне тесно, душно и хочется на волю. Хотя объективно все было очень хорошо – заботливый интеллигентный мужчина, полное взаимопонимание с его семьей, перспектива, о которой мечтают многие…
Однажды Геша сказал мне, что в следующий выходной мы пойдем в Эрмитаж, куда он обещал меня провести бесплатно. Я не поверила своим ушам! Наконец-то будет культурный отдых. Ради такого случая я привела себя в порядок: приоделась и чуть-чуть подкрасилась, достала новую сумочку. Отражение в зеркале меня порадовало. Я ждала Гешу, который обещал зайти за мной. Наконец, раздался звонок в дверь, я открыла. Геша внимательно посмотрел на меня, как тогда, в букинистическом магазине…
– Я просил тебя не пользоваться косметикой.
– Но мы идем не на залив… мне хотелось быть красивой…
– Я тебя просил.
– Это преступление?
– Я не хочу, чтобы на тебя обращали внимание другие мужчины. Мы никуда не идем.
Это было уже слишком! Кто он такой, этот маменькин сынок и бабушкин внучок, чтобы мне что-то запрещать?! Каждая женщина имеет право быть красивой и нравиться в первую очередь самой себе! Кроме того, женщина имеет право голоса!!! Сначала я потеряла дар речи… а потом набрала полную грудь воздуха и выпалила Геше все, что думаю по этому поводу. После такого эмоционального всплеска я прогнала его насовсем. Конечно, в душе я пожалела об этом. Мне показалось, что я погорячилась. Но пружину нельзя сдавливать постоянно – она все равно выстрелит. Так случилось и со мной.
Спустя некоторое время после этого случая у меня дома зазвонил телефон. В трубке я услышала женский голос. Это была Ирина Васильевна, мама Геши, она плакала. По ее словам, плакала и бабушка, а Геша взял отгулы, ушел в депрессию и запил. Меня просили вернуться и повлиять на него, а может, и возродить отношения. Я ответила ей, что очень сожалею, но эти отношения себя исчерпали. Она грустно сказала: «Геночка у меня такой невезучий…», просила извинить за беспокойство и пожелала мне всего доброго. Я повесила трубку и сама расплакалась. А потом успокоилась, причем настолько, что решила не забирать у Геши свою книгу о русском классицизме. Так она и осталась у него. Видно, мне не судьба иметь дома эту редкую монографию.
Пятая серия. Данечка
История с Геннадием, если вернуться к образу наполненного стакана, была похожа на выплеснутую мной оттуда воду… Забавно, сегодня получается какой-то день воспоминаний, словно мне девяносто лет и я пишу мемуары. Но в голову лезут эпизоды из прошлого именно потому, что к ним больше нет эмоциональной привязанности. Когда-то остро пережитые события, сегодня для меня потеряли актуальность. Просто сейчас всем моим существом завладел другой человек. Единственный. Самый Лучший. Снова я о нем…
Он, кстати, далеко не мальчик… ему почти шестьдесят, но он в отличной форме, и нашу существенную разницу в возрасте я воспринимаю спокойно. Внешне мой любимый мужчина напоминает знаменитого актера Кевина Костнера в зрелом возрасте, только для меня он, конечно, и лучше, и красивее. У него благородный мужественный профиль, седые, чуть волнистые волосы. Выразительные серые глаза, а в них глубина, мудрость, иногда хитринка, но чаще нежность… В его жизни было всё: поиски, достижения и потери, страсти и излишества, боль и ограничения, попытки строить и необходимость разрушать. Судьба не раз ставила его перед трудным жизненным выбором. Это, конечно, не украсило его внешность, но придало ей серьезность, даже строгость и зрелый шарм. Когда его лицо озаряет обаятельнейшая улыбка – в глазах зажигаются озорные искорки! В такие минуты я вижу перед собой мальчишку, полного огня, который способен свернуть горы во имя яркой, увлекательной идеи. И вот такого человека я жду сегодня в гости, чтобы встретить с ним Новый год! Вдвоем! Только я и Самый Лу…
Мои мечтания прервал звонок телефона. Это была подруга Инна. Не близкая, но давняя. Не могу сказать, что меня сильно обрадовал ее звонок: почти каждый наш разговор заканчивался обоюдным недопониманием. Но, учитывая предпраздничный день и ее настырность, я решила все же ответить сейчас, чтобы позднее к этому уже не возвращаться.
– Привет! С наступающим! Что делаешь?
– Спасибо, и тебя! Накрываю на стол, да и вообще дел куча.
– Ну да, конечно, ты ж все для своего стараешься… А что в ответ-то получишь? Новый шарик на елку? Он ведь, небось, жмот?
– О! Шарик! Знаешь, я обожаю шарики!
– Лучше бы он тебя в свет вывел, а то дома сидеть – что хорошего? Или, может, замуж бы взял… Только не страдай потом – сама будешь виновата, как тогда, помнишь?..
– Не помню! Ладно, давай, пока! Мне и правда некогда. Еще раз с праздником, всех благ!
На самом деле я все помнила. Этот разговор с Инной был хоть и коротким, но изрядно подпортившим мне настроение. Какое ей дело до моих отношений? О себе бы подумала сперва: устроила бы свою личную жизнь… Но нет – она была одинокой женщиной, имевшей глубокое убеждение, что мужчина – это зло. Правда, такой вывод она сделала исключительно по чужим примерам, поэтому ее теория была несколько однобока и стереотипна. В общении с подругами, имеющими отношения, она прибегала к провокации и критике, стараясь заронить зерно сомнения в правильности их выбора. Вероятно, так она получала особое удовлетворение. Конечно, каждый имеет право думать так, как считает нужным. Только без поучений! И к чему это она вспомнила стародавние события? Ишь, злопамятная… Любит совать нос в чужие дела. Как все было на самом деле и что творилось в моей душе, знала только я сама.
* * *
Разрыв с Геннадием дался мне тяжело. Сначала возникла какая-то нездоровая эйфория от чувства обретенной независимости, «злая», радость и внутреннее торжество над ситуацией. Но все это длилось недолго – на смену пришли новые, такие щемящие чувства: одиночество и вина. Я корила себя за то, что позволила какой-то мелочи, ерунде, разрушить стабильные и перспективные отношения с человеком, который впервые разглядел во мне будущую мать своих детей. Мое женское время неумолимо убегало, и мне, вероятно, следовало бы перетерпеть ревность, деспотичность и принципиальность Геши. Тем более что в наших отношениях было и много хорошего. Но я перечеркнула все это, решив не подчиняться мужским капризам. Именно так я воспринимала тогда Гешины просьбы. Хотя в глобальном смысле он был прав и ничего плохого не требовал. В любом случае, я раскаивалась и решила, что больше так поступать не буду. Иначе замужества мне не видать! Свои жизненные ошибки я надеялась исправить в следующих отношениях, которые представлялись мне спасением, возможностью начать все с чистого листа.
Довольно долго я пребывала в одиночестве. Мне это не нравилось, но никаких кандидатов на романтические отношения пока не было. Наконец, тщательно все обдумав, я решила действовать, а именно обратиться к интернету и поискать счастья на сайте знакомств. Мужчины замелькали, словно в калейдоскопе, но… ничего стоящего. И все-таки я почему-то верила в силу интернета, и через некоторое время мне, наконец, повезло. Я познакомилась с симпатичным, неглупым человеком, который создавал о себе приятное впечатление. Его звали Даниил. Он прямо с ходу назначил мне встречу в кафе. И я согласилась, ведь ничто не заменит живого общения. К тому же мне было интересно – каков мой новый знакомый в реальности? Встреча прошла очень спокойно и хорошо. Из кафе я уходила окрыленная: впереди была надежда на новое счастье…
Чем же меня так привлек Данечка? Да, пожалуй, всем: от лучезарной улыбки до манеры одеваться. Он очень следил за своим внешним видом. Даже самые простые повседневные вещи – джинсы, рубашка и куртка – на нем смотрелись как-то изысканно и дорого. Густые рыжеватые волосы были аккуратно уложены. Вероятно, Данечка использовал специальный гель. Такая прическа добавляла образу особый шик и, как ни странно, некую старомодность, которая его совсем не портила. Иногда казалось, что он сошел с обложки американского журнала 1950-х годов. Мысленно я так и прозвала его – «мужчина с обложки».
Данечка был какой-то идеальный, словно он сам придумал для себя образ и неукоснительно поддерживал его, не давая себе поблажек. Он был не Принцем, а настоящим Королем и частенько поговаривал: «Мне достаточно самого лучшего». Эта фраза относилась ко всему – еде, одежде, жилью, окружению, женщинам… Значит, он нуждался в Королеве, а была ли я ею? Может, и нет, но удивительный факт: с ним я неожиданно скоро почувствовала себя таковой.
Королева… Сладкое слово… Это не просто Прекрасная Дама, как было в общении с Санечкой. Ведь несмотря на то что оба понятия довольно близки, у них есть принципиальное различие. Прекрасных Дам много, а Королева одна!
Королева имеет общепризнанный статус пары для Короля, то есть человека во многом исключительного – одаренного, удачливого и успешного, наконец, лидера. Королева – она одна, единственная, и точка! Разницу эту я осознала лишь по мере взросления, к своим тридцати годам, когда меня всерьез начал волновать вопрос статуса.
Мой роман с Данечкой постепенно развивался. Нам было хорошо вместе. Возникали общие темы для разговора – интересные, веселые, яркие. Он был искренне увлечен мной, его глаза горели, от него исходила какая-то внутренняя сила и огромное обаяние, которому было невозможно не поддаться… А какие были свидания! Каждый раз при встрече он дарил мне по одной красной розе, а поскольку встречи были почти ежедневными, то розы в моем доме не переводились, удавалось даже составлять из них целые букеты. Это было красиво и элегантно, а сама идея – весьма остроумной.
Кроме всего перечисленного нужно отметить, что Данечка имел довольно широкий круг приятелей, к которым он был добр, снисходителен и по возможности щедр. Он словно всегда стремился только к хорошему. От меня же вроде бы ничего особенного не требовалось, кроме как гламурности в облике, о которой меня Данечка вдруг попросил и даже пояснил, что именно мне следует предпринять. Нужно отрастить длинные волосы, красить ногти в бордовый цвет, записаться в фитнес-клуб и непременно носить узкую юбку до колен и туфли на высоком каблуке. «Вот и первая претензия. Из меня делают какой-то старый Голливуд», – подумала я. Мой внешний вид был абсолютно нормальным, среднестатистическим. К гламуру я относилась равнодушно, одежду предпочитала удобную, в короткой юбке замерзала, терпеть не могла яркий маникюр, каблуки носила лишь по праздникам… А тут мне пришлось задуматься и пересмотреть не только свои взгляды, но и некоторые привычки.
Надо сказать, в тот момент я задумалась не только об этом. В общении с Данечкой меня вдруг заинтересовал вопрос: для чего столь идеальный мужчина завел аккаунт на сайте знакомств, неужели ему чего-то не хватало? Почему он не убрал свою анкету из активного поиска, хотя уже несколько месяцев плотно общался со мной? И если на второй вопрос можно ответить одним словом – «Забыл», то первый мог предполагать разные версии. Действительность оказалась гораздо проще, чем попытка ее объяснения. Данечка глубоко в душе был ленив и расслаблен, а иногда и капризен. Это мешало ему воспринимать жизненные реалии. Парадоксально, но он хотел казаться активным – стремился к лидерству, соперничал с друзьями и коллегами в плане личного успеха, карьерного роста и заработка, и вроде бы здесь все получалось. При этом у него было непреодолимое желание, чтобы его заметили, «отыскали» на этом сайте, познакомились с ним, начали встречаться. Преподнесли ему отношения, словно на блюдечке, и работали над ними в одностороннем порядке… Главное, позволили ему сохранять пассивную позицию.
Он, будучи Королем, жаждал служения себе любимому и рассматривал окружающих как собственную свиту. Это же, увы, касалось и Королевы: не самостоятельной личности, не пары, а приложения к Королю.
Страничку же на сайте знакомств он рассматривал как поле для создания привлекательного имиджа и самопрезентации. Здесь он мог позволить себе проявлять, а точнее отражать, свои самые лучшие качества – доброжелательность, великодушие и щедрость, которые прикрывали мощный эгоизм. Это был его маленький «театр одного актера» с репертуаром для положительных персонажей. Нет, такой Королевой я быть не хотела… Зачем мириться и потакать внутренним мужским демонам? Я хотела искренности, взаимной любви и непременно замуж. Под влиянием таких мыслей образ идеального Данечки «с обложки» постепенно начал для меня меркнуть, как вдруг всё резко изменилось…
До сих пор не могу понять, как это произошло! Однажды теплым и солнечным осенним днем мы с Данечкой поехали в Павловск – красивейшее место, которое приобретает особенный шарм в короткий период золотой осени. Мы бродили по аллеям парка, любовались видами, собирали листья, разговаривали, смеялись… Нам было очень хорошо, мы полностью совпали по настроению, и это сыграло свою роль в нашем приятном общении. Вдруг Данечка внезапно для меня, да, думаю, и себя, предложил: «Давай жить вместе…» Куда только подевались все мои философские умозаключения по поводу Данечкиной личности! Они разлетелись, словно стая испуганных воробьев. Мое сердце забилось с сумасшедшей скоростью, и я сделала над собой невероятное усилие, чтобы не крикнуть «да!» на весь огромный парк. Вместо этого я выдержала небольшую паузу, собрала волю в кулак и максимально спокойно для себя произнесла:
– Нет уж, давай лучше официально…
– Не понял, это значит «нет» или «да»?
– Если официально, то «да»! Что за вопрос…
– Ясно. Уговорила, видимо, придется жениться.
Вот такой разговор состоялся в Павловске, посреди площадки Двенадцати дорожек, прямо у подножия статуи Аполлона Бельведерского, который стал первым свидетелем важного шага к изменениям в моей судьбе. А через три месяца в красивом зале какой-то старомодной дамой в длинном платье и с немыслимым начесом на голове мы с Данечкой были объявлены мужем и женой. Я все-таки стала настоящей Королевой.
Подготовка к свадьбе проходила суматошно, как, наверное, у многих. Мой правильный Данечка под настойчивым влиянием своей мамы, приехавшей из провинциального городка, тяготел к традиционному мероприятию со всеми необходимыми атрибутами. Я же, наоборот, не хотела ни белоснежного пышного и дико неудобного платья на кринолине, ни множества гостей – иногда чужих и случайных людей, почти зевак, ни символического «выкупа невесты», ни дурацких конкурсов, ни караваев с рушниками. Хотелось тишины, покоя и любящего человека рядом.
Но всё, разумеется, прошло по «великолепному» маминому сценарию – очень выразительно и колоритно, чтобы все запомнили! Пришлось сжать зубы и терпеть, проклиная всё на свете. В том числе и собственную свадьбу, которую я представляла себе совсем не так.
Началась моя семейная жизнь… Вроде бы всё было в порядке – обычные житейские дела и ситуации. Мне стала видна изнанка «мужчины с обложки». Данечка неплохо ко мне относился, стремился заработать, а его королевская правильность распространялась на весь наш семейный уклад.
Мне иногда в шутку казалось, что мы, действительно, живем в традиционном, унылом и чопорном королевстве. И все же меня грело осознание собственного статуса Королевы.
Как подобает добропорядочной жене, я во всем старалась поддержать мужа. В том числе и в его нежелании иметь детей. Такая жизненная позиция меня ничуть не травмировала. Мне казалось правильным жить друг для друга. У нас незаметно сложился образцово-показательный мирок двух «глухих» и «слепых» эгоистов, где иногда еще находилось место дежурным красным розам. А вот живым и теплым чувствам – уже почти нет…
Наш брак со стороны можно было назвать весьма крепким и успешным – «королевская» чета не могла допустить иного. Изнутри же его разъедала скука, даже нет, черная тоска, безысходность… При этом сама мысль о возможности разрушения образа идеальной семьи почему-то казалась неудобной и заслуживающей строгого осуждения.
Так прошло долгих шесть лет – срок небольшой, но все же ощутимый. Именно тогда я случайно узнала, что у Данечки на стороне давно есть другая семья и вскоре там должен появиться ребенок. Для меня это стало шоком. Вот вы какие, Короли!.. Это была ситуация, когда выход мог быть только один – развод.
Я не стала бороться за мужа. Ведь я была Королевой, а они, как известно, ни с кем не соперничают. Тем более с беременной женщиной. К факту развода я подошла очень философски и отпустила Данечку туда, где он был счастливее. Это не означает, что у меня не было слез. Были, да еще какие! Но, удивительно, разведясь с мужем я почувствовала душевное облегчение, словно сняла непомерно тяжелую королевскую «корону».
Этот непростой брак стал для нас обоих хорошим жизненным уроком: он подарил мне возможность лучше разбираться в людях, а Данечке – острое чувство ностальгии и потерянности. Его параллельные отношения не принесли ожидаемой радости: к величайшему сожалению, ребенок не родился…
Данечка позднее сделал попытку возвращения ко мне. Мы тогда долго разговаривали, но я его не приняла, а предложила остаться друзьями, что тоже неплохо. Правда, этого не случилось – друзьями мы так и не стали. Зато я познакомилась с его другой девушкой, Верой. Мы неожиданно наладили контакт, подружились и общаемся до сих пор. Она вышла замуж за хорошего человека, воспитывает двоих детей и счастлива. Вчера мы болтали по телефону, поздравляли друг друга с наступающим Новым годом!
Шестая серия. Женечка
Да, бывают приятные звонки и телефонные разговоры! Ну да ладно, надо подумать о других праздничных блюдах: не пора ли их заправить? Чтобы к ночи пропитались и стали вкуснее. Я хоть и не самая хорошая хозяйка, но сегодня очень стараюсь. Начиталась рецептов в интернете, выбрала те, с которыми, как мне показалось, смогла бы справиться. И вот теперь справляюсь как могу. Хотя и волнуюсь: не пересолить бы, а вдруг не тот майонез или моему гостю не понравятся мои изыски? Так получилось, что, несмотря на свой солидный возраст и даже замужество за плечами, я так и не полюбила готовить, да и не особо-то этому научилась. И вот теперь расхлебываю ошибки молодости. Где ты была раньше, Наденька? О чем ты вообще думала? Как тебя, такую непутевую, замуж-то взяли?
Настал момент исправления, и я убеждаюсь, что у меня, кажется, все получается! Чего не сделаешь ради любви! Люди горы сворачивают! Праздничный стол – это моя, личная гора, результат работы над собой. И, что для меня совершенно непривычно, получение удовольствия. Если есть любовь – будут и нежные салатики, и винегретик, и вкусная тушеная картошечка с грибами… Да и разложено все будет на тарелочки и блюда красиво и живописно. Правда, чуть позже, сейчас еще рановато… Самый Лучший обещал быть в 22.00, чтобы успеть проводить старый год. Так что время пока есть, можно заняться чем-то другим. Например, достать новое платье и…
Снова звонок, опять подруга, теперь уже Люська – вечно недовольный человек, у которого всегда «всё плохо». Вот и теперь я вновь слышу в трубке ее ноющий голос:
– Привет, Надя, с наступающим! Как собираешься праздновать? Я вот – никак. Терпеть не могу Новый год! Ничего не делаю, никак не готовлюсь. К тебе, правда, хотела зайти, можно?
– Спасибо за поздравление! Взаимно. Люсенька, у меня будет гость. Я больше никого не жду.
– Вот, а меня ты никогда к себе не зовешь!..
– Так ты же не любишь праздники, как с тобой быть?
– Да, не люблю. Но в компании – очень даже. Ты просто зазналась.
– Хорошо, давай увидимся на выходных, но только не сегодня, ладно?
– Ладно уж… Ты бы хоть фотографию своего красавца показала, какой он из себя? Интересно ведь…
– А ты посмотри фото Кевина Костнера, он на него похож, прямо вылитый!
– Кевин Костнер?! Боже, Надя, ужас! Как ты могла? Ну и вкус у тебя…
– Что поделать? Любовь зла. Вам точно лучше не встречаться!
Я положила трубку. Ну и подружки у меня! Никакого позитива. Люська тоже была в разводе, поэтому злилась на весь мир и завидовала всем, у кого хоть что-то в жизни мало-мальски складывалось. При этом она сама ни за что не боролась и ни к чему не стремилась. Ей все были должны приносить что-то на блюдечке. Она ожидала подарков судьбы и упорно их не получала. Сложный человек Люська. Лучше бы она хоть раз сделала сама для себя новогодний салатик – может, отвлеклась бы от постоянных сравнений своей и чужих жизней.
Мне, однажды пережившей развод, многое в ее поведении понятно, хотя ее жизненное кредо я не поддерживаю. Просто жалею ее и не ссорюсь. Может, человеку и правда нелегко. Все ведь разные… Мне и самой сначала было не так-то просто.
* * *
После развода с Даниилом я поймала себя на том, что испытываю два противоположных чувства: безумной радости от обретенной свободы, словно я вырвалась из клетки, и ощущения собственной никчемности. Ведь я, как и большинство девушек, мечтала выйти замуж один раз и на всю жизнь, а в итоге не сумела сохранить брак, и это заставляло меня страдать и вновь, как и до встречи с Данечкой, испытывать чувство вины. Что же мне помешало? Поиск ответа на этот вопрос довел меня до навязчивого самокопания, которое стало дурной привычкой.
Добравшись, наконец, до самых глубин своей души, я невольно содрогнулась, найдя обезоруживающе простой ответ: в этом браке не было любви. Это чувство существует вне всяких законов, правил и статусов: любовь либо есть, либо ее нет. Простой симпатии бывает недостаточно.
«Стерпится – слюбится» – так гласит пословица. Вероятно, ее придумали для того, чтобы как-то оправдать брак без любви. Придумали, а на деле проверить забыли или не дожили до правильного вывода. Эту пословицу преподносят как воплощение высшей добродетели. Отношения же, напротив, состоят не только из терпения, бывает еще и радость… Но народная мудрость этого не подразумевает. Итак, пункт первый – «стерпится», вот с ним-то я всерьез и не справилась, поэтому и результата не получилось. Мне кажется, правильнее было бы наоборот: «Слюбится – стерпится». При такой перестановке слов значимость каждого из них меняется, причем в нужную, лучшую сторону.
Размышления, одолевавшие меня в тот период, вероятно, отражались на моем лице. Я часто была серьезна и задумчива. Известно, что каждому нравится свое: одни выбирают улыбчивых, веселых и жизнерадостных, другие – погруженных в себя.
Похоже, именно этим, последним качеством я и привлекла одного случайного попутчика. Он несколько раз попадал в поле моего зрения на автобусной остановке, в центре Невского проспекта. Мой глаз как-то привык видеть его почти ежедневно.
Внешность мужчины была далеко не сногсшибательной, но запоминающейся: бледное лицо, серые глаза, темно-русые, немного взъерошенные волосы и круглые очки в черной оправе. В них-то и было все дело, они придавали ему не только интеллигентный вид, но и некоторое сходство с композитором Дмитрием Шостаковичем в молодости, что меня несколько забавляло. Его лицо всегда выражало особую сосредоточенность, как будто в уме он постоянно решал сложные задачи из высшей математики. На остановке мы встречались по утрам и садились в один автобус. Только я вскоре выходила, а он ехал куда-то дальше.
Однажды на остановке мы оказались вдвоем, причем каждый из нас безумно опаздывал на работу и поэтому нервничал. Автобус долго не приходил, а нас эмоционально объединило нетерпеливое ожидание. Мы разговорились. Оказалось, что его зовут Евгений, он работает в Библиотеке Академии наук на Васильевском острове, и сегодня из-за опоздания его ждут неприятности. Наконец, подошел наш автобус, в который мы впервые сели вместе.
В следующий раз мы уже пообщались, словно старые знакомые. Это повторялось почти каждый день весьма долгое время. Наше общение стало входить в привычку. Наконец, Женечка предложил мне встретиться в выходной день, чтобы прогуляться по Летнему саду, где он не был много лет, поскольку переехал из центра города в новый район. Предложение было довольно неожиданным, но приятным. Я согласилась – мне необходимо было развеяться, отвлечься от тягостных мыслей.
Наступил выходной, я собралась на встречу. Или на свидание? Нет, к нему готовятся совсем иначе: волнуются, ждут, полдня выбирают наряд и еще два часа причесываются и наносят макияж. У меня было не так. Я надела то, что «висело на стуле»: джинсы и кофточку – довольно милую, но без какой-либо нарочитости, – вероятно я слишком утомилась от «старого Голливуда» за годы замужества. И что же я увидела, подойдя к саду? У ворот меня ждал Евгений – весь в белом: рубашка, брюки, даже туфли. Плюс два акцента – те самые круглые очки в черной оправе и одна оранжевая гербера в руке. Это был целый художественный образ – так продуманно выглядели все детали. «Ух ты! Разоделся-то как…» – промелькнуло в моей голове.
Прогулялись мы отлично. Разговаривали обо всем подряд. У Жени был цепкий аналитический ум и поразительная наблюдательность. Казалось, в окружающем мире он подмечал то, что недоступно видеть невооруженным глазом. Это было очень интересно, складывалось впечатление, что он не только видит все насквозь, но и способен разложить это по полочкам, выявить его структуру. Так же, наверное, он видел и меня. Я невольно стала побаиваться такого одаренного человека. Но вот в чем загвоздка: я обожала аналитиков! Обладая сама похожим качеством, я искала его и в людях. Подобное тянется к подобному. Прогулка по Летнему саду стала для меня настоящим «интеллектуальным пиром». Ведь, будучи в браке, мы с мужем мало разговаривали на какие-либо отвлеченные, умные темы. Очень захотелось продолжения истории с Евгением. Так и случилось, но далеко не сразу.
Отношения развивались постепенно, как бы маленькими порциями, Женечка не спешил раскрываться. И все-таки свидания продолжались. Каждый раз он являлся на них весь в белом или в очень светлом… В тот год выдалось приятное теплое лето, иногда случалась невыносимая жара, и Женина белая одежда оказывалась в общем-то к месту. «Странно, ведь это так непрактично… а на романтика он совсем не похож… Но ему очень идет белое, да в нем и не так жарко! А если он хочет произвести на меня впечатление, понравиться, показать собственный стиль? Что ж, это ему удается неплохо. Мой мужчина – весь в белом, а мне вот почему-то жалко носить новую беленькую кофточку… надо исправиться» – думала я тогда.
Евгений оказался довольно прагматичным человеком, он знал цену времени и деньгам. Он поведал мне о том, что писал кандидатскую диссертацию, которую пришлось забросить и начать зарабатывать деньги переводами с иностранного (он свободно владел немецким и французским) и частными уроками. Это произошло потому, что у него заболела бабушка и ей нужен был уход. К диссертации он больше не вернулся, но она явно осталась у него костью в горле и самым великим комплексом. В душе он злился на обстоятельства, но старался этого особо не показывать. Видно, что у него выработалась привычка проявлять хозяйственность и заботиться о ком-то. В то же время тяга к научно-исследовательской деятельности осталась при нем, она никуда не исчезла, а воплотилась в самообразование и саморазвитие. Это было здорово, хотелось тянуться за ним, познавать, внутренне расти, равняться на него.
Однажды Женечка пришел на свидание с сеткой царапин различной длины и глубины на кистях рук. Я поинтересовалась, где это его так угораздило? Он ответил, что подобрал на улице котенка и его необходимо было помыть, прежде чем оставить дома. А ближе к ночи, когда народу будет поменьше, он планирует отвезти его на осмотр к ветеринару, в круглосуточную лечебницу… Котенка! Как мило это звучало!
По мере развития наших летних отношений, несмотря на все замечательные качества Женечки, я стала чувствовать, что чересчур интеллектуальные беседы вдруг начали приедаться. А мне не хватает какой-то романтики, полета, что ли… Женечка был вежлив со мной, довольно мил, но очень сдержан. Заботливый, правильный человек, но не особо теплый. Как будто ему все время что-то мешало, сковывало. Собственные мысли занимали его гораздо больше. Но о чем он постоянно думал, он никогда мне не рассказывал и не делился со мной своими переживаниями. Зато любил побрюзжать по поводу окружающей действительности. Это был «человек в футляре», который прятался за маску иронии. Мы гуляли по Летнему саду, и у него никогда не возникало желания разнообразить маршрут. Вероятно, он не старался анализировать собственную обыденность, чтобы улучшить ее, привнести в нее ярких красок. Зато за другими он подмечал все: недостатки, ошибки, промахи. Будучи у меня в гостях, он любил иногда провести пальцем по мебели, чтобы убедиться, нет ли пыли. Наш роман постепенно превращался в занудную тягомотину. И чем дольше это продолжалось, тем сильнее я убеждалась, что нельзя заводить новые отношения только из желания отвлечься. Тем более если они претендуют на серьезность.
Брюзжание Евгения постепенно принимало характер гротеска. Чтобы его подразнить, я иногда в шутку напевала, скакала на одной ножке, нарочито выражая радость, или могла стукнуть кулаком по столу. На его вопрос «Зачем ты так делаешь?» отвечала: «Чтобы ты поворчал! Обожаю ворчунов!» Он не любил проявления эмоций, по его мнению, женщина должна быть сдержанной, серьезной или, на худой конец, с милой, застывшей полуулыбкой на лице. Именно такой я была в начале нашего знакомства, когда мы еще встречались на автобусной остановке. Мужчина-зануда хотел видеть рядом женщину-Джоконду, а я таковой не была. На то он и идеал, чтобы быть недостижимым. Тем не менее отношения продолжались. Мне как-то лень было их разрывать, Евгению, видимо, тоже.
Лето близилось к завершению… Однажды Женечка пригласил меня к себе в гости, чтобы познакомить с родителями. При этом он попросил меня по возможности не одеваться в темное. Интересно, почему? Я, конечно, согласилась… У меня была светлая льняная юбка со складками, которую я иногда надевала, и та самая белая кофточка, которую все никак не было случая обновить. Мы встретились с Евгением и пошли к нему. И вот мы поднялись по лестнице, он ключом открыл дверь, мы вошли в квартиру… В дальней комнате горел свет, работал телевизор, родители смотрели какое-то шоу. В коридоре был полумрак, и пять пар светящихся в темноте кошачьих глаз метнулись в нашу сторону. Женя щелкнул выключателем – стало светло. Из комнаты вышла его пожилая мама, довольно вежливо поздоровалась, затем в дверном проеме появился и отец. Стали видны коты и кошки, сидящие по углам, на полу, шкафу, табуретке… В основном пушистые – от белого, дымчатого до светло-персикового окраса. Одна из них, явно самая смелая и, похоже, Женина любимица, спрыгнула откуда-то сверху. Подошла к хозяину и принялась тереться о его ноги. Он нагнулся к ней, а она запрыгнула ему на плечо. Так вот почему он всегда ходил на свидания в белом! Чтобы не так заметна была приставшая кошачья шерсть!
