Отзывы на книгу «Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники», страница 2

Если изложить вкратце - книга будет полезной для многих. Особенно если без фанатизма воспринимать теоретическую часть и обратить внимание на практическую. То есть выборка жизненных случаев, примеры удачных подходов, приемов - интересны и поучительны. Но выстраиваемые по ним теоретические выкладки иногда кажутся натянутыми, и подчас даже навеянными личными комплексами авторов. Что не умаляет достоинств остальной части книги...напрашивается аналогия с "Война и Мир" )

Если углубляться - книга в части теоретизирования и "войны против ориентации на ровесников" лучше воспринимается, если не читать её буквально. Например, если слова "ориентация на ровесников" мысленно заменять на "ориентация на аморфный социум", а слова "привязанность к родителям" заменять на "любовь к индивидуальности", то книга сразу превращается в манифест готики, нового Возрождения. И в самом деле, подмена истинных и естественных ценностей/привязанностей/приоритетов - ложными/навязанными/искуственными - общее широкое явление и нашего времени, и прошлого. Слышал, что сейчас велик процент разводов, когда мужа или жену "уводят" социальные сети или онлайн-игры - то есть заменители настоящего общения. Авторы нам говорят о том, что в аморфном социуме не найдёшь настоящей дружбы, уважения и поддержки, и поэтому нельзя приучать детей "равняться на ровесников" - иначе они никогда не "научатся жить", уйдут в поверхностное приспособление, имитацию, сублимацию, фрустрацию и т.п. ). То есть, чуть обобщим - авторы говорят родителям, что надо прививать детям понятия об истинных ценностях, отношениях, эмоциях, вообще вырабатывать "вкус к жизни" - на примерах, выстраивая с ними гармоничные семейные отношения.

А ещё авторы понимают и прямо написали и курсивом выделили - по книгам нельзя воспитывать детей (в том числе по этой) - за это я им простил постоянное "должны", "нужно", "обязан" в первой половине книжки :).

PS Наводит на размышления, вызывает ассоциации. Например, конкуренция между поколениями. "Отказ" родителей передавать мировоззрение и жизненный уклад детям, о котором говорят авторы книги, возможно, берёт свои корни из "конкурентного" восприятия младшего поколения, конфликт отцов и детей, переросший постепенно в разрыв и непонимание между отцами и детьми. Вот например на предприятии легко можно себе представить такую ситуацию - сотрудники со стажем недолюбливают новых шустрых сотрудников и неохотно делятся знаниями, умениями, опасаясь конкуренции. Т. е. мы говорим о функциональном, промышленном подход к людям, который каким-то образом проник в "семью".

Книга вызывала у меня массу противоречивых впечатлений во время чтения, но по итогу я очень рада, что познакомилась с этим очень полезным пособием не только для родителей, а для вообще всех людей и особенно тех, у кого были или есть серьезные вопросы и к своим родителям, и к себе, как ребенку своих родителей. Чтение легким никак не назовешь. Очень много интересных мыслей, но изложены они не для широкого круга читателей, на мой взгляд. Язык больше похож на лекцию для коллег или тех «кто в теме». Если брать по существу, то книгу можно было сделать покороче. Ситуация усложняется еще и тем, что во многих случаях автор говорит одно, между строк читается другое, а пример (опять же, на первый взгляд) кажется не очень-то и подходящим к этой конкретной ситуации. Ближе к концу книги мне стало очевидно, что автор (или точнее, авторы) ведут к тому, что по ходу читалось (и очень явно) между строк – социальная и образовательная системы, которые существуют в Америке (и распространяются постепенно на весь мир) ведут к не очень хорошим последствиям как для отдельного человека, так и для всего общества в принципе. На первый взгляд книга рассказывает о тлетворном влиянии общения детей между сбой, в ущерб общению этих самых детей с родителями. И это даже начинает раздражать, поскольку совершенно понятно, что перекос в сторону сверстников это уже последствие проблем с родителями, а не какая-то отдельно взятая проблема. То тут, то там эта очевидная вещь проговаривается и самим автором. Но у меня сложилось впечатление, что авторы очень сильно боялись сказать вслух «система гнилая» и огородами, запутанными тропками вели читателя к тому, чтобы он сам сделал такой вывод. Вот этим страхом сказать очевидное вслух и объясняются все шероховатости , местами непоследовательность и затянутость книги. Именно по этим причинам книга может быть не оценена по достоинству, ведь в ней очень много важной информации для любого родителя. Уточню – информация не новая, а просто важная как напоминание, как пояснение, как углубленный взгляд на простые и привычные вещи. Для меня информация о вопросах адаптации в школе, стеснительности была если не новой , то более понятной, чем я читала что либо об этом раньше. Есть интересные вещи и об агрессии, и о фрустрации. Хотя я лично считаю, что проблема эта не самодостаточна, так сказать, и она появляется не по причине незрелости детей (точнее, по причине незрелости косвенно), а настоящая причина в том, что именно система вообще и родители в частности одобряют такое положение вещей. Конкуренцию, соревновательные моменты, разделение… Другими словами, дети просто формируют свою систему по примеру родительской.

Например, в книге упоминался случай со стрельбой в школе Колумбайн. В сети есть целые сайты, посвященные и самому происшествию, и главным участникам. Есть там и материалы дела, и дневники стрелявших. И вот меня очень поразил тот факт, что мало кто вообще проанализировал этот случай. Весь анализ свелся к тому, что два парня просто спятили и постреляли невинных детей, кого попало. А ведь там не всё так просто. Они отпускали тех, кто относился к ним хорошо. И единственным из учителей погиб тот, кто грубо говоря, отвечал за спорт (то есть по факту покрывал тех, кто был на вершине соц. Лестницы школы). А все эти спортсмены не просто травили других учеников, в материалах дела говорилось об избиении этими спортсменами будущих убийц. В них бросали стеклянные бутылки, проезжая мимо на авто и у Эрика Харриса осколками были травмированы ноги. Годами этих мальчишек травили и взрослые этому способствовали как своим бездействием в отношении явных признаков физического воздействия, так и дальнейшим поощрением разделения детей на угнетенных и угнетаемых. Стрелкам оставалось всего-ничего до окончания школы, но они видели, что система везде одна и та же и они решили «выпилиться» из нее еще на этапе школы, не желая мириться с правилами социума. Причем это было совершенно осознанный выбор, который совершили парни 18 лет. В дневнике того же Хариса были слова о том, что сделать то, что он собирается сделать это его личное решение и не нужно за это винить его родителей, родных, игры, комп и т д. И это при том, что его родители не заметили склады (буквально!) оружия в его комнате, как и то, что его избивали в школе. Но парень взял ответственность на себя и его объявили психопатом, постфактум. А вот как считаете, были наказаны те, кто их довел до полного морального и физического самоубийства? Нет! Никто!!!!!!! Вот это и есть то, о чем автор как бы намекает, но прямо не говорит – общество само поощряет травлю, ненависть, нетерпимость, разделение и насилие между детьми. Ненавязчиво, но последовательно. И то, что родители, оба, должны пахать с утра о вечера, чтобы заработать самое необходимое, в ущерб воспитанию, вниманию – это так же поощряется всем социумом. Девиз «никто никому ничего не должен» приведет в никуда, к катастрофе. Родители должны и несут ответственность за детей, но это должно быть не бременем, а в радость. Дети всегда берут пример с родителей. Как ведут себя родители, так будут вести себя и дети. Если родители занимаются только собой и своими проблемами, то и дети будут вести себя так же. И ни о какой теплоте, близости, привязанности тогда речь идти не будет.

Мне понравились те мысли и выводы, к которым ведет автор, поэтому и от книги я в итоге осталась в восторге.

Прекрасная книга! Очень мудрая и в то же время очевидная. С одной стороны жаль что мы оказались в таком положении что процессы описанные в книге нам не ясны. С другой радостно что есть ученые которые понимают эти процессы и делятся с запутавшимися родителями. Рекомендую всем к просетению!

Хорошая книга, но много воды. Некоторые вещи мне показались преувеличенными, но в целом с мыслью автора я согласна. Полезно почитать.

Книгу прочитала, когда дочери уже исполнилось 13 лет. Жаль, что раньше не знала о ней. Текст не очень простой для восприятия, но ценность содержания переоценить трудно. Очень полезная,отличная книга для всех родителей, особенно деток, которые вот-вот начнут становиться подростками. Благодарю!

Всё, что написано в этой книге, позволяет по новому взглянуть на отношения между родителями и детьми. Вспомнить о том, что дети - это ещё не взрослые. Вся ответственность лежит на нас, хотим мы того или нет. Мы, родители, выводим их в жизнь, и наша задача не выдрессировать их на хорошее поведение, а воспитать зрелую, самодостаточную личность. Ровесники не те люди, которым это под силу.

Монументальный труд о важности в жизни ребенка физической и психологической привязанности к родителям. Самый главный вывод автора - в отсутствии привязанности к родителям и ориентации на них дети начинают привязываться друг к другу. Одно незрелое создание становится заменой родителя для другого незрелого создания. В первой части книги подробно расписаны последствия ориентации детей друг на друга - детская преступность, суициды, психологические проблемы, неумение справиться с жизненными трудностями и еще оочень широкий спектр проблем. Если ранее, несколько поколений назад, родителям не нужно было читать специальные книги или учиться определенным навыкам, чтобы обладать силой влиять на своего ребенка, то сейчас мы утрачиваем силу быть родителями и свой естественный родительский авторитет. Связь людей одного поколения между собой гораздо крепче, чем связи внутри семьи между разными поколениями. Даже в моем случае (мне 30) это именно так, хотя я никогда не задумывалась о том, почему так произошло. Во второй части книги автор дает множество рекомендаций о том, как не допустить ориентации детей на ровесников, и что делать, если это все-таки это произошло. Данный труд - результат многолетнего опыта авторов, написан на основе большого количества научных данных. Мнение обывателя, то есть мое: если немного отойти от категоричности написанного, можно вынести для себя ряд важных идей для воспитания ребенка. Вторая часть книги полна интереснейших приемов и методов для различных ситуаций (разрешение конфликтов, выход из сложных ситуаций), все описано довольно конкретно и применямо в реальной жизни. В целом же идеи таковы: всегда находить время для своего ребенка, чтобы выслушать, поддержать, обнять и подбодрить, ценить его и видеть в нем побольше хорошего, придумывать много совместных занятий. Создавать семейные традиции вроде совместных обедов или ужинов, вечеров за играми или чтением книг. Не делать из родительства сложного квеста с кучей многоходовок, просто любить своего ребенка, уметь найти подходящие слова для него, радоваться каждому моменту, проведенному вместе. Но все это, в общем, было понятно и без книг)

Отличная книга, не сомневайтесь. Кто-то жалуется, что много воды. Мне так не показалось. Может не очень хорошо структурирована, но информация практически не повторяется, постоянно добавляются новые и новые детали к описываемому явлению, автор описывает проблемы и решения то с одной, то с другой стороны.

Мне особенно понравилось про то, что самостоятельность и упёртость – это ещё не воля. Это многое объясняет. И про типы привязанностей с наглядным объяснением, что сверстники могут дать ребёнку посредственно, а что – очень плохо.

Хорошо бы ещё кто-то написал такую же книгу для старшего поколения, у нас и среди взрослых огромное количество описанных проблем – инфантилизм, разрозненность, неадекватная вера в правильность своей точки зрения... Хотя они тоже могут попробовать прочитать эту книгу, чтобы увидеть, где они «упустили» и как занять в жизни своих взрослых детей более достойное место.