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Alte Weisheiten
Das Christentum
Stellen Sie sich bitte einen Moment lang vor, dass Jesus tatsächlich eine heilige Form des Geschlechtsverkehrs gelehrt hat, die den Trennungsimpuls zwischen Intimpartnern heilt und den Blick mehr darauf richtet, spirituell zu erwachen als Kinder in die Welt zu setzen. Könnte es irgendeinen Beweis geben, der diesen Gedankengang stützt? Überraschenderweise ja, auch wenn Sie davon im Mainstream-Christentum nicht einen Ton zu hören bekommen.
„Am Anfang wurde das Universum geschaffen. Dies war für viele Menschen ein Anlass zur Wut und wurde generell als ein schlechter Schachzug betrachtet.“
Douglas Adams, Autor
Schauen wir uns zunächst ein wenig Kontext zu diesem radikalen Gedanken an. Vom Jahre 312 an unterstützten Konstantin und seine Nachfolger mit ihrer Macht des römischen Imperiums eine einzige christliche Sekte. Der Gelehrten Elaine Pagels zufolge umfasste diese Gruppe nur die Hälfte der Christen der Welt.47 Von dieser Zeit an bestimmten diese „Gewinner“ die christliche Doktrin und unterdrückten und verunglimpften andere und sogar frühere Berichte von Jesus’ Lehren. Bis vor sechzig Jahren wusste die Welt nur sehr wenig von den „Verlierern“, einer mystischeren, weniger formalen Sekte des frühen Christentums.
Dann tauchten in einer Höhle in Oberägypten einige alte Texte auf. Sie sind unter dem Begriff Nag-Hammadi-Schriften bekannt. Diese Texte bieten ein verblüffend anderes Bild von frühen christlichen Überzeugungen. In ihnen steht, dass die Fehlerhaftigkeit dieser Welt ihre Ursache darin hat, dass die Welt das Produkt eines gefallenen Engels oder Demiurgs ist.
Diese Texte betonen zugleich die androgyne Natur des Göttlichen und berichten, dass Adam unsterblich und ganz war – bis er sich von Eva trennte, indem er „Bestien in die Welt setzte“ (physische Kinder), anstatt sich in heiliger Einheit zu bewegen. Es heißt darin, dass Jesus zurückkehrte, um die Trennung zwischen den Geschlechtern durch ein Mysterium zu heilen, das den Namen des Sakraments der heiligen Hochzeit trug. Hier sind ein paar Passagen aus den Philippusevangelien:
„Die Umarmung, die die versteckte Einheit ins Leben ruft, [ist] keine fleischliche Realität, denn in dieser Umarmung liegt Stille. Sie entsteht nicht aus einem Impuls oder einer Begierde; sie ist ein Akt des Willens.48 … Suche die Erfahrung der reinen Umarmung; sie hat große Macht.49
Die Einheit in dieser Welt ist Mann und Frau, der Ort der Macht und der Schwäche.50 … Es wachsen zwei Bäume im Paradies. Der eine bringt Tiere hervor, der andere Menschen. Adam aß von dem Baum der Tiere. Er wurde zum Tier und brachte Tiere hervor.51
Alle werden in Licht gekleidet sein, wenn sie in das Mysterium der heiligen Umarmung eintreten. Wenn die Frau nicht vom Mann getrennt worden wäre [durch unkorrekte Vereinigung], würde sie nicht mit dem Mann sterben. Ihre Trennung war der Ursprung des Todes. Christus kommt zurück, um diese Wunde zu heilen, die verlorene Einheit wiederherzustellen, die neu zu beleben, die sich in Trennung töten, und sie wieder in Einheit zu erwecken.52
Das Heiligtum der Heiligtümer ist die heilige Hochzeit oder die Kommunion.53 … Mann und Frau vereinigen sich in der heiligen Hochzeit, und die, die diese heilige Umarmung kennen, werden niemals getrennt werden. Eva trennte sich von Adam, weil sie sich nicht mit ihm im Brautgemach vereinigte.54
[Wir] werden von Christus immer zu zweit wiedergeboren. In seinem Atem erfahren wir eine neue Umarmung; wir befinden uns nicht länger in der Dualität, sondern in der Einheit.55 Was ist die heilige Hochzeit, wenn nicht der Ort des Vertrauens und des Bewusstseins in der Umarmung? Es ist eine Ikone der Einheit, jenseits aller Formen des Besitzes; hier wird der Schleier von oben bis unten zerrissen; hier erstehen einige auf und erwachen.56
Sie sind über Anziehung und Abstoßung hinausgewachsen.“ 57
Eine weitere Nag-Hammadi-Schrift, die Erzählung über die Seele, ist eine Allegorie über die Rückkehr der Seele zum Vater, doch könnte sie nicht auch Hinweise auf die Mysterien begierdefreier Einheit enthalten? Lesen Sie einmal diese Beschreibung des Sakramentes der heiligen Hochzeit:
„Denn diese Hochzeit ist nicht wie die fleischliche Hochzeit, [wo] die, die sich miteinander vereinigen, von dieser Vereinigung befriedigt sind. Und als wäre es eine Last, lassen sie den Plagegeist der physischen Begierde hinter sich und wenden sich voneinander ab. Doch wenn sie sich einmal vereinigt haben, werden sie ein einziges Leben … Weswegen der Prophet sagt (Genesis 2:24), was den ersten Mann und die erste Frau angeht: „Sie werden zu einem einzigen Fleisch werden.“ Denn sie waren ursprünglich miteinander verbunden, als sie beim Vater waren … Diese Hochzeit hat sie wieder zueinander gebracht.“ 58
Das letztendliche Ziel, wie verschiedene Nag-Hammadi-Texte klarstellen, ist die Erfahrung der Ganzheit, die die Gnosis (das Wissen) um unsere göttlichen androgynen Wurzeln wieder erweckt. In den Philippusevangelien steht, dass dies der Weg ist, auf dem Christus in der Menschheit wiedergeboren wird. Wie wir bereits gesehen haben, steht auch in den alten chinesischen taoistischen Texten, dass die Praxis von kontrollierter Vereinigung einem nichtphysischen „heiligen Fötus“ das Leben schenken könne.59 Ich nehme an, dass diese Vorstellung davon, dass der Christus von zwei Menschen erweckt wird, hinter solchen gnostischen Begriffen wie unvergänglicher Samen, göttliche Empfängnis, Wiedergeburt, unzerstörbarer Körper usw. steht. Könnte das vielleicht auch die ursprüngliche Bedeutung der unbefleckten Empfängnis gewesen sein?
Obwohl die meisten fundamentalistischen und katholischen Christen es nur ungern zugeben, empfahl Jesus keine Fortpflanzung. Sein Ziel war es, der Menschheit zu helfen, spirituelle Transzendenz zu erlangen. Sein Mangel an Aufmerksamkeit für die Reproduktion wird selbst in den kanonischen Evangelien im Neuen Testament sichtbar. In den Thomasevangelien in den Nag-Hammadi-Schriften wird Jesus wesentlich ausdrücklicher:
[Jesus] sagte zu [ihr]: „Glücklich sind jene, die das Wort des Vaters gehört und es wahrhaftig gehalten haben. Denn es wird der Tag kommen, da du sagen wirst: Glücklich sind der Leib, der nicht empfangen hat, und die Brüste, die keine Milch gegeben haben.“ 60
Fortpflanzung hatten die frühen Christen definitiv nicht im Sinn, die die Bereitschaft mitbrachten, ihre Familien ganz zurückzulassen, um die gute Nachricht zu verbreiten.
Es gehört zum Mainstream-Christentum zu glauben, dass Jesus zölibatär lebte. Doch das Sakrament der heiligen Hochzeit ist eindeutig kein Mysterium für einen Alleingang. In den Philippusevangelien liest man, dass Jesus eine Gefährtin in Maria Magdalena hatte, die er häufig auf den [Mund] zu küssen pflegte.61
Die Gelehrten akzeptieren nur sehr langsam, dass diese ungewohnten Konzepte einstmals womöglich den Kern des Christentums gebildet haben. Der Religionswissenschaftler Dennis R. MacDonald jedoch bestätigt, dass es kurze Zeit nach Jesus, spätestens zu dem Zeitpunkt, als der Heilige Paulus seine Texte in Galatien verfasste, eine weitverbreitete mündliche Tradition gab – für die Beweise über Ägypten, Syrien und Griechenland ans Licht kamen – derzufolge Jesus gelehrt hatte, dass „wir das Königreich des Himmels erlangen, wenn Mann und Frau eins werden.“62 Übrigens hat Helmut Koester von der Harvard-Universität die Vermutung geäußert, dass einige Traditionen in den Thomasevangelien den Evangelien des Neuen Testaments möglicherweise vorausgehen.63 Elaine Pagels von Princeton ist davon überzeugt, dass die Johannesevangelien der Bibel geschrieben wurden, um dem weitverbreiteten Einfluss von Thomas entgegenzuwirken, der die Gläubigen ermutigt, Gott direkt zu suchen, anstatt nur an Jesus zu glauben.64
Dem Gelehrten Michael A. Williams zufolge waren die frühen Gläubigen, die nach diesen Prinzipien lebten, offenbar hingebungsvolle Christen, die vielerorts für ihre Integrität bewundert wurden. Seiner Ansicht nach verbreiteten die Kirchenväter auf der Suche der Kirche nach Herrschaft ihre Standardpolemik und Skandale über sie. Als Folge davon wurden diese frühen Gläubigen von Religionswissenschaftlern später getrennt behandelt und zu einer Randgruppe gemacht, die man mit dem Etikett „Gnostiker“ versah. Williams stellt außerdem fest, dass es bis ins zweite Jahrhundert hinein eine christliche Bewegung im Rhônetal gab, die einen Ritus namens „heiliger Hochzeit“ praktizierte, von der er annimmt, dass sie wahrscheinlich eine Version der „unbefleckten Eheschließung“ ist, die im Philippusevangelium beschrieben wird und in der auf Lust verzichtet wird und die die Transformation des Paares zum Ziel hat.65
In Just Love: A Framework for Christian Sexual Ethics66 erinnert uns die Gelehrte Margaret Farley daran, dass die ersten Christen Sex nicht notwendigerweise ablehnten, obwohl sie Sorge hatten, dass die Macht ungezügelten sexuellen Verlangens mit ihrer spirituellen Klarheit im Konflikt stünde und die spirituelle Liebe zwischen Mann und Frau gefährden würde. Der Gelehrte Peter Brown belegt, dass das Zölibat nicht die einzige Lösung war, die vorgeschlagen wurde. Die spirituelle Hochzeit (Syneisaktismus) war eine andere Lösung.67
Es war in den ersten Jahrhunderten nach Christus wohl weitverbreitet, dass ein frommes Paar in wilder Ehe miteinander lebte und dabei streng enthaltsam blieb. Nach Angaben der Gelehrten Elizabeth A. Clark ist der Ursprung dieser Praxis unbekannt, doch könnte es nicht eine verwässerte Version des mysteriösen Sakramentes der heiligen Hochzeit sein, das in den Nag-Hammadi-Schriften beschrieben wird?
Fast 400 Jahre nach Christus äußerte sich der Erzbischof Chrysostomos mit den folgenden Worten missbilligend über diese populäre Praxis, sich eine spirituelle Braut zu nehmen:
„Die Vorstellung, dass dieses Vergnügen und diese Liebe stärker als die Freuden des Zusammenlebens in einer legalen Ehe sein können, erstaunt Sie möglicherweise, [doch im Fall einer spirituellen Braut] gibt es weder Geschlechtsverkehr, der den Wahnsinn der Natur zügeln und entspannen könnte, noch trocknet der Schmerz des Gebärens und die Aufzucht der Kinder das Fleisch der Frau aus; im Gegenteil, diese Jungfrauen bleiben lange in ihrer Blüte, da sie unberührt bleiben … Diese Frauen behalten ihre Schönheit bis zum Alter von vierzig Jahren … Und so werden die Männer, die mit ihnen zusammenleben, von einer doppelten Begierde gequält; sie dürfen ihre Leidenschaft nicht durch sexuellen Verkehr stillen, doch der Auslöser ihres Verlangens behält seine intensive Wirkung für eine lange Zeit.“ 68
Wie der Theologe Charles Williams bemerkte, führte die strenge Unterdrückung dieses Phänomens durch die Kirche dazu, dass wir leider nichts über die Fälle wissen, in denen die Macht eines keuschen Zusammenlebens es schaffte, die Nachteile der Leidenschaftlichkeit zu überwinden. In der Synode von Elvira (305) und dem Konzil von Nicäa (325) wurde es aus Angst vor einem Skandal völlig verboten.
„Das große Experiment musste aufgegeben werden. … Es war einer der frühesten Triumphe der „schwächeren Brüder“, dieser unschuldigen Schafe, die durch das bloße Ausmaß ihrer Dummheit über so viele zarte und attraktive Blumen des Christentums getrampelt sind. … Die Kirche gab diese Methode zugunsten der Eheschließung auf, die [Paul] missbilligt hatte, und verlor schließlich jede wirklich aktive Tradition der Ehe selbst als Weg der Seele. Diese gilt es wiederzuentdecken.“ 69
Heute sehen wir diese frühen Christen mit ihren hohen Idealen in Bezug auf intime Beziehungen und ihre heiligen Texte, die auf eine ungewöhnliche Form der Enthaltsamkeit hinweisen, durch eine zweitausend Jahre alte Brille, die unsere Kirchenväter und ihre Nachfolger gefärbt haben. Diese wohlmeinenden Nachzügler formulierten die Familienregeln neu und entwickelten sich dabei von den ehrgeizigen, spirituellen Zielen ihrer Vorgänger weg, hin zur Fortpflanzung und sozialen Stabilität, die auf dem imperialistischen, römischen Modell der Pater familias beruhten.70
Könnte es sein, dass die „Gewinner“ einen Teil der ursprünglichen Botschaft missinterpretiert haben, als sie „das Zölibat als einen spirituellen Weg bezeichneten, und für geringere Seelen das Sakrament der Ehe allein für die Fortpflanzung befürworteten“? Diese Doktrin lässt die Biologie triumphieren und lässt die Macht der Liebe zwischen Liebenden als Weg zu spirituellem Wachstum unberücksichtigt. Wenn wir in Betracht ziehen, wie sexuelle Übersättigung unser Denken verändert, wäre es durchaus möglich, dass sowohl der heilige Verkehr, auf den es Hinweise in den Nag-Hammadi-Schriften gibt, als auch die „heilige Hochzeit“, so wie sie von damaligen Christen praktiziert wurde, für mehr Harmonie zwischen den Geschlechtern und mehr inneren Frieden sorgen könnten, von tieferen Mysterien einmal ganz abgesehen.
Kapitel 3
Die Spitze des Eisbergs
Die effektivste Art und Weise, die Vorteile von Karezza zu erkennen, ist, es für mindestens drei Wochen auszuprobieren und dann zu konventionellem Sex zurückzukehren.
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Bei konventionellem Sex ist eine Verschlechterung der Zufriedenheit mit der Ehe in den ersten zwei Ehejahren Standard.
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Ein Übermaß an Libidoenergie kann das Ergebnis von sexueller Übersättigung sein.
Nach einigen Jahren des Experimentierens hatte ich das Gefühl, dass sich langsam ein umfassenderes Bild herauskristallisierte, das ich jedoch noch nicht vollständig erkennen konnte. Ich hatte eine Menge gelernt, doch ich hatte auch mehr Fragen denn je. Es war offensichtlich, dass die Vorgänge nach dem Orgasmus sowohl für Männer als auch für Frauen zu einer vernebelten Wahrnehmung führten. Es war außerdem klar, dass daraus häufig Unruhe und Ängste resultierten – insbesondere zwischen Partnern. Die gute Nachricht war, dass sexuelle Liebe ohne sexuelle Übersättigung zu einer erfrischenden Leichtigkeit führte, die umso stärker wurde, je konsequenter man dabei blieb. Die wenigen Menschen, die sich auf dieses Experiment einließen und von denen ich wusste, fühlten sich besser und hatten den Eindruck, ihr Leben mehr im Griff zu haben, wenn Sie weniger Orgasmen hatten, selbst wenn sie allein lebten.
Und dennoch war es definitiv schwierig, dies jemandem zu erklären, der die Vorteile noch nicht kannte – ganz zu schweigen von einem neuen Liebespartner. Wie ein Freund schrieb:
„Ich habe gerade erst eine neue Beziehung begonnen, doch ich glaube nicht, dass ich schon so weit bin, dieses Gedankengut mit ihr zu teilen. Ich mag es wirklich, nicht mehr das ganze Auf und Ab zu haben wie mit Orgasmen. Doch ich fühle mich selbst noch nicht sicher genug und noch nicht ausreichend in meinen Überzeugungen verankert, was diesen Zugang angeht, als dass ich es jemand anderem gegenüber schon vertreten könnte. Insofern denke ich, dass wir wahrscheinlich mit konventionellem Sex beginnen werden. Und um ganz ehrlich zu sein, ich glaube, wir würden ohnehin dort landen! Natürlich setze ich mir den Orgasmus nicht mehr zum Ziel. Es wird also am Ende wahrscheinlich darauf hinauslaufen, dass ich keinen Orgasmus habe und wir darüber reden. Ich fürchte, anders kann ich es nicht angehen – noch nicht.“
Ein halbes Jahr später nahm er einen Job in einem anderen amerikanischen Bundesstaat an, nachdem er sich fünfmal von ihr getrennt hatte. Und dennoch verstand ich seinen Standpunkt völlig. Selbst für jemanden mit einem sehr offenen Geist und viel Mut besteht immer noch ein großer Unterschied dazwischen, das Konzept zu verstehen und es mit einem anderen Menschen zu leben. Nehmen wir einmal an, Sie wären sich über den Zusammenhang zwischen Orgasmus und Disharmonie nicht sicher, aber würden das Konzept mit einem Partner ausprobieren und auch die Vorteile davon sehen. Würden Sie sich nicht trotzdem immer fragen, ob Ihre Beziehung nicht genauso harmonisch – oder sogar noch besser – wäre, wenn es auch noch großartige Orgasmen gäbe? Es ist ganz natürlich, dass wir alles hinterfragen, was uns von fortpflanzungsorientiertem Sex wegführt.
Aus meiner eigenen unregelmäßigen Lernkurve ging hervor, dass man Karezza einige Wochen ausprobieren und dann zu Orgasmen wechseln muss – und zwar mit dem gleichen Partner –, um wirklich einen sinnvollen Vergleich anstellen zu können. Theoretisch könnte man auch mit herkömmlichem Sex anfangen und dann auf Karezza umsteigen. Doch ich habe erst wirkliche Fortschritte mit Karezza gemacht, als ich eine Beziehung auf diese Art anfing.
Neue Beziehungen sind faszinierend. Die Biologie treibt uns mit einem Feuerwerk zueinander. Es kommt uns nie wie eine gute Idee vor, gerade am Anfang einen ruhigeren Zugang auszuprobieren, um die sexuelle Spannung zu erleichtern. „Was? Und den ganzen Kitzel dieser aufregenden Flitterwochen-Neurochemie verpassen? Bist du verrückt?“
Doch immer, wenn ich eine Beziehung begann und gleichzeitig meinem Paarungsprogramm nachgab, bekam ich Probleme. Eines davon war, dass Orgasmus scheinbar eine Suchtqualität hat. Wenn die Leidenschaft nämlich einmal entflammt war, dann brannte sie solange, bis nichts mehr zum Verbrennen da war. Wenn die Flammen erloschen, setzten wir beide Leidenschaft instinktiv dazu ein, um die Intensität unserer Verbindung wiederherzustellen. Und das hatte zur Folge, dass das natürliche Abflachen unseres sexuellen Interesses aneinander sich nur noch verstärkte.
„Wenn das Vergnügungszentrum des Gehirns angesprochen wird, bringt dies nicht nur Freude im Moment des sexuellen Geschehens mit sich, sondern auch die Lust auf noch mehr Sex. …Je mehr Sex wir haben, umso mehr Sex wollen wir auch. Es ist die ultimative Sucht.“
Joann Ellison Rodgers, SEX: A Natural History
Bis mein Liebster und ich den vertrauten toten Punkt erreicht hatten, kurz nach dem Gipfelpunkt dieser „ultimativen Sucht“, hatte unsere Wahrnehmung voneinander bereits ziemlich gelitten. Die Zeit danach erwies sich nicht gerade als guter Startpunkt für einen Zugang zu Sex ohne heißes Vorspiel und ohne Orgasmus. Insbesondere während der ersten zwei Wochen nach konventionellem Sex kam uns Sex ohne Orgasmus wie eine richtig blödsinnige Idee vor. Paradoxerweise war unser Bedürfnis nach Orgasmen häufig noch drängender als in unserer Anbahnungsphase, wo wir ja überhaupt keine hatten. (Warum das so ist, werden wir später noch sehen.) Und selbst wenn ich mal einen Partner dazu überredete, während der Erholungsphase mit der Alternative zu experimentieren, waren unsere Bemühungen rein mechanisch und von Phasen emotionaler Reibung durchsetzt. Die Vorteile schienen so flüchtig zu sein wie Seifenblasen, und wir gaben dann meist auch schnell wieder auf, kehrten zum Skript unserer Gene zurück und trennten uns schließlich.
Und dennoch verfiel ich in einen freudigen Optimismus, was intime Beziehungen anging, da ich kurze Augenblicke der Harmonie hatte erleben dürfen. Was für eine Erleichterung, zu wissen, was meine Beziehungen so unterwandert hatte, und – zumindest theoretisch – wie ich es umgehen konnte!
„Aber was ist mit den ganzen glücklichen Ehen?“
Natürlich konnte ich nicht umhin, mich zu fragen, was denn eigentlich mit den seit langen Jahren glücklich verheirateten Paaren in meinem Freundeskreis war. Was war ihr Trick, Amors Giftpfeil zu entgehen? Ich fing einfach an, einige der Frauen, die ich gut kannte, zu fragen, ob sie jemals nach dem Sex das Gefühl einer unschönen emotionalen Distanz von ihren Partnern empfunden hatten.
„Ich muss auf Sex mit meinem Mann völlig verzichten.“ gestand eine englische Freundin, die einer kleinen Lerngruppe angehörte, zu der ich ging, als ich in Belgien lebte. „Danach folgten immer Tage unerklärlicher Depression.“ Durch ihr Geständnis ermutigt, stimmte auch eine deutsche Freundin mit ein: „Nach dem Sex bin ich immer ins Bad gegangen, hab mich auf den Badewannenrand gesetzt und geweint. Ich hatte keine Ahnung, was mit mir nicht stimmte. Ich hatte einen netten Mann, zwei wunderbare Kinder und soviel Geld, wie wir brauchten.“ Eine Dritte, eine Dänin, hatte sich von ihrem Ehemann sexuell völlig entfremdet und fand es einigermaßen beruhigend zu erfahren, dass die anderen Paare auch alle in getrennten Zimmern schliefen. Alle waren attraktiv, mit passenden Partnern verheiratet, hatten keine Probleme mit Intimität, ließen sich gern massieren oder wurden gern massiert und scheuten sich nicht, sich mit ihren Problemen zu befassen.
Und doch entschieden sich alle dafür, ihre schlafenden Ehemänner nicht zu wecken, anstatt ihnen einen neuen Zugang zur Sexualität vorzuschlagen. Hilde machte allerdings zuerst ein kleines Experiment. Sie fragte ihren Mann, ob er Sex ohne Orgasmus mit ihr haben würde. Nachdem er monatelang sein unfreiwilliges Zölibat gegen diese „verrückte Idee“ abwog, stimmte er ihrer Bitte schließlich zu. Sie probierten es einmal aus, wenn auch ohne den stufenweisen Austausch von Energie in den folgenden Wochen, der für gute Ergebnisse nötig war, wie ich gerade lernte. „Am nächsten Tag“, so berichtete sie, „waren wir wie verliebte Teenager. Wir gingen im Wald spazieren und er hob mich sogar über einen Zaun, der uns unerwartet unseren Weg versperrte. Wir haben den ganzen Rückweg zum Hotel nur gekichert.“
Die Resultate waren zwar ermutigend, doch nur kurzlebig. Als sie das nächste Mal Liebe machten, bat er sie, ejakulieren zu dürfen, weil es sein Geburtstag war. Sie willigte ein. „Innerhalb von Tagen danach schien er um zehn Jahre zu altern. Ich mag nicht einmal daran denken, ihn anzufassen,“ vertraute sie mir an. Selbst Jahre später ist die ungelöste emotionale und sexuelle Distanz für beide noch eine bittere Pille.
Später fand ich heraus, dass mangelndes sexuelles Interesse das häufigste Problem ist, das Klienten zu Sexualtherapeuten führt. Ich sprach einmal mit einem Paar, das so gut miteinander harmonierte, dass ihr Freundeskreis sie seit Jahren darum beneidete. Dann schockierten sie alle, indem sie sich scheiden ließen. Sie vertraten die Theorie, dass mit ihnen irgendetwas nicht stimmt, weil sie überhaupt keinen Sex miteinander hatten, auch wenn sie noch gern miteinander kuschelten. Ihre Erfahrung ist sicherlich nicht einzigartig. Oprahs Schützling Dr. Phil machte einmal die Bemerkung, dass die sexlose Ehe „eine nicht wegzudiskutierende Epidemie“ sei.71
„Herkömmliche sexuelle Ratschläge kamen mir immer schon sinnlos vor. Als Single soll ich meinen sexuellen Frust loslassen. Und wenn ich dann endlich einen Partner habe, dann muss ich mich hauptsächlich darum kümmern, wie ich mein sexuelles Feuer am Leben erhalte. Wie kann man von einer Frau erwarten, dass sie ihr Leben in zwei so komplett gegensätzliche Verhaltensweisen einteilt, je nach Beziehungsstatus?“
Anne
Das Phänomen der abnehmenden sexuellen Lust ist kein Exklusivgeschehen bei Frauen. „Ich hatte mit meinem Freund schon eine Weile zusammengelebt, bevor wir dann während des Studiums heirateten,“ vertraute mir eine Freundin an.
„Wir waren verrückt nacheinander und sexuell sehr aktiv. Doch kurz nach unserer Heirat zog er sich sexuell von mir zurück. Er konnte mir nicht erklären, warum, und ich konnte den Schmerz nicht ertragen, dass irgendetwas zwischen mir und meinem engsten Gefährten nicht stimmte und ich keine Möglichkeit hatte, es zu verstehen oder zu lösen. Ich fing eine Affäre mit einem Kommilitonen an. Das war zwar Balsam auf die Wunde meines Egos, doch es fühlte sich schrecklich an. Ich war immer stolz darauf gewesen, ehrlich und direkt zu sein, und doch waren meine Handlungen jetzt das genaue Gegenteil. Doch scheinbar ließ mich der Verlust des Gefühls der Nähe mit meinem Mann so verzweifelt sein, dass ich kaum eine andere Wahl hatte.“
Da sexuellem Verkehr in der Beziehung zu einer Ehefrau nichts im Wege steht, dient dieser dazu, die Leidenschaft zu stillen und führt einen Mann häufig zur Übersättigung, was seine Lust um einiges reduziert.
Johannes Chrysostomos, viertes Jahrhundert
Kurz gesagt, je näher ich mir erfolgreiche Ehen anschaute, umso mehr Makel fand ich an ihnen. Sicherlich, in den glücklichsten Ehen waren die Partner einigermaßen zufrieden mit den Kompromissen, die sie eingegangen waren. Doch nach sorgfältiger Untersuchung konnte man auch hier die Trennung zwischen den Partnern erkennen. Die meisten Ehen schienen ganz und gar nicht immun gegen Amors Gift zu sein. Im Gegenteil, es wirkte stärker als ich anfangs gedacht hatte.
