Отзывы на книгу «Продолжаем общаться с ребенком. Так?», страница 2

Это продолжение книги Юлия Гиппенрейтер - Общаться с ребенком. Как? . Написано таким же доступным для обычных читателей языком. Здесь еще больше примеров и цитат из книг. В конце приведен полный перечень литературы, с некоторыми захотелось познакомиться подробнее. Я зачиталась как художественным произведением, совсем не похоже на скучный нон-фикшн.

По содержанию, здесь так же делается акцент на понимании и принятии ребенка, но тема раскрывается глубже, так как первая часть - это больше практика, нацеленная на отработку техник.

Очень подробно автор раскрывает психологию выбора ребенком своего будущего, самоопределения и что на это оказывает влияние. Как родителям необходимо создать правильное окружение и не мешать развиваться ребенку, а помогать. Говорится о рисках, связанных со стремлением ребенка познать мир, но без этого он не почувствует, что может сам преодолеть свои страхи и стать победителем, даже, если это совсем маленький шажок. А самое главное - уметь слушать и слышать своего ребенка, и тогда он сам поделится своими как радостными моментами, так и огорчениями.

Книгу, конечно, можно прочитать первой, поскольку автор пробегается по азам техник активного слушания, я-сообщений и ты-сообщений. Но, на мой взгляд, полная картина и глубина материала очевидна, если читать последовательно с первой книги.

В школе на родительском собрании психолог очень советовала именно эти книги автора, как лучшие для понимания психологии поведения своего ребенка.

У каждого человека есть свои детские воспоминания. Они очень яркие и красивые. То есть через всю жизнь мы помним свое детство. А почему? Ребенок способен запечатлевать и хранить яркие моменты. Ответы на эти и многие другие вопрос с примерами есть в книге Ю. Гиппенрейтер.

Автор рассказывает о внутреннем мире ребенка, о его впечатлениях., о потребностях ребенка, о его мотивах, когда он совершает разные поступки. В книге очень много примеров из жизни. Написана книга простым и доступным языком. Конкретно написано, как поступить если ребенок не хочет прибираться в комнате. Как сделать повседневные заботы интересными.

Совсем нет профессиональных не понятных терминов. Я прочитала первую книгу "Общаться с ребенком как?" и была в восторге.

И сразу же приобрела вторую книгу. Она просто отличная. Самое главное в книге настоящие примере, причем те моменты, с которыми мы сталкиваемся каждый день, а не редкий интересный (для психологов) случай, который в жизни не применим.

А вот продолжение уже более продуктивно. Тут нет такого количества простых заданий на оттачивание одного навыка. Тут не учат начать слушать. Тут дается же более практическая информация о том, как придти к новому способу общения с ребенком (и не только), что нужно делать чтобы сдвиги произошли, и показаны реальные примеры того, как это все реализовывается. Да действительно во многом такой подход к воспитанию для нас если не дик, то крайне сложен. Ведь "отпустить вожжи" порой бывает больше страшно, чем трудно. И кроме того, ведь надо учитывать, что эти рекомендации оптимальны для обычных среднестатистических детей (даже если они трудные подростки). а вот если у вас ребенок с проблемами по неврологии, то этот способ увы не будет оптимальным, хотя и многое из книги будет полезно.

Книгу Общаться с ребёнком. Как? я прочитала в своё время с большим удовольствием. Над ней много копий сломано - кто-то советует её как панацею от всех бед, кто-то высмеивает как абсолютно бесполезную, я же считаю, что она весьма и весьма полезна, но разумеется, не должна возводиться в абсолют. Как и большинство книг о психологии и отношениях, должна быть осознана, а все её идеи - переработаны и использованы с умом, а не тупо "по схеме".

Когда же я совершенно случайно увидела в продаже продолжение, то купила с жадностью и тут же прочитала. И поначалу совершенно разочаровалась.

Показалось, что книга совершенно необязательная, практически не содержит новых мыслей, перепевает идеи первой книги, только более расплывчато как-то что ли. Очень много длинных цитат из литературных произведений, мемуаров и других книг. Флоренский и Звонкин, Выготский и Цветаева, Чехов и Ле Шан, Эриксон и Нилл... Поначалу кажется, что мыслей самой Юлии Борисовны в книге и вовсе нету - только пересказ чужих произведений.

А потом, когда книга была дочитана, я подумала другое. Нет, не лишняя, не необязательная - важная всё-таки книга. Только назначение у неё другое. Это не инструмент, не алгоритм, не инструкция - это что-то вроде доброго светильника. Сгусток позитива, обещание, что всё не безнадёжно, что из любой ситуации есть выход, надо только захотеть его найти. Её надо читать не для того, чтобы чему-то научиться, а для того, чтобы получить вдохновение на поиски собственного пути.

Тёплое, очень тёплое ощущение от прочтения. Как и первую книгу, советую всем родителям. Никаких готовых рецептов - но очень важно для осмысленного отношения к детям.

По личным ощущениям - читается и воспринимается проще и легче, чем первая книга. Здесь меньше рекомендаций а-ля "предлагаемая нами техника...." и т.д. Т.е. речь в куда меньшей степени о техниках и в куда большей - о том, зачем нужна та или иная практика и также о том, что ребенком надо не столько управлять и действовать на него для достижения каких-то целей, сколько просто слышать ребенка.

Еще одна книга в копилку думающим родителям! Мне она понравилась, и как в качестве продолжения к первой части работу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", и в качестве самостоятельной весомой книги по педагогике и психологии. Очень понравилось то, что эта книга изобилует примерами из жизни знаменитых личностей, которые делятся своим опытом и опытом их родителей. Огромный плюс здесь, это, конечно же, призыв автора видеть в ребенке, прежде всего, личность, полноценного человека, с которым нужно выстроить доверительные отношения. Его не нужно воспитывать и тем более дрессировать, но нужно направлять и вдохновлять своим примером. Не нужно ему ничего навязывать и заставлять чем-то заниматься (например балетом, если ему больше нравится бокс, математикой, если ему по душе литература, или языки и т. д). Можно заинтересовать ребенка, направить его так, чтоб он ам стремился познавать мир, проявлять себя в нем и развиваться ,постигая все новое и новое. Очень понравились некоторые техники и приемы, которые я с успехом "опробовала" на пятилетней племянице! И это работает! Главное терпение, нужно стараться чувствовать ребенка, не давить на него и не стремиться подчинить. Ладно, не буду спойлерить=) Книга просто замечательна, беЗспорный must read для родителей, которые хотят, чтоб их ребенок рос счастливым и умиротворенным, а главное чувствоал себя любимым!

Воспитание детей для меня является важной и трудной задачей. Поэтому стараешься узнать об этой области больше читая книги. Но к сожалению из обилия литературы не все подходят для простого родителя не искушенного в психологии и педагогике. Книги Юлии Гиппенрейтер в этом отношении достаточно легко читаются и понимаются. Эта уже вторая книга, которую я прочитал у нее. Первая Юлия Гиппенрейтер - Общаться с ребенком. Как? . В отличие от первой в этой книге больше идет отсылка к различным первоисточникам, но опять же все излагается в простой манере, что читается все с удовольствием. Эта книга помогла мне вспомнить самому детство и лучше понять своих детей. А конкретные примеры приведенные в книге помогают понять как использовать полученные знания на практике, чем я и планирую заняться. Если вы родитель, то эту книгу стоит прочитать, даже если у вас все отлично в плане отношений с ребенком.

Ничего нового для себя не открыла, но не потому,что мегасупермать и гипермегапедагог, а потому что Юлия Борисовна продолжает закреплять пройденное (теме активного слушания отведена значительная часть книги). В весьма ненавязчивой форме,надо сказать, хоть и перегружает примерами. примеры, в свою очередь, приятны и приводятся из книг серии ЖЗЛ,очевидно. А вообще сиквелл выглядит как естественное коммерческое продолжение уже накатанной темы.

В любом случае, must-read для общего развития и прочей эрудиции.

Как и первая часть, книга написана очень доступно, с огромным количеством наглядных примеров. Приведенные ситуации-зарисовки из жизни позволяют увидеть, как отражается тот или иной стиль общения на ребенке, его впечатлениях и самоощущении в дальнейшем. Автор настаивает, что изменить стиль общения и наладить отношения с ребенком никогда не поздно. Правда, чем ребенок старше, тем больше потребуется усилий. Понравилось, что в каждой ситуации описываются чувства и переживания как ребенка, так и родителей. Книга очень хорошо оформлена - текст структурирован, содержит приятные ненавязчивые рисунки. Обожаю Юлию Гиппенрейтер, хотела бы почитать у нее еще что-нибудь.

Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: — Что такое хорошо и что такое плохо? Владимир Маяковский

Повезло крошке сыну – было, у кого спрашивать. А куда пойти озадаченным родителям, которые хотят понять, что такое хорошо и что такое плохо в воспитании детей? Можно обратиться к примерам из жизни. Итак…

Сцена 1 Место действия: вагон трамвая

На одном из сидений – мамаша с дочкой. Девочка ревёт во весь рот, испугавшись то ли железных внутренностей трамвая, то ли стука-грюка его колёс, то ли синевеких и розовопомадных бабулек, которые так и лезут к ребёнку посюсюкать. Пассажиры оглядываются - кто безразлично, кто сочувственно, некоторые недовольно цокают языком или что-то ворчат. Мамаша, смущенная таким вниманием, теряется и вместо того, чтобы успокоить своё чадо, начинает орать на него, девочка от крика родительницы, плачет еще пуще, мать кричит громче, девочка - громче, мать - громче и т.д. Эта битва децибелов закончится, только когда они доедут до нужной остановки, и мамаша выволочет уже бьющуюся в истерике дочь из вагона.

Смотрим и понимаем – это плохо.

Сцена 2 Место действия: парк

Семья – мама, папа и двухгодовалый сын, устроили пикник у озера. Пока родители раскладывали продукты, их сынишка успел найти грязь, упасть в неё, встать, ещё раз упасть. Папаша, увидев запачканный комбинезончик, хватает сына за шкирку и начинает орать: «Ах, ты засранец, идиот, все в г**не!» Ну и так далее, включая непередаваемую игру матерных слов.

Смотрим и понимаем – это очень плохо.

Сцена 3 Место действия: всё тот же трамвайный вагон

На одной из остановок заходят бабушка с внуком. Завидев одно свободное место, мальчик сразу же бросается к нему и садится. Бабулька дотаскивает тяжёлый портфель внука до сидения и просит: «Сашенька, у бабушки болят ножки, дай я сяду». «Нет» - отвечает ей внук. «Ну, Сашенька…» - пытается что-то сказать старушка. «Нет!» - орёт её любимый внучок и отворачивается к окну. Бабулька вздыхает, ставит на пол портфель и стоя едет положенные им десять остановок.

Смотрим и понимаем – это плохо.

А что же такое хорошо? Как нужно? Дети не рождаются завёрнутые в инструкцию по сборке личности. Как правильно растить маленького человечка, что бы с годами он стал достойным человеком? Над этим вопросом день и ночь трудятся специалисты по детской психологии и уже выдали немало советов и способов. О некоторых из них рассказывает Юлия Гиппенрейтер в книжках «Общаться с ребёнком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?»». Здесь речь пойдёт о последней.

Как и предыдущая книга, «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?»» написана просто и легко, методы воспитания разбавлены историями как обычных, так и известных людей, таких как Паганини, Цветаева, Чуковский. Интересно, а главное – запоминается.

В первой части книги автор погружает читателя в мир ребёнка, говорит о некоторых особенностях детской психики, напоминает обвзрослевшим нам, как мыслят дети. Во второй части Юлия Гиппенрейтер учит нас, как привить ребёнку любовь к порядку, что делать с наказанием и как чувство юмора помогает в воспитании. Третья часть - это повторение и закрепление, того, о чём уже было сказано в «Общаться с ребёнком. Как?» - активное слушанье, Я-сообщения, важность искренности в отношениях взрослый-ребёнок.

В «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?» вы не найдёте универсальной карты по воспитанию ребёнка, да такой и нет – каждая ситуация уникальна. Но книга укажет верную дорогу и в разы сократит ошибки. Юлия Гиппенрейтер выдаёт несколько кирпичиков и объясняет основы стройки. А что с ними делать - складывать один к другому, возводить стену или строить храм – за это в ответе уже сами родители.

Идет прохожий и видит – люди что-то строят. «Что ты делаешь?» – спрашивает он одного каменщика. «Я укладываю кирпичи», – отвечает тот. «А ты что делаешь?» – спрашивает он второго. «Я возвожу стену», – отвечает второй. «А ты что делаешь?» – спрашивает он третьего. «Я строю Храм», – был ответ.

Известная притча (текст из книги «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?»)