Читать книгу: «Пустячки», страница 4
«Правильно говорят, что незваный гость хуже татарина», – хором подумали позвонки и мобилизовались на борьбу с неприятелями. Они мгновенно забыли о ссоре и приготовились к долгой осаде, всем своим поведением подтверждая поговорку, что друг познаётся в беде! Но это уже совсем другая история!
Пустячок № 6
Элитный мужской клуб. Посещение его – это привилегия представителей сильного пола. Женщинам вход строго запрещён.
Полумрак. Приятная музыка. Негромкий перезвон бокалов. За маленьким столиком, расположенным в укромном, тихом уголке, уютно устроилась небольшая компания. Их двое. Они ничем особенным не выделяются из прочих посетителей клуба – пьют спиртное и ведут спокойную беседу. Прислушаемся же к тому, о чём спорят… нет, не они (собственно, о чём таком интересном или необычном могут говорить мужчины? Темы их бесед напоминают секрет Полишинеля – это политика, спорт и слабый пол. Нет, не так! Первое место, пожалуй, делят между собой спорт – в нём всё-таки достаточно женщин – и женщины как таковые, а политика ушла на второй план – женщин в ней маловато). Итак, о чём спорят не они, а их… лысины. Дело в том, что это… элитный клуб лысых. Вполне естественно, что дамам здесь делать нечего: облысение не входит в число многочисленных женских проблем, – это чисто мужская заморочка. Вообразите, как нелепо смотрелась бы женщина с прекрасной шевелюрой на фоне толпы блестящих, сверкающих, сияющих лысин! Приблизительно так же, как абсолютно голый мужчина в толпе шикарно одетых дам!
Итак, о чём же ведут речь наши герои?
– Смотри-ка, смотри, эти двое в углу напротив, как думаешь, голубые?
– Почему?
– Ты погляди, как блестят! Наверно, полиролем начистились!
– Ну и что?
– Да ничего, только зачем круглая лысина продолжает полировать ту, шишковатую? Вот это да! У неё специальная бархотка! Живут же люди!
– Может быть, это антицеллюлитный массаж?
– Ты что, умом повредилась? Кто же это на публике делает? И вообще, какой у лысины может быть целлюлит? Там же одни мозги, а они, как известно, не жиреют. Нет, это определённо голубые! Смотри, как нежно льнут друг к другу, прижимаются, фу, до чего может, однако, докатиться порядочная лысина!
– Да ладно тебе, перестань выдумывать, они просто хорошо друг к другу относятся, заботятся о здоровье, а может быть, давно не виделись.
– Нет, говорю тебе, это всё неспроста, у меня глаз – алмаз! Эй, вы, двое, да, да, вы, в углу, противозачаточным запаслись? А то, неровён час, наплодите детишек! Лысых! – громогласно крикнула первая лысина.
– Извините её, пожалуйста, она слегка перебрала и не знает, что говорит, – испугалась вторая. – Не обращайте внимания.
– Ты что, – поворачивается она уже к скандалистке, – с ума сошла? Хочется неприятностей на свою лысую башку? Одной лысины тебе мало? Трепанацию сделать или просто череп проломить?
– Да ладно тебе, не кипятись, – вполне миролюбиво отвечает задира, – так, повеселиться захотелось, что-то скучно.
– Скучно ей! Надавали бы по темечку, мигом бы развеселилась! Лучше слушай, мне недавно рассказали, что теперь можно решить нашу проблему простой пересадкой!
– Это как? – не поняла первая.
– Берут луковицы волос и вживляют под кожу, они приживаются, начинают расти, и опля! – У тебя роскошная шевелюра!
– А откуда они возьмут луковицы?
– Из волосистых мест головы, – терпеливо объясняет вторая лысина.
– А если у меня волосистая часть осталась только в одном месте? – противно хихикает первая.
– А ну тебя! – сердится соседка. – У тебя все мысли только об одном! Пошлячка!
– А ты, можно, подумать, из монастыря сюда приехала! – продолжает издеваться первая лысина. – Видели, видели, как ты вчера уходила с крашеной блондинкой!
– Прекрати молоть чушь! – Взорвалась, наконец, вторая. – Язык как помело: только бы болтать, а о чём – сама не понимаешь! – она отвернулась и обиженно замолчала.
– Ну, не сердись, я больше не буду! – стала подлизываться первая. – Честное благородное слово! Смотри, смотри скорей! – внезапно перешла она на свистящий шёпот. – Лысина-трансвестит!
– Где? – обернулась вторая.
– Вошла только что в клуб! Вон та, круглая-круглая, как бильярдный шар!
– Ну, нет, – удивилась спокойная соседка, – иметь такую форму просто неприлично! Ей бы не повредила пластическая операция – силиконом подкачаться чуть-чуть или лубки наложить, чтоб хотя бы на лысину была похожа, а то арбуз какой-то!
– Не арбуз, а сфера, – возразила первая.
– Глобус! – продолжила вторая.
– Футбольный мяч!
– Ёлочный шарик!
– Бильярдный шар!
– Было-было!
– Тогда, – задумалась первая. – Пасхальный кулич!
– Ну, ты даёшь! – возмутилась вторая лысина, – Где ж ты видела круглые куличи?! И потом, они сверху намазаны помадкой, а здесь?
– А футбольный мяч тоже пятнистый, я же ничего не имела против! – огрызнулась соседка. – Посмотри лучше, какая у неё татуировка!
– Где?
– Да вон! Змея, выползающая из одного уха и вползающая в другое!
– Это кобра, что ли? – не поняла вторая.
– Нет, у кобры капюшон…
– Зачем лысине капюшон? – перебила её бестолковая лысина. – От неё и так всё отскакивает – дождь, град, другие осадки!
– Сейчас от тебя тоже что-нибудь отскочит! – Разозлилась первая лысина. – Не у неё капюшон, а у кобры! Чему тебя только в школе учили? Если судить по окраске, это анаконда.
– Анаконда – самая крупная в мире змея, – безапелляционно заявила изрядно поднабравшаяся вторая лысина. – Её длина достигает восьми и более метров. Проживает в джунглях Амазонки. Питается…
– Чересчур разговорчивыми лысинами! – окончательно рассердилась первая. – Здесь не лекция, а элитный клуб солидных персон, так что твои змеи никого не интересуют! Молчи в тряпочку!
– Сама молчи! Что ты мне всё время на горло наступаешь! – закапризничала соседка. – Я тоже имею право голоса, о чём хочу, о том пою! О! Давай споём! Нашу любимую!
И вторая лысина немедленно затянула:
– Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно, лысый мой идёт.
Его татушка на макушке
Опять с ума меня сведёт!
– Заткнись, пьянчужка! – рассерженной коброй зашипела первая. – На нас уже охранник нацелился, сейчас выставит вон!
– Охранник? – хмельно улыбнулась вторая. – А у него лысина или волосы? Чтой-то я подзабыла…
– Конечно, он лысый, здесь все лысые.
– Ой, бедные мы, разнесчастные, – заголосила пьяная лысина, – Все-то мы лысые! Что с нами судьбинушка сотворила! Почему мы не такие, как все? Где, где моя утраченная молодость, где моя потерянная шевелюра! – она залилась горькими слезами.
– Успокойся, не плачь! – попыталась угомонить её первая лысина. – Что хорошего в волосах? Их надо мыть, стричь, причёсывать. А ещё в волосах бывает перхоть, помнишь? И от неё никак нельзя избавиться!
– Зато с ними красивее! – продолжала рыдать вторая.– Можно чёлку отрастить, можно налысо постричься!
– Вот-вот! – обрадовалась первая. – А нам и стричься не надо! Мы и так лысые!
Довод был абсолютно не к месту – вторая лысина утонула в море слёз.
– Сама же говорила, – испугалась соседка. – От лысых всё отскакивает – и снег, и дождь…
– А ещё нас девушки не любят! – невпопад, но к месту пьяно добавила мокрая и печальная лысина.
– Да, это верно… – задумалась первая.
– А ещё, если что-то забыл, в волосах можно поскрести,– помогает вспомнить. И бигуди на ночь удобно накручивать… – грустно вздохнула вторая лысина.
– Какие – такие бигуди? – подозрительно покосилась на неё первая.
– Такие – сякие, на липучках! – дерзко ответила вторая.
– Так ты пользовалась бигудями, когда у тебя были волосы?
– Да! Представь себе!
– Так ты на самом деле… – задохнулась от изумления первая лысина.
– Да, я на самом деле! – гордо, с чувством собственного достоинства заявила вторая.
Ну, что ж, больше подслушивать не имеет смысла: у этой истории счастливый конец. Так обрели друг друга две одинокие, заблудшие овечки, так соединились два отчаявшихся сердца, так встретились иссохшее русло и животворящая влага. Кроме того, вместе они постигли одну извечную истину: нельзя смотреть на мир зашоренными глазами – можно не увидеть очевидного.
