Отзывы на книгу «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости», страница 6

Сегодня мне 25, но когда-то мне было всего лишь 20. Но эти казалось бы 5 лет - это путь, долгий и болезненный, чтоб собрать себя по частям. Да-да-да, мне посчастливилось быть одной из тех, кому пришлось пережить расставание с "любовью всей свой жизни". Да и было это переживание из разряда "выжить", разными путями, не всегда даже законными и безвредными. Поэтому с первых строк мысль "Да это же про меня" не покидала меня до конца. Буквально будто списали с меня героиню, её чувства, отношения с родителями(что в моем случае означает более холодную маму, и отца-друга). Я плакала, правда, потому что каждой клеточкой понимала(потому что такое не забыть) Таню, её чувства, мысли, эмоции, поступки. Собрать себя из миллионов осколков, когда не стало "того самого" в твоей жизни - это адовая работа. Как написано в аннотации - "Выбраться из таких отношений в одиночку - трудная задача. Чаще всего здесь нужен третий. Возможно, для начала им станет эта книга." - правда. Поэтому, дружок...Если сейчас тебе тяжело, ты чувствуешь зависимость от человека, или тебя посещают мысли в духе "Я не смогу жить без нее/него" - читай скорее.

В 1ой части Ирина нам наглядно показывает историю Тани, и знакомит с ее родителями. Ну и конечно же момент, как она проживает расставание и выход из зависимости от человека. Во 2ой части - разбор психологической зависимости со стороны психолога. Что тоже полезная часть, т.к. затрагивает не только межличностные отношения между мужчиной-женщиной, но и затрагивает момент родительских отношений, и вероятности "почему вы сегодня такой, какой вы есть". Книга тоненькая, буквально на час-два непрерывного чтения. Мне потребовалось больше, т.к. над многими цитатами и событиями истории могла реветь-думать несколько дней, не имея возможности психологически вернуться в эту историю, так похожую на мою.

В общем, рекомендую. И да, многие психологи с образованием и ещё учащиеся, посоветовали читать Ирину. Поэтому да, продолжать однозначно буду.

P.S/ Сегодня мне 25, как я сказала выше, и я счастлива, любима и люблю. Поэтому ответ на вопрос "А есть ли жизнь после того, как ушел ТОТ самый?" - я смело могу ответить - есть, и более лучшая! Главное чтоб ты любил\а себя! Обнимаю

P.S/2 Если тебе тяжело, ты недавно расстался\лась со своей "любовью всей своей жизни" , и тебе нужно с кем-то поговорить - напиши мне, я выслушаю. Потому что в своё время меня НИКТО не хотел слышать и слушать. А именно это усложнило мне путь к самой себе.

Книга разделена на 2 части:

Первая часть - относительно художественная, здесь идёт рассказ о девушке Татьяне, у который после расставания с молодым человеком, с которым она прожила 5 или 6 лет что называется "посыпалась" жизнь: уволили с работы, выгнали из квартиры, друзья, оказывается, дружили не с тобой, да и сама ты, как выяснилось, жила его жизнью, а не своей. И из этого пепла ей нужно возродиться как фениксу.

Почему относительно художественная? Потому что это не про литературу, это про описание ситуаций и выводов, которые нужно сделать, что из этого положения выбраться, но при этом это всё же единый рассказ, который интересен и без психологического контекста. Что меня удивляет в подобной ситуации, так это то, что после расставаний первое с чем сталкиваешь - начинается ревизия отношений с родителями. Пытаешься понять, кто они, почему так жили, почему пришли к этому, перестраиваешь свои отношения с ними и начинается это неосознанно. А второе - ты жёстко начинаешь очерчивать свои границы и перестаёшь пускать за них всех, кому хочется выразить своё мнение относительно того, как тебе следует жить. Может это и называется "взрослеть"?...

Вторая часть - это ряд эссе психолога на тему как выбраться из зависимости и не перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Как распознать такие отношения? Как выйти из таких отношений? О здоровых формах слияния и даже советы психологам.

Я бы сказала, что это необременительное, но и не безынтересное чтение, особенно если Вы в такой ситуации хоть раз оказывались.

Беря эту книгу, я ждала психологию, но начала читать повесть ? В принципе, она мне понравилась, затянуло. Сначала показалось, что есть лишняя информация, но потом поняла, что эта инфа из прошлого, важна. И это была первая часть книги, вторая - это рассуждения психолога, но именно, что рассуждения, а не помощь человеку, если бы он хотел выйти из оков созависимости, автор так и пишет сначала - " Мне бы хотелось, чтобы вы вынесли свое собственное суждение о том, что прочтете. " При этом автор же пишет, что человеку в одиночку не справиться, ну значит способ выбран не лучший, согласитесь ? + самого материала от психолога крайне мало. Ну вот и все. Это книга определенно полезна, а повесть еще и интересна, но на уровне - лайт, не более. При серьезных проблемах, вряд ли, спасет. Что еще не очень понравилось, постоянно шла речь о слиянии с мамой, кстати, а с папой как - будто бы не может быть такого априори и, лишь мельком, о слиянии с партнером по жизни ( муж, жена ) . В общем, скупенько, как - то. Но повесть мне понравилась, хорошая и написана приятно. Так что - 4 звезды : )

Эта история женщины, что осталась одна. Или, вернее, Татьяна никогда себе и не принадлежала. Она жила мыслями и чувствами своего мужчины. А её самой никогда и не было. После этой книги я нашла неожиданное решение как мне создать свой собственный рассказ. В 20 лет были планы создать роман. Получился графоманский труд. Но с другой стороны это творчество позволили мне значительно улучшить скорость печати и филигранно выстроить образы с помощью слов. «Как это мучительно когда кто-то еще рядом, но уже не досягаем». Наверное меня задела эта книга тем, что здорово перекликается с моей жизнью. И действительно — пишите о том, в чем разбираетесь. А в моей жизни не было любви, было только чувство покинутости и одинчества. Был обман, предательство и ложь. А потом я начала искать себя, свои желания и мечты. Где я? Во всех этих лживых отношениях. Если в Вашей жизни есть нечто подобное, то эта книга может оказать терапевтический эффект

Личная рецензия к книге Ирины Млодик "Жизнь взаймы. Как избавится от психологической зависимости"

Представьте себе, что вы внезапно заметили, что всё время "спотыкаетесь" в отношениях - с родителями, с детьми, с любимыми, а может быть на работе или с друзьями. Присмотритесь к себе повнимательнее, может быть вас обвивает "пуповина" отношений слияния?.. Весьма распространённая, но, в то же время, неочевидная ситуация, которая может оказывать огромное влияние на то, как вы движетесь "по жизни"- легко, уверенно и свободно, или как человек, к которому привязан тяжёлый груз (той самой пуповиной и привязан).

Признанный эксперт в диагностике и избавлении от симбиотических отношений (это когда в отношениях присутствует пуповина - настоящая или психологическая) Ирина Млодик (кандидат псих. наук, психолог, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии) написала непростую, но увлекательную книгу "Жизнь взаймы. Как избавится от психологической зависимости".

Книга состоит из двух частей. Первая часть - эмоциональный рассказ о жизни живого человека, в котором вы, может быть, увидите и узнаете себя, а может быть своих близких. Часть очень важная, потому что она показывает, какой бывает психологическая зависимость в натуральную величину. Втора часть книги - это экспертная оценка, объяснения и психологическая поддержка для тех, кто "пуповину" обнаружил и всё же решил от неё избавиться. Идти вперёд без тяжкого бремени определённо будет легче.

Но будьте осторожны при чтении книги. Бывает, что пуповина настолько плотно обвивает, что греет ничуть не хуже дорогой шубы, а без неё может стать и холодно и одиноко. А уж если вы тот человек, кто эту пуповину создал для близкого человека, то книжка может стать крайне неприятным предметом. Тогда не читайте! Отдайте во-о-о-н той коллеге на работе, а то вечно ходит с недовольным лицом по поводу отношений. У вас-то таких проблем нет, в вашей системе всё работает чётко и менять ничего не надо.

С уважением Демьян Новиков, психолог, гипнотерапевт.

P.S. В сети есть аудио-версия книги.

Ещё одна книга отличного психологического содержания про симбиотические отношения.

Жила-была девочка Таня, которая безумно любила... всех: маму, которая ее гнобила, не уважала, тюкала бесконечно (ох, меня прям дико зацепила ситуация с мамой), а потом любила мужчину Вадима, который бросил ее (по смс) ... И вот страдает девочка Таня, мучается, переживает всю это "любовь".

Нравится мне как пишет Млодик, так просто душевно слова у нее складываются, даже в конце книги, разбирая все ситуации, она не даёт советы как надо делать, а наоборот, как НЕ надо!! И вот это сразу как-то по-другому воспринимается. Обязательно продолжу читать ее произведения.

з.ы. мне не понять, я не любила, как говорится

Помогла мне отучить от груди ребёнка, взглянула на себя совсем по другому.Спасибо автору, рекомендую к прочтению. Увидела подростков своих с другой стороны.Появилось чувство уверенности в себе.Важно заглянуть внутрь себя, также окружение очень важно.

Благодарю........

Помогла мне отучить от груди ребёнка, взглянула на себя совсем по другому.Спасибо автору, рекомендую к прочтению. Увидела подростков своих с другой стороны.Появилось чувство уверенности в себе.Важно заглянуть внутрь себя, также окружение очень важно.

Помогла мне отучить от груди ребёнка, взглянула на себя совсем по другому.Спасибо автору, рекомендую к прочтению. Увидела подростков своих с другой стороны.Появилось чувство уверенности в себе.

Буду среди тех немногих, кто похвалит эту книгу. Я рада, что автор решила добавить повесть в начале книги, а потом объяснить механизм симбиоза с точки зрения психолога. Это круто – и очень цепляет.

Не согласна с отзывами, что это графомания типа Донцовой. Якобы все герои плоские, слог будто из бульварных романов и совершенно невозможно читать. Я прочитала на одном дыхании, потому что знаю, как работает механизм слияния с детства. Он убивает, превращает жизнь в болото, но все это сладко, безопасно и комфортно. И увидеть все то же, но в виде выдумки – уже часть психотерапии! Грустно, что многие этого не поняли и написали столько негативных отзывов.

Вторая часть с пояснениями автора – намного короче и, скорее, выглядит как справка о процессе слияния в родительской семье. Почему произошло слияние, какие есть признаки, как не допустить этого в своей семье, чтобы дети не повторяли ваш сценарий, возможно ли выйти из слияния во взрослом возрасте и зачем обращаться к психологу – вот о чем вторая часть.

Я считаю, что книга заслуживает внимания, а автор – искреннего уважения за необычную подачу и грамотное описание симбиоза.