Читать книгу: «По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой», страница 11

III. Если родители избегают общения, а вас это обижает и тяготит

Пример Юлии. Кажется, что они совсем не хотят видеть моего мужа, цепляются к нему по любому поводу. Дело нередко заканчивается ссорой, после чего они долго не разговаривают, ведут себя как маленькие, не приезжают, сухо отвечают по телефону и совершенно не хотят идти на контакт.

Я как посол мира пытаюсь сгладить углы, заново выстроить хрупкие отношения, а им это, кажется, совершенно не нужно…

Я чувствую такую горечь и обиду.

– Как же так, я стараюсь, а они…

И вот я делаю глубокий вдох, подыскиваю слова помягче, интересуюсь их здоровьем, шлю в «Вайбер» фото внучки… И тишина.

– Им что, неинтересно, как мы живем? Им наплевать на внуков?

Прежде чем винить родителей в черствости, недурно было бы увидеть происходящее их глазами. Возможно, если вы посмотрите на ситуацию с их точки зрения, строить мосты между родителями и вашей семьей станет проще?

Итак, представьте, что рядом с вами появились новые соседи.

Они тут же навязались к вам в гости, за чаем разговаривают только о себе, своих планах, своих интересах. Ваши дела и жизнь им не интересны, так, спрашивают иногда для галочки. И вообще, они молодые и шумные, после их прихода чувствуешь себя как выжатый лимон.

У вас разные интересы, и говорить вам не о чем. А они еще и обижаются, почему вы в гости не приходите, оскорбляются, что вы не интересуетесь их делами.

Что бы вы стали делать в такой ситуации?

• Сначала, вероятно, ненавязчиво дистанцировались бы.

• Потом стали бы избегать встреч с ними на площадке.

• А если бы и это не помогло – поискали бы повод для грандиозной ссоры, чтобы аж пух полетел во все стороны.

Может, хоть на некоторое время исчезнут с горизонта.

Могут ваши родители ощущать нечто подобное? Может их утомлять общение с вашим мужем и шумные игры внуков? Интересуетесь ли вы их жизнью так же, как требуете от них?

Возможно, ссора – просто повод избавиться от напрягающего их общения. Наверняка у родителей есть свои интересы, а то, что они поругались с вашим мужем, – их способ перестать сливать энергию туда, где им было в тягость находиться.

Если бы эти семейные встречи были источником удовольствия, дарили приятные переживания, то никакие ссоры не стали бы преградой. Разве не так?

Дальше сценарий может развиваться в двух направлениях:

1. Вы продолжаете давить на родителей. Громко и обиженно требуете любви, внимания и участия. Ну и всего остального, что они вам должны (непонятно только – почему). Силой вынудить родителей общаться вы не можете. Они взрослые люди – делают так, как считают нужным. Не хотят встречаться и нашли удачный повод для этого.

2. Вы подстраиваетесь под родителей. Так организуете семейные встречи, чтобы они стали удобными, приятными и радостными в первую очередь для них.

Почему вас это так задевает? Представляю, насколько вас раздражает сама мысль, что придется подстраиваться под родителей. Будто вам снова 15 лет и вы чувствуете себя ненужной, брошенной и нелюбимой, снова вынуждены выпрашивать любовь и одобрение.

Вопрос: что с вами происходит? Сейчас вы испытываете бурю негативных эмоций: переживаете, прокручиваете в голове возможные диалоги, придумываете аргументы. На самом деле, вы виртуально отдаете всю энергию на эти неправильные отношения, не получая взамен ничего.

Вы действуете себе во вред, чтобы только получить внимание родителей. Понимаете, насколько это нездоровая ситуация?

Вам кажется, что раз вы замужем, у вас своя семья, – это уже взрослость и независимость? Выходит, что нет. Потому что сейчас вы до болезненного зависимы от мнения родителей.

Люди с таким отношением к семье напоминают алкоголика, ищущего денег на опохмел. Довольно неприятный пример, но он очень точно отражает суть. Такие отношения отравляют, вредят, а вы продолжаете настаивать на новой порции.

Наверняка вам хочется возразить:

– Разве может человек, который все делает для близких, любит, заботится, многим жертвует, находиться на одной ступени с пьяницей и наркоманом?

Такое сравнение ничуть не унижает достоинства. Речь идет о болезни, о состоянии, в котором человек может действовать во вред себе, не отдавать себе отчета в некоторых поступках и вредить тем, кто рядом. Пусть даже неосознанно. Пусть даже из любви.

Как исправить отношения? Любые отношения можно исправить. Неважно, насколько сейчас все плохо. Важно, как сильно вы хотите добиться результата и как много готовы для этого работать.

Перед вами две задачи:

• с одной стороны, разобраться со своими переживаниями ненужности, брошенности, отверженности. Потому что воспитание бойкотами шло, скорее всего, с детства;

• с другой стороны, в интересах дела необходимо «подсаживать» родителей на общение с собой. Внимательно и терпеливо. Почти как влюблять в себя мужчину.

Представьте, приходит капризная девушка к мужчине, которому она не особо интересна. Строит ему глазки и заявляет:

– Посмотри, я умница и красавица. А какая у меня кофточка, как я умею готовить и т. д. Но ты мне должен купить то, свозить туда и подарить это.

В общем, пыль в глаза и вагон претензий. Влюбится он? Ответ очевиден.

Подумайте, как правильно себя вести, чтобы произвести впечатление. Как стать для него интересным собеседником, другом? Как сделать так, чтоб он дни считал до следующей встречи?

А теперь соотнесите это с вашими семейными встречами. И действуйте.

• Интересуйтесь жизнью родителей, здоровьем и всем, что волнует именно их. Будьте искренни, даже если не разделяете их увлечения.

• Восхищайтесь ими, ведь они непременно в чем-то хороши.

• Благодарите. Если вы потрудились для кого-то, вы ведь и сами ждете благодарности. Это логично. Так высказывайте почаще благодарность родителям!

Если вы научитесь смотреть на отношения глазами папы и мамы, у вас появится шанс выстроить их по-новому – так, чтобы обе стороны были рады каждой встрече.

Вопросы – Ответы

«Я понимаю, что внутренне сепарироваться от родителей для меня сейчас – просто жизненная необходимость. Чтобы развиваться, как-то реализовать себя в мире, мне нужно почувствовать себя взрослой. Но возможно ли это, если живешь под одной крышей с родителями? Или обязательно надо съехать?»

Жить или не жить с родителями? Разум и опыт говорят: «Не жить». И дело даже не в личном пространстве, хотя вдали от родительских ушей устраивать личную жизнь комфортней. Это вопрос полноценного развития ребенка как зрелой личности. А еще это вопрос отношений и взаимного уважения.

Но что, если у вас нет выбора? Если финансовые или личные причины требуют совместного проживания? Что же, человек никогда не станет зрелым, если живет с мамой? Можно ли создать полноценную молодую семью в доме родителей?

– Хорошие отношения с родителями легче всего поддерживать на расстоянии.

Так скажут 2/3 взрослых людей, живущих отдельно. Не потому, что они не любят родителей, а потому, что это жизненный факт, как бы цинично это ни звучало. И тому есть вполне логичное объяснение.

• Во-первых, легче держать эмоции под контролем. Неважно, каким было ваше детство, раз в полгода можно приехать в гости к родителям и побыть хорошей дочерью.

• Во-вторых, легче прощать их причуды. Даже если родители ведут себя авторитарно и неуважительно – это всего на пару дней, а потом мы вернемся к привычной жизни. А когда нужно каждый день выслушивать претензии и недовольное брюзжание – терпение заканчивается быстро.

• В‑третьих, легче добиться уважения. Детям проще убедить родителей в своей состоятельности и взрослости. Раз вы живете отдельно и обходитесь без их помощи и советов – вы способны заботиться о себе сами.

«Жить раздельно» – ситуация более здоровая для обеих сторон. Дети вдалеке от родителей вынуждены самостоятельно налаживать быт и решать проблемы, рассчитывая только на свои силы. Так легче выйти из роли ребенка.

В это время формируются индивидуальные привычки, цели, приоритеты на основе собственной системы ценностей, без влияния и поддержки родителей. Это часть взросления и сепарации (отделения).

Родители, в свою очередь, нуждаются в этом не меньше. После двадцати лет совместной жизни им приходится привыкать к мысли, что они больше за вас не отвечают: не должны решать, что вам надевать, с кем общаться, где проводить выходные и как строить будущее.

Да, для них это может быть болезненно. Однако это дает им возможность снова стать самими собой – выйти из роли родителей, найти новые цели, новые радости, новые увлечения, расширить круг общения.

В идеале детям лучше вовремя съехать. Но обстоятельства всегда вносят коррективы. Можно ли быть зрелым и самостоятельным человеком, если живешь с родителями?

Ответ на этот вопрос каждый должен найти для себя сам. Но реальные истории помогут посмотреть на ситуацию со стороны и оценить риски.

История первая. Валентина, 34 года, в разводе. Живет в маминой квартире вместе с двумя детьми. Для нее это удобно:

• дети присмотрены и накормлены, пока она на работе;

• пожилая мама рядом. Если ее здоровье ухудшается – ухаживать за ней гораздо легче.

Как вы думаете: это здоровые отношения или взаимная зависимость матери и дочери? Может ли Валентина в этих обстоятельствах быть независимой и эмоционально зрелой?

Независимость и сепарация (отделение от родителей) в первую очередь подразумевают, что женщина в состоянии сама оплачивать счета и обеспечивать все свои потребности. То есть каждый день она самостоятельно решает бытовые задачи и разбирается с проблемами.

Если Валентина зарабатывает достаточно, чтобы содержать детей, она финансово независима, и это дает ей право не оглядываться на мнение мамы, исходить только из своего понимания благополучия семья.

Грубо говоря, если существует возможность в любой момент от мамы съехать и оплатить детям няню – она сепарирована. Живет, как считает правильным, занимается своими делами и не бежит, спотыкаясь, выполнять мамины указания.

Возможен и другой вариант. Валентина зарабатывает не слишком много. Без маминой пенсии сводить концы с концами было бы трудно, да и взять няню нет возможности. В результате она чувствует, что обязана маме и зависит от ее помощи.

Такое отсутствие сепарации выглядит примерно так:

– Мама присматривает за детьми, готовит еду, значит, определяет, какие продукты в каких магазинах покупать и каким будет меню всей семьи.

– Мама дает часть денег на ремонт и влияет на выбор Валентины. Той придется оглядываться на маму, выбирая цвет стен, рисунок на обоях и материалы для полов. Она прислушается к этим советам и изменит свое решение. В общем, поступит так, чтобы «не огорчить маму».

Таким образом, у Валентины в любой ситуации происходит «другой» выбор, не ее собственный. И до тех пор, пока у взрослой дочери сохраняется такая зависимость от помощи мамы, от высказываний мамы и ее мнения, это не будет сепарацией.

Предположим, она собирается пойти на свидание с кавалером. Можно просто отправиться на эту прогулку, не обращая внимания, «что подумает мама». А можно сказать себе: «Ой, лучше откажусь», решив, что маме это не понравится. Возможно, она и считает-то по-другому, но Валентина уже «прислушивается».

А если бы на месте мамы была няня, то есть посторонний человек, решения Валентины были бы другими? Стала бы она обращать внимание на мнение этой няни? Да какая разница, что посторонний человек думает про обои для детской комнаты! Или тем более про кавалера. Впрочем, няня получает зарплату, потому и слова не скажет.

История вторая. Наталья, 27 лет, замужем за Алексеем 3 года. Молодая семья живет в съемной квартире. Планируют завести ребенка, но сначала хотят купить собственное жилье. Родители Натальи предложили переехать в их 4-комнатную квартиру на несколько лет и за это время накопить денег на покупку квартиры.

Молодым это финансово выгодно:

• не придется платить за аренду жилья;

• можно разделить расходы на питание на две семьи, что также позволит экономить.

Вопрос: останутся ли здоровыми отношения с родителями? Не испортятся ли отношения между мужем и женой?

Решающими в этой ситуации будут два фактора. Первый – будет ли комфортно двум семьям разных возрастов жить вместе? Важно учитывать размеры жилплощади родителей. Если у них огромный дом, может, они вас и не заметят. Поживете где-нибудь во флигеле для прислуги. А если у них 4-комнатная квартира и молодая семья займет половину… Это может вызвать конфликты и напряжение, которое подвергнет риску брак молодых.

Второй фактор – изменится отношение к мужу. Пока Алексей худо-бедно содержит семью сам, его мнение решающее. Как только семья переедет в квартиру родителей жены, он потеряет все привилегии главы семьи.

Более того, со временем родители начнут воспринимать его как второго ребенка. Подсознательно брак дочери станет для них «инцестным», потому что они практически усыновили зятя. В этом случае отношение родителей к обоим непроизвольно меняется. Молодые уже не влюбленная пара, а почти брат с сестрой. Вольно или невольно, но родители начнут мешать уединению, особенно в дневное время. Из-за этого могут начаться трения между молодыми супругами.

Несмотря на старания обеих семей, жить на одной площади непросто:

– Придется мириться с разными привычками, предпочтениями и даже режимами дня. От каких-то своих желаний молодым придется отказаться.

– В спорных ситуациях у Натальи будет соблазн принять сторону родителей. Это вобъет клин в отношения молодых.

– У семей будет значительно меньше возможностей для уединения и приватности. Это обязательно скажется на интимной жизни.

– У Алексея появится неуверенность в себе, потому что он не в состоянии содержать семью. Наталья начнет испытывать чувство вины, что они «сидят на шее» у ее родителей.

Так жить или не жить с родителями? Каждый взрослый человек должен сам найти ответ на этот вопрос. Однако очевидно, что жизнь с родителями финансово выгодна, но плохо влияет на отношения. Это не значит, что вы никогда не станете зрелым и независимым человеком, непременно поругаетесь с родителями или разведетесь. Но двум поколениям под одной крышей потребуется в два раза больше осознанности, ответственности и понимания.

«Нужно ли строить отношения со свекровью по тем же принципам? Она, вроде бы, семья. Но, с другой стороны, это же не моя мать, а мать мужа. У нас очень сложные отношения, и я не знаю, как мне быть».

Редко кому так везет со свекровью, чтобы она в меру помогала, но не слишком вмешивалась, уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала через силу называть ее «мамой».

Что делать, если «джекпот» не выпал? Если свекровь – практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Типичный сценарий:

– По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать – терплю. Как-никак мать мужа.

При этом вы как жена ее сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание;

• отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет;

• терпеть критику: выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей;

• держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына, а что из ваших детей выйдет с такой матерью, еще большой вопрос!

И никаких прав.

– Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего ни сделаешь ради семьи…

Другое решение есть всегда – если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите? Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая, недобрая женщина – не ваша мама или хотя бы кровная родня. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек – не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть – это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить, и только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

– Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

– А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

– И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте – другое решение у вас есть!

Есть хорошая метафора на эту тему:

– Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне нехорошо. Помогите!

– Так вы не пейте денатурат.

– Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

– Ну, не знаю тогда, как сделать, чтобы вам было хорошо.

– Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

– Тогда не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить свое время и свою жизнь на общение с неприятными людьми. Тем более что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама – твоя ответственность. Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью их как минимум трое: вы, она и ваш муж. Чтобы отношения были комфортными для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Ее зона ответственности – стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. То есть она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.

• Муж. Его зона ответственности – его отношения с матерью. Это тоже не ваше дело. Пока их общение не начнет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.

• Жена. Ваша зона ответственности – создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы и время тратить на ту, кто не старается быть приятной в общении? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа есть близкий друг, еще со школы. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;

• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;

• громко выяснять отношения или материться в присутствии детей;

• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;

• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети – его главная ответственность, его основная забота. Во всяком случае, так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать такой формат.

Аргументы могут быть следующие.

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не относится к таким людям, ваша обязанность – дистанцироваться. Защитить свою семью.

2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться со своей. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама – это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще и провести время иначе.

3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда свекровь три часа вас накручивает, а вам приходится терпеть – немудрено потерять самообладание.

4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери – от детей этого не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену – даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение – установить правильную дистанцию. Любое общение либо возвышает, дарит хорошее настроение, либо унижает, и тогда вы чувствуете себя подавленно. Если после общения с человеком вам плохо – он определенно вам не друг, потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние, и ваша жизнь станет на порядок приятней и уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

– Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию и свои шансы на победу. Выстраивание дистанции – это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека – уйти от того, кто делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадает? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

– Легко сказать… А как воплотить это на практике? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет четкая 100-процентная уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены принять такую ситуацию. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, например, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны в этом участвовать, если вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери, что уж говорить о свекрови.

Но выбор того или иного поведения остается за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.