Читать книгу: «Fitting in», страница 2

В любом рассказе должно быть “инициирующие событие” – момент, когда героя выбрасывает из его привычного мира, и жизнь уже “никогда не станет прежней”. Так вот – мой отпуск должен был стать таким “инициирующим событием”, которое запустит маховик моего крутейшего года! Года заботы о себе. ХА.ХА.ХААААААА

Я, честно, стараюсь познать все секреты писательского мастерства: я придумываю истории. Много. Разных. Стараюсь, чтобы они были внезапными, и неожиданными, и непредсказуемыми. Но иногда мне кажется, что тут не угнаться. Придумать нам всем ТАКОЕ инициирующее событие – это надо было постараться. Это. надо. было. постараться! И они постарались…

Инициирующее событие, февраль 2022

Я, моя цель отдохнуть, двое моих детей, включая младенца, и муж загрузились в самолет. Ночной рейс – всегда жуткий головняк. Летим часов восемь, потом плывем еще минут сорок. Заселяемся в отель, ловим интернет. Я пилю протокольное селфи: цветочек в волосах, я красивая, море голубое, песок белый, солнце ослепительное, пальмы стоят. Ну Мальдивы, одним словом.

В мессенджерах отбивка от подруги: “Ну как вам сегодняшние новости?” Ох, камон! Мы не спали всю ночь, я мечтаю только о том, чтобы упасть лицом в матрас. Новости?! Новости могут подождать, пока я отосплюсь, вряд ли новости настолько СРОЧНЫЕ.

В соцсеть, которую нельзя называть, прилетает хейтерский коммент от бывшей однокурсницы. Сон снимает, как рукой. Огребаю за то, что я “в такой день” пилю здесь селфи. А в какой, собственно, день? Для меня в тот момент это пока что был нормальный день, вполне подходящий для селфи. Захожу в эти новости пресловутые. Читаю, читаю, читаю…

Это было инициирующее событие такого масштаба, что я впала в стадию отрицания. Вот прямо в настоящую стадию отрицания. Когда ты смотришь на дырку в стене и говоришь такой на самых своих серьезных щах: “Отличные обои у вас тут, Иван Иваныч. Ремонт на славу”.

Прошло много-много дней с того февраля, а я все еще мечусь по кругу от второй (гнев), через третью (торг), с краткой вспышкой четвертой (депрессия), к пятой (принятие) стадии переживания горя. В плохие дни я все еще рыдаю, и хочу домой. Мне все еще обидно, и больно. Но чаще всего я ненавижу, и злюсь. Все это я делаю тихо. Орать мне, и всем таким же, как я, с темно-красным паспортом в дрожащих руках, можно только в себя! Потому что сплю я на мягкой кровати, с друзьями во вкусных ресторанах кушать изволю, родственники мои все в безопасности. Вслух мне страдать никак нельзя, ну не положено. Стою я со своим этим горюшком интеллигентским в самом конце длинной очереди страждущих, и понимаю: на мою долю у Вселенной приемных часов не хватит.

Да мне и не надо, что я? У меня все хорошо: жива, здорова, вот призвание свое нашла, себя с нуля пересобрала, все больные установки свои то ли отменила, то ли переборола, жизнь по-другому ценить научилась, такой путь длинный прошла, столько решений важных приняла. У меня солнце, море, бананы, крепость, горы, цветы, +30 в сентябре! Я вдыхаю полной грудью и чувствую: сколько не кидай туда, как не запихивай, все равно дыру-то не заткнуть. Я ее там наскоро белыми нитками зашила. Но дыра зияет, и никогда, возможно, не затянется…