Читать книгу: «Героями рождаются. Сборник рассказов», страница 8

Поединок с кротом

Название хорошее для шпионского детектива про «крота», которого легко поймать. В конце книги или кино обязательно ловят. Бывает, он, отстреливаясь и строя глазки зрителям, убегает в следующую серию. Но там его обязательно разоблачат и поймают.

Речь пойдёт о настоящем кроте, борьба с которым предстоит долгая и безуспешная. В сущности, он не вредный, ест себе червей да личинок. Но у меня красивый газон. А у крота гадкая привычка копать. Семена травы дорогие, плюс моя постоянная работа по стрижке травы. А он плевал на мою работу. Если умеет плевать. И деньги для него не главное в жизни. Поэтому он роет норы, а лишний грунт, как шахтер, выбрасывает на газон большими терриконами. Кротовыми кучами. Как его прогнать с газона? Мне посоветовали нашатырь. Салфетку с нашатырём в нору, и уйдёт крот, не вернётся. Но он возмутился, ночью задержал дыхание, взбодрился нашатырём и вытолкнул салфетку на поверхность. Со словами: «Нюхайте сами, если нравится. И не отвлекайте меня от моего любимого дела. Копать».

Смотрю, женщина в местном магазине покупает селёдку, говорит, для крота. Неужели он любит селёдку? Она поведала тайну приёмов народной борьбы. Надо отрезать головы селёдкам и закопать их в кротовую нору. Крот этого не перенесёт. Да, я бы точно не перенёс на его месте. Тоже мстительно купил селёдки. Раскопал очередную кротовую кучку, засунул туда рыбьи головы и стал ждать эффекта от мудрого народного средства.

На следующее утро увидел результат. Кроту было так противно нюхать селёдку, хуже нашатыря! И он выкопал рядом ещё четыре кучки, чтобы проветрить своё помещение.

Не помогла народная мудрость – найдём мудрёнее в паутине. Во всемирной паутине интернета. Там предложения купить. Быстрее и сразу. Ядами не пользуемся, сами жить хотим, и зверушку жалко. Но вот дельная мысль. Взять китайский будильник, завести его, чтобы звонил через каждые три часа, положить в банку и закопать в норку. Теперь крот вставал ночью через каждые три часа и копал. Он мне объявил войну. А я бывший офицер, решил разобраться с ним по-военному. Нашел в старых запасах усиленный взрывпакет для имитации чего-то там, подготовил шурф, ну проход в нору, зажёг шнур и подтолкнул палкой пакет подальше в норку. Сам убежал на безопасное расстояние. Когда взлетевшая земля упала и пыль рассеялась, я с удивлением стал рассматривать на своём бывшем газоне вскрытую линию обороны крота, с правильными изломами окопов и с какими-то пулемётными гнездами. Сам противник вовремя отошёл на запасные позиции.

После этого контуженный крот перестал реагировать на звенящие от ветра банки и бутылки, надетые на штыри вокруг его места работы. А соседи рассказывают, что их кроты – сразу уходят. Ко мне уходят. Им у соседей скучно жить без войны?

А ещё кто-то посоветовал пустить в нору газ из баллона. Только не поджигать. Кроме остатков газона есть ещё деревья, забор и соседи.

Теперь мой глухой контуженный крот стал ещё и токсикоманом. И продолжил копать. Я уважаю крота как достойного противника, поэтому не купил всяких убивающих приспособлений, а только дорогой жужжащий «Антикрот» на шести батарейках. Само слово так жужжит! А эта железная колбаса – ещё громче. Через каждые несколько секунд. Соседка зашла – очень испугалась. А крот не очень. Копает.

Прости, крот, за жестокость! Провёл я ему в нору динамик и подключил самую популярную радиостанцию, где поют киркоровы, бузовы и прочие моргенштерны. От этого он или уйдёт, или у него крыша поедет. Ни одно живое существо этого не выдержит. Как дальше будет – не знаю. Но в первую ночь крот устроил дискотеку, пригласил всех друзей и знакомых кротов, они потанцевали и порыли землю. Наш плохо слышит музыку, танцевал с партнёршами наощупь.

Теперь думаю, как их прикормить да приручить, чтобы огород вскапывали, когда надо, а газон не трогали? Чтоб вредных личинок съедали, а полезных червяков оставляли?

Недавно одного крота наша кошка поймала. Мы его посадили в ведро и унесли подальше к реке. Если пойдет подземным путём, то вернётся к нам не раньше, чем через несколько месяцев. Будем ждать.

2021 г.

Как реанимировать банан

Я же вырос в Одессе. Не привык, что солёная капуста заменяет своими витаминами все фрукты вместе взятые. Где взятые? На «Привозе», на даче или утром в холодильнике. А тут май месяц, а черешня не розовеет. Ничего не розовеет, кроме восхода, заката и вершин вулканов на тех же восходах и закатах. Если с погодой повезёт. Потому что это Камчатка. Свежие фрукты привозили тогда очень редко. А из самых сладких фруктов на местном базаре – морковка и репка. Притаятся в уголке, за горами копчёной красной рыбы, палтуса и красной икры.

А в магазине продавались бананы. Сушёные, в пакетике, вьетнамские. Свежих не было. Вот и попали эти засохшие плоды юга ко мне на кухню. Погрыз я их с чаем. А когда жуёшь с чаем что-то вязкое, всегда смотришь в одну точку, или не в одну, и начинает шевелиться мысль. Челюсти работают, а они закреплены на голове. Кровь поступает к работающему органу, заодно и усиливает питание мозга. Как вам такая гипотеза? Вот пришла одна красивая мысль. Чем отличается сушёный банан от свежего? Из свежего испарили воду. Следовательно, чтобы из сушёного сделать свежий, надо придумать, как вернуть воду на своё природное место и реанимировать банан. Начнём с простой технологии, сварим его на медленном огне. Для экспериментов у меня имеется два пакетика, в каждом по шесть бананов. Вот первый пошёл в кастрюлю. Варю потихоньку, под крышкой. Двадцати минут хватит. Открываю, смотрю, что получилось. В желтоватой жидкости плавает разбухшая до размеров банана коричневая колбаска. Полная иллюзия детского ночного горшка. Когда это остыло, я решил попробовать на вкус. Никто же не видит. Свежий банан не получился. Такая сладковатая колбаска, если не брезгливый, то можно попробовать. В чём дело? Воду вернули банану, а он не стал натуральным. Может, в процессе варки из него выварились все самые вкусные вещества? А что если положить его в ситечко и наполнять живительной влагой на пару? Так и сделал. Накрыл крышкой. Подождал двадцать минут. В ситечке обнаружил опять потолстевшую до размера банана колбаску вышеупомянутого непривлекательного вида. Но если закрыть глаза и понюхать, оно пахнет сухофруктами. Не верь глазам своим! Значит, можно попробовать. Опять не банан. Слаще, чем варёный, но не банан. В результате эксперимента можно сделать вывод, что если банан засох, это навсегда. Даже если сам банан захочет стать ароматным и ярким, каким он висел на дереве, ему это не удастся. Таков закон природы. Что засохло – то можно съесть с чаем. Действительно, не пора ли попить чайку?

2020 г.

Аромат

Приехал домой с работы. Меня ждут на кухне трое: жена, кошка и ужин.

Что может быть прекрасней для полного счастья? Усаживаюсь за стол. Но что-то мешает. Да, точно, характерный кисловатый запах. Если вы носили синтетические носки и ваши ноги вспотели в обуви, то этот запах вы знаете.

Это не тот трупный запах, которым пахли вьетнамские кроссовки, купленные в центре Москвы в разгар кризиса 1998 года. С тем бороться было невозможно. Говорят, испорченный клей или пропитка. Ты можешь постирать стельку, налить в обувь одеколона, посушить, понюхать и выбросить. Такие красивые и дешёвые кроссовки с надписью «Пума». Дохлая пума.

А вот с запахом носков можно бороться. Надо их поменять.

Встал из-за стола, пошёл поменял носки. Свеженький пришёл на кухню, потирая лапки перед вкусным ужином. Но что это? Запах не пропал. Надо было не лениться, а помыть ноги перед заменой носков. Встаю, иду в душевую. Мою ноги с мылом. Надеваю носки. Возвращаюсь.

– Куда ты всё время бегаешь? – спросила жена.

– Да тут недалеко, на водные процедуры.

А запах не пропал. Придётся не лениться, пойти принять душ. На всё тело, без исключения. Бегу в душ, раздеваюсь, моюсь. Возвращаюсь на кухню.

А запах остался прежним. Тут меня осенило. Я обнюхал стол. Бывает, когда закисла тряпочка, которой стол протирают, и вот он – запах. Нет, стол не пахнет.

– Я тут калину заварила, будешь вместо чая? На улице прохладно, полезно от простуды.

– Так вот в чём тайна этого тонкого аромата! Я уже с ног сбился, можно сказать, измылился, отгадывая, чем это так приятно пахнет!

Теперь я хорошо запомню этот запах калины. Жене нравится, кошке нравится, а мне – нет.

2018 г.

Водный аттракцион

Здесь всегда лето. Это Шарм-эль-Шейх, Египет. Жара. Как в такую жару можно было пирамиды строить? Без кондиционера в бульдозере и без самого бульдозера.

Мы не строили пирамиды, мы пошли в аквапарк. Там не жарко. Аттракционы, разноязыкая речь, но русской больше.

Сели на лежаки отдохнуть и позагорать. Рядом египтянки, закутанные в чёрную одежду. Почему чёрная одежда? Традиционно, чтобы лучше прогревались. Арабы все любят горячих женщин. А правильно было бы их охлаждать в жарком климате. Вовка говорит, что большой нос и уши у южан – это радиаторы, для охлаждения. Красная Шапочка спросила бы у слона: «Зачем тебе такие большие уши?» Правильный ответ был бы: «Для охлаждения своего сложного компьютера, головы!» А вы думали, что большие губы у африканцев, чтобы целоваться? Нет, чтобы облизываться и охлаждать свои мозги! Вовка знает, он врач, операции делает, иногда вскрывает эти «компьютеры» и все видит. Хватит думать, надо просто смотреть по сторонам.

А вот и немцы. Он молодой, важный, белый и очень упитанный. Питался хорошо в Германии и упитался. А она – просто немка. Вот представьте себе молодую немку – это она. Увлечённо фотографируют друг друга.

Прямо перед нами аттракцион. Большая бочка постепенно заполняется водой, потом переворачивается, и вода падает на очередного клиента. Брызги, солнце, восторг.

Тут и немец решил сфотографироваться под потоками воды из бочки. Пока она заполнялась, он всё придумывал торжественные позы под прицелом фотоаппарата соотечественницы. Вот он задумчивый, вот руку выбросил вперёд, как Ленин, который памятник. Остановился на позе важного серьёзного человека. Большого начальника или императора, но только в плавках. Уже устал стоять со втянутым животом, а вода всё ещё не наполнила бочку до конца.

Египтянки заинтересовались зрелищем, да и другие загорающие следят за мастерством супермодели и его фотографа.

Ну, наконец, бочка наполнилась и перевернулась. Мощный поток воды полетел с трёхметровой высоты вниз. Девушка начала быстро щелкать своей камерой. Поток воды оказался слишком мощным. Он сорвал с немца плавки. Тот не заметил и ещё некоторое время продолжал стоять в позе римского императора. Египтянки громко засмеялись и закрыли свои лица чёрными платками. Через платки тоже хорошо видно. Фигура «писающего мальчика, который изображает императора». Фотограф остановила съёмки и закричала что-то на немецком. «Император» быстрым движением поймал свои плавки на ногах и натянул на упитанную задницу. Подбежал к подружке, взял фотокамеру и стал уничтожать замечательные фотографии. А зря. Мог бы посмеяться. Да, над собой не каждый может. Это понятно. Концерт окончен. Зрители расслабились, подставляя свои обмазанные кремом плечи горячему египетскому солнцу. Водный аттракцион удался.

2018 г.

О связи

Возможна ли была жизнь на Земле без мобильного телефона? Как могли встречаться девушка с парнем без мобильного? Прямо назначали свидание и приходили на него обязательно? Иначе связь могла потеряться, любовь и семья не состояться, а это грозило вымиранием человечества. А оно процветало. И что за странные слова во многих песнях? «Что переждать не сможешь ты двух человек у автомата». У какого автомата? Калашникова? Понятно, была проводная телефонная связь. Говорят, что люди помнили номера телефонов своих знакомых и друзей. А в метро молодые люди бумажные книжки читали или смотрели на окружающих. Дикие времена. Но ведь не сразу появились мобильные телефоны? Да, сначала пейджеры. Маленькие такие коробочки с экранчиком. Кто-то позвонил оператору, продиктовал текст, и тебе пришло на пейджер сообщение. Эти чудесные средства связи гордо вешали на ремень брюк как свидетельство, что в брюках находится зад делового человека.

И ещё появились радиостанции. Можно было поставить в автомобиль и переговариваться с друзьями, или у нас в охранной фирме с охраняемыми стационарными объектами – там тоже были радиостанции. Огромная антенна болталась над машиной, задевая за проём двери гаража, но, к счастью, не доставала до троллейбусных проводов. Если недалеко, то можно связаться и по переносной радиостанции. Тоже антенна была длинновата. Даже вспомнить неприятно, как я сопровождал и охранял людей с деньгами после сделки по продаже дома. Времена были бандитские. И город Одесса славился не только морем. Я такой, почти как в кино, в костюме, с радиостанцией во внутреннем кармане пиджака. По рации мне передали, что на улице всё в порядке, можно выходить. Но когда садился за руль машины, антенна выпрыгнула из пиджака и попала мне в ноздрю. Я сел в машину, а из носа идёт кровь. Пассажиры удивились, решили, что у меня от волнения давление поднялось. Деньги так взволновали.

А вот и первый мобильный телефон. Назывался «Моторолла». Маленьким чемоданчиком. К нему антенна на магните. На ней надпись, что находиться ближе метра во время работы вредно для здоровья. Мы этот телефон брали только в командировки на машине. Стоил он очень дорого, по цене нынешней подержанной машины, как и плата за звонки. Обычно идёт очень богатый человек, начинающий олигарх, а за ним охрана несёт этот телефон за штатную рукоятку. И уже на трассе «Одесса – Киев» появились плакаты: «Зона устойчивой мобильной связи». С холма спустился – связи нет.

А мне нравился «банан». Это такой кривой телефон, раздвигающийся и закрывающийся. Как банан шкуркой. Кнопки большие. Для пальцев настоящих мужчин. Это сейчас у молодых людей тонкие длинные пальцы, приспособленные только для отправки СМС. Тогда мы ещё многое делали своими руками. И даже сейчас для моей жены не является абстрактным понятием «поменять крышку тромблёра» или тормозные колодки в «Жигулях». А когда мне бандиты возле вокзала проткнули сразу все колёса, она привезла мне на трамвае из гаража три запасных колеса. Спасибо, люди помогали, а не вели съёмку редкого кадра на смартфоны. Мы все имели маленькие запасы, как суслики. Запчасти. Канистра бензина, мешок сахара. Мешок муки. Вот и колёса пригодились от старой машины. А может, мы вообще были другие? И до нас были другие, не такие, как мы, совсем без телефонов. Сегодня ехал на велосипеде по старому селу, куда мы ездим в целях разминки, и смотрел на резные наличники над окнами в каждом старом доме. Все с разным орнаментом. Зачем их вырезали, устанавливали? Они ничего не означают.

Фото 2

Фото 3

Вот в Китае на гребне крыши устанавливались фигурки дракончиков. Назывались чивень. Похожи на сидящих в колонну по одному собачек. У меня такой военный стиль изложения. Напишешь «в ряд», так непонятно: в шеренгу или колонну. Чем больше их – тем важнее положение хозяина дома. У императора их девять.

Фото 4

А вот наличники просто для красоты. Для души. Как нам понять их душу и объяснить? Это другой народ, с другим блеском в глазах, с другими мыслями? Может, мода такая была? Как вышивание крестиком.

А те, кто после нас, разве не другие? Дамы с губами, надутыми, как две велосипедные шины. Которые слово «всё» произносят этими губами как «фё». С татуировками на шее и по всему телу, как неряшливые ученики, запачканные чернилами, вылившимися из «невыливайки». Бежит футболист, весь в рисунках, как стена в старом сортире, чем больше татуировок – тем артистичней падает и корчится от боли. И хуже играет. Они считают, что живопись на теле и силиконовые излишества – это красиво, как наличники над окнами? Или своих по статусу определяют, как китайцы по количеству дракончиков? А началось всё с пейджеров. А теперь всё там, за экраном компьютера, смартфона. Память, большая часть знаний, досуг и развлечения. Фото любимой. Свет отключат – считай, полголовы снесло. Ту, где знания, опыт, память. Несёт нас, людей, куда-то по океану, без курса, маяков и портов. Надеюсь, не разобьёмся о скалы. Мобильники без нас не проживут. А мы без них?

2020 г.

Примечания:

Фото 1.

Источник: https://nomeru.ru/zhurnal-sovetskaya-zhenshhina-arhiv-nomerov