Отзывы на книгу «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости», страница 5

Интересно? Тогда вам сюда!

Книга состоит из двух абсолютно разных по стилистике частей.

В первой рассказывается о жизни некой Татьяны, которая потеряла своё «Я» и снова его обрела благодаря (или вопреки) резким неожиданным переменам в окружающей ее обстановке. Образно говоря, выйдя (пусть и недобровольно) из своей зоны комфорта.

Вторая же часть состоит из теории. Как раз тут и рассказывается о созависимых отношениях с точки зрения науки, об их видах, способах проявления, таких как пассивная агрессия, высмеивание, нарушение границ, критика и недовольство, обесценивание, отвержение, разочарование, и конкретных примерах таковых.

В общем, не плохая книга. Это не чтение впустую, можно узнать что-то новое для себя, причём это «новое» не требует зубрёжки. Тут достаточно понимания и осознания.

Но, на мой взгляд, представителям женского пола она покажется интереснее, чем мужского)

Три четверти книги это история девушки, которая является яркой иллюстрацией того, что в последней четверти рассказіввает автор о созависимостях, родительско-детских отношениях и том, что же мы можем изменить и как. Автор во второй части сразу признает, что она не сильна в художественном жанре и ее иллюстрация создана лишь для лучшего понимания читателем проблем которые могут возникнуть в семьях. Абсолютно согласна с автором, но мне понравилась ее манера изложения, в том смысле, что она вместила много примеров которые многим могут быть близки в небольшой объем.

Читатель знакомится с Татьяной в очень сложной жизненной ситуации, вернее кому-то она может показаться и не такой сложной, все-таки всего-лишь любимый мужчина ушел к другой, но для Тани это конец света, она просто не знает как жить дальше, а главное, что начинает понимать, что и шесть с половиной лет проживших вместе с любимым она не жила, вернее жила для него, была только часть любимого потеряв собственную индивидуальность. Дальше отлично проиллюстрировано как так сложилось, а главное какую роль сыграла в этом во всем мама героини. Отлично, что автор не только показывает влияние матери, но и ее собственную историю, то есть понятна вся цепь которая привела к результату который мы видим. Отношения показаны отлично, иногда чуть утрировано, но это было необходимо, чтоб читателю было проще разобраться в происходящем.

После художественной части наступает уже более научно-популярная часть (если конечно психологию называть наукой), автор рассказывает читателям о разных вариантах созависимостей, как они формируются, как можно уберечь себя и своих детей от них. Сейчас модно говорить о личном пространстве, не только физическом, но и психологическом, об этом автор тоже не плохо рассказывает. Так как индивидуализм выходит на новый уровень, сейчас многие задумываются о своем "Я" и пытаются отделить его от коллективов к которым себя причисляют, мне очень это близко, поэтому тематика произведения понравилась и хотелось бы, чтоб больше людей ознакомились с данной книгой или хотя бы с ее последней частью.

Как если бы видеть перед собой только два фрагмента из общей картины. Два маленьких, отчетливых, болезненных фрагмента. Первый – «Ты не умеешь любить» и второй «Это называется зависимые отношения». Первый фрагмент стал моим много-много лет назад. Я отнеслась к нему философски. А кто умеет? Смешные люди. Разве бывают правила, по которым любят? Или может быть, вы знаете того, кто умеет? Да, я понимала, что это мой фрагмент. Но я же все равно не могу ничего изменить, остается только принять. Второй фрагмент я нашла значительно позже. Это понимание далось хуже и тяжелее. К нему я уже не могла относиться философски. И здесь я попыталась что-то сделать. Но это как надеяться отреставрировать картину, когда у тебя на руках всего два фрагмента…

А теперь я вижу эту самую картину. Конечно, передо мной только карандашный набросок, общие черты, общая перспектива. Но во всяком случае я вижу! Я вижу кто там изображен и вижу себя, я понимаю связь и следствие. Я там. Мои фрагменты – маленькие и отчетливые на своих местах, теперь я понимаю, как это выглядит в целом…

Книга Ирины Млодик специфична. Я никогда ничего подобного не читала. Я старательно обхожу стороной популярную психологию, меня раздражают и вызывают острое недоверие сведенные до примитивного идеи и мысли. Я купила ее потому, что прочла рецензию в июньском номере Psychologies, потому что хотела что-то понять…

Мне было страшно читать первую часть. «Художественную». Мне было страшно узнавать вот это «не хочу дышать». Мне было странно читать вторую часть. «Размышления психолога». Я понимаю, что это упрощенные идеи, но это не похоже на глупый научпоп, это что-то среднее. Т.е. это ровно тот язык, который я сейчас способна воспринимать (потому что психологию я изучала 13 лет назад, в университете, и конечно, не готова читать сейчас полноценную монографию). Да, я изучала психологию пять лет и сдавала госы, но ведь я изучала ее как педагог. Это совсем другое. У меня не было этих знаний.

Я чувствую растерянность, тревогу и немного страх от осознания масштабов. Но в то же время радость. Потому что у меня больше нет двух, вырванных из общей картины, фрагментов. Этого было слишком мало, чтобы двигаться дальше.

Книга позиционируется, как психологический бестселлер. Про всевозможные созависимости и психологические симбиозы мною прочитано невероятное количество литературы. Ну тут, наверное, что-то интересное должно быть, решила я. Но проникнуться страданиями несчастной героини никак не получилось. Вот такой я эмоциональный инвалид оказалась. Вместо, того, чтобы лить слезы над страданиями одинокой брошенки (ненавижу это слово, но и другое тут подобрать сложно) анализировала: так, это у нас первая стадия - отрицание. О, а вот и злость пошла. Теперь торг и самая затяжная стадия - депрессия. И наконец - принятие. Вот тут до героини дошло, что с ней что-то не так. Вот и фигура подавляющей матери-тирана, и отсутствующая фигура отца, которая в идеале должна была сбалансировать систему. Честно, история подана простовато, но рациональное зерно в ней есть.

Страдания нельзя взвесить ни на каких волшебных весах. Им досталось свое, а у тебя свое. Нелепо говорить: «Вот наши беды – это настоящие беды, а ваши что?» Глупость какая! Наше субъективное переживание горя и потерь несравнимо и бесценно. Никто не вправе измерять наши потери своими мерками. Еще раз повторю: каждому свое. Недаром говорят: прежде чем судить меня, проживите сначала то, что мне выпало, сносите сначала мои башмаки.

И да, тут все же есть над чем поразмыслить. Например, как не допустить в своей жизни таких формулировок, даже если они уже записаны на подкорку исторической памяти:

Таня хорошо помнила принятые здесь подходы: «Если у меня что-то есть, то я тебе не дам», «Если у тебя что-то есть, чего нет у меня, значит ты жулик», «Захотел – значит наглый», «Для себя – значит эгоист», «Сам не сделаю, но того, кто сделает, обязательно обосру с ног до головы»

Теоретическая часть мне понравилась больше. Информация четко структурирована, подана хорошо и понятным языком.

Стоит сильно задуматься, если вам говорят: «Я не могу без тебя жить!» – хотя это звучит так веско и так успокаивающе. Значительно здоровее, хотя не так романтично звучит: «Я могу без тебя жить, но не хочу. Я выбираю жизнь с тобой».

Единственным спорным на мой взгляд утверждением стало:

Иногда матери не очень хочется по каким-то причинам быть хранительницей чужой жизни, переживать это естественное слияние, и тогда она может осознанно или не очень осознанно предпринять многое, чтобы не дать этой жизни появиться на свет. Временами у женщины не получается сохранить нужный симбиоз на протяжении положенных месяцев, и тогда слияние прерывается преждевременно и рождается малыш, которого приходится довынашивать уже с медицинской помощью, создавая ему искусственный симбиоз.

Не всегда преждевременные роды следствие нежелания матери иметь детей. Знаю множество женщин, которые мечтают о ребенке, но у них раз за разом не получается. Каково им читать, что это по причине недостаточной силы их желания? Надо ли их нагружать чувством вины ещё большим, чем то, которое они чувствуют? Или те мамы, чьи дети преждевременно родились из-за перенесенной инфекции, из-за сильного стресса, из-за падения или травмы? Мало ли внешних причин, которые могут вызвать родовую деятельность? Мы не всесильны, и не всегда способны влиять на обстоятельства. Почему такие женщины прочитав этот абзац должны гадать, не было ли у них подспудного желания избавиться от своего ребенка, когда они на работе подхватили грипп или ОРВИ, когда они зимой поскользнулись на улице и неудачно упали и т.д.? В остальном книга произвела приятное впечатление. Обязательно дам прочитать старшей дочери, а со временем и остальным детям. Как говорится, каким бы хорошим родителем вы не были, ваши дети найдут, что рассказать своему психотерапевту.

Книга производит достаточно спорное впечатление из-за своей структуры. Условно (и фактически) она разбита на 2 части, которые, к моему разочарованию, практически не связаны друг с другом. Первая часть представляет собой историю девушки, которая по ряду причин (не буду раскрывать всех секретов) понимает, что проживает жизнь совершенно не так, как ей бы хотелось. Ей становится ясно, что все ее поступки направлены вовсе не на получение удовольствия от жизни, а на доказательство близким людям своей компетентности, силы и стараний. За плечами долгие шесть лет "не своей жизни". Как найти себя? Как себя принять? И как жить для себя, а не для других (в разумных, естественно, пределах)? С этими вопросами разбирается главная героиня на протяжение всей художественной части. Постепенно в ее жизнь приходят новые знакомые, новая работа, новая любовь. Девушка обретает себя и начинает радоваться тем моментам, которые дарит ей жизнь. Она не боится столкнуться со своим прошлым, так как понимает, что прошлое - это пыль, которая исчезает, заменяя собой чистоту настоящего. И всё, казалось бы, хорошо и понятно. Главной героине начинаешь сопереживать, в некоторых моментах начинаешь сопоставлять её жизнь со своей, анализировать ее поступки (а сама как бы поступила?), но все неожиданно обрывается. И речь не только о завершении первой части. На протяжении всей первой части автор использует прием переброса. Мгновение - и прошло несколько месяцев, а то и лет. Разумное использование этого приема не портит впечатление о сюжете, но в "Жизни" автор использует его неумело, отчего тон повествования сбивается и логическая линия становится кривой переменной. В самом начале автор предупреждает, что он не профессиональный писатель, а психолог, которому важно описать психологические проблемы. По сути, этой фразой она снимает с себя всю ответственность, мол, я - не писатель, мне можно. Чтож, опустим недочеты первой части и перейдем ко второй. Вторая часть представляет собой научный очерк о типах психологической зависимости. Вся информация изложена в доступной форме, но и здесь не обошлось без недочетов. Как читателю, мне не хватило взаимосвязи с первой частью. В итоге, я получила два абсолютно разных текста, расположенных почему то под одной обложкой. Вторая часть никак не связана с первой. Нет, темы, которые описаны во второй части перекликаются с теми проблемами, что были заявлены в первой, но почему же тогда нельзя делать отсылки, которые помогают анализу? Почему нельзя давать советы, которые, пусть не всегда, но работают? Автор же, наоборот, не только не дает советов, но и вовсе говорит, что обращаться нужно в специалисту. Тогда у человека, который читал эту книгу в надежде найти способ улучшения себя, закономерно появится вопрос: "Зачем же тогда я тратил время на чтение, когда можно было сразу обратиться за помощью?". Тем не менее, я поставила высокую оценку этим текстам. Да-да, именно текстам. Потому что рассматривать их как единое целое я не готова и не согласна. Читателям могу посоветовать: если вы ищете конкретную психологическую информацию - обращайтесь сразу ко второй главе. Если ищете художественный текст для чтения - можете не тратить время на вторую часть. Последнее, что хочется отметить: художественная часть несет куда более полную и наглядную картину того, что будет описано во второй части, так как на примерах учиться и находить новое куда более проще, да и интереснее.

#психология #отношения #зависимость #зависимыеотношения #созависимость #самостоятельность #дети #родители #несчастнаялюбовь #психотерапия Прочёл замечательную книгу Ирины Млодик, посвящённой проблеме созависимых отношений. Сразу скажу, что книга очень хорошая и её приятно читать.

В начале автор предлагает нам небольшую вымышленную историю Татьяны. На примере её взаимоотношений с просившим её молодым человеком и собственной мамой дана широкая картина возможных жизненных ситуаций. Терапевтическое воздействие этой повести таково, что мы имеем возможность пережить наши проблемы, взглянуть на неё более отстранённо, увидеть свои внутренние переживания более отчётливо и осознанно. По мере развития сюжета нас, переживающих и за себя, и за героиню с её родителями и друзьями, посещают внутренние озарения и открытия. По ходу чтения удаётся приобрести и новый опыт, не только переживания, но и выхода из кажущегося непобедимым состояния ужаса, пустоты и оцепенения перед жизнью.

В заключительной части книги психолог рассказывает о проблеме созависимых отношений более ясно. В ней рассказывает о причинах возникновения такой ситуации, об ответственности родителей, особенно матери. Однако выход из созависимых отношений возможен. Он непрост, но возможен при наличии желания обрести собственную жизнь, стать сильнее и увереннее в себе, готовности к трудностям и развитию, свободе и счастью.

Хорошо, если это рвение, преодолев сопротивление окружения, получит поддержку. Если нет, то прийдётся прорывать с боем. Свободу надо отвоевать, но не ранив никого из близких. Этому и научит вас данная книга.

Прочтите и живите счастливо!

https://www.litres.ru/irina-mlodik/zhizn-vzaymy-kak-izbavitsya-ot-psihologicheskoy-zavisimosti/?idfrom=157838807

«Жизнь взаймы» начинается с простой житейской истории девушки Тани, которую бросил парень. Ситуация стара, как мир, и автор специально не ищет каких-то интересных поворотов сюжета. Наоборот, мы просто наблюдаем за ней и ее обычной семьей.

А дальше начинается подробное объяснение проблем героини словами психолога. И если первая часть была больше похожа на роман для подростков, то во второй - уже складывается более детальная картина и появляется теоретическая база.

Что лично мне было наиболее интересно – это зависимость устройства семьи и государства, ведь законы общества проецируются на семью. Речь, в первую очередь, о советских семьях:

«Все вокруг колхозное, все вокруг мое!» - это отсутствие собственности (читай, границ). Родители без стука входят в комнату ребенка, это если дверь вообще есть. Или вот это: «Мы все тебе покупали, ничего твоего тут нет».

«Сначала думай о родине, потом – о себе» - смешение фокуса с личных потребностей на общественные. То есть иметь личное, собственное или просто чуть больше других - зазорно. Это родители, требующие делиться своими игрушками или срочно передать свои вещи по наследству младшеньким (в этом месте у меня скатилась скупая слеза).

«Кто не с нами, тот против нас» - это усиление внешних границ, а, значит, уменьшение возможности обмена и выбора собственного пути. И вот эта фраза про то же:

«Ишь, деловой какой!» - любая попытка обрести автономность и свободу вызывает чувство вины. Все, что является «нашим» – хорошо, и оно должно оставаться неизменным. На самом же деле, ни к чему, кроме застоя, это не ведет. Вот эти популярные фразы – туда же: «Тебе что, этого мало?», «Тебе что, больше всех нужно?», «Лучше синица в руках, чем журавль в небе».

И ведь большинство из нас понимают корни проблемы и пытаются контролировать себя, но советские законы настолько в нас укоренились, что нет-нет да вылезут волдырем на поверхность в виде какой-нибудь популярной фразочки, которую мы слышали с детства.

Я думаю, такие книги читать в принципе полезно, причем даже не в кризисной ситуации, а когда все идет более-не менее ровно. Так уровень нормы приходит в норму.

Не имея возможности обратиться к психологу в кризисной ситуации, я прочитала эту книгу. Не могла оторваться от неё. Настолько увлекательно и познавательно. Самое главное - пока читаешь, в голове каким-то непостижимым образом все становится на свои места, эмоции утихают, на душе становится спокойно. Живительная сила слова. Претензий к языку нет, все же книгу писал психолог, а не литератор. И спасибо автору за труд. Книгу рекомендую всем, кто находится в зависимости, кого оставил любимый человек, кто оказался без почвы под ногами. Читайте и воскресайте.

Лучше поздно, чем никогда, вот что я скажу про эту книгу. Более 35 лет с манипуляциями и шантажом жили я и мой папа. Когда я съехала от родителей, всё ещё находясь в симбиотических отношениях с мамой, папа спустя год бежал тоже. Бежал жестоко, через 30 лет брака. Он уходил прежде несколько раз, но возвращался, не мог оставить меня одну в этом слиянии, где "жертва" мамы постоянно напоминала о том, что мы все сволочи и твари неблагодарные. Страдали все, я, папа, и сама мама, вызывая психосоматические нарушения в своём организме, мигрени, рвота, боли в костях, язва. Если папа погрузился в работу и просто старался не приходить домой, то я была всегда под рукой. Мой организм начал защищаться тоже и тогда я заработала гастрит, панкреатит, колит и даже периодически случался отек Квинке. Я не могла переварить несправедливость, вечное недовольство мной, постоянное чувство вины, тревога, и попытки отгадать, угадать настроение мамы, её желания, и причины многонедельного молчания и игнора. А высказаться нельзя, запрещено, ибо немедленно следовали слова: "ты мне не дочь", "забудь обо мне и иди на все четыре стороны", "здесь твоего ничего нет", "ты не имеешь право ничего решать и спорить", "заткнись и послушай мать". Всё это копилось, копилось в моём горле и выливалось в ангины, отеки на пустом месте (имеется ввиду без аллергии). В книге написано и том, что ребенок в такой симбиотической семье совершенно неприспособлен к жизни, за него желают, решают и знают лучше. Это совершенно верно. Если моя дочь в 9 лет знает что хочет и куда собирается поступать после школы, то я даже в 17 лет не знала чего хочу, потому что единственное, чего я хотела, это спрятаться, чтобы меня никто не трогал. Никаких кружков, никаких хобби, только школа, за которую я постоянно получала, и поэтому ненавидела. Папа задерживался на работе, а получала я. Подруга позвала гулять, а у моей мамы вдруг тошнота и слабость, и как же я могу пойти развлекаться.

Все, кто в такой же ситуации был, есть, читайте. Первая половина книги - история, вторая - разъяснения по полочкам от психолога Ирины Млодик. Когда мы бросили её, оставили одну, мы спасли ей жизнь. И об этом пишет автор в книге. Она долго злилась, ненавидела, и однажды, случилось чудо. Она начала жить своей жизнью. Получается пока не очень, но старается, и мы дружим почти. Уже года 2, как мы не ссоримся, она принимает мои решения, не спорит, а если спорит, то не доходит до скандала, молчания и бросания трубки. Поддержки, конечно, нет, она не умеет это делать, но внучку поддерживает, ценит. Она даже перестала желать папе зла, и поздравляют друг друга с днём рождения смсками. И всё же жаль, я до сих пор разгребаю. Ловлю себя на похожем сценарии, когда впадаю в жертву, но благодарна, что у меня есть друзья, которые дают по лбу и не кормят мою жертву.

На самом деле, мама у меня добрейший человек, просто она не умела по другому. Посторонние люди знают её как хорошего, понимающего, сочувствующего человека. Я рада, что она справилась.

Книга про отличие слияния от любви. С примерами про тревожных, контролирующих мам, с тотальным желанием позаботиться и причинить добро, про психологическую травму, про детское поведение взрослых, про разрыв контакта с другим из чувства обиды, про пассивную агрессию, про психологические границы и ещё много про что. "Жизнь - это не только радость и удовольствие, это самые разные переживания всего спектра эмоций и чувств". Книга более информативная, чем художественная, это отмечает И.Ю. Млодик, первая часть - иллюстрация к пониманию феномена "слияния", вторая его объяснение. Множество примеров ситуаций и даже конкретных фраз, позволяет обнаруживать маркеры слияния. Книга прекрасно подходит для психологической работы, для исследования своей семьи, родительской или супружеской.