Читать книгу: «Мои заметки», страница 2

Красота

Вам доводилось когда-нибудь видеть красивого человека? Подумайте, прежде чем перебирать ленту «друзей». Не уткогубых коричневых девушек с нарощенным эпидермисом , а красивого Человека?

И не на фото, где уже не осталось правды, а в жизни, прямо перед собой?

Я работала как-то с одной красавицей. Это было изысканное сочетание черт Джолли и Белуччи. Это была та же худоба и грация, но без личного диетолога и йоги. Да какая йога, вкалывала Настя как лошадь. Запивая халявным Латте Pall-Mall красный, снимала резиновые рабочие «говнодавы» и плелась домой к мужу и свекрови. До бизнес-зала обслуживала посетителей обычной кафешки, с тем же полным отсутствием интереса и карьерных амбиций.

Даже когда, не отлипая от стойки, ее откровенно клеил Антон Зацепин (молодежь нулевых вспомнит этого парня), она отмахивалась, искренне недоумевая «че ему, придурку, надо». А он просто обалдел от этой Малены, гремящей грязной посудой, от этой черноволосой Водяновой, с пятнами кетчупа и кофе на синей рубашке. Обалдел на пару минут- и все. А потом действительно отпускает. Моника улыбается своему синяку- муж был не в настроении, за руки хватал. Моника тушит бычок голубоватыми пальцами об железную урну, выпуская дым носом. Моника без аппетита ест списанный бутерброд с семгой.

Потом у нее была неудачная беременность, она ушла из бизнес-зала, пропала для меня бесследно, как и все коллеги, рано или поздно. Потом от общего друга я узнала, что работала она в одной их крупнейших гостиниц Сиба, в ресторане. Директор сходил с ума от ее внешности. Хотел повесить баннер с ее портретом на фасад. Висела ли Настя на рекламе, догнал ли ее наконец звездный час, не знаю. Уже после мне рассказывали, что у общей знакомой пропали деньги: в гостях была Настя с новым «хахалем». Ну чтож, где такая красота, там всегда порок и преступление.

Влюблялась я всегда в некрасивых людей. Меня трясло от одного их запаха, ухмылки, морщинок на переносице и в углах губ. Я млела от их очков и от того, как они их поправляют, объясняя что-то важное, а все в тех же уголках закипает слюна. Я обожала сутулые их плечи и лишний вес, которым они могли меня оградить или задавить. Оживала спина и затылок от их хриплых голосов и кашля. А запах ношенных футболок опьянял и приводил в чувство. Случалось слышать от друзей или завистников банальнейшую фразу :ну он(а) же, страшный(ая) /толстый(ая)/носатый(ая). Зато с этими людьми можно было сойти с ума или, наоборот, вернуться к нормальной жизни. И долго не отпускало. Года по два.

Лунапарк

Однажды я фасовала подарочные пакеты с голографическим рисунком и провалилась куда-то. Я смотрела в фиолетовые кругляшки и меня затягивало все глубже и глубже. Со скоростью света шла загрузка файлов, мелькали циферки моей жизни. Новый год и елочные игрушки с присыпкой из толченого стекла?– нет. Журнал Барби с его гламурной блестящей требухой, на который мы клянчили последние бабушкины деньги?-нет. Что же это?? В какой -то момент мне стало даже страшно, а вдруг я вспомню и меня навсегда туда затянет. Вдруг эта голография и есть та самая Матрица- конец и начало всего. Тот фиолетовый портал, откуда дует ветер с запахом тополей и мокрого асфальта.

Я жила себе, но мозг то уже выполнял задачу поиска…И однажды- бац- кольцо из Лунапарка!!!Пластмассовое синее кольцо-перстенек, сердечком, а в середине кусок сиреневой голографической бумажки. Как же оно блестело на солнце!!! А ведь мне купили его в настоящем Лунапарке, куда мы поехали гулять с мамой и папой! Мы еще тогда были дружной семьей. В Сибе в начале 90-х и Лунапарк!!! Мы были там один только раз, его потом закрыли, кто-то там разбился на американских горках, кажется. Кольцо же я носила долго.

Я поспешила поделиться своим путешествием во времени с Надькой. Она, деловито фасуя свою порцию картона, поведала мне шикарную историю. Оказывается, весь этот Лунапарк отгрохали поляки, и стоила вся эта китайщина на прилавках безумных денег. И вот они с мамой тоже подошли к прилавку с чудо-кольцами и надькина мама уже готова была раскошелиться, как услышала от продавщицы на польском: давай, девка, бери, будешь русской проституткой. Тетя Аня кинула перстень порока обратно к искусительским товарам и, протащив польку по всем нечистым ступеням ближайшей истории, с гордо поднятой головой растолкала очередь и ушла, спася тем самым Надьку от позорной участи. А вот я участи сей не миновала…Правда у меня к этой истории есть вопросы: насколько хорошо знала тетя Аня польский? Вдруг это слово на польском – невиннейшее «милашка» или «шалунья»? И если все-таки «проститутка», что такого порочного в этом колечке, не считая адовой пропасти между себестоимостью и ценой?? И если мы тут все проститутки, зачем к нам соваться со своим Лунапарком?? Построили бы тогда бордель, обозвали бы его «Гекатой», к примеру…Все символично.

И вот мы, русская проститутка, с высшим филологическим и среднеспециальным художественным образованиями и неудавшаяся проститутка- бизнесвумен, с юридическим и экономическим, сидим у себя на складе и фасуем все тот же праздничный китайский товар…Лунапарк!

Сериал

Помните первые мексиканские телесериалы? Мы по ним учили испанский язык и из них узнали, что такое «кома» и «амнезия». Там еще все падали с лестниц и теряли детей, потом ровно через 18 лет находили. Мы конечно вовсю недоумевали…Ну как же: откуда мы только не падали с детства, где только не шарашились по помойкам и стройкам, но ровно к обеду возвращались домой и память наша была в полном порядке! И самое главное, нас никто не искал!

Некоторые фразы оттуда до сих пор липким стикером держатся в памяти и иногда латинский желтый уголок, нет-нет, да и выглянет в разговоре. Например, Нам не о чем с тобой говорить! Или, Оставь меня в покое! А эти бесконечные, Нельзя войти в одну воду дважды, Он не твоего круга!

Кстати, о воде, вот тут я поспорю. Мне однажды это удалось. Удалось защитить диплом и поступить в ВУЗ одновременно. Поступить и окончить в один день. В один час. Один ВУЗ. Как?

Я блестяще защитила интереснейшую работу по современной литературе. Действительно современной. Сергей Круглов. «Снятия змия со креста». Это просто был андеграунд по сегодняшним меркам, когда чувства верующих можно оскорбить на каждом шагу. Еще каких-то 7 лет назад не было столько верующих ни в нашем ВУЗе, ни на кафедре, ни на улице. Я на полном серьезе, объективно говорила о метанимии библейских прасюжетов и образов в гомоэротическую лирику Круглова, сопоставляла временно-пространственные системы его и Мандельштама и меня так же серьезно слушала комиссия. Седенький преподаватель спокойно листал мои записи, пробегал глазами цитаты, в которых был и мат и «юные мальчишеские тела» и «крепкие фаллосы» и «шоколадные сосочки» и «регулы сладостные», но у него и в мыслях не было предавать меня анафеме, поминать проклятую Гейропу, а в аудиторию вызывать попа. Мой научный руководитель гордился мной, заочницей, проделавшей такую серьезную работу. Ни в ком не было и ни нотки смущения, ханжества, никого не оскорбило. Такие были прогрессивные времена.

Так вот, это защита, а поступила я сразу после, зайдя к методисту, даже не выпив дежурную рюмку водки, которую всем подносила наш декан. -Ну что, вот зачетка, давайте мне мой диплом!!!-Светлана Александровна, понимаете, такая ситуация, (извинялась молодая методист) в вашем личном деле, вырвали страничку со вступительным сочинением…Моя постадреналиновая улыбка облегчения ползла вбок и вниз. – Вырвали? Именно мое? – Да, и вам нужно сейчас написать быстренько опять, чтобы мы подклеили…– Сейчас написать? Это шутка?– Нет, к сожалению, Светлана, напишите что-нибудь , садитесь, это формальность, но без этого я не могу вам выдать диплом. На какую тему будете писать?– Я помню свое сочинение. – Как?? Вы помните свое вступительное?? – Да, по рассказу Набокова «Облако.Озеро.Башня.»

–Прекрасно, пишите! – Да, но вам не кажется, что это в принципе не мои проблемы, что в Вашем архиве кто-то вырвал страницу с Моим сочинением? – С.А, я ничего не могу сделать, я методист. Пишите.

И я писала, клянусь, я не помню уже что именно, аффект был достаточно силен, но я вошла в эту воду второй раз и с высоты уже прожитых шести студенческих лет я писала, наверное, лучше, талантливее.

За стеной пили и поливали шампанским свои синие корочки мои одногруппники, а я твердой рукой, вся красная, писала вступительный экзамен. Оказывается, сочинения было мало, надо было восстановить еще и письменный вопрос. Шесть лет назад я засыпалась на горьковских конфлиткных узлах, видимо, для меня этот соцреалистический роман, никак не экзистенциальный конфликт, а просто узел. Но я не добрала баллов и пошла на заочное. Теперь же я писала о том, что действительно любила и понимала даже спинным мозгом: Детали в творчестве Чехова. Я мечтала об этом билете и моя Мечта снова осуществилась, надо было просто войти в ту же воду. Так просто.

К этому студенческому минисериалу у меня осталось несколько вопросов: Кто вырвал страничку в моем личном деле с «моим Набоковым»? Почему он выбрал именно мое сочинение? Почему он не переписал, а вот так варварски вырвал мою страничку? С какой вообще целью он вырвал? Ведь если это абитуриент, как он мог проникнуть в архив? А если это студент, зачем ему вступительного уровня сочинение? Может целью была провокация? Кому я тогда мешала? А может и не было никакой вырванной страницы…Не исключено, что я когда-нибудь узнаю ответ, в следующих сериях…

Осторожный Снусмумрик или бравая Филифьонка

Однажды, мы возвращались с Геленджика поездом. Три чуть-чуть отдохнувшие старые добрые подруги. Все пережитые неудобства дороги ТУДА смыло черными солеными брызгами и подсушило южными лучами. Поцелованные Буддой, мы блаженно перли свои чемоданы к своим плацкартным местам. Никогда не путешествуйте втроем поездом, если вы рафинированные дамочки, моющие руки перед едой. Только вчетвером. Вот если вы много пьете, тогда можно. Тогда все можно. Вот такой всемогущий армянин возлежал над моим койкой местом, безбожно храпя и дергая ногами. «***Второй второй»– глубоко вздохнув, голантно представился он Людмиле, самой привлекательной из нас блондинке, лихо закидывающей свои и наши чемоданы на верхнюю полку. Мы с Надькой облегченно выдохнули- кара сия похоже минует нас. Что с нас взять-то- ни фигуры, ни шарма. Приличный мужчина в лучшем случае пройдет мимо, а в крайнем строго спросит :А мама знает, что ты куришь, мальчик?