Читать книгу: «По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой», страница 10

Вопросы – ответы

«Я признаю, что моя мама очень много мне дала и много в меня вложила, но почему-то всегда списываю эти вложения в счет ее истерик и прочего. Получается, что она мне дает, но тут же все забирает. Ведь фактически я для нее – психотерапевт.

Мысль эта очень меня беспокоит, я понимаю, что она неправильная, но не могу от нее избавиться».

Не надо путать благодарность к родителям с готовностью прощать любое недостойное поведение. Да, вы благодарны, вы признаете, что в семейной иерархии мама старше вас. Но это не означает, что вы обязаны сейчас, будучи взрослым, самостоятельным человеком, выслушивать грубости, необоснованную критику или оскорбления.

Любые агрессивные выпады такого рода – нарушение ваших границ. И вы имеете право чувствовать гнев, имеете право защищаться. Другое дело, что с родителями вариант «нападения на обидчика» не подойдет. Лучше всего временно дистанцироваться, а потом устанавливать свои правила в общении.

«Мы живем раздельно. Я приезжаю к маме в гости, и она мне рада, я вижу. Но, например, у нее портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать, и тут же вся благодарность в моей голове и сердце исчезает, и в этот момент я думаю: „Ну вот, за все, что она мне дала, я своим терпением уже заплатила“».

Возможно, это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, ее вдруг накрыл приступ раздражения, и она слила весь этот негатив на вас.

Тем не менее возможен и другой вариант. У пожилых людей развиваются психические заболевания, которые можно было бы легко купировать таблеткам, если бы их взрослые дети вовремя об этом позаботились.

Если у человека начинаются немотивированные нападки, внезапно меняется поведение, случаются приступы страха и агрессии – в 90 % случаев это объясняется изменениями мозга. Большинство таких заболеваний на начальной стадии легко снимается лекарствами. Можно сходить с пожилой мамой к психиатру, чтобы он подобрал подходящую схему лечения. В результате нормальное настроение и хорошее состояние сохранятся у мамы намного дольше. К сожалению, в нашей стране боятся и стыдятся психиатров.

«Вопрос по поводу консультации врача и моей ответственности. Как преодолевать открытый протест матери, если она не желает лечиться от алкоголизма? Где заканчивается моя ответственность и начинается ее?»

Когда родители болеют, это всегда трудно. Вы внезапно ощущаете на себе весь груз ответственности. Люди, которые всегда лучше знали, как вам жить, вдруг оказываются беспомощными.

Обычно этот жизненный сценарий развивается так:

– Мать серьезно больна, врачи строго-настрого запретили ей курить и есть нездоровую пищу. Она вполне осознает, что делает, знает, что привычный образ жизни ей вредит, но упорно продолжает себя травить.

Нередко взрослые дети мучаются угрызениями совести, глядя на то, как их пожилые родители собственными руками вгоняют себя в могилу. Заботливые дети изо всех сил пытаются переломить ситуацию:

• проводят воспитательные беседы, пытаясь достучаться до сознания;

• записывают на консультации к лучшим наркологам, чтобы избавить от зависимости;

• в конце концов, приглашают врачей домой, раз уж мама наотрез отказывается куда-либо ехать.

А в ответ получают шквал негатива. Вместо того чтобы принять заботу, мама устраивает откровенные акции протеста, игнорирует рекомендации врачей и продолжает жить как привыкла.

Разумеется, в такой ситуации у любого опустятся руки. Объективно вы понимаете, что делаете все, что в ваших силах, но в голове назойливой мухой бьется мысль:

– А если с ней что-то случится? Я же буду виновата. Может, если я буду понастойчивей, она послушает? Может, нужно заставить ее делать правильно? Она же как малый ребенок!

Первое, что надо осознать, – как бы вы ни старались, не все в вашей власти. И далеко не все можно и нужно исправлять. Сделайте то, что в ваших силах, и оставьте в покое то, что вообще от вас не зависит.

Например, вы можете оплатить врача, организовать поездку в больницу или купить самые дорогие таблетки. Можно прибегнуть и к нетрадиционному лечению: устроить маму к остеопату и массажисту, на иглоукалывание и физиотерапию.

Однако в какой-то момент вы упираетесь в стену маминого равнодушия к вопросам здоровья. Никакие лекарства не помогут, если режим питания останется прежним. Потому что если человек ест торты, булки, жареную картошку и т. д., то с чего бы уходить лишнему весу?

Значит, вы делаете то, что в ваших силах. Остальное – мамина зона ответственности. Ваши родители – не маленькие дети, даже если ведут себя очень похоже. В силу возраста и семейной иерархии они:

• имеют право на мнение, отличное от вашего, и вы как ребенок (неважно, сколько вам, 17 или 47) обязаны это право уважать;

• обладают знаниями и опытом, чтобы понимать последствия своих поступков, в том числе запрещенного врачом курения или жареной картошки;

• вольны сами распоряжаться своей жизнью, даже если у вас трясутся поджилки от страха их потерять.

Второе, о чем следует всерьез подумать, это почему мама или папа отказываются от вашей помощи.

Причина первая – родители боятся стать обузой. Беспокоятся, что вы потратите на них слишком много денег. Что вам это не по карману. В такой ситуации вы можете помочь снять страх и беспокойство.

– Можно пригласить врача из самой лучшей клиники, но преподнести так, будто это бесплатно.

– Можно заказать дорогие лекарства из-за границы, но убедить, что купили их за копейки в ближайшей аптеке.

Если сопротивление связано именно со страхом потратить ваши деньги, снимите с мамы/папы эту часть ответственности и не перегружайте их лишней информацией, какая вы примерная дочь и как много делаете.

Причина вторая – банальное нежелание бороться с зависимостью. Неважно, никотиновой или пищевой. Вам не под силу переломить ситуацию – без желания пациента это не лечится. Никакие увещевания тут не помогут.

Вам остается только признать свое бессилие и отойти в сторону, не брать на себя ответственность за чужое решение. Ваши родители взрослые люди, таков их выбор.

Причина третья – отсутствие желания продолжать жить. Если человек курит, ест нездоровую еду, выпивает, хотя запретили врачи, – это суицид, только растянутый во времени. Думаете, родители этого не понимают?

Тот, кто, несмотря на запреты и рекомендации врачей, продолжает пихать в себя запрещенную еду, нередко живет с мыслью «Надоело мне так жить, быстрей бы я уже умер».

Да, на первый взгляд, это звучит дико. И наша первая реакция – разубеждать. Взбодрить, порадовать, замотивировать, доказать, что жить стоит. Но что такого вы можете рассказать родителям, чего они не знают? Их опыт как минимум лет на двадцать богаче.

Кроме того, с точки зрения эзотерики и веры в реинкарнацию все вполне логично. Действительно, родиться снова здоровым младенцем намного приятней, чем донашивать дряхлое тело, страдающее от десятка болячек.

Человек выполнил свою миссию на Земле – дом построил, сад посадил, детей поднял. Зачем силой заставлять его держаться за жизнь, которая уже не приносит радости?

Тот факт, что взрослым детям страшно отпускать родителей, – бытовой эгоизм, а не забота об их благополучии.

Признайте: человек имеет полное право считать, что нынешнее воплощение пора завершать и переходить в следующее. И это не ваша зона ответственности.

Если на каком-то этапе ваша забота о пожилой маме становится насилием над ней, лишает ее чувства собственного достоинства или права выбирать – вы перешагнули черту дочернего долга и вступили в зону нездоровых, патологических отношений.

Урок № 6. Как управлять отношениями

Прежде чем начать управлять отношениями, вы должны осознать, что на данном этапе ОТНОШЕНИЯ УПРАВЛЯЮТ ВАМИ. Любые созависимые отношения лишают участников выбора. Будто актеры в театре, они играют кем-то другим написанные роли. Этих ролей всего три, и они повторяются снова и снова…

Хуже всего то, что эта магическая пьеса втягивает всех, кто оказывается рядом, распределяя среди них нездоровые, не имеющие смысла роли. В психологии эта странная игра называется треугольником Карпмана. Познакомьтесь с действующими лицами.

Персонаж первый – «Спаситель»

«Спасителем» действительно руководит желание заботиться, помогать, решать чужие проблемы, однако его внутренний механизм выстроен на убеждении: «Если я буду хорошо о них заботиться, если сделаю их счастливыми, они меня полюбят и тоже начнут заботиться обо мне».

В парадигме «Спасителя» его собственные потребности не имеют значения. Он чувствует, что не вправе заботиться о себе и должен заслужить эту заботу со стороны других людей.

Именно эта потребность притягивает «Спасителя» к «Жертве». Хотя «Жертва», в свою очередь, может исключительно принимать помощь. Она вовсе и не собирается заботиться о своем «Спасителе».

Не нужно думать, что «Спаситель» выбирает тактику хорошего учителя. Как правило, он больше похож на сумасшедшую мамашку, которая с помощью уговоров и манипуляций заставляет «Жертву» что-то делать «для ее же блага». Этот персонаж редко понимает, как на самом деле помочь «Жертве» выйти из вечного состояния беспомощности.

Итак, с одной стороны, «Спаситель» целенаправленно ищет «Жертву» и предстает перед ней как сильный и заботливый человек (или как Принц на белом коне). С другой стороны, сам «Спаситель» не понимает, что эта зависимость взаимна и что ему в ответ нужно ощущение, что его ценят, что он важен.

Персонаж второй – «Жертва»

Чувство вины и стыда, слабость и беспомощность – тот самый «запах», на который «Жертва» приманивает своего «Спасителя». В качестве иллюстрации вспомните киношных охотниц за миллионерами, которые беспомощно хлопают ресницами, изображая стыдливость и неуверенность в себе.

На самом деле, это бессознательные уловки. «Жертва» проецирует в мир мольбу о помощи: «Если вы не поможете мне сейчас, я просто погибну. Ведь кроме вас никто не захочет мне помочь. Вы мой защитник и спаситель».

Да, речь идет о манипуляции, но не нужно думать, что «Жертвы» играют. Они действительно чувствуют себя абсолютно беспомощными, поэтому бóльшую часть жизни проводят в поисках очередного «Спасителя».

При этом вместо искренней благодарности «Жертва» злится на своего благодетеля. Он лучше. И ей каждый день приходится смотреть на него снизу вверх.

С одной стороны, «Жертва» категорически отрицает, что может справиться сама, и холодеет в ожидании очередного провала. С другой стороны, она обижена на своего «Спасителя» – хотя бы за то, что он молодец. А если, не дай Бог, этот благодетель скажет: «Может, встанешь с дивана (прекратишь ныть) и попробуешь сама?» – их отношения разлетятся в пух и прах!

Есть и другой сценарий таких отношений. «Жертве» надоедает всегда быть хуже и слабее, она начинает выискивать любые способы сравнять счет и превращается в «Преследователя».

• Для начала просто саботирует все советы «Спасителя». Выбирает пассивно-агрессивное поведение с формулировкой: «Ты, конечно, прав, но…»

• Ищет способ любой ценой доказать несостоятельность «Спасителя», убедить его самого, что он слаб, дать ему во всей полноте насладиться собственной несостоятельностью.

«Жертва», несмотря на все усилия со стороны, сохраняет глубокую внутреннюю убежденность в своей неполноценности. Она не ищет способа справиться с ней, она ищет способ облегчить боль – за счет «Спасителя». А если нет, то за счет алкоголя, наркотиков, азартных игр, любых других «приключений». Ее поведение изначально носит саморазрушительный характер, и прекратить этот процесс может только она сама.

Персонаж третий – «Преследователь»

Любимый инструмент «Преследователя» – стыд, запугивание и страх. Так они указывают другим на их место, заставляют оставаться в подчинении. В системе их ценностей это крайне необходимо для порядка, эффективности и безопасности. Но это только на поверхности.

Часто «Преследователь» («Агрессор») в прошлом «Жертва». В этом случае он на собственной шкуре знает, что такое быть беспомощным, подчиняться деспоту и утопать в собственном страхе, не имея возможности себя защитить.

Память о собственной слабости и никчемности поселяет в нем чувство стыда за себя. Возможно, когда-то давно он пообещал себе, что больше никто и никогда не заставит его подчиняться, бояться и стыдится. Поэтому «Преследователь» находится в «защитной стойке». Он боится снова стать «Жертвой».

«Агрессором» в любой ситуации движет желание защитить себя. Нападая на других, он спасается от собственной беспомощности и стыда. Он убеждает себя, что «те» люди это заслужили.

В его понимании жизнь устроена так:

– Есть «Жертвы», люди слабые и неприспособленные к жизни. И все вокруг будут причинять им боль. Значит, единственный способ избежать превращения в «Жертву», избежать боли – стать сильным, безжалостным и бить первым.

При этом «Преследователи» совершенно не способны осознать, что именно их поведение делает мир более опасным и злым местом.

В их парадигме они «праведники» или «санитары леса» – уничтожают слабых, больных, нежизнеспособных, в общем, балласт. А потому и к жалости здесь апеллировать бессмысленно. Человек в роли «Преследователя» – это самый добросовестный на свете садовник, который вырвет с корнем каждый сорняк (или то, что ему покажется сорняком) и будет гордиться своим трудом.

Не пора ли выбросить сценарий?

На самом деле, нет ни «Спасителей», ни «Жертв», ни их «Преследователей». Вокруг живые люди в плену своих инфантильных ролей.

И эти роли переходят по кругу. Например – алкоголик и его жена. Сначала он пьет и бьет, а жена – несчастная жертва. Потом она начинает спасать его от пьянства: с одной стороны, ругая, что он такой нехороший, а с другой, жалея и давая ему денег на опохмел. Так жена переходит в роль «Спасителя». В очередной раз понимая, что все ее усилия бесполезны, она вступает в роль «Преследователя», где муж-алкоголик снова оказывается «Жертвой», а дети вынуждены стать «Спасителями», вставая то на сторону матери, то на сторону отца. И так вертится по кругу этот семейный кошмар.

Тот же самый спектакль разыгрывают взрослые дети и их родители. Дочь принимает на себя роль несчастной «Жертвы» дурного обращения, родительской несправедливости и вспоминает все, что ей когда-то недодали. Потом эта же дочь, насмотревшись на картинные инфаркты родителей, от страха начинает спасать их от преждевременной смерти и вести себя хорошо. Следующий круг – дочь понимает, что ее снова бесстыдно использовали, и занимает позицию «Преследователя». И по этому треугольнику можно бегать годами, последовательно сменяя привычные роли:

• «жертва» с обидами на нехороших родителей;

• «преследователь» с обвинениями про испорченное детство или зря потраченные годы (жалобами на не тот вуз, выбранный родителями, не того мужа, которого выбрала не она, и т. д.);

• «спаситель», который считает, что прямо сейчас он что-нибудь сделает и все наконец заживут счастливо.

И все это – инфантильные подростковые игры в рамках треугольника Карпмана. Так и выглядит созависимость.

P. S. Это последний урок книги

К этому моменту, если вы ответственно проработали все практики, то должны были:

1. избавиться от заоблачных ожиданий и претензий к родителям и увидеть в них обычных людей со своими недостатками;

2. осознать, что, несмотря на ваш возраст и жизнь на отдельной жилплощади, вы все еще психологически зависимы от мамы и папы;

3. принять свое детство (плохое или хорошее) как свершившийся факт. Его нельзя исправить или переиграть, а, значит, и думать о нем нет смысла. Прошлое – прошло;

4. сделать первые шаги, чтобы разрезать эмоциональную пуповину и стать, наконец, свободными от своих и чужих ожиданий;

5. найти веские основания, чтобы чувствовать уважение и благодарность к родителям – людям, которые безвозмездно потратили двадцать лет своей жизни на вас. Как смогли;

6. осознать, какой бессмысленной и зацикленной выглядит типичная игра в «Жертву», «Спасителя» и «Преследователя».

А если вы хотите выполнить еще более эффективные упражнения и получить еще более сильный эффект, приглашаю вас пройти курс «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»⁴.

Бонус. Давайте начнем строить новые отношения?

И напоследок – несколько простых рецептов для НОВЫХ, взрослых отношений с родителями.

Рецепты будут ситуативные, чтобы вам было проще адаптировать совет к своим личным обстоятельствам.

I. Если мама ведет себя грубо, агрессивно, авторитарно

При всех попытках наладить отношения вы получаете в ответ оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж. Естественно, подобные вещи нужно пресекать, даже если это ваша мама. Но делать это нужно грамотно.

Такого рода посягательство воплощается в форме агрессии, как явной, так и скрытой.

Многие женщины жалуются, что их пожилые мамы быстро теряют терпение. Встречает тебя такая бодрая, радостная, а потом будто кто тумблер переключил – в ход идут самые обидные слова. Причем кто лучше мамы знает, чем задеть за живое…

Почему? Вовсе не потому, что мама – монстр. Просто дочка всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться как ни в чем не бывало, то есть между ней и родителями весьма размыта граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привык терпеть и добровольно согласился стать грушей для битья.

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

• мама ведет себя хорошо – радостно общаемся, поощряем ее, окружаем вниманием и заботой;

• мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т. д. – игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я две недели не буду с тобой общаться». И если мама сорвалась – две недели действительно не общайтесь.

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять: строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы, не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слезы и уговоры. Две недели – значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза отношение к вам вряд ли кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС и в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих негативных эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц – и стойте на своем:

– Ты со мной хорошо – я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь – делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз повторять приходится редко. Обычно доходит и так.

II. Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что мамина привычка впиваться зубами в ваши чувствительные места пройдет как по волшебству. Этот рефлекс формировался годами, практически как реакция на лампочку у собаки Павлова. Мама привыкла выбивать из вас нужные эмоции определенным способом.

– Мама может хотеть внимания.

– Или ей нужно почувствовать собственную важность.

– Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

И при этом именно мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле и лучше всех умеет на них наступать – острым каблуком с размаху.

Необязательно она хочет специально причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается: снимает негатив, боль, усталость, раздражение, просто сливая их на вас. Это самый простой способ расслабиться и почувствовать облегчение, а людям свойственно искать легкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы, после чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмете на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры – она сделает выбор сама. И будет третировать вас тем, что вызывает у вас самую острую реакцию.

Возможно, мама и не отдает себе отчета, но у нее есть цель – раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребенок в муравейник, а вы ведетесь на провокацию.

А в кого-то мама тычет не палочкой, а семиметровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры – прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекать неприятные разговоры.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение – чисто ваше решение. Это вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите ее на себя и действуйте иначе.