Отзывы на книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», страница 5

моя вторая книга авторов. Вкратце. Прочитать книгу и кивнуть головой - это одно, а вот пробовать применить на практике - это уже другое. Для общего развития прочитать стоить, а вот применять или нет - каждый сам решит. Авторы ничего такого революционного не предлагают. Они пишут о том, что дети тоже должны быть выслушаны, причем не обязательно "с глубоким погружением" в проблемы, иной раз и УГУ уже достаточно. Авторы пишут о том, что наша задача - помочь ребенку назвать свои эмоции и проговорить их. В книге можно найти пошаговый алгоритм решения проблем в общении. Мне повезло, мне "попались" в целом послушные дети, но иной раз и у меня начинает подгорать. Стараюсь включать голову и применять те или иные методики из книги.

Чем больше читаю / слушаю подобного плана книг, о воспитании, о том, как быть родителям в той или иной ситуации, понимаю, что я полный профан! Всё, что бы не делала, делается исключительно интуитивно, но никак не от "всезнайства". Книга практического плана, в ней конкретные ситуации, как поступить тогда-то и тогда-то. Да, полезно, но что я поняла, то, что это, однозначно лучше читать и видеть все примеры, которые озвучены. Недоумеваю, когда подобные книги озвучивают, их обязательно нужно воспринимать визуально. Может быть, поэтому я слушала её достаточно долго для небольшого объёма, небольшими порциями, чтобы осмыслить ту или иную ситуацию. А ещё я поняла, что больше всего люблю подобные книги русских авторов. Хотя и здесь были полезные советы. Пока ещё не пробовала на практике. Чтец Наталья Коршун - совершенно мне незнакома по аудиокнигам, но исполнение понравилось. Ключевая идея книги - слушайте детей, уделяйте каждую минутку их действиям, переживаниям, мыслям...

А ведь я долго ждала: вдруг всё же появятся новые читатели и ценители детской психологии и кто-то выскажется первым по этому поводу. Но ежели нет никого - придется вам внимать моей нескладной рецензии. Приступим. Две интересные женщины, а по совместительству эксперты в области воспитания детей разъезжают по миру (преимущественно США) с авторскими лекциями, курсами и консультациями. Адель Фабер и Элейн Мазлиш - вот имена авторов книги, которая мне кажется хорошо упакованным проектом взаимопомощи "просвещенных" родителей - родителям начинающим, их детям, внукам, да и в целом семейству. Поначалу Адель и Элейн разъезжали по городам сёлам, выступали, помогали, советовали мамам и папам, у которых не ладилось с детьми; эти женщины - настоящие психологи, смею вас уверить. Потому что во время чтения со мной приключилось редкое: я открыла блокнотик и начала переписывать их советы и основные тезисы. Я была в шоке, потому что впервые держала в руках книгу по детской психологии, которая растекалась приятной истомой и тихой радостью на сердце: наконец-то тот, кто думает также, как и я, сел и написал это. Адель и Элейн быстренько накапливали истории из жизни своих клиентов, разрабатывали методики, рекомендации, памятки. И как только их опыт стал выливаться через край, они написали книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Как раз-таки название привлекло к себе внимание, а затем - мой интерес. Правда же интересно узнать? А дальше эти милые психологи просто с теплотой и искренностью делают своё дело: рассказывают о себе, о жизни, о детях...

Я была прекрасной матерью до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных.

Книга сделана по типу рабочей тетради: есть много заданий, вопросов и жизненных ситуаций, диалогов - нужно прочитать и написать свой вариант ответа или реплики. Это довольно занятно и весело - читать и обдумывать, что бы сказал я в этом случае, как бы поступил? Но самое важное - памятки и тезисы. Смотрите, что я выписала: 4 способа помочь: 1. Слушать ребенка внимательно; 2. Признавать его чувства словами; 3. Называть его чувства; 4. Понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии (например: Ах, как бы я хотела наколдовать для тебя сейчас банановый торт!!). Вспомним российские реалии. Бедные дети. Все делается только так, как этого хотят родители. Дитёнышу остаётся заявлять о себе и своих чувствах крокодиловыми слезами. Я обязательно перечитаю эту книгу, когда у меня будет ребенок, и, думаю, испишу еще не одну страничку блокнота. Чего и вам советую.

Это не рецензия, это краткое изложение ну ооочень полезной книги!

!!!

- существует прямая связь между тем, как дети себя чувствуют, и как ведут; - когда дети чувствуют себя хорошо, онии ведут себя хорошо; - как мы помогаем детям чувствовать себя хорошо? принимая их чувства! Не нужно отрицать чувства ребенка, так как это учит детей не понимать свои чувства и не доверять им.

Когда человек расстроен, последнее, что он хочет услышать - это совет, философское излияние или другую точку зрения людей. Нужно признать чужую боль и дать возможность просто рассказать о том, что волнует.

1) Внимательно выслушать (стараться не давать советы вроде -я хочу есть -иди поешь -не хочу -ну не ешь), лучше "зеркалить" - повторять сказанное, давая чувствам название (ну, или просто хмыкать) 2) разделять чувства ("да", "хмм", "понятно", не говорить, что это "глупости, а не проблема" и не задавая вопросов "почему"- это сбивает с толку, так как дети часто не могут анализировать и придумывать разумные объяснения ) - легче разговаривать со взрослым, который разделяет твои чувства, чем со взрослым, который требует постоянных объяснений 3) назвать чувства вместо построения логических выводов и объяснений. Можно предложить выпустить злость - нарисовать, выпрыгать, поколотить подушку. 4) сказать, что желание/обида понятны. Нужно разрешать детям выражать свои чувства и несчастные состояния, не запрещать плакать "ты же большая девочка" и "мальчики не плачут".

!!! Учимся взаимодействовать! Слишком много в наших отношениях - осуждений и обвинений - ругани - обид - угроз - указаний - нотаций - предупреждений - мученических высказываний - сравнений - пророчеств - сарказма!

Нужно: 1) описывать, что видишь или описывать проблему (мокрое полотенце лежит на кровати) 2) предоставлять информацию (полотенце должно висеть в ванной) 3) сказать одним словом (полотенце!) 4) говорить о своих чувствах (я не хочу спать в мокрой кровати) 5) писать записки (пожалуйста, повесь меня на место. твое полотенце)

Не говорить "ты глупый", "ты не справишься", "ты неаккуратный", "ты никогда не научишься".

"Пожалуйста" - для расслабленных ситуаций, в конфликтах говорить с нажимом.

Не повторять просьбы 2-3-...раз. Можно переспросить "ты слышал?", "повтори что я сказала".

Не "ты разлил молоко", а "молоко разлилось, нужна губка".

Дети, чьи чувства уважаются, гораздо с большим уважением относятся к чувствам других. Но если они вдруг в ответ на "это меня расстраивает" скажут "ну и что?! кого это волнует?" - "меня, меня волнует, что я чувствую. и меня волнует, что ты чувствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семья, в которой всех волнуют чувства друг друга".

Дети не роботы! Они не будут всегда-всегда слушаться. Но правильное общение поможет создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к сотрудничеству.

!!! Альтернативы наказанию. Родители думают, что, наказывая детей, они - добьются понимая, что так делать нельзя - чтобы дети знали, что им не все сойдет с рук - потому что не знают, как поступить. Но если попробовать вспомнить, что сами родители чувствовали, когда их наказывали - ух, я им покажу, сделаю это, только они не докажут, что это я - я плохая, лучше мне умереть, вот тогда узнают - ненавижу их - я всегда неправ.

Наказание рождает гнев, месть, злобу, ненависть, комплекс вины, жалость к себе и, как следствие, деструктивные чувства.

Проблема с наказанием в том, что оно не работает! Оно отвлекает: вместо того, чтобы жалеть о содеянном и думать, как загладить вину, ребенок фантазирует о мести.

Альтернативы: 1) обратить внимание ребенка на то, как он может принести пользу 2) Выразить сильное неодобрение 3) сформулировать ожидания 4) показать, как загладить вину (не кричать, а ликвидировать последствия вместе!) 5) предоставить выбор (нож лизать нельзя, возьми ложку) 6) предпринять действия 7) позволить ребенку ощутить последствия плохого поведения

Физическое наказание плохо тем, что слова перестают действовать!

После первоначальных угрызений совести ребенку нужно вернуть веру в себя.

Метод "решение проблемы" (для начала всем нужно остыть от эмоций): 1) поговорить о чувствах ребенка (мне кажется, ты сейчас чувствуешь...) 2) поговорить о ваших чувствах (коротко!) 3) предложить поискать решение, которое устроит всех (принимать и записывать все идеи) 4) решить, какие идеи категорически не подходят, какие хотите реализовать 5) завершить дело (к какому сроку, что для этого нужно)

Если проблема между двумя детьми, то адресовать вопрос "что мы можем сделать?" им.

!!! Поощрение самостоятельности. 1) позволить делать выбор (синие брюки или белые) 2) показывать уважение к усилиям ребенка 3) не задавать слишком много вопросов 4) не спешить отвечать на вопросы 5) предложить искать источник информации вне дома 6) не лишать надежды (когда я вырасту, я стану учителем - "даже не думай! учителя не могут найти приличную работу")

Не говорить "это легко" - иначе нет удовольствия от того, что что-то получилось, а если еще и не получилось, то большое разочарование в себе, своих способностях. Заменить на "это может быть сложно".

Не обсуждать ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький.

Позволить ребенку самому отвечать на вопросы, касающиеся его самого (а нравится ли Петеньке ходить в школу?)

Не нужно очень часто говорить "нет". Альтернатива: 1) Предоставить информацию (-можно пойти гулять? - через пять минут будем обедать) 2) заменить на да (-можно пойти гулять? - да, после обеда) 3) дайте себе время подумать 4) опишите чувства ребенка (я вижу, что ты хотел бы..., но)

!!! Как хвалить ребенка. Описательная похвала - вместо оценки (молодец! красивый рисунок!) описывать, что видишь (вижу, что ты нарисовал кружок, палочку, точечку...как ты до этого додумался?!) Дети начнут сами себя хвалить и понимать свои заслуги и достижения. Из наших описаний (а не оценок) дети узнают свои сильные стороны (вместо "красивая открытка" сказать "мне очень нравятся эти желтые цветы и красные сердечки, они поднимают мне настроение. Я уже чувствую себя лучше и теперь наверняка быстрее выздоровлю") - описать, что видишь (вижу чистый пол) - описать, что чувствуешь (так приятно входить в эту комнату) - подытожить (ты разобрал карандаши, сложил бумаги, вот что я называю организацией!)

Ох, нелегкая ж это работа...

"Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили"

Вот такая книга по детской психологии, о том как эффективно общаться с детьми, очень популярна сейчас в США. Америк не открывает, но вполне неплохо и в достаточно подходящем для употребления виде напоминает истины общения с детьми, о которых мы знаем или догадываемся, но почему-то забываем.

Очень неплохо, кое-что уже попробовала применять, посмотрим, как пойдет.

К сожалению, мне удалось достать ее только в аудио формате (узнала о ней, увидев в магазине, но жутко дорогая, кусается...), поэтому цитат почти нет, кроме вот этой, шикарной первой фразы, с которой начинается книга:

I was a wonderful parent before I had children.

С тех пор как стала мамой, я начала активно читать книги по детской психологии. Ну как активно, пару штук в год примерно, плюс-минус. Зачем? Видимо, ищу волшебную формулу. Зная, что у всех взрослых есть претензии к своим родителям, надеюсь избежать каких-то ошибок. И тут же понимаю, что все абсолютно тщетно. Я знаю свои недостатки как мамы, и ничего не могу с ними поделать. Пытаюсь, но пока не могу. Книги по детской психологии с приемами и объяснениями всего лишь попытка оправдать себя, типа я же пытаюсь. Большинство этих книг прекрасны, многие приемы работают, многие главы действительно помогают понять и себя, и ребенка. Однако не могу сказать, что они по-настоящему хоть как-то повлияли на мою жизнь или на жизнь моих детей.

Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» хорошая. Искренне верю, что многим она оказалась полезной. Столько лет популярности не случаются на пустом месте. Однако мне сложно, возможно, пока, на практике применять методику Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Во-первых, я считаю, что либо перевод, либо некоторые случаи с примерами нуждаются в корректировке. Все-таки написанная около сорока лет назад книга по психологии несколько теряет свою актуальность, нет? В наш век, когда пять лет идут за десять, когда стираются многие границы в человеческом общении, перекраиваются стандарты и нормы, дети тоже меняются. Во-вторых, не всегда американские реалии можно просто и без ущерба накладывать на российские. Для меня слово «менталитет» не просто набор буковок, оно реально определяет многое в жизни общества и, соответственно, детей, если, конечно, семья не живет изолированно в лесу или на необитаемом острове. То, что принято в США, может показать весьма странным нам и наоборот. В этом смысле российскому родителю, решившему просветиться и набраться мудрости у детского психолога, намного полезней будут книги Петрановской. В-третьих, что является продолжением во-вторых, я пыталась опробовать на своих детях почти все приемы. У меня не получилось. С говорением в нашей семье проблем пока нет (скорее наоборот, это круглосуточное радио, были бы слушатели), что касается всего остального – записочек, выражений собственных чувств, пожеланий в одном слове – результата ноль. Ну или работает разово (я про записочки). А так только шантажом и угрозами можно добиться результатов (полушутка, ну, вы сами знаете, как это действует). Как обычно, в общем. В-четвертых, я не согласна, что можно обойтись без наказания. Не порка или в угол на горох, но какие-то логичные вытекающие действия или недействия должны быть. Вроде "если ты не убираешь свою комнату, хорошо, ее уберу я, но тогда у меня просто не будет времени почитать тебе\погулять с тобой\поиграть с тобой». В-пятых, я за откровенный разговор с детьми, без уловок и приемов. Искренность, мне кажется, вообще ключ к многим дверям. И дети подсознательно чувствуют и остро реагируют на фальшь и на искренность.

Очень сильная стороны книги – активное вовлечение читателя в процесс. Пассивным чтение просто не получится. Авторы постоянно предлагают читателю высказывать свое мнение, ставить себя на место ребенка. И это работает. Примеры к каждой главе, занимающие даже больше мета, чем советы, еще один большой плюс. Мне кажется, принцип «лучше один раз увидеть» доминирует во всех сферах нашей жизни, а уж что касается психологии – тем более.

И все-таки книга безумно вдохновляющая. Я не собираюсь бросать попытки улучшить себя, найти приемы не к детям, а, опять же, к себе. Это мое поведение нуждается в корректировке. Самое сложное – не перенимать традиции, не повторять шаблон своих родителей. Я часто себя ловлю на том, что говорю те же фразы, что когда-то говорила моя мама. Тогда они мне казались глупыми, теперь – ужасными, и все равно я тоже их говорю. Поэтому книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш нужна хотя бы для того, чтобы взглянуть на себя глазами ребенка, ведь память просто отшибает, ты уже по другую сторону баррикад, теперь ты сильный и властный. И все снова повторяется. Но детей нужно не воспитывать, а просто любить, просто видеть в них не низших, а равных и ненавязчиво направлять и подсказывать, когда нужно. Трудно только понять, когда это действительно нужно.

Странно, что ко всем этим воспитательным книгам не дают рецепты успокоительного. Но вообще хорошо, наглядно и убедительно. Некоторые советы я даже применяю - и перечитывать точно придется.

При прочтении таких книг всегда раздражаюсь. Ощущение, что с детьми надо вести себя идиотом: повторять и переспрашивать, отвечать вопросом на вопрос, "петь о том, что видишь".... Да я пробовала применять на практике и поймала себя на мысли, что в моих случаях такое поведение взрослого воспринимается с настороженностью и недоумением. Я не говорю, что я идеальный родитель, но тем не менее. Поход в магазин: с одним ребенком можно договориться о "плане действий" и он будет соблюден, с другим все закончится либо беготней по магазину, либо истерикой со словами "вы мне никогда ничего не покупаете!" Уроки: с одним ребенком можно обсудить, разобрать и ребенок сам сделает выводы, с другим лучше оставить все делать самостоятельно и потом по-учительски исправить ошибки (причем ребенок сам скажет почему исправление правильно). Уборка: в обоих случаях только четкое распределение действий и постоянный контроль за выполнением. Самостоятельно халтура на каждом шаге и перекладывание друг на друга. Наилучший вариант, когда задачи делятся на троих: я и дети (остальные к уборке не привлекаются по ряду объективных причин). и прочее. И еще момент. Когда МОИ дети приходят ко мне за советом и поддержкой, то вариант с реакциями типа "хм... да уж... правильно... а ты как думаешь?" закончится возмущенной фразой "Мам, ты меня не слушаешь!" и обиженной "Ну все ясно!". Либо в наших отношениях не было момента поиска понимания и доверия, либо им нужно другое. Все наши разговоры, это разговоры по-взрослому, с разбором полетов и без всяких переспрашиваний. Возможно я просто не вижу параллелей между моим позитивным опытом и описанным в таких книгах. Взаимоотношения между людьми сложная штука из-за огромного количества деталей. Невозможно заниматься воспитанием только детей. По факту ситуация такова: я берусь применить приемы, описанные в книге на детях, но действия мужа, бабушек/дедушек, педагогов идут в разрез с из правилами и тем "у нас так принято". В результате я одна против "всего мира". А время идет, дети растут, силы на борьбу тают и я все еще мечтаю встретить человека... или книгу... которые все же разложили всю информацию по полочкам. Пока полной картины действий у меня нет, хотя отдельные моменты оказались интересны и запали в душу.

Слово "дети" в названии можно заменить на "люди". Книга, которую нужно не читать, а применять до тех пор, пока все навыки не дойдут до автоматизма, а для этого ее надо регулярно перечитывать.

Дети заслуживают тысячи и одного шанса. А мы, родители, заслуживаем тысячу и два шанса. Жить и общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Для этого нужна любовь, ум и выдержка. А для того, чтобы оставить детям другое наследие, отличное от нашего, нам нужно стараться и верить в себя, быть добрыми к себе.

Никогда не думала, что я это скажу, но эта книга, действительно, работающая система. Даже на самых минимальных начальных оборотах. Пока читаешь страницу за страницей тебе кажется, что ты все это уже знаешь, что тут написаны прописные истины. И это, действительно, так. Ведь системе, разработанной Фабер и Мазлиш, в этом году уже 41 год. Это уже фундамент. Вся беда в том, что эти истины огромное количество родителей не превращают в систему. Ну и, собственно, это работа не над поведением ребёнка, а, в первую очередь, огромная работа над собой. И любая система не начнёт действовать, пока проблема не будет признана и готова к проработке.

Я поняла, что пора действовать только сейчас. В следующем году у нас первый класс и адаптационный период. И у меня огромное желание говорить так, чтоб ребёнок меня слушал. А ещё больше хочется слушать так, чтоб он говорил со мной. Спасибо маме за подарок.

Я не буду перечислять все методы, которые указаны в книге. Каждый из них стоит каждой страницы книги, каждого упражнения, каждых ситуаций и вопросов с ответами. Я шокирована тем, что мой крепкий орешек-ребёнок способен сам принимать решения и искать выход только лишь после одной правильной фразы. Мы тихо переглядываемся с домашними и офигеваем. Только за период чтения книги мы уже разобрали с одной острой проблемой.

Спросите меня через месяц, а лучше через два, как у нас дела. Я очень надеюсь, что я не сдамся, а работы, прежде всего, с самой собой у меня много.

Книга-диалог, книга-комикс, книга-шпаргалка, книга-тренинг.