Отзывы на книгу «Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях», страница 3

Очень интересная книга. Она об угасании страсти и секса в долгосрочных отношениях.

Одна из причин — это чрезмерная и постоянная близость в отношениях, прозрачность. А решение — создание некоторой дистанции и, главное, поддержание индивидуальности у партнеров, автономности. Не нужно отказываться от себя, своих целей и желаний, растворяться в партнере или пытаться знать о нем все. Когда в партнере сохраняется загадка, то сохраняется и страсть. Культивируя эмоциональную близость, важно уважать частное пространство друг друга.

И не только! В книге рассказывает и об угасании сексуальных желаний после рождения детей. И даже про измену и важность "третьего".

Если бы автор еще после каждой главы делала резюме и упражнения давала — было бы еще лучше. Ну и ужать бы книгу не помешало. Или сделать отдельную главу про применение на практике.

Для меня книга оказалась также возможностью взглянуть в мир своего партнера. Я спрашивала "Что ты думаешь на эту тему", обсуждала с ним разные истории и поступки пар и в итоге я смогла взглянуть его глазами на взаимоотношения. Вопросы к партнеру “Что значит для тебя секс?”, “Какое отношение к сексу было у тебя в семье?”, “Чтобы ты испытал со мной” провоцируют и вдохновляют.

Эстер пытается в своей книги дать ответ на вопрос о том можно ли сохранить желание, когда мы находимся в стабильных отношениях. Можно ли удержать “пламя любви и эротизма” и не дать ему зачахнуть под гнетом рутины и семейной жизни.

Может ли эмоциональная близость негативно повлиять на секс (спойлер: может!)? Родительство убивает эротизм, как вернуть его обратно в семью? О чем говорят измены и как научиться выстраивать (и главное зачем) здоровые границы между партнерами.

Временами книга казалась больше похожа на калейдоскоп, которую сложили из разнообразных историй, но в конце всегда складывалась в единую картину. Эстер проносит через всю книгу идею того, что любовь и сексуальное желание должно и может быть построено только на отношениях двух независимых личностей, которые способны уважать границы друг друга, которые понимают что в их жизни присутствуют другие люди и интересы, помимо партнера и что чем открытие и увереннее в себе мы становимся, чем больше мы позволяем узнать о себе другому человеку о наших мечтах, фантазиях, идеях тем более привлекательнее мы становимся

Ниже краткое содержание и мысли на тему некоторых глав.

От приключения к неволе

Одна из проблем, которая встречается на пути у пар - ощущение что “чего-то не хватает”. В чем причина, что желание уходит?

Это происходит во-первых потому, что мы забываем со временем, что мы чаще всего считаем что знаем другого человека и можем предугадывать все его шаги и мысли, знаем его мечты и кошмары. “Моя жена никогда бы не стала флиртовать с другим мужчиной”, “мой муж никогда бы так не поступил”, “он/она не общительный”. Мы хотим постоянства и тем самым запрещаем себе даже мысль что человек, который находится рядом может быть загадкой для нас или (о ужас!) думать о чем-то табуированном в сексе. Желание построено на загадке, на заинтересованности в другом человеке. Мы убиваем желание, отрицая идею возможности другого человека не вписываться в наш образ партнера

В этой главе мне показалась очень интересной идея о том как с изменением общества. С возможностью свободно переезжать в другие города и страны, с отказом от религии, с потерей своих школьных друзей, соседей мы теряем эмоциональную защиту и поддержку от других людей, и ищем это все в одном человеке - партнере. Часто ответ на вопрос “Чего же не хватает” кроется не в другом человеке. Нам не хватает общения с друзьями, другими людьми. Нам не хватает не остроты ощущений в браке, а связей с другими.

Чем доверительнее отношения, тем меньше секса

“Дистанция - необходимое условие для связи”. Эстер говорит в своей книги, что для необходимости сохранения сексуального напряжения нам необходимо уметь сохранять дистанцию и независимости. Если нет дистанции, то нет и разделения. Нет разделения - нет ясного осознания, где ты, где твой партнер и любишь ли ты его или ты просто привык к нему. Привыкание, ощущение попадания в ловушку убивает желание. Каждый человек должен стараться иметь собственный мир, свой “секретный сад”, чтобы любовь и отношения были отношениями между двумя независимыми людьми

Ловушки современной близости

“В современной реальности эмоциональной близости отводится центральное место”. В этой главе автор пытается описать базовый конфликт между женщинами и мужчинами.

Для женщин любовь выражается в умении и необходимости вести интимные разговоры, разговаривать, обсуждать. Мужчины же выражают свою любовь через тело. Для них “тело - это первый инструмент коммуникации…пока не испорченный, с помощью которого позволительно демонстрировать близость”. Женщин же это тревожит и они начинают иногда переходить границы, начиная так называемое эмоциональное вторжение “Прояви заботу”, “скажи что любишь меня”, “Ты со мной со всем не разговариваешь”, “Ты должен мне все рассказывать”.

Есть несколько каналов коммуникации через которые мы можем выстраивать эмоциональную связь и мы не должны отвергать один из этих вариантов, отвергая остальные. Тем более, что через раcпроcы “Кто звонил”, “с кем ты был” мы не становимся ближе, мы просто-напросто узнаем мельчайшие детали ежедневной рутины, но не становимся ближе. Пары становятся ближе когда они могут делиться своими мыслями, идеями, когда признается право другого человека на независимость и уважение к личным границам.

Демократия vs горячий секс

Демократия в современной жизни изменила отношение к сексу. Идея подчинения до сих пор остается привлекательной для женщин и если они не готовы воплотить это в настоящей жизни (я бы тоже не согласилась чтобы мои права ущемлялись), то в постели такая идея заводит даже закоренелых феминисток. Умение и желание подчиняться в сексе на самом деле являются проявлением желания быть желанными (легкий каламбур). Женщины доминируют в эмоциональном плане - не ее берут силой, это она настолько привлекательна и неотразима что ее партнер/все мужчины хотят ее. Все это конечно должно происходить с предварительного согласия обоих партнеров, для создания доверительной атмосферы. Это прежде всего игра, а не реальное проявление силы

Секс - дело грязное, приберегите его для того, кого полюбите

В современном обществе очень ярко выражены два явления: табу на сексуальность в семье и избыточное внимание к сексуальности (запретный плод - сладок). Из этого следует идея - что верность - жертвование собственными целями, отношения - потеря независимости, желание экспериментировать в стабильных отношениях - грешно и должно вызывать вину и стыд. Мы рискуем быть униженными, отвергнутыми и мысль об этом невыносима. В результате этого, согласно Эстер Перель, многие предпочитают надежный простой секс, защищаясь от возможных неприятностей.

Мы - родители

Глава о балансе жизни в семье. Очень ярко и четко очерчена проблема как пара перестает быть парой с появлением ребенка. Оно и ясно - теперь на первом плане ребенок, забота о нем, потом базовые потребности, такие как еда и сон, потом желание побыть наедине с собой. В конце сил на партнера и секс не остается. Партнер воспринимается чаще всего как еще один ребенок, которому все время что-то нужно

Перель рассказывает как важно в семейных парах научится слушать и помогать друг другу. Как нужно в какой-то ситуации уметь оставить заботу о ребенке на партнера, уметь довериться ему. В некоторых ситуациях можно проявить заботу и поддержку “Не нужно сегодня печь пирог, отдохни лучше”, “Давай я посижу с ребенком, а ты развлечешься”. Как еще важнее не забывать создавать атмосферу и эротическое пространство для двоих. Счастливый ребенок - не ребенок, окруженный 24 часа в сутки вниманием, это ребенок, который живет в счастливом браке со счастливыми родителями

Особую роль играет психология общества, которая изменилось с появлением контрацептивов и идеей планирования семье. Сейчас для нас заведение ребенка является громадным шагом, означает что наступает конец нашего привычного стиля жизни и удовольствиям. Все это оказывает дополнительное психологическое давление

Первое, что бросилось в глаза - книга написана хорошим языком (здесь, конечно, и переводчику спасибо). После Чепмена и недочитанного Грэя, всех книг а-ля американский телемагазин, это был бальзам на душу. Я ведь уже успела усомниться, что такое бывает в книгах подобной направленности. Автор сразу предупреждает, что инструкций в книге не будет, это отнюдь не руководство и технические подробности отсутствуют. Для меня эта книга была полезна в плане появления новых векторов для размышлений, она помогает задавать себе правильные вопросы. Мне понравилась часть, где автор прослеживает историю брака и связанных с ним ожиданий у обоих партнеров, что и как менялось с течением времени. Многое из прочитанного мне было очень ново, о причинах каких-то явлений не задумывалась вовсе. Текст структурированный, все логично, понятные и хорошо прослеживаемые причинно-следственные связи. Нет размусоливаний и топтания на одном месте с целью разжевать все за читателя. Истории и ситуации пар, которые Перель приводит в книге, легко примерить на себя, они охватывают много типичных проблем в браке. Думаю, что я еще вернусь к этой книге, хочется перечитать более внимательно.

Я снизила балл книге, потому что содержимое оказалось не тем, чего я ожидала от книги. Я хотела получить советы по сексуальному аспекту жизни пары, а получила рефлексию о причинах сексуальных проблем в браке и 1001 историю разных пар, которые непонятно как разрешили свои проблемы. В любом случае, рефлексия мне очень понравилась, а в историях клиентов автора я нашла несколько полезных мыслей.

По мнению автора, в долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаем предпочтение стабильности, а ведь эротизм цветет только на почве непредсказуемости. Все возбуждение первых месяцев связано лишь с тем, что мы еще не знаем, что чувствует партнер. В чем еще Эстер видит причины угасающей сексуальности в браке?

1. Излишняя эмоциональная близость и слияние с партнером. Когда один из партнеров вынужден делиться мыслями и новостями, когда нет уважения к личным границам, когда существенным признается только общее пространство партнеров, а индивидуального мира не остается, на место эмоциональной близости приходит слияние. Вместо любви возникает владение друг другом. Как правило, это уничтожает влечение. Когда не остается загадки, близость не обещает больше никаких открытий. Если прятать больше нечего, то и искать ничего не хочется.

Для многих людей беспощадность и эротическая импульсивность недопустимы в любовных отношениях. Но сексуальное возбуждения требует максимального эгоизма и игнорирование партнера, что противоречит идее эмоциональной близости. Некоторые могут демонстрировать несдержанность только с теми, кого они плохо знают или особенно не беспокоятся. Порнография и секс онлайн предполагает серьезную дистанцию между партнерами или даже анонимность, что позволяет избежать неудобств, связанных с эмоциональной близостью.

2. Большая значимость партнера Мы боимся заметить неодобрение партнера и оказаться отверженными. Если возлюбленный отвергает нас в сексуальном плане, это оказывается особенно болезненным. Поэтому мы отказываемся от экспериментов с теми, от кого слишком зависим и чье мнение для нас важнее прочих. Лучше подогнаться под скучный, но согласованный сценарий, но не рисковать. Многие способны наслаждаться сексом когда эмоциональная ставка не слишком высока: когда мы не влюблены и не боимся потерять партнера.

3. Присваивание партнера Сложно ли нам продолжать хотеть то, что мы уже имеем? Закон убывающей предельной полезности подсказывает нам, что что чем чаще мы получаем желаемое, тем ниже степень удовлетворенности. Чем больше вы используете продукт, тем меньшее удовлетворение будет приносить каждое последующее использование. К счастью, данная логика перестает работать, когда дело касается любви, потому что все подобные рассуждения основаны на ошибочном утверждении, что мы можем владеть нашим избранником примерно так же, как айфоном или туфлями.

Автор дает три ключевых совета для пар:

Создайте эмоциональную дистанцию. Ощущение эмоциональной близости - главное препятствие, не дающее увидеть сексуальную привлекательность партнера, поэтому важно найти способ создать психологическую дистанцию между собой и партнером. Задайте себе вопросы: Когда вы чувствуете максимальную свободу в отношениях? Какую степень свободы вы готовы позволить партнеру? А самому себе?

Откажитесь от иллюзии постоянства В отношениях мы всегда хотим постоянства, мы готовы приложить усилия для его обеспечения, но ведь гарантий никогда нет. Пока мы любим, есть риск утраты, он связан с критикой, и с неприятием, и с разрывом, и даже со смертью, и неважно, как сильно мы пытаемся застраховаться. Чтобы впустить в отношения неопределенность, иногда достаточно лишь отказаться от иллюзии постоянства. Посмотрев на ситуацию иначе, мы вдруг замечаем присущую нашему партнеру загадочность. Чтобы признать существование третьего, нужно допустить что эротическая составляющая личности партнера существует отдельно от нас и нам не принадлежит.

Постоянно создавайте эротическое пространство Планирование секса не всегда убивает спонтанность, зачастую оно генерирует предвкушение. Если ждать особого случая или импульса, то всегда будет находиться занятие поважнее.

По итогу прочтения книги читатель приходит к мысли, что сохранить желание в долгих отношениях - это очень сложная задача, потому что нужно увязать два противоречия: свободу и привязанность. Эта ситуация является неизбежной экзистенциальной дилеммой. Такая двойственность существует и в человеке, и в паре, и в больших группах людей. Двойственность - основа для выражения динамических процессов. Свобода и привязанность - две неотъемлемые части единого целого, и для выживания системе нужны оба полюса. Но если понимать специфику и причины этого явления, то можно поддерживать страсть из года в год, а не пытаться сохранить свою сексуальную энергию с помощью популярного сегодня сексуального «бродяжничества».

Всем нам необходима безопасность, и мы получаем ее, вступая в  долгосрочные серьезные отношения. Но ничуть не меньше нам нужна новизна.

Интересная, познавательная книга, показывает насколько одинаковые проблемы у пар в долгосрочных отношениях. Эстер почти каждую главу начинает с мысли важной и главной: чтобы вернуть эротизм и возбуждение в отношения, нужно отделиться от партнера и быть индивидуальностью. Это она разными словами пытается донести на протяжении всей книги, подкрепляя интересными историями клиентов. Очень понравился лайфхак - смотреть на партнера как на чужого человека, например, как смотрят люди друг на друга на первом свидании или на случайно встречного на улице. Действительно, так снова открываются забытые под монотонностью быта привлекательные черты партнера.

Не сказала бы, что совсем без воды. Иногда хотелось пропускать абзацы, потому что автор часто повторялась, но может она просто хотела, чтобы читатель точно запомнил главную мысль этой книги :)

В целом, книга мне понравилась! Это было весьма толково, открывая иной взгляд на многие нюансы в отношениях и сексе.

Язык книги мне показался несколько затянутым, но все же увлекающим. Помимо ряда теорий и мыслей авторки, шли также частые примеры отношений в парах. Отдельный респект за то, что в примерах присутствовали и ЛГБТ-пары!

А интересных мыслей здесь действительно хватает. Любовь не равняется желанию, а сами отношения постоянно пытаются балансировать в парадоксах между стремлением к стабильности и жажде неопределенности, близости и дистанции. Казалось бы, как политика может влиять на ваш секс - но может, особенно та ее часть, что касается равноправия. Акцент на оргазме как цели не способствует его достижению, равно как и привнесенные из семьи запретные установки на секс. И, конечно, не обошли стороной темы родительства, роли фантазий и.. "третьего" в отношениях.

С чем-то из этого ты легко и быстро соглашаешься, разделяя взгляды Эстер, а что-то.. требует собственных рассуждений и решения, принимать или не принимать такую позицию. В какой-то мере авторский подход опирается на исследования, книги и статьи, однако большинство из них уже довольно устаревающие, и не хватало более новых данных.

Однако книгу я бы рекомендовала всем, кто сейчас в отношениях или когда-нибудь планирует в них оказаться - хоть она и ориентирована на "длительные отношения", часть идей очень даже пригодится и тем, кто не так давно в них вступил и может уберечь от ряда конфликтов.

Если вы ищите волшебную таблетку и конкретный список действий- книга вам не понравится. Расширить своё мышление; увидеть другие пути возобновления страсти, кроме «сходить в секс Шоп»- да. Автор, как и в других своих произведениях, вытаскивает на свет очень много правды. Порой неприглядной. Заставляет снять розовые очки и посмотреть на всё под другим углом

Книга ни хорошая ни плохая. 

Психолог Эстер Перель в книге "Размножение в неволе" рассказывает о своих клиентах делящихся с ней проблемами сексуального характера. Все они имеют разные причины, но один итог - угасание сексуального желания к своему давнему партнеру. "Стремление к стабильности гасит эротическую энергию", - утверждает Перель, и с этим трудно не согласиться. "Всем нам необходима безопасность, и мы получаем ее, вступая в долгосрочные серьезные отношения. Но ничуть не меньше нам нужна новизна... Мы склонны искать в одном человеке все, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми", - продолжает психолог. "Возможность эмоциональной близости и эротической открытости с одним и тем же человеком нас пугает, особенно когда мы живем с убеждением, что в сексе есть что-то постыдное". Какие же выходы из сетуации предлагает нам автор? - Смотреть на партнера вне привычного контекста брака, как на отдельную и не принадлежащую вам личность. - Сложно считать привлекательным кого-то, кто полностью отрекся от личной независимости. - Ощущение эмоциональной близости - главное препятствие не дающее увидеть сексуальную привлекательность. - Акцент на результате ведет к снижению желания. - Необходимо фокусироваться на собственных желаниях, а не думать только о том, что нравится партнеру. - Эротические фантазии как путь к удовольствию. - Планируйте секс, это рождает предвкушение. - При наличии детей уделяйте внимание не только им, но и ходите с мужем вдвоем на свидания. - Запретная связь на стороне способна освободить, придать сил, помочь излечиться от тоски в браке. Итог: книга о природе сексуального желания написанная с целью разобраться можно ли сохранить его в постоянных отношениях выглядит весьма печально. Длительная моногамия в любом случае представляется бесперспективной и эти советы можно применить лишь разово.