Читать книгу: «Аббревиатура», страница 2

 В штате крупного объединения был заместитель генерального директора по экономике и планированию – Василий Емельянович. Он строго следил, чтобы запланированные затраты были проведены, а Галина Александровна – чтобы были выполнены только те затраты, которые она считала первоочередными. Имелся очевидный конфликт интересов, иногда переходящий на личности. Во время одной из регулярных схваток Василий Емельянович позволил себе назвать Галину Александрову «мадам».

– Ах, я мадам! Я – мадам!? За мадам ты, гад, ответишь! Я тебя на партком выволоку, там тебе врежут! Тогда увидим, кто мадам, а кто ты, скотина!

  Позже, в девяностых годах объединение было разделено на ряд дочерних предприятий, в которых появились свои руководители и бухгалтера, однако вертикаль управления была сохранена. Мне, как директору дочернего предприятия, позвонила Галина Александровна и попросила данные для сводного бухгалтерского отчёта. Это поручение я переадресовал главному бухгалтеру нашего предприятия Ольге, совсем молодой девушке, ещё набиравшей опыт работы. Она, в силу своего характера, стала упираться, говорить, что задание ей непонятно. Тогда я рассказал старый анекдот:

  «В ЖЭК из ремесленного училища на практику направили ученика. Старый опытный мастер сказал практиканту: "Теориям пусть учат там у вас в ремеслухе, а здесь ты будешь изучать настоящее дело. Сейчас пойдём на участок, там прорвало канализацию." Пришли на место, там в колодце полно говна, по-научному фекалий. Мастер опустился в колодец и оттуда кричит практиканту: "Подай газовый ключ третий номер!" Затем: "Подай хомут на сто миллиметров!" Короче  подай то, да подай сё. После этого вылезает из колодца и говорит: «Всё сделано. А ты, сынок, учись, не то так и будешь всю жизнь ключи подавать!»

 Так что я сказал Ольге:

– Иди, к Галине Александровне учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! Галина Александровна супер профи и у там есть чему учиться, хотя характер у неё непростой, прямо скажем.

– Я думаю, когда ты достигнешь возраста Галины Александровны, то видимо будешь такой же сволочной дамой, как и она! –  завершил я разговор.

    Вскоре довольная Ольга вернулась из центральной бухгалтерии и рассказала, что очень хорошо пообщалась с Галиной Александровной.

– Когда я ей передала ваше мнение, что с годами я буду такая же сволочная, то она обняла меня как дочь. И добавила:

– Оля, если бухгалтера называют сволочью, то это дорогого стоит. Это значит, что она очень хорошо, правильно ведёт свои дела. А главный  бухгалтер, Оля, это не просто сволочь, это БОЛЬШАЯ сволочь.  А не какая-то тебе мамзель-мадам!

5.  Портвейн 777.

      Часто ли вы обращали внимание на то, как мы выглядим на даче? Особенно мужчины. На одежду, обувь, степень небритости? Однажды, когда я собирался съездить на своей машине в районный центр, то пригласил пенсионеров:  своего соседа с его женой. Они охотно согласились и стали быстро собираться. Я подкатил к их даче. Вышел мой сосед в мятых дачных штанах, сандалиях на босу ногу, в ковбойке, как и был заросший,  с большой бородой и усами. Ходил плохо, слегка шатаясь после перенесённой болезни. Я попытался обратить  его внимание на внешний вид:

– Саша, ты там, в городе людей распугаешь.

Он отвечает:

– Я выходить из машины не буду, всё будет покупать Люда.

   Вышла жена Люда, одетая по-городскому, и поехали. В райцентре быстро закупили продукты, Саша ждал нас в машине. На обратном пути я вспомнил, что по пути ведь есть маленький магазинчик в посёлке, где я видел напиток нашей юности – портвейн 777, называемый в народе "Три топора". Да ещё и по цене 57 рублей за бутылку, то есть почти даром. Портвейн я обычно, кроме подарка, дарил моему другу на день рождения для хохмы. Мы остановились у магазинчика, на этот раз со мной пошел мой сосед. Я купил портвейн и мы сели в машину. Сосед говорит жене:

– Люд, купи и мне бутылку портвейна, пусть будет дома на всякий случай.

 Сам он, как я говорил, по причине перенесённой болезни совершенно не пил. Люда пошла в магазин и скоро вернулась без покупки. Я пошутил:

– Что не продали, показалась, что нет восемнадцати лет?

 Она отвечает:

– Я попросила бутылку портвейна за 57 рублей. А за мной стоял мужчина, который говорит:

– Вы что, женщина, его же нельзя пить, это бормота.

 А я ему:

– Сейчас только что мой сосед купил здесь бутылку этого портвейна.

– Да вы что? Он же не себе купил, он купил этому алкашу, ну, короче, тому бомжу, который был с ним.

   Мы от души посмеялись и высказались в том смысле, что на даче наш привычный облик мало отличим от облика бомжей, которых мы встречаем в городе. Вот так-то.

6. Лекарство, оно же закуска.

    В конце восьмидесятых годов мы активно вели работы под Ленинградом в посёлке Капитолово на предприятии ГИПХ. Работа шла непрерывно, поэтому наши сотрудники приезжали из Москвы, сменяя друг друга.

    В тот день, о котором этот рассказ, уезжал один главный специалист – Николай Петрович, человек уже немолодой, больной, перенесший инфаркт. Его менял более молодой сотрудник, тоже главный специалист Владимир Григорьевич – ещё не перенесший инфаркт. Накануне вечернего отъезда Николая Петровича в Москву они целый день провели на предприятии в Капитолово, передавая и принимая дела.

   Решили, что вечером  Владимир Григорьевич поедет провожать коллегу на Московский вокзал. Им повезло, в ближайшем магазинчике "выбросили" водку, информация об этом быстро распространилась среди сотрудников ГИПХа. В то время она была дефицитом. Петрович со словами:  – Володь, расхватают! – пулей рванул в магазинчик.

  Он взяли три четвертинки из расчёта: одну себе  в поезд, другую Владимиру Григорьевичу домой в гостиницу, а третью – выпить на вокзале, отметить успешное завершение командировки с пожеланиями всего доброго. На вокзал приехали загодя.

   Раздобыли стаканчики, нашли укромный уголок. Стали разливать, а где же закуска? Вспомнили, что в суете про закуску-то и забыли – как говорится, у семи нянек дитя без глазу. Но Петрович человек бывалый, говорит:

– Давай, разливай, всё

о’кей.

   Разлили на двоих, выпили. Петрович достаёт пластинку валидола, закусили по таблетке. Оказалось – хорошая закуска. Поговорили о том, о сём. Николай Петрович говорит:

– Володь, хрен его знает, кто там будет в купе, давай грохнем и мою.

Разлили вторую, закусили валидолом. Тут Петрович вспомнил, слышанную им от кого-то байку, про народного артиста Массальского, который с другом после спектакля заходил в ресторан при гостинице «Савой» и всегда заказывал два фужера коньяку и по одной конфетке. Выпивали коньяк, закусывали по пол-конфетки. Потом Массальский, хорошо поставленным красивым голосом, говорил; «Официант! Ещё два фужера коньяку, закуска осталась!». Петрович показал остатки пластинки валидола и сказал:

– Володь, закуска осталась!

7.Клопы.

       В очередной раз мы с коллегой ехали в северную столицу, славный город Ленинград. Билеты купили в спальный вагон, взяли с собой бутылку коньяка и в путь. Путь короткий – всего-то одна ночь. Спальный вагон имел повышенную комфортность, его называли генеральским. Купе на двух человек, две полки одна над другой. И между двумя соседними купе раковина с умывальником. Сколько ездил, а в такое купе попал первый раз.

 Обстановка располагала к застолью. Выпили коньячок, закусили, поговорили и спать. Я ещё не успел заснуть, а уже услышал легкий храп моего спутника, доносившийся с верхней полки. Это точно про него Николай Васильевич Гоголь сказал:

«Потребовавши самый лёгкий ужин, состоявший только в поросенке, он тот же час разделся и, забравшись под одеяло, заснул сильно, крепко, заснул чудным образом, как спят одни только те счастливцы, которые не ведают ни геморроя, ни блох, ни слишком сильных умственных способностей».

Прошло ещё минут пять, я тоже начал было засыпать, но тут вдруг у меня началась аллергия. Хотя до этого её никогда не было. Я стал вспоминать, что мы такое ели, вроде ничего не обычного. Аллергия усилилась, стало чесаться всё тело. Да думаю, наверное весь покрылся красными пятнами…Включил дежурное освещение, чтобы посмотреть на себя. И от того, что я увидел, у меня зашевелились волосы на голове, я слетел с полки и ужас охватил меня. Я увидел полчища клопов, которые разбегались под светом. Сон улетел, я не знал что делать.

Я растолкал своего коллегу, которому эти твари, видимо, не мешали спать:

– Слушай, у тебя есть дезодорант?

    Он дал мне спрей и я стал поливать, как говорится, не жалея патронов. Скопления войск были рассеяны, я перенёс огонь на одиночных бойцов. Через полчаса враг скрылся из поля зрения. Видимо переместился на запасные позиции – в соседние купе. Однако я ещё долго не решался подойти к постели. Утром я спросил своего спутника, не мучили ли его клопы.

– Какие клопы? Разве здесь есть клопы? – искренне удивился он.

– Да их тут было море! – воскликнул я, а про себя подумал «надо же какой стоик!»

Вспомнилось старое студенческое. Карикатура в центральной стенной газете, вывешенной в родном МВТУ на "Красной площади" – студенты в обороне от полчищ клопов, десантирующихся с потолка на парашютах и пытающихся преодолеть водные преграды, организованные находчивыми студентами с помощью консервных банок с водой, в которые "обуты" ножки кроватей. И спящий на лекциях, утомлённый ночной борьбой, студент Козлов: "Видит сон студент Козлов – общежитие без клопов".

Позже я понял, почему эти паразиты обходят моего коллегу стороной, когда увидел, что прежде чем надеть носки и ботинки он прыснул дезодорантом внутрь каждого носка и ботинка, потом прыснул себе подмышки и в трусы с обеих сторон: спереди и сзади. А перед выходом из купе, он навёл марафет на свои ботинки, вытерев их носы о свои брюки по очереди, наподобие тому, как это делают мухи, очищая свои лапки.

  Затем довершил дело собственной санитарной обработки, прыснув дезодорантом себе в рот, как он сказал, чтобы изо рта пахло приятно, и добавил: «К встрече на высшем уровне готов!»

Разве к нему клопы полезут, это ж ходячий дезодорант – подумал я. Сам же я весь день во время посещения директоров ГОИ и ЛОМО чувствовал себя погано, мне казалось, что по мне продолжают ползать клопы. С тех пор я твёрдо знаю, что, отправляясь в дальний путь вагонами ЖД, дезодорант взять не забудь!

8. Потерянные документы.

 В очередную командировку в Киев с моим начальником мы прибыли рано утром в субботу. С утра нам предстояла встреча у генерального директора крупнейшего научно-производственного объединения, Героя Социалистического труда, лауреата Ленинской и Государственной премий, депутата Верховного Совета СССР, человека известного и уважаемого в оборонно-промышленном комплексе страны.

Встреча была назначена на 10 часов утра. Когда мы вышли на вокзальную площадь мой начальник, Сергей Вадимович, обнаружил, что он потерял бумажник и личные документы. Он был очень рассеянный человек. Он предположил, что документы, видимо, он обронил в купе нашего вагона, поэтому мы срочно вернулись на платформу. Но увы, состав уже отогнали на запасные пути. Возникла дилемма: искать состав и наверняка опоздать на встречу, что было бы очень плохо, так как на встрече должен был быть и начальник Главка из нашего министерства, или найти какое-то другое решение. И мы решили, что Сергей Вадимович едет на встречу, а я иду искать поезд и документы, а позже звоню ему из города.

Я записал номер телефона секретаря директора объединения, с этим и отбыл на поиски. Пока я нашел поезд, вагон и проводника, прошло достаточно много времени. Вместе с проводником обыскали купе и ничего не нашли. Я вернулся на вокзал, время уже подходило к 11 часам, я был уверен, мой начальник уже у директора. Позвонил секретарю, представился и попросил меня соединить с Сергеем Вадимовичем из Москвы.

– Да – отозвался в телефоне мужской голос.

– Сергей Вадимович, это ты? – спросил я.

– Да – ответил он.

– Совещание уже началось?

– Началось – ответил он.

– Петя приехал? – спросил я – так между собой мы называли Петра Ивановича нашего начальника управления из министерства.

– Приехал.

   Я говорю:

– Сергей, слушай, я вместе с проводником облазил всё купе и пол вагона, ничего не нашёл. Посмотри ещё раз в своих карманах. Он отвечает:

– Какое купе, какой вагон, чего не нашел? Я ничего не понял.

– Слушай, кончай прикидываться, поищи лучше по карманам!

– Что искать-то?

– Ну, хватит уже шутить!

– Вам что надо?

   Я засомневался, спрашиваю:

– Сергей, это ты?

   Он отвечает:

– Я.

– Слушай, ну ладно уже, кончай придуриваться, у будки собрался народ. Или ты говорить не можешь?

– Могу. Но я не пойму чего надо-то?

   Я, заподозрив неладное, повторил.

– Это Бельдигин?

   Тут в трубке раздался смех. Давясь от смеха, он сказал:

– Передаю трубку – и передал трубку моему начальнику. Оказалось, они были тёзками, да ещё и голоса у них были похожи. Как позже мне сказал мой начальник,  посмеялись они там от души и генеральный директор, тоже Сергей Вадимович, сказал, что давно не слышал, чтобы с ним кто-то так запросто и душевно разговаривал. А документы, конечно, нашлись, как я и предполагал, в  каком-то дальнем кармане.

9. Дом отдыха.

   Работа, работа, работа! С утра до вечера, зачастую и в выходные! Хватит, решили мы, три друга: Саша, Игорь и Валера, нужна передышка. Пошли в профком и купили путёвки в Дом отдыха. Было начало весны, март. Решили взять лыжи и Саша, взявший инициативу руководства нашим коллективом, сказал:

– Чтобы дома не было шума, что мы много берём водки, каждый берёт четыре бутылки, как бы на весь срок на всех, а получится по одной на день, это будет хорошо.

   Первым возбудился Игорь, он позвонил Валере домой:

– Вы, что алкоголики!? Мы что едем туда, отдыхать или водку пить!? – орал он в трубку.

– Игорь, все вопросы к Саше. И потише, потише, а то твоя жена услышит – отбивался Валера.

– Пусть слышит, пусть знает, что вы алкаши!– продолжил кричать Игорь, и затем бросил трубку.

    На следующий день Валера, встретив Сашу, передал ему возмущение Игоря. Саша ответил, что он всё урегулировал, что всё идёт по плану:

– Я сказал Игорю, когда у нас кончится, мы не будем бросать «на пальцах», кому ехать в Москву за водкой. Он всё понял и все вопросы снял.

Через несколько дней мы с лыжами и запасом водки отбыли к месту назначения. Игорь и Валера разместились в одном номере, а Саша – тоже в двухместном соседнем с другим отдыхающим. По прибытии отметили, как водится, приезд и пошли знакомиться с местными достопримечательностями.

Всё было хорошо, Игорь, как всегда, взял с собой набор инструментов: пассатижи, отвёртку, моток проволоки, шурупы и какие-то ещё мелочи, как он сказал:

– На всякий случай.

   Отдых начался – вечером сходили в кинозал, посмотрели фильм, составили план на утро и разошлись спать: Игорь с Валерой к себе, а Саша – к себе. С утра пораньше к друзьям зашел обескураженный Саша.

– В чём дело? – поинтересовались у него друзья.

– Мужики, я, кажется, обрёл новую семью – ответил Саша.

– Что-то ты туманно объясняешься, может быть, намекаешь на утреннюю чарку? – спросил Игорь.

– Какая, к чёрту, чарка. Вчера, когда мы пришли, я не стал включать свет, тихо лег, чтобы не будить соседа. Утром встал, выхожу из туалета в трусах, вдруг с кровати соседа из-под одеяла всплывает морская мина – голова вся покрытая бигудями и скрипит нежным голосом:

– Доброе утро, Александр – я чуть не упал со страха. Даже гукнул и присел. Думаю, может я не в свой номер залетел? Или тётка с бодуна, ошиблась? Я говорю ей:

– Вы кто?

   И вдруг из-за неё всплывает голова моего соседа – шоферюги, дальнобойщика, он и говорит:

– Все нормально, Сашок, это свои, доброе утро! Это моя подруга, Веруня, она с нами поживёт.

– Так ты там теперь сын? Ну, если тебя выгонят из приемной семьи, мы не бросим тебя, вот здесь на половичке у двери ты можешь спать. Заодно будешь сторожить нашу обитель. Так что, не переживай! – стали ржать друзья.

– Что же, я теперь в своём номере даже в трусах ходить не могу – продолжал переживать Сашок, – так однотипно с его соседом дальнобойщиком, мы  решили его называть.

– А, ты попробуй ходить без трусов, может быть это будет лучше – продолжали ржать друзья.

– Ничего, Сашок, время лечит – успокоили мы его – будем жить по намеченному плану.

     Пошли дни, отдых вошёл в русло, грустил лишь Саша, проводивший всё время с друзьями и только поздно ночью возвращавшийся в свой номер. Наконец однажды утром он пришёл весёлый и сказал друзьям, что нашел выход из сложившейся ситуации. Он сказал шоферюге:

– Парень, раз мы живём семьёй, то всё по-семейному. Две ночи твоя Веруня спала с тобой, теперь пришла моя очередь, теперь две ночи она будет спать со мной. Тогда он стал возмущаться:

– Она же ко мне приехала!

 Я ему говорю:

– Или мы семья, или пусть сегодня же уезжает!

– Сегодня она не может, она же дома мужу сказала, что в командировке в Ленинграде, а поезд из Ленинграда приходит утром. Только завтра утром – стал уговаривать сосед.

– Ладно, завтра утром чтобы её ноги здесь не было – согласился я – так что завтра наступит долгожданная свобода, я смогу у себя ходить в трусах. Знаете, мужики, самое страшное для меня было бы, если бы сосед согласился, чтобы этот крокодил перешёл спать ко мне. Вот тогда у меня бы осталась только одна дорога – к вам на половичок – закончил Саша.

    Прошло время и друзьям –  Саше и Валере представилась возможность отдать должное мастерству Игоря. Как-то после обеда Саша и Валера играли в пинг-понг в холле Дома отдыха. И вдруг Саша увидел проплывающую мимо них эффектную блондинку с лыжами в руках. Упустить момент Саша не мог:

– Девушка, здравствуйте, вы, куда идёте мимо молодых людей? Оставайтесь, сыграйте с нами в пинг-понг.

– Я иду ремонтировать крепления – ответила она.

– А крепления ремонтируют в 226 номере. Там мастер, его зовут Игорь – дал ей совет Саша.

– Ой, спасибо, а то я как раз шла его искать! – и она развернулась в сторону 226 номера.

    Когда мы вернулись, то увидели Игоря, разложившего на полу лыжи и пыхтевшего с отвёрткой над очередным шурупом. Саша, увидев старания друга, спрашивает:

– Игорь, ты чего делаешь?

– Да, вот какая-то девка попросила переставить крепления – отвечает он.

– Откуда ты их только берешь, как они догадываются, что ты мастер, да к тому же ещё и с инструментом? – изумился Валера.

– Ведь мы договаривались идти в кино, ты что хочешь сказать? Что не пойдёшь с нами? – продолжил Саша.

– Идите без меня, я обещал сегодня доделать – сказал Игорь.

– Да, с тобой каши не сваришь, ненадежный ты человек, разбил компанию – заключили друзья с невинным видом и отбыли в кино.

    На следующий день опять же в холле Саша с Валерой, играя в пинг-понг, вновь увидели эту же блондинку. Саша, не прекращая игры, спросил девушку:

– Ну как, девушка, отремонтировал вам лыжи мастер?

– Да, да, большое спасибо, хороший мастер, отлично всё сделал – ответила она.

– Ну вы бы хоть в кино его пригласили – продолжал Саша.

   Блондинка на мгновение задумалась и говорит:

– Вы знаете, сейчас пока здесь муж – не могу.

  Саша в момент удара от смеха не удержал ракетку в руке, и она со свистом пролетела над Валериной головой. Вернувшись в номер, мы передали Игорю, что блондинка пока не может его пригласить в кино, видимо, ему придётся ждать отъезда мужа.

– А, теперь-то я понял – засмеялся Игорь – что вы, негодяи, подстроили всё это! За это с вас причитается штрафная.

   Игорь полез за бутылкой, а мы, естественно, спорить не стали.

10. На тропе войны с «зелёным змием».

Сергей Васильевич (Васильич для своих) – начальник, сопровождающий все стройки предприятия, как ведущиеся, так и перспективные. Это был человек крупного телосложения, весом много за сто. По его лицу было видно, что он давно вышел на тропу войны с «зелёным змием». Он часто мотался по нашим  многочисленным объектам, контролируя их.  Подконтрольными были военные строители.