Читать книгу: «Рассказы Черной Дыры: Млечный Путь», страница 15

– Але, да мам, нет, еще гуляем… Нет, встречать не надо… Катин папа довезет… Пока сидим. Час еще хотя бы… Он с работы как освободится, так нас и развезет… Всех, да он водитель маршрутки… Давай… Нормально-нормально, пока.

Надеюсь, я не показалась слишком маленькой. Он продолжает целовать, значит, все нормально. Костенька. Костя, мой парень. Мама, это Костя, мой парень. Настя, сегодня нет, я буду с Костиком. Не, мам, меня Костя проводит. Это Костя курил, поэтому и пахнет. Ай! Чертовски больно, но ради нашей любви, я готова терпеть. Когда ему уже надоест меня долбить. На понедельник еще домашку по английскому надо сделать. Да, это в мои планы не входило. Скоро каникулы закончатся и все. А я утром умирать хотела. А тут, пожалуйста, парня нашла. И фотки какие крутые мы понаделали. Хорошо, что она Юлю притащила эту. Если бы не она, я бы у Саши в гостях не оказалась. Ему вроде тоже четырнадцать, а мама все разрешает. Хотя, он же мальчик. Фух, наконец-то закончилось. А если я забеременею. Мы же не использовали презерватив. Ну, и воспитаем, нас же теперь двое. На MTV какие вечеринки закатывали, когда пол ребенка узнавали. Как начать с ним разговор теперь. А это что. Почему дверь открыта? Они что там за дверью подсматривали? Почему они ржут?

В этой точке времени в Земле процветала наука о квантовой механике. Тысяча была единой, а мысли о преобразовании хумана в имморта не существовало. В это время еще не построили цепь, и год имморта совпадал с годом хумана. В это время имморты оставили наблюдения за своими поставщиками хуманса. В это время уже появилось название «Священная Радиоактивная Магма». В это время имморты начали терять призрачный волевой контроль над собственной информацией.

24 марта 2011 год, 22.10

Кровь продолжает идти, надо найти прокладку и кофту с трусами застирать, когда родители уснут. Хоть бы не спалили меня. Хорошо, что я так протрезвела, а то бы все. Наказали бы. Завтра надо такую же водку будет купить. А то они поймут, что я водой разбавила. Надо Косте было сказать что-нибудь. А я заткнулась. Может, написать. Или пусть сам пишет. Я теперь его боюсь. Надо вести себя как взрослая. Типа ничего не случилось. А то он решит, что я маленькая и навязываюсь. Ничего не буду писать. Типа мне пофиг. Завтра бы его увидеть. Леша теперь обосрется, что у меня парень появился. Ну и в жопу Лешу. У меня теперь Костенька. Между прочим, на три года старше. Да, да, это мой парень. Потом как детям рассказывать историю нашего знакомства. Он сразу обратил на меня внимание, пытался обратить на себя внимание, но я не замечала его…

Ну и денек. Все, скажу, что обкакала футболку, чтобы не смотрели и пробегу в ванну. Просто скажу, чтобы отвернулись, а то я голая. Почему голая? Потому что обкакала футболку. Главное, чтобы кровь отстиралась. Как же хорошо, что я протрезвела.

6 апреля 2011 год, 11.22

И эти пришли посмотреть на перемене кого же Дуб трахнул. Выходит, я и правда шлюха. Нужно было сдохнуть в тот день. А шлюхи что, это плохо? Они помогают обществу. Снимают напряжение у деловых мужчин. У мужчин, которые в политике или еще где. Пираты там, бандиты девяностых. У властных мужчин, короче. Если бы не шлюхи, они бы всех попереубивали. А шлюхи обеспечивают нормальную жизнь обществу. Зато я симпатичная, если на меня стоит. Как они заебали обсуждать. Еще специально погромче выкрикивают, гонорея, СПИД, сифилис. Я и так эти болезни знаю. Ничего, они одиннадцатый класс закончат, и я их больше не увижу. Пару месяцев потерпеть. Хотя Настя рано или поздно всему классу растреплет.

20 мая 2011 год, 9.28

А Тамара Петровна откуда знает. Она не случайно сейчас на меня смотрит. Пусть географией занимается, а не нравоучениями на тему чести. Ладно бы биологичка, но это уже слишком. Скорее бы каникулы. Я уеду в Тулу к бабушке. Там будем гулять. Может, познакомлюсь с кем-нибудь или в их школу пойду. Надо после девятого точно уходить. Уходить в колледж. Эта школа меня достала. Настя ебанашка, учителя тупорылые, Костя еще этот тенью ходит, хоть раз бы поздоровался.

20 мая 2011 год, 18.12

У него все это время была девушка. Да, она, и правда, красивая. Вон, какие сиськи большие. Она взрослая. Конечно, куда ему со мной, пиздючкой. У нее вон и шмотки нормальные, а я даже пару метров на каблуках не могу пройти, как клоуниха. Получается, он изменил ей со мной? Я типа любовницы. Понятно, почему теперь не общаемся. Если он изменил ей со мной, значит, я с ней примерно на одном уровне. Что ж, неплохо. Надо попробовать накраситься, как она.

31 мая 2011 год, 14.30

Вася, сам Вася! Ему же девятнадцать. Обалдеть! Приду с Настей. Но он не ее позвал, а разрешил мне взять ее с собой. Вот это класс. Сам Вася меня заметил. Он такой крутой. Он даже наркотики пробовал. И машина у него есть. А позвал именно меня. А я еще хотела убиться. Вот дура! Дура! Дура! Если я с Васей буду ходить, то и Леша, и Костя, до свидания! Пусть там сами, малолетки, крутятся. А мы потом поженимся. И он будет по подъезду подниматься, конкурсы проходить, чтобы невеста появилась. А я такая с розовой помадой, в пышном платье, в белых перчатках. Стою, стесняюсь. А он меня как возьмет на руки! И все вокруг с открытыми ртами смотрят. И Настя, и одноклассники. И Леша, и Костя. Я теперь чужая невеста, девчонка из соседнего подъезда.

31 мая 2011 год, 21.15

Опять я ни слова не сказала. Ну что ж такое! Идиотка! Светло, надо за гаражами покурить, а то еще Тамара Петровна опять здесь пойдет. Надеюсь, ему понравилось. Я не бритая овца, может, он поэтому не поцеловал меня? Да, он взрослый, а взрослым нужен секс. Иначе, он подумает, что я маленькая. Он тогда не будет со мной встречаться. Божечки, как я счастлива! Я встречаюсь с самым крутым парнем! Руки воняют, нужно зайти духами побрызгать. Хоть бы они еще работали. А Настя вон убежала оттуда, про нее никто и не вспомнил. А мы с Васей вдвоем. Он с мамой познакомится, и она будет меня везде отпускать. На ночевки будем ходить. Мне исполнится шестнадцать, и мы поженимся. А ему уже двадцать один будет. Если он на меня такую маленькую посмотрел, то это настоящая любовь. А не то что мама с папой одногодки. Мама сама завидовать будет. Только я не хочу, чтобы Васенька раньше меня умирал. Я хочу либо вместе, либо я первая. Как я без него буду?

Осталось девятый класс пережить, а дальше мы съедемся. Я буду в колледже, буду его с работы встречать, готовить. Можно будет курить когда угодно, устраивать тусы. Будем спать в обнимку. Никто про домашку не будет спрашивать. Ее вообще в колледже не будет.

1 сентября 2011 год, 09.11

Они точно про меня говорят. Катя сейчас обернулась и заулыбалась, что она ей нашептывает? И эти тоже. А Леша где? Вот он. Он посмотрит на меня? На Настю пялится, на меня! Я не могу выдержать его взгляд! Что он Кириллу говорит, они что, тоже знают. Над чем они смеются? Это он мне показывает? Что? Он думает, что я шлюха? Да, он смотрит на меня и водит язык за щекой. Боже, как не расплакаться? Хоть бы не видно было. Так, я типа кроссовки поправляю. Тушь встала в глазах. Я от нее плачу. Точно! Я плачу от нее! Я не шлюха! Вот бы это был сон. Они все, наверное, смотрят на меня. Даже курить не хочется. Хочу провалиться и не существовать. Ну, почему я такая дура? Я некрасивая, не умею поддерживать разговор. Я толстая и страшная. Настя еще разоделась, в туфлях, блузка обтягивающая. Они все смотрят на меня. Леша смеется. Что мне Тамаре Петровне сказать. Скажу, тушь в глазах. Надо успокоиться. Еще икота эта началась. Какая же я неудачница! Еще не хватало Васю встретить. Еще подумает, что я из-за него плачу, если он вообще меня запомнил. Надо было его сразу в друзья добавить. Год назад мы бегали после линейки и пузыри из жвачек дули. Играли в корову. Ходили возле подъезда Леши. Ели мороженое. А сейчас я другая. Если бы мама знала… Она бы ни за что меня не обняла. Ей стыдно должно быть, а она мне торт вчера приготовила мой любимый. Я не заслуживаю и взгляда ее. А бабушка с дедушкой будут меня поздравлять, а я вся в сигаретах.

Да когда же этот приступ закончится? Не надо меня обнимать. Настя просто изображает заботу, а сама с Юлей потом смеется за спиной. Она мной пользуется и всегда пользовалась. Не буду с ней общаться. Меня сейчас стошнит. Только не на линейке. Дождалась! Все смотрят. Хорошо, что я никого не вижу. Все руки черные. Ненавижу! Ненавижу! Я мразь! Мразь!

Глава 3

Отрезок этой петли на триста шестьдесят градусов совпадал с петлей человечества, извороченной трехмерностью. Частотность событий в соотношении с линейным течением времени зашкаливала. За какие-то тысячу лет случилось несколько поворотных точек. Как никогда на этом пересечении петля жизни отдельного сознания приблизилась по времени и событиям к общему сознанию вида. Но, несмотря на все приближения, по-прежнему соотносилась с ним как один с бесконечностью.

Частная жизнь, не в силах понять жизнь в целом, сосредоточилась на себе. Она отвлеклась, сконцентрировав внимание на ничтожных проблемах по размеру. Из архивов общего сознания, инстинктивно, она знает, что размер – субъективное суждение какого-то наблюдателя. Он решил и навязал, что в бесконечности крупный размер наиболее приближен к целому. Следовательно, Вселенная его любит и замечает. Но частная жизнь из периферии чувствует еще одного наблюдателя, который сделал другой вывод. Во-первых, большим является то, на чем сосредоточен фокус изучения. Во-вторых, измерение в человеческих мерах несравнимо с измерением времени в событиях. В-третьих, только частная жизнь проходит полный путь по петле Мебиуса и в состоянии его понять. Таким образом, частная жизнь фокусируется на полной петле, двигаясь вперед. Она не занята борьбой за свою точку зрения, а лишь пытается оценить событие за событием, преподнесенные под маской собственного выбора. Это уникальная возможность оценить последствие из причин.

24 марта 2021 год, 13.15

Вот и десять лет прошло. Поздравляю, Олечка! Сегодня напьюсь, пожалуй. Когда еще найти повод в среду. Вадиму понравится. Закажем пиццу. Посмотрим фильм. Надо будет проколоть презерватив, он пьяный не поймет ничего. А то уже двадцать четыре, а я все не замужем. Надо Настю обогнать. А то она уже развелась. Мы уже два года вместе! Я была уверена, что на Восьмое марта будет подарочек. Так ждала, блин. Хочу! Хочу! В этом году! Хотя коронавирус… Да на него уже все забили давно! Как на свадьбе тети Жени будет ведущий, который скажет, что я божественно играю на фортепиано, я сыграю для гостей и спою романс «Не искушай меня без нужды». Все обалдеют. Будут хвалить. Родители Вадима удивятся, а его брат захочет такую же жену. Он будет страдать, что не отбил меня до свадьбы. Но мы не сможем быть вместе, потому что я замужем, и у нас двое замечательных детей. И третий родится в грехе. Вадим ни за что не догадается, что наш третий от Владика, потому что они с Вадимом так похожи…

24 марта 2021 год, 22.49

Уже устала, сейчас начну стонать, чтобы он поскорее кончил. Надо громче, да, он уже близко. Ага. Лежу, типа я устала. Так, ушел. Беспалевно постою в березке. Потом подойду, когда он уйдет, типа моюсь. И лягу спать, завтра на работу. Только не слушать его пьяные рассказы про Антона. Хорошо, что сегодня не пятница. Через девять месяцев, это до апреля, мая, июня, июля, августа, сентября, октября, декабря, января. Двадцать четвертого января я рожу. Узнаю о беременности в мае. Свадьба тогда в августе или сентябре. Все, как я хотела. Только надо бросить курить. Первое время можно, Настя говорила. Тогда до мая. Через два месяца я узнаю и брошу. А то все заранее начнут подозревать. На работе что подумают.

29 июля 2021 год, 12.45

Как можно быть на собственной свадьбе и не пить. Никогда не думала, что кто-то женится по четвергам. А сейчас стою в этом дебильном сарафане. Настя лучше одета, чем я. Мы потом еще раз поженимся по-нормальному. Через десять лет. У меня будет пышное платье, я буду пить шампанское и торжественно говорить «да». Он понесет меня на руках по мосту. Он так воняет перегаром, мог бы денек потерпеть. Пока у меня срок маленький, одну выкурю. Мы распишемся, и выкурю с Настей. А когда рожу, то напьюсь. С родильного стола встану голая и пойду в курилку. Надо дождаться, чтобы родители ушли.

6 октября 2022 год, 11.43

Да! Да! Наконец-то, я уж думала, что не придет. Повестка-повесточка. Купим квартиру новую, машину. Сегодня надо проводы устроить. Куплю вискаря. А Влада тоже заберут? Он бы мне здорово помог с Миланочкой. Кстати, это шанс с ним сблизиться. Он такой сильный и нежный. Он меня как возьмет, так и не отпустит. Как раз он разошелся со своей. Ему будет грустно от развода, но молодая вдова вернет его к жизни. Наши дети станут братом и сестрой, ведь они и так похожи. И еще носят одну фамилию. Он будет готовить мне завтраки, пока я сплю после бессонной ночи с Миланочкой. Оставлять милые записки. Однажды он увидит шрам на моем бедре, спросит, а откуда он? А я закрою глаза и отвернусь. Он поймет, что это дело рук Вадима. И ему станет нестерпимо меня жаль. Он обнимет меня, и сквозь страдания мы начнем все заново.

1 июня 2025 год, 17.18

Миланочка, доченька. Ты сейчас так доверяешь этому миру. Как сказать тебе, как предупредить тебя, чтобы ты жила и не боялась. Но остерегалась. Не хочу, чтобы у тебя было как в моем детстве. Сейчас просто так не купить сигареты, а вейпы всем подряд продают. Уж лучше сигареты кури, у меня воруй. Или если я курю, то ты тоже будешь? Хотя твой отец вернется, с ним бесполезно будет говорить. Можно мне и не бросать. Он еще материться будет. Пить как раньше. И кто его остановит. Ты точно будешь курить. Мне нельзя. С завтрашнего дня не курю. Сегодня покурю, пока ты не помнишь. И пить не буду, только по праздникам. На дни рождения, если праздник на работе. И кашу тебе буду варить каждое утро нормальную и никаких конфет. И буду переодевать после улицы в пижаму. Я куплю тебе пижаму, Миланочка. Ты так мне доверяешь, ты сейчас улыбаешься. А я плохая мать, плохая. Я больше не буду тебя бить. Прости меня, доченька. Прыгай, прыгай еще. Я не позволю тебя никому обидеть. Завтра все начнется по-другому.

3 января 2029 год, 00.54

Опять он пьет со своими друзьями, хоть бы он пришел с женскими трусами в кармане или назвал бы меня другим именем. Сказал бы мне, что нашел другую. Я не могу так больше. Он ничего не делает, только пьет. И на работе пьет. А я ему еще должна что-то готовить. Хоть бы он уехал. Не вернулся бы сегодня, и мы поссорились бы. И всем бы было меня жаль. Это он виноват, что мы развелись. Или чтобы он меня ударил, ударил не как обычно, а так, чтобы я в больницу попала. Чтобы я от него пряталась, чтобы я его реально боялась. Чтобы он мне кисти начал резать, и о нем бы писали в новостях. И все меня бы жалели, писали бы «ах, бедняжка». Я не хочу с ним жить. А если мы разведемся, мама мне так и скажет «вот, а я же говорила». Хочу, чтобы она умерла, и мы развелись. И я с Миланочкой, одинокая мать, обиженная судьбой, но невероятно красивая и понимающая женщина. Мечта любого мужчины. Надо бросить курить. Да, завтра теперь не курю и худею! А Вадим пусть в тюрьме гниет от зависти. Пусть жалеет о той, которую не смог сохранить.

1 мая 2036 год, 17.59

Откуда он про Влада знает, мы же с ним даже не спали. Это Влад рассказал по пьяни по-любому. Давай-давай, поугрожай мне ножом. Потом протрезвеешь, я на тебя заяву напишу. Ходит, хвастается, что он родину защитил. Да уж, подвиг! Десять лет прошло, а он больше ничего за жизнь и не сделал. Влад тоже говна кусок. На обоих заяву напишу. Да кто тебе пожрать приготовит? Чмошник. Герой, в школу его вызывают на открытые уроки. Это я Милану вырастила, пока ты с винтовкой игрался. Давай еще убей меня, чтобы Милана одна осталась. Лучше уж одна, чем с тобой. Уголовник. Давай, да я боли не боюсь. Все лучше, чем с тобой жить. Урод пьяный. Даже ножом размахивать не научился. Надо было давно с тобой развестись. Сейчас еще раз на меня замахнется, я молчать не буду. Скажу, что он алкаш, что у него не стоит давно.

16 мая 2036 год, 10.16

Я бы тоже хотела умереть молодой. Не как бабушка. А с красивым лицом, с макияжем, как мама. Хочу, чтобы меня жалели, чтобы по мне страдали. Написали бы потом в новостях. Я не хочу жить как она. Чему она радовалась? Папу она ненавидела. Меня тоже. Кто-то любил ее? Она как будто и не жила. Я не буду такой же как она. Я не знаю, должна ли я любить тебя? Мертвую любить проще. Если бы я тогда не ушла, может, ничего бы и не было. Я ведь и не хотела уходить. Я бы осталась, а ты была бы жива. Может, я хотела твоей смерти, мама. Мама! У меня теперь ни мамы, ни папы. Милана, а где твои родители? А мои родители где? Мама в земле, папа в тюрьме. Я теперь сама по себе. Интересно, а что чувствует ее мама? Она так смотрит на гроб. Она смотрит, будто опять ее отчитывает. Надеюсь, ты ее не слышишь, мамочка! Так, я улыбаюсь, нельзя улыбаться. Уже дедушка на меня подозрительно смотрит. Хоть бы с другим дедушкой остаться. А что, я и в деревне прекрасно поживу. Там и школа есть, и потом в универ поступлю, в общаге буду жить. В Москву поступлю, я же умная. Интересно, а до скольких я все-таки проживу? Может, к тому времени изобретут супер-пупер средство от старения. Надо уже сейчас заняться гимнастикой для лица и растяжкой тоже. И петь я могу, мне в школе говорили. Начинать никогда не поздно.

Надо подойти, в лоб поцеловать. Я боюсь. Кажется, что она откроет глаза. Она такая белая, как Спящая Царевна. В белом платье. Как невеста. Так, надо решиться. Уф! Холодная. Ты всегда была холодной. И умерла холодной. И будешь жить в холодной земле. О, и дядя Влад пришел, я его не видела. Что-то там про него было, когда они ссорились. Значит, правда, что-то было. Это я виновата. Когда она была в больнице, я хотела, чтобы она умерла. Прости меня! Поругаешь меня там еще наверху. А может, посмотришь за мной и поймешь меня. Станешь моим ангелом-хранителем. Слезы наворачиваются. Бабушка плачет, я ее никогда такой не видела. Бабушка. Надо найти лавочку. Не могу стоять, все закружилось. Сейчас упаду. Тушь потекла, руки черные.

Зачем так устроено во Вселенной не найти ответ. Хочется наделить ее своими качествами и свойствами, чтобы пообщаться. Но она одинока и бесконечна. Я ее целая часть. Совершая свой круг, я сомневаюсь, что она тоже является кругом. Кто-нибудь из наблюдателей в курсе про форму бесконечных фигур? Мое зрение ограничено километрами, мои уши – децибелами, а моя фантазия – насмотренностью. Все, что я могу – существовать во Вселенной, которую даже не в состоянии познать. Однако не будь меня, не будет тебя, прошлого и будущего. Хорошо, что такая глобальная ответственность мнимая. Хорошо, что у меня есть время на счастье. Хорошо, что я не знаю сколько.

Глава 4

Магмовый мир оставил наземный. Измерение в годах может ли послужить фактом самостоятельности? Миллиарды лет под наблюдением кажутся впечатляющим поводом для отделения от родителя. Но то ли скопировал ребенок, что было в планах его творца? Маленькими шажками передвигается малыш, не оборачиваясь назад. Он чувствует органами, которых не в состоянии понять и назвать. Все, что делает взрослый, копируется, адаптируется под внешние обстоятельства. Спящие сосуды одних и тех же форм постепенно наполняются.

Мальчик едет на велосипеде, уверенный, что папа его поддерживает, не дает упасть, оборачивается. Папа далеко давно его не страхует. Мальчик разбивается. Зато он теперь знает, что способен.

Люди, решившие, что они одни здесь, что нет никакого контроля больше. Можно творить и сотворять все. В генетической памяти осталась информация о размытом координаторе, руководителе. У кого-то он остался, разбился на свет и тень, на можно и нельзя. У кого-то остался конкретным Богом. А у кого-то слился с сознанием, желая взять покровительство надо всем. Однако творец создал все по своим объемам, которые не в состоянии обуздать единица творения. Маленькому сознанию не нужно все, оно не понимает все многообразие своих копий, оттого избавляется от всего наименее похожего на себя, не зная, как это правильно использовать.

На этом отрезке хуманы постучались к подземному миру ядерными ударами. Хуманы попросили о помощи, они впервые обернулись назад и не увидели своего родителя. Но, к сожалению, он был слишком занят саморазрушением, чтобы исправить ошибки. Родитель, убедив себя, что у него есть вторая попытка, что он может еще что-то создать, стал опьянен этой мыслью. Он сам уже забыл своего отца и не узнает его в своем творении, когда-то созданном по образу родителя. И так бесконечное количество раз.

Сознание человека спасло себя само. Оно заменило родителя собой. Оно вернулось к своему внутреннему ребенку и дало веру, что свыше что-то есть. Существует взрослое совершенное сознание, способное на любовь и ненависть. Ведь во Вселенной все существует всегда и везде. Появился мусорный занавес. А имморты решили, что это не последний зов о помощи, а взрослость.

Впереди, на петле, которую я видела лишь издалека, не успела на нее попасть, закружившись событиями другой петли Мебиуса. Там, если мое наблюдение меня не обмануло, были люди. Они вновь потеряли своего Бога, но казались такими взрослыми. У них появилась цель. Они обрели смысл в созидании. Они стремились познать каждый свой уголок, как Вселенная свой каждый клочок. Они создали существ, наделив их своими чертами. Чтобы их оберегать, они спрятали их поглубже, в Землю. Сверху можно за них не беспокоиться. А когда их общее сознание подрастет, то они смогут выстроить свой путь сами, породить свой мир и двигаться по его петле.

Заключение

Я никак не могла представить, а как же все будет начинаться. Ведь в прошлой петле на нуле градусов было квантовое перемещение. А ближе к семисот двадцати градусам все друг друга расплавили, не оставив ни одного сознания.

Я держалась изо всех сил, чтобы не поглотить этот мир, что свойственно вообще-то черным дырам. Мое любопытство все же победило. Оказывается, что вечный двигатель, как называют его люди, существует. Когда в магме все умерло, а вся культура сгорела в ядре. Представляете, из сожженых частиц на поверхность Земли, той самой родной их планеты, поднялись молекулы РНК. Они начали жить сами по себе, преобразовываться, разлетаться, расползаться. И первая жизнь здесь не была похожа ни на человека, ни на имморта. Выживали не сознания, а архивная информация. К чему это я?

Напишу честно, я заглядывала за пределы галактики, туда, куда отправились люди, чтобы исправить ошибку Бога. И там петли заворачиваются не на семьсот двадцать градусов. Что-то от нас все-таки скрывают. Без прямых доказательств мне, конечно, никто не поверит. Да и мою научную деятельность могут прикрыть. Но я всех разоблачу! Буду и дальше изучать четырехмерные миры. На этот раз погружусь в более простые существа, выживающие на уровне инстинкта. У них более чистые сознания, без навязчивой субъективной оценки. Следовательно, истину надо искать в них.

Еще надеюсь, что мой черновик никогда не архивируют. Не хочу, чтобы моя картина мира сбивала с толку какой-нибудь чистый разум. Я очень надеюсь, что у Вселенной есть разум. Только бы не быть случайностью, которая никому, нигде и никогда не нужна.

***

Хочу отметить четырехмерность этого мира и поставить ее под сомнение. Когда я пожирала подобные миры, во мне адаптировалось сознание его собирательного наблюдателя, тогда у меня была уверенность в ограниченности четырьмя измерений. Но сейчас, когда я подробно наблюдала петли, я заметила как минимум еще два измерения: вера и воля! Почему их проигнорировали те, кто нашел временно̀е? И это я не погружалась в поиски измерений магии, нуля…

Неужели, все дело в наблюдателе? Пока наблюдатель не понимает большего, большее не существует? А вдруг и в моем мире больше мер, чем десять?

У меня появляется все больше и больше вопросов. И больше предположений.

Я насмотрелась на запутанный клубок истины у примитивных существ. И все более от этого кажусь примитивней самой себе. В чем мое превосходство? В размере? В способностях? А что, если меня ограничили пространством одной галактики, потому что за этой четырешкой стоит не страшная тайна, а выгодная кому-то?

Предположение первое

Вселенная, имея наблюдателей, приобрела их способности. Как и мы, она чувствует, думает, оценивает. Только оценивать ей приходится себя. А внутрь себя заглянуть по опыту скажу –страшно. Она ужасается, погружаясь все глубже. Не такой идеал у ее наблюдателей, а, следовательно, ее самой. Мы взрастили в ней комплексы из своих. Все, что было мелочью – стало глобальным кризисом. Она наказывает саму себя, но не может из-за своей бесконечности справиться со всем объемом. Она хочет избавиться от себя.

Если это познали раньше меня, то неудивительно, почему я ограничена одной галактикой. Вселенная хочет, чтобы я объединилась в одну разрушительную черную дыру, поглотила ее со скоростью бесконечности. Чтобы я обрела ее сознание. Чтобы я прочувствовала всю боль одиночества и бессмертия. Она обманула меня пониманием времени простых измерений, но лишила понимания своего мира.

В таком случае мне надо остановиться, не познавать. Сосредоточить свою жизнь на чужом сознании, убив сразу две надежды.

Предположение второе

Я приравниваю себя ко Вселенной, лишая ее настоящих качеств в своем сознании. Она на самом деле гораздо больше и шире, а я так, пылинка, пытающаяся познать все. Я маленькая часть, которой до Вселенной нет дела, потому что заинтересованность – только мое доминирующее качество в поиске смысла и существовании, в отличие от Нее, которая всегда и везде. Все ограничения – не Ее инициатива. Мы ближе к примитивной четырешке, чем к Ней. Ведь мы тоже делим мир на добро и зло, пытаемся познать все вокруг себя, подстраиваем под себя все, что под руку попадется.

Значит, подобно людям и иммортам, среди черных дыр тоже есть заговоры, обманы и запутанный клубок. Существует какая-то выгода для меньшинства влиятельных черных дыр. Как еще объяснить правила и ограничения?

Предположение третье

Это мое самое страшное предположение. Я и вы все живем в хаосе. Нет никаких упорядоченных петель и лент. Наши сознания, спасаясь, сами очерчивают то, что им известно. Вселенная хаотична и непоследовательна. Ее имя не следует писать с большой буквы, потому что у нее нет влияния, только пространство с безобразным набором частиц. Ни у чего нет цели. Нет смысла. Все состоит из случайностей. Мои мечты – пустота и мусор. Я существую, но не по чьей-то воле. Я не желанна, как и все вокруг. Мы пытаемся обладать, чтобы инициировать контроль из ничего. Мы смотрим друг за другом, не нуждаясь в этом, а лишь продлевая бессмысленность.

Предположение четвертое

А что, если я – единственное сознание в мире. Что, если я и есть Вселенная? Все, что я наделяю сознанием, я придумала. Я управляю миром, сама создаю сложности и преграды. Сама себе доказываю выдумки. Творю бесконечность из полета собственной фантазии. Когда я о чем-то забываю – это исчезает. Что, если существует единственное измерение во мне – мысль, идея. Все материальное – выдумка. Если еще хоть кто-то это прочтет, дайте знать, что я это не придумала.

***

Честно говоря, склоняюсь ко второму предположению. Мне так проще. Я не раз встречала в своем мире и в этой примитивной четырешке такой сценарий. Он наименее разрушителен для меня. Отсюда и продолжаю мыслительный процесс.

Когда я полностью познаю Млечный Путь и сожру его, то отправлюсь дальше. Посмотрю, как люди смогли придумать неведомую петлю времени, закручивающуюся на тысячи градусов. Быть может, не осознавая времени в своем мире, я сама двигаюсь по этой же фигуре.

А что если мой мир и эта четырешка –одно и тоже. Вдруг в следующей галактике именно люди-имморты породили меня, но я не могу быть свидетельницей собственного рождения, чтобы не разрушить этот мир. Если я подтвержу этот факт, то мое сознание рассыплется и соберется хаотично и неправильно. Или я породила этих существ в будущем?

Знание – большой риск для существования, но без него меня не будет. Во мне заложено любопытство, значит, это необходимо. Подобно архивам иммортов, мои инстинкты подсказывают мне действия. Или я слишком привязалась к этому миру, что присвоила себе умение мыслить, говорить, писать.

Я в полной растерянности, что, пожалуй, запущу в себе спасительное для людей и иммортов двоемыслие. Я есть, и в тоже время меня нет. Пространство времени выделило мне кусочек. Если вдруг захотите меня найти, то ищите в вечности. Я пытаюсь найти ответ, не задав вопроса.