Читать книгу: «По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой», страница 9

Дайте родителям то, в чем они нуждаются

Естественно, если 30 предыдущих лет вы раздражались в ответ на советы родителей, а родители старательно доказывали, что вы бездарность и неудачница, изменить эту схему в один день не выйдет. Тем более что работать можно только с собой и своим отношением. Поэтому для начала давайте уясним, откуда растут ноги у ваших конфликтов.

Ниже я буду в основном говорить о матери, хотя все сказанное можно отнести и к отцу. Просто они гораздо реже участвуют в жизни своих взрослых детей.

Итак, мама немилосердно атакует советами и критикует вашу жизнь. Почему?

Причина первая: не верит, что вы способны справиться с жизнью без нее. Это может выглядеть как недовольство вашим мужем:

– Что это за муж такой! Хороший же из него добытчик… Я не понимаю, зачем выходить замуж за этого солдафона? Скоро переведут его в тайгу – вот там наплачешься! Тоже мне декабристка!

Недовольство работой, карьерой и материальным положением:

– И почему ты меня не послушала? Сидела бы сейчас в какой-нибудь бухгалтерии, чужие деньги считала и горя не знала! А это ж разве работа – непонятно чем занимаешься и заплатят ли за это вообще?

Почему мама в вас не верит? Здесь необязательно есть объективные причины. С одной стороны, мама с детства намечтала вам, своей маленькой «принцессе», самую лучшую, идеальную в ее понимании жизнь:

• «принца». Экономист/инженер/юрист. Главное, чтобы вашему мужу стабильно платили;

• хорошую работу. Врачом, бухгалтером – у каждой мамы свой рецепт благополучия в этом мире;

• кучу плюшек как минимум. В этот список обычно попадают все те вещи, которые мама не могла себе позволить в молодости. А это значит, что вам они жизненно необходимы (бриллианты в пол-уха, например, для выхода в Большой театр, где вы сроду не были).

С другой стороны, она наблюдает, что кривая выводит не туда, куда она наметила. Не складывается идеальная картинка. Отсюда и страх, недоверие, убежденность, что сами вы не справитесь.

В попытке спасти дочь от неизбежного (по маминому мнению) краха, она старается вдолбить в вашу голову собственные представления. Она-то уверена, что точно знает как лучше!

Причина вторая: мать хочет чувствовать, что ее ценят. Что она важна. Причем не гипотетически важна для будущего планеты, а конкретно в вашей жизни. И чтобы выбить из вас это признание, действует от обратного:

– Ну конечно, зачем тебе старая мать! Скоро ты обо мне вообще забудешь. Звонишь раз в неделю… А если я тут уже умерла?!

Думаю, в целом ее мотивы понятны. Что дальше делать вам?

Если мама требует благодарности – дайте ей максимум оценки. Посидела с внуком – искренне поблагодарите, расскажите при случае соседям и знакомым, какая у вас замечательная мама. А еще лучше, если соседи расскажут маме, как вы о ней восторженно отзываетесь. Это работает даже эффективней!

Во-первых, мама действительно работала у вас няней или домработницей, хотя делать этого не обязана и вы ей наверняка ничего не заплатили. Она не должна сидеть с вашими детьми. Это должна быть оплачиваемая работа няни. Если вы экономите на няне, эти деньги вы должны маме.

Во-вторых, если вы скажете маме несколько теплых слов, корона у вас с головы не сползет, ведь правда?

Если мама требует внимания – порадуйте ее приятными мелочами. Стоимость тут значения не имеет. Дарите вещи, которые помогут маме повысить комфорт, сделать жизнь лучше и качественнее.

– Составьте список ее хотелок, мечтаний, того, что нужно ей для здоровья. И постепенно это реализовывайте.

Может так случиться, что мама принимает ваши подарки, но складывает их «в заначку». Есть такие родители. Ваша задача ненавязчиво заставить маму все-таки воспользоваться подарком. Например, купили ей чай или косметику, сразу сообщите, что у них вообще-то есть срок годности, чтобы подарок не затерялся навсегда в «закромах родины».

Если мама боится, что вы не справитесь, – дайте материальное подтверждение того, что вы УЖЕ справляетесь. Мама поверит, что вы не погибнете, сумеете выжить и чего-то достичь, только если увидит это сама. Пощупает, так сказать.

Эта вера приходит, когда дети сами начинают помогать родителям, решают за них мелкие финансовые проблемы. Хотя сейчас чаще наоборот – дети тянут деньги из родителей. В этом сценарии родители понимают, что ребенок не вырос, ему нужны советы, поддержка, управление и т. д. Перед их глазами по-прежнему стоит пятилетний малыш.

Что можно сделать:

• начните помогать матери деньгами;

• возьмите на себя часть ее расходов;

• оплатите коммуналку через интернет;

• организуйте ей поход к стоматологу;

• посмотрите внимательно, в чем мама нуждается.

Покажите, что вы отлично справляетесь, что подпорки вам не нужны и мать может расслабиться и жить, не волнуясь за вас ежечасно.

Есть мамы, привыкшие к экономии: себе никогда в жизни ничего не купят. Поэтому давать им деньги бессмысленно. Вы покупаете что-нибудь дорогое и красивое, самое качественное, а она, узнав цену, наотрез отказывается.

В этом случае тему денег лучше обходить стороной и вообще не называть стоимость товара. Убедите ее, что вам он достался даром.

Вариантов масса:

– Мам, я тут тапочки себе купила, а они не подходят. Примеришь?

– Мам, мне дали пригласительный на премьеру, а я не успеваю. Не сходишь?

– Мам, я себе пылесос покупала, а там акция была «Вещь в подарок» – это тебе.

И мама довольна, и вы не афишируете, сколько денег потратили. В конце концов, самая лучшая благотворительность – анонимная.

Получается, что ваша задача – не задобрить, не заткнуть рот, а устранить причину конфликтного поведения мамы. Убедить ее, что для страхов нет причин, вы справляетесь с этой жизнью и не погибнете. Как только родители в это поверят – отношения начнут налаживаться.

Мама хочет публичного признания своих заслуг, благодарности за вашу жизнь и внимания? Она имеет на это право, потому что она старшая в роду, а вы младшая.

Если вы не даете маме все это добровольно – она будет брать это силой, донимать вас бесконечными упреками, претензиями, жалобами.

Если мама вообще не хочет с вами общаться, помните, что это не только она с вами не общается, но и вы с ней. Происходит взаимный процесс необщения, который вы можете прервать. Материальную помощь можно реализовать не напрямую – передать через знакомых, оплатить дистанционно и т. д.

Как преодолеть собственное сопротивление?

Когда отношения обострены и нервы на пределе, «играть перед мамой в уважение» кажется очень сложным. Пробуйте поначалу делать это механически.

К сожалению, работа с родителями занимает хорошо если несколько месяцев. Чаще всего на это уходит несколько лет. Дорога от реальных и надуманных детских обид к взрослым отношениям с признанной иерархией довольно долгая.

Сначала кажется просто нереальным признать, что мама со всеми ее недостатками имеет право давать вам указания. Как это так, женщина с худшим образованием и жизненным опытом ведет себя как начальник. Она имеет право давать указания, а я должна спокойно выслушивать?

Это сложно признать, если мамино поведение не отличается разумностью и напоминает скорее истерики избалованной модельки – «сделай так, принеси то, ты не тем тоном со мной разговариваешь и т. д.» На самом деле, пример с моделькой и ее галантным пожилым кавалером отлично иллюстрирует и ситуацию, и правильную линию поведения.

Попробуйте представить, как этот представительный, зрелый мужчина с высоким статусом в обществе относится к капризам избалованной женщины. Он безмерно терпелив и снисходителен, потому что дорожит этими отношениями. А еще он понимает, что глупая девчонка не способна на большую осознанность, она умеет играть только эту роль. И он оставляет за ней такое право, просто сам не вовлекается, остается «очарованным зрителем».

С точки зрения логики и здравого смысла это полная дикость, ведь родители старше и должны быть мудрее. Но с точки зрения рода, иерархии и вашего внутреннего состояния это не важно. Нужно встраиваться в эту систему вне зависимости от мудрости и разумного поведения родителей.

Многих может покоробить даже слово «встраиваться». Однако взгляните на это под другим углом. Что плохого в уважении, признании, что эта женщина – ваша мать, а этот мужчина – отец? Вы предпочитаете не уважать своих родителей и нести до конца жизни груз обид, претензий и внутреннего протеста? И хорошо бы эти проблемы оставались только внутренними…

Человек, не признающий семейную иерархию, перекрывает поддержку рода, мешает себе достигать успехов в карьере, зарабатывать деньги и строить полноценную семью. Уверены, что хотите сохранить все эти прелести и продолжать сопротивляться?

Если вы нормальный взрослый человек и приходите в кабинет, например, к большому чиновнику, вы же подстраиваетесь под правила учреждения? Заполняете бумаги, говорите правильные слова? Что в этом плохого? Ничего. Вы выбираете решать проблему в интересах дела с полным почтением и уважением к высокостатусному лицу.

Ваши родители для вас по факту более статусные лица, потому что они дали вам жизнь. Почему вы уважаете постороннего человека в чужом кабинете и не хотите уважать маму и папу? Почему уважение к родителям кажется вам унизительным?

Пока вы не признаете очевидный биологический факт иерархии, у вас нет шансов выстроить отношения адекватно. Дети должны подстраиваться под родителей. Ребенок, который пришел в семью, должен научиться соблюдать нормы и правила этой семьи.

В данном случае никакому равенству или демократии места нет. Давайте продолжим аналогию с начальником. Он может уважать подчиненного, подчиненный может уважать начальника. Но равенства между ними нет, есть четкая иерархия. Чтобы эта мысль прочно встроилась в ваше сознание, понадобится время. И практика.

Практика 8: «Галантный кавалер»

Для тех, кого выводят из себя мамины поучения, указания и претензии, есть магическая формула. В зависимости от ситуации и маминого характера вы можете выбрать один из следующих вариантов этой формулы:

– Да, мама, я понимаю, что ты обо мне заботишься. Я очень это ценю. Я уже почти готова сделать так, как ты говоришь, но, пожалуйста, можно я попробую, как я сама хочу? Да, ты для меня настолько важна, что хочется тебя послушаться, но я хочу попробовать сама. Вдруг получится?

– Да, я знаю, что ты обо мне заботишься, я знаю, что ты у меня женщина мудрая, с жизненным опытом, что ты не зря все это говоришь. Я просто хочу попробовать так, как я придумала. Ты не против?

Практически все мамы при такой постановке вопроса разрешат попробовать, как вы хотите. Она может сказать, что знает лучше и глупо ее не слушаться. Но формула потому и магическая, что заранее снимает ее возражения.

«Да, я знаю, мам, что ты права. Но можно в этот раз я попробую так?» – здесь вы признаете ее мудрость, интеллект, знание жизненных реалий и т. д.

Фактически, вы говорите: «Мама, я хочу плюхнуться попой в грязную лужу. Да, стирать потом придется тебе. Да, не ребенок у тебя, а поросенок. Но можно, я все-таки плюхнусь попой в грязную лужу?»

Чаще всего в таких ситуациях мама теряет дар речи, а потом соглашается. Хотя, конечно, это полная глупость, но что ж поделать.

В момент, когда хочется стукнуть по столу и доказать свою правоту, вспомните про капризную модельку и ее галантного кавалера. А потом воспользуйтесь магической формулой. Это ваше практическое задание по итогам данного урока.

Сначала иерархия будет выражаться только в словах и интонациях. Но постепенно изменится и ваше мышление, а в ответ на ваше уважительное отношение родители тоже неосознанно начнут вести себя иначе. Две трети конфликтов погибнут в зародыше.

Урок № 5. Откуда взять благодарность, если вы ее не чувствуете?

Вы чувствуете, что ДОЛЖНЫ играть по правилам и быть благодарной родителям, потому что они дали жизнь, вырастили-воспитали. И потому что этого требуют социальные нормы в конце концов. Так положено.

Проблема в том, что вы никак не можете отыскать в себе эту благодарность, хотя понимаете все аргументы. Одергиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности, но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется… Разве можно его из себя выдавить, если в душе пусто? И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность. Исправить отношения, которые сейчас либо в фазе скандалов, либо в фазе непримиримого молчания, силой не удастся.

Судя по всему, у вас уже есть некоторая практика с поисками тепла и признательности к родителям, вы наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…

Веские причины не благодарить?

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Но это не повод повесить на себя табличку «Уродец». Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чем именно вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Причин может быть много, но чаще всего встречается одна из трех.

Причина № 1: контрзависимость. Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И все в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!» И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители, хотя вам этого «большего» сто лет не надо…

Подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!»

При этом совершенно невозможно чувствовать к маме благодарность. Кроме того, место мужчины в вашей жизни оказывается занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажер автоматически ставится в один ряд с папой и, само собой, проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека, увидеть, кто он на самом деле. В голове щелкает только: «Он не такой!» У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Порядок в голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи:

1. Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы – младшая. И это дает ей ряд прав.

2. Вы на 50 % – ваша мама. И неважно, нравится вам этот факт или нет, – это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы НЕ ОНА. Но факт останется фактом – половина хромосом в вашем теле ее.

Если эти чувства и мысли по-прежнему мешают вам чувствовать благодарность к родителям и осознать, как дорого им обошлась ваша жизнь, рекомендую более внимательно прочитать первые уроки и выполнить все практики повторно.

Причина № 2: родители вас не ценят и никогда вами не гордились. Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

• неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично;

• завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного – ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может;

• в воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подтолкнуть его к новым вершинам;

• непомерные ожидания. А кто-то злится на ребенка за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что…

Тем не менее в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась, когда в ее сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок ей от Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 Марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в ее душе искорки радости.

Что делать?

1. Понять, что наружу выплескивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: «Ну, молодец, продолжай в том же духе».

2. Осознать, что это – прошлое. А вы живете в настоящем. И что мешает вам сейчас сделать так, чтобы мама гордилась? Тем более что на данный момент ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

Причина № 3: плохое отношение родителей в детстве. Для многих тема любви и благодарности к родителям – больная кровоточащая мозоль. Когда об этом заходит речь, у них начинается приступ агрессии, а то и депрессии. Потому что в нашей стране много неблагополучных браков и еще больше неблагополучных родителей.

Они не любят своих детей, сами от себя скрывая этот факт. Не любят потому, что сами выросли в дефиците любви и просто не умеют. Не любят потому, что попали в те 20 % людей с дефицитом окситоцина и материнский инстинкт не включился. На самом деле, это не имеет значения.

Факт в том, что матери продолжают отвергать и не любить своих детей всю жизнь, будь им 5 лет, 15 или 45. В результате эти дети получают только окрики, пинки, унижения и несправедливые наказания.

Естественно, детям просто неоткуда взять ни любви, ни благодарности. Только они молчат об этом. У нас не принято открыто выражать чувства, особенно негативные и особенно – к близким людям. А тут родители… Все вокруг твердят «Ты ДОЛЖЕН их любить и быть благодарным!», но где им, благополучным, понять…

Так у людей с тяжелыми детскими воспоминаниями формируется острое чувство вины. Мало им заниженной само- оценки и убежденности, что они не достойны любви даже собственных родителей.

От ребенка, всю жизнь страдавшего от издевательств, унижений или побоев, еще требуют любви, благодарности и прощения?

Одно дело, когда речь об эмоциональных качелях – сегодня вас любят, завтра не любят, сейчас мама бьется в истерике, а через два дня проявляет внимание и заботу. В такой ситуации есть над чем работать.

Совсем другое дело, если с самого детства вы видели только агрессию: на вас орали, избивали, отвергали. Такие люди нелюбовь считают психической и физиологической нормой.

Да, это ваша реальность, ваше прошлое. Но вовсе не повод сейчас, будучи взрослой, чувствовать себя плохой, ущербной или неправильной.

Безусловная всеобъемлющая любовь, конечно, бывает. Можно любить человечество, море, лес или горы. Но совсем другое дело – конкретный реальный агрессивный человек, который постоянно держит вас в напряжении. Как бы вы ни пытались убеждать себя, что любите его, – это вранье. Любовь в состоянии страха невозможна, и это необходимо осознать.

Да, любовь исцеляет, а ненависть и обида – разрушают тело и засоряют ум. Но это не значит, что любовь надо из себя выдавливать. Если вам говорят что-то подобное, ни в коем случае не попадайтесь на эту удочку. Невозможно любить того, кто вас не любит, постоянно пинает, оскорбляет, бьет и унижает.

Почему на Уроке о благодарности мы снова говорим о любви? Так сложилось, что в наших головах любовь часто «склеивается» с благодарностью, и получается неразрешимая задача: я не люблю родителей, потому что они не любят меня. Если я не люблю родителей, то не могу быть им благодарной.

В этом есть логика, хотя и неправильная. Детям жестоких родителей кажется, что даже чувство благодарности с их стороны станет внутренним одобрением всех тех ужасных поступков.

Если в вашем сознании благодарность неразрывно связана с любовью и одобрением, надо внести поправки в эту логику. Иначе дальше мы не продвинемся.

Благодарность без любви?

Если вам благодарность без любви кажется странным понятием, задумайтесь: сколько раз в день вы испытываете благодарность к людям, которых даже не знаете?

– Вы выходили из автобуса, и незнакомый мужчина подал вам руку, помогая сойти.

– Кто-то придержал дверь лифта, и вам не пришлось ждать в темном подъезде.

– После работы вы заскочили в магазин и набрали два пакета продуктов. Посторонний мужчина предложил свою помощь и поднес тяжелые сумки.

Вы благодарны этим людям? Думаю, да. Но любите ли вы их? Ответ очевиден.

Так почему же в отношении родителей любовь и благодарность так болезненно слиплись? Почему от слов «я не люблю своих родителей» (часто вполне заслуженных) вы заливаетесь краской стыда и ощущаете себя чудовищем?

Вы можете быть благодарной сотням человек за то, что они для вас сделали. Но при этом вовсе необязательно их любить. Вы можете просто поблагодарить или ответить чем-то полезным и пойти себе дальше.

Благодарность и любовь – это два разных состояния. Это высокие вибрации, и они близки энергетически, но вполне могут существовать и порознь.

Если вы пока не дошли до любви к человечеству как к виду, вам будет трудно на ровном месте испытывать любовь к кому бы то ни было, в том числе и к родителям. Все просто: вы сами себя не любите, человечество не любите, а отдельных агрессивных, пинающих вас индивидов полюбить тем более не получится. Здесь нужно не только желание, но и ваша эволюция.

Кроме того, у каждого в жизни есть люди, которых мы не то что не любим – на дух не переносим. Иногда даже себе стыдно признаться, как сильно подмывает отплатить им какой-нибудь гадостью.

И вместе с тем мы можем быть им благодарны, потому что какие-то их поступки сильно изменили нашу жизнь к лучшему. Даже если их порой хотелось прибить или переехать машиной.

Для наглядности приведу такой жизненный сценарий:

– Допустим, лет пять назад встречались вы с Васей, и все у вас было здорово, уже и свадьбу планировали. А тут Маринка, коза облезлая, охмурила Василия, увела и на себе женила. Ясно, что ни к ней, ни к экс-жениху теплых чувств вы не испытываете. Это вполне естественно.

Да вот только вскоре после свадьбы Вася показал себя во всей красе: пьет, гуляет, Маринку регулярно вокруг дома с топором гоняет, чтобы не расслаблялась. И она уже не та красотка, которая принца вашего увела, а измученная жизнью тетка с мужем-алкашом и двумя замурзанными детишками.

А у вас все сложилось вовсе неплохо. Погоревали, погрустили, а потом стали жить дальше. И работа у вас сейчас хорошая, и в отпуск на море каждый год летаете. Недавно мужчина новый в жизни появился – внимательный и заботливый.

Так что, хоть Маринку вы по сей день терпеть не можете, но так получилось, что в глубине души ее благодарите. Если б не она, как знать, может, вы бы сейчас не в театре с любимым премьеру смотрели, а от Васькиного кулака уворачивались.

Если покопаться в памяти, таких ситуаций наберется немало. Поэтому быть благодарной и при этом очень сильно не любить – очень даже реально.

Ваша первоочередная задача – научиться разделять любовь и благодарность. Если всю жизнь родители транслировали вам нелюбовь, не нужно выдавливать из себя любовь к ним. Не любите – и не надо. Это не обязательно.

Задача номер два – научиться чувствовать благодарность. Потому что как бы гадко ни вели себя родители, они заплатили силами, временем и деньгами за ваше детство. Они приложили реальные усилия, и это заслуживает уважения в ответ.

Прежде всего, навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести мир в душе и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать ее из себя? Тогда изучите мой курс «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»³ – там я даю несколько специальных упражнений, чтобы вы смогли решить эту задачу.