Читать книгу: ««Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2», страница 8

Шрифт:

Почему смартфоны не жужжат (Сказка)

Случайно услышанный мною разговор пчёл

Однажды в середине лета 2016-го я тихо сидел себе на скамеечке в парке, а вокруг меня летали пчёлы. Было тепло и тихо, я никуда не торопился, а потому позволил себе расслабиться, томно прикрыл глаза и перестал шевелиться (отчего слился с окружающим пейзажем, став для тех же пчёл как бы деревом или элементом садовой мебели).

Рядом со мной тогда, повторюсь, кружило множество пчёл, а поскольку я был неподвижен, то они смело садились мне на плечи и, благодаря этому, я смог услышать их разговоры. Пчёлы, видимо решив, что я сплю, принялись шумно обсуждать свои пчелиные дела.

– О сколько там у них проблем! – скажу я вам.

Я даже и не подозревал об этом. Одна из пчёл, например, громко жаловалась на то, что люди их притесняют и даже массово уничтожают, назвав этот процесс “пчелоцидом”.

Другая же пчела расказала про “Пчеломор”…

(– Ах, право, мне довольно трудно цитировать все те диалоги, постоянно переключаясь между персонажами, отслеживая нить повествования, да к тому же ещё и расставляя знаки препинания, а потому для простоты я передам всё услышанное как бы от первого лица, дополнив их слова своими собственными размышлениями и комментариями. При этом отмечу, что не все те разговоры были мною услышаны полностью и поняты верно, в них были и пробелы, к тому же часть из них могла быть истолкована мною превратно, и я вполне мог добавить туда Смысл, которого там на самом деле вовсе и не было).

Итак: вы наверняка слышали об экспериментах над пчёлами, благодаря которым было выяснено, что пчёлы умеют передавать друг-другу кокаин, переносимый в виде пыльцы на брюшке информацию о местонахождении источника нектара, сахара и мёда.

Что делали исследователи?

Они привозили в незнакомое место в закрытой ёмкости пчелу, там внутри ёмкости открывали банку с мёдом, на который пчела сразу же набрасывалась как голодный медведь на просроченный майонез со свалки в Андре, поглощая его до максимально допустимого взлётного веса, после чего летела к своему улью, каким-то образом находя его в пространстве (по GPS?), там сливала мёд в соты, а затем, жужжанием, танцем и мнемоникой сообщала другим пчёлам о местонахождении спрятанной банки с мёдом. После этого другие пчёлы прилетали к той же банке точно по той же траектории, по которой “пчела-разведчица” летела к улью.

Получается, что пчёлы мало того, что могут каким-то образом передавать друг-другу информацию (через Wi-Fi?), так ещё и способны “запоминать” довольно большие объёмы информации, которые в пересчёте на биты и байты составляют по 8 (и более) Мегабайт на одну пчелу на один пчелополёт.

Довольно сложные (и, следует признать, весьма садистские) эксперименты, в процессе которых пчеле, обладающей информацией о мёде, пересаживали крылышки, ножки и брюшко другой пчелы, позволили выяснить, что вся информация о маршруте к мёду сконцентрирована не просто в голове пчелы, и даже не в усиках, а в их основаниях.

Учёные были буквально шокированы открывшейся им информацией! Получалось, что данных внутри пчелы как бы и нет. То есть вся информация сохраняется пчелой в “облаке”, её усики являются как бы антеннами, а в их основание зашит как бы персональный ИНН KEY-пчелы, с помощью которого она сохраняет и считывает информацию из эфира.

(Говоря о пчёлах, следует отметить муравьёв, у которых, как выяснилось совсем нет мозга, которые никогда не проводят ни совещаний, ни Пленумов, но муравейники меж тем исправно строятся, хотя есть там среди них и муrавьи-лодыrи, которые лишь прикидываются рабочими муравьями).

Данное открытие стало ещё одним подтверждением виртуальности нашего мира.

Впрочем, коммерсантов, финансировавших данные разработки, чисто научные данные не волновали. Совершенно.

Их интересовал лишь практический результат исследований, а он был налицо. Оказалось, что можно с помощью пчёл использовать их облачное хранилище.

Дальше начались варварские заготовки пчёл: их отлавливали, высушивали, отделяли от них усики и упаковывали их в сборки, называемые пчипами. В один такой пчип вмещаются гигабайты данных, которые, на самом деле хранятся внутри облачного хранилища хоста виртуальной машины на которой запущена наша Вселенная.

Полностью виртуальная, к слову.

Вы наверняка слышали о том, что в последние годы популяция пчёл во многих странах Земли идет на убыль.

Особенно остро нехватка пчёл ощущается в Британии, где сокращающаяся популяция пчёл составляет уже только четверть от необходимого количества. Учёные пришли к выводу, что недостаток пчёл восполняют шмели и журчалки, также известные как "мармеладные мухи". Результаты этих исследования были опубликованы в журнале Plos One. Если его почитать, то по данным учёных выходит, что нехватка пчёл в Европе достигает 13,4 млн колоний – или около 7 млрд насекомых *.

* Этот номер журнала пользуется огромной популярностью, поэтому в библиотеках всегда находится на руках. Так что даже не тратьте зря своё время. Не пытайтесь его найти. Поверьте мне, и этого достаточно. (Прим. Автора).

В последние годы популяция пчёл в Великобритании и многих других странах мира идет на убыль. В качестве основных причин этого спада называют использование пестицидов и болезни. Однако всё это обман!

На самом деле популяция пчёл снижается из-за пчелоцида, то есть переработки пчёл в пчипы.

Если наложить график падения численности пчёл на график роста выпуска смартфонов, то окажется, что они по странному совпадению зеркально повторяют друг-друга с задержкой в год-полтора.

Данная латентность объясняется достаточно просто – это как раз то время, что уходит на цикл выпуска пчипов.

Да!

Пчипы затем устанавливаются в смартфоны, которые, как вы могли обратить внимание, год от года всё увеличивают и увеличивают объёмы памяти.

Инженеры компании Гнусмас недавно додумалась даже до послойного размещения усиков пчёл в пчипах. То есть теперь они размещаются уже не просто в ряд друг-за-другом, а слой-за-слоем, веерообразно, чтобы не экранировать друг-друга.

Подложка же из кварца, как вы все, наверняка знаете, совершенно прозрачна для прохождения радиоволн.

Технология укладки усиков пчёл по принципу “Пчела-На-Пчеле” имеет аббревиатуру p-n-p (она была разработана ещё в гитлеровской Германии, но оказалась не стабильной, из-за чего и не получила массового распространения в годы Второй мировой войны), в то время как технология “На-Пчеле-Новая-Пчела-Над-Пчелой” имеет сокращение n-p-n и является дальнейшим развитием исходного процесса с использованием сурьмы, что позволяет компактно размещать десятки слоёв в одном пчипе. Интересно, что её развитием занимались в U.S.A. те же самые фашисты, которых американцы увезли к себе.

К 1947-ому году они там создали стабильный, устойчиво работающий транзистор, и в мире наступила эпоха пчипов.

До появления Айфона оставалось 60 лет.

Помимо технологии производства пчипов сокращение PNP имеют так же Палестинская и Польская Народные Партии, и хотя там нет никакой связи с пчёлами, но они тоже любят порассуждать о пчелоциде. (Впрочем, это уже политика. Сворачиваюсь).

На пчипах нынче выстроена целая индустрия.

Существует даже такой бренд как Пчелайн, на эмблеме которого в явном виде присутствовала пчела, встроенная в название, но поскольку связь с пчёлами получилась уж слишком явная, то в 2005-ом году логотип изменили, оставив от пчелы лишь её характерную “полосатость”.

Помимо этого оказалось, что WiFi это пыльца. Да!

Вы думаете, что знаете как устроен WiFi?

Забудьте всё, что маркетологи вбивали вам в мозг!

WiFi-точки доступа распыляют пыльцу. Да!

Посмотрите на свой ноутбук. Там обязательно есть щель с вентилятором, куда засасывается WiFi-пыльца.

И если вы с ноутбуком находитесь в подвале, а точка доступа этажом выше, то никакого интернета вам не видать.

Ибо в подвал не попадает WiFi-пыльца.

Точно так же, кстати, устроена и сотовая связь.

GSM-пыльца мельче, легче, и улетает она дальше WiFi-ной, но всё равно не бесконечно далеко.

Поэтому базовые станции размещают в виде сот, чтобы разброс пыльцы происходил с перекрытием зон. При этом поднимают их, станции, как можно выше.

Посмотрите на свой смартфон или даже кнопочный телефон. Там обязательно есть дырочка для доступа пыльцы внутрь. И если её заткнуть пальцем, то разговор прервётся.

Можете попробовать.

Именно WiFi и GSM пыльцой заполняется контейнер вашего пылесоса, именно она ровным слоем ложится на поверхность мебели при полностью закрытых окнах, именно из-за неё вы порой столь внезапно чихаете.

Она ПОВСЮДУ!

История появления приставки Super (Сказка)

Неожиданный взглядна привычные вещи

Вполне возможно, что вы уже задавали себе вопрос по поводу смысла приставки Super, пытаясь понять, как же она возникла и что на самом деле означает.

Точнее, что она значит вы несомненно и так знаете.

Это: “Вау! Зашибись! Круто!” одновременно и ещё помножить на три.

Приставка “Super” безжалостно эксплуатируется маркетологами всего мира. Однако получилась она совершенно стихийно, и устойчиво вошла в речь моряков ещё в 16-ом веке.

Суть: Судовой повар “по-морскому” называется кок.

(И это, пожалуй, единственное нейтральное название во флоте. Все остальные должности: лоцман, боцман, мичман, штурман – сильно отдают Одессой).

Повара же, как вы, наверняка знаете, бывают разные.

Одни готовят так, что прям “пальчики оближешь”, а другие “так себе” или даже отвратительно, да ещё и из “просрочки”.

Кок, любящий своё дело и готовящий “с душой”, предусмотрительно брал на борт живых кур, коз, барашков, телят, после чего в море баловал свою команду пловом, котлетками, гуляшом и, конечно же, супами.

Однако фанатов кухни всегда было мало.

В основном коки готовили банальные каши, варили лапшу и макароны, добавляя к ним солонину.

Без кока же всё было ещё хуже и еда матросов состояла из квашенной капусты, сушёного мяса, солёной рыбы и протухшей пресной воды, в которую добавляли джин.

Когда моряки на берегу “отрывались” в тавернах, то они в том числе обсуждали и своих поваров:

– У нас кок-“кашевар”… – говорили одни.

– А у нас кок-“макаронник”… – вздыхали вторые.

– А у нас-“лимонник”… – обиженно добавляли третьи, вспоминая своего кока, который заставлял их есть эту кислятину.

– А у нас… А у нас… А у нас “супер”! – гордо сообщали четвёртые, выпрямляли спины и ловили на себе восторженные взгляды окружающих.

Все им страшно завидовали и мечтали устроиться на тот корабль, где кок варит супы. И неважно куда судно держит путь, какой там капитан, и сколько платят.

Главное, что еда там нормальная. Моряки ведь исключительно мужчины, а им лишь бы поесть.

Постепенно приставка “кок-” в начале типа повара ушла из обращения – моряки и так всё понимали.

Однако пассажиры, среди которых были и обычные сухопутные коммерсанты, уловили лишь то, что слово “Супер” всегда всеми произносится восторженно, гордо, с придыханием, и взяли его себе на вооружение.

Примерно так же появились и картофельные чипсы.

Там Главный коммерсант (ГК) одной известной фирмы искал новые ритмы рецепты, и когда бывал в кабаках, то всегда спрашивал фирменные блюда, пробовал и оценивал их.

Так он добрался до одного унылого придорожного ресторанчика, где в ответ на эту просьбу ему принесли тонкие полоски картофеля с солью и перцем, который был зажарен ну просто “вусмерть”. ГК попробовал их вместе с пивом и понял, что это хорошо. И попросил рассказать историю их создания.

И оказалось, что лет так за пять-семь до него в этом же кабаке побывал другой гость, который заявил, что поданная ему картошка-де не дожарена, сырая. Тогда ему дожарили её, однако он всё равно утверждал, что она сырая. В ответ на это ему зажарили картофель совсем-совсем “в камень”, но он всё равно остался не доволен обедом и удалился громко фыркая, не оставив чаевых. После этого в том кафе стали готовить фирменное блюдо из пережаренного картофеля, которое бесплатно подавали самым вредным посетителям.

Ну а дальше ГК вернулся в контору и она начала выпускать зажаренные в растительном масле тонкие ломтики картофеля со специями. Так началась история чипсов “Лэйс”.

– Так, простите, о чём я говорил?

Ах, да. Вспомнил!

Об искажении изначального смысла слова “Супер”.

В общем: довольно часто так бывает, что профессиональные термины и “узко-фенечные” названия, попав в бытовую среду, начинают расползаться в разные стороны и использоваться пиплами совсем не по назначению.

Взять к примеру слово “Шняга”.

“Шняга” так-то это старинный гвоздь.

Примитивный, кустарный, но всё же гвоздь по смыслу.

(К слову: “Пипебра” это старинная полоска из металла).

Изначально это был внутренний археологический термин.

При раскопках, помимо ценных экспонатов (ну там монет, оружия, браслетов и других украшений, шлемов, наконечников стрел, амфор, скульптур) встречается и банальный “ширпотреб”, который записывается в журнал просто так, по счёту.

Ну зачем заурядную “мелочь” учитывать отдельно?

Она всё равно никакой археологической ценности не представляет. Так и пишут в журнал: “На месте раскопок были обнаружены …бла-бла-бла… Шняга…212 штук, Пипебра…23 штуки”.

(Вернёмся, однако же, в море)

Поход из Португалии (и тем более Британии) в ту же Индию в Средние века был весьма труден, утомителен и однообразен. Если до острова Тенерифе и островов Зелёного мыса ещё были живые куры и овцы, то ближе к экватору их уже съедали.

Переход же через экватор на парусах затея о-о-очень не простая. И дело тут не столько в бурях и штормах, сколько в том, что можно буквально сойти с ума от скуки и помереть с голоду – на широтах ближе к экватору часто бывает полный штиль, когда корабль стоит на одном месте неделями.

Существовали даже специальные карты, на которых были отмечены пути, где ветра нет совсем, а где он всё же бывает. Так вот, повар-”супер” во время штиля готовил из пойманной матросами рыбы уху с рисом и специями, шашлычки делал рыбные, запекал рыбку в углях.

В общем: развлекал их, стараясь вкусно накормить и подбодрить. Плохой же кок к разнообразию не стремился, супами команду не баловал, а тупо варил рис, горох, пшено и компот хватит.

Вот и получалась у них каша, сухари, солонина. Всё.

Португалец Васька Дегамов, открывший для себя Гоа ещё в 15-ом веке, добился этого успеха прежде всего благодаря своему повару. Не будь его, Васёк бы поддался на уговоры команды и причалил бы к диким берегам Западной Украины Африки ещё на пути “туда”, ну а там бы их всех закусали съели агрессивные местные жители или же покусали комары, переносящие малярию и жёлтую лихорадку, или же муха Це-Це бы их покусала (она переносит смертельную “сонную болезнь”), и они бы бесславно пропали, как и все другие до них…

Повар же у Васьки был на все руки мастер – варил в большом медном котле супы из рыбы и всевозможных морских гадов, каких только удавалось поймать на крючок, сеткой или положенным на воду парусом.

Тех же лобстеров именно он приспособил в пищу.

Раньше их выбрасывали обратно в море, считая ядовитыми, а тот кок сварил их, слил воду и отварил ещё раз.

Матросы попробовали лобстеров и сказали, что это хорошо.

Офицеры попробовали их и сказали, что это хорошо.

Капитан отведал нежного мясца и сказал, что это хорошо.

Кок же посмотрел на них и понял, что лобстер это съедобная штука, если они вот уже месяц как живые по палубе ходят. После чего тоже попробовал лобстера и согласился, что да, лобстер это хорошо, даже ОТЛИЧНО, после чего стал экспериментировать и с другими гадами* изощряться в изготовлении блюд из омаров и лангустов, заменяя ими говядину.

Так и не причалили они к диким западным берегам Африки по пути “туда”, и благополучно добрались до Гоа.

А всё благодаря Васькиному супер-повару.

Впоследствии приставку “– супер” стали добавлять к кораблям. “Супер-корабль” это большой корабль, где есть кают-компания, кухня с печкой, а в штате повар, готовящий супы.

Команды с радостью нанимались на “супер-суда”.

Таким образом получалось, что на “супер-судах” были первосортные, опытные моряки, которые знали своё дело.

Благодаря чему “супер-суда” почти не тонули.

По крайней мере тонули не так часто, как суда обычные, которым оставались матросы из категории “оторви и выбрось”. К тому же на большие корабли ставили дальнобойные “королевские” и крупнокалиберные “супер-пушки”.

Пушки в ту пору были на лафетах с колёсиками, и при выстреле они буквально откатывались вглубь палубы, окутывая всё вокруг клубами густого, едкого дыма.

Таким образом на маленький корабль супер-пушки было просто не поставить. Они туда не помещались.

Вслед за супер-пушками появились и огромные бочки для супер-судов, ну а дальше уже “понеслось по накатанной” и ко всему большому, огромному, передовому стали огульно лепить приставку – Super, отчего исходный смысл слова потерялся**.

PS Отмечу, что всё написанное в этой главе я также узнал от пчёл…

* Увы, к сожалению, не все морские твари оказались съедобными, отчего домой с Гоа вернулось меньше половины экипажа.

** Единственно верным случаем применения приставки Super можно считать Супер-холодильник, в который одновременно помещаются пять больших кастрюль с супом.одновременно** Единственно верным случаем применения приставки Super можно считать Супер-холодильник, в который одновременно помещаются пять больших кастрюль с супом.

О шиле и детях (Сказка)

Ещё одна версия ответа на вопрос откуда берутся дети

Иногда у тётенек появляется Мысль о детях и через некоторое время они идут в поликлинику к врачу, и говорят, что им, дескать, надобно рожать ребёнка.

Пора к ним пришла, понимаете ли.

Врач смотрит в свой блокнот, выбирая день и час, когда у него будет свободна машина "Скорая помощь" (она работает круглосуточно, поскольку слишком уж много желающих).

И говорит: – Ждите четвёртого числа!

И тётенька идет домой.

И готовится стать мамой.

И наступает четвёртое число.

И вот машина освободилась (всего на пару часов).

И доктор велит ей немедля ехать за той тётей, которая на сегодня записана.

Машина приезжает к тёте в 3 часа ночи.

И санитар объясняет мужу тёти, что той надо рожать.

Муж понимающе кивает головой, санитар садит тётю в машину и увозит её в роддом.

Тут показания свидетелей кардинально расходятся.

Дело в том, что сам я внутри роддома не был – туда только тётенек пускают, поэтому я расспрашивал их, организовав на выходе своеобразный экзитпол.

Вот что говорят одни: они рассказывают, что из живота у них вытаскивали ребенка, после чего врач отрезАл веревочку, которой этот ребенок был прикреплен к тёте.

В этот момент крайне важно проверить, а не засунул ли доктор по ошибке [или умышленно] в трубочку шило.

Поскольку иногда доктора забывают его там.

И тогда шило проходит через животик малыша.

И проваливается в то место на котором мы сидим.

Ребенок при этом всё время вертится и ёрзает – шило мешает, а взрослые о нём говорят: – У него там шило застряло!

Поэтому тётеньки должны сразу проверять, чтобы доктор вынул шило, а то придётся потом самим мучиться.

Вторые говорят, что они просто носили несколько месяцев подушку на животе, а потом, когда доктор прислал машину, поехали "рожать".

Выглядит это так: доктор подготавливает Заявку для Службы Снабжения Роддома, каких малышей каким тётям нужно, и отправляет её через Единую Информационную Систему Координации роддомов [ЕИСК], но там Заявки часто путают и бывают случаи, что могут привезти белой тёте негра, а японской маме подготовить настоящего голубоглазого янки.

И вот наступает момент выдачи детей.

Тут уже счёт идет на секунды.

Тётеньки выстраиваются по принципу “толстые вперёд” * (как десантники перед прыжком) и их по очереди запускают в комнату, где лежат заранее подготовленные дети.

* Принцип FIFO (акроним англ. Fat In, First Out – толстая пришла – первой ушла), таким простым способом решается проблема с очерёдностью – ни одна не стремится обогнать всех и встать первой.Fat In, First Out* Принцип FIFO (акроним англ. Fat In, First Out – толстая пришла – первой ушла), таким простым способом решается проблема с очерёдностью – ни одна не стремится обогнать всех и встать первой.

Задача каждой мамы состоит в том, чтобы быстро и правильно найти себе нужного малыша, оценить его и быстро заменить, если он на мужа не похож не тот, что требуется.

Однако, как я вам уже рассказывал, Служба Снабжения Роддомов работает из рук вон плохо, и вполне может привезти на 21 белую тётеньку 25 детишек, причем, в их числе и неликвид одного негра, хотя там все тёти белые.

И тогда у белых тёть появляется двойня, и чёрные дети.

А иногда бывает, завозят одних мальчиков без девочек или же, наоборот, в жаркую погоду, одних девочек вместо мальчиков. Что есть на складе, то и везут.

Тут уж как [машина] повезёт.

И тогда приходиться будущим мамам брать мальчика, хотя так хотелось девочку (или наоборот).

А ведь еще и цвет глаз разный!

Но тут такие проблемы начинаются… Оооо…

Дети просто не хотят открывать глаза и лежат с закрытыми.

Попробуй угадай!

А ведь ещё и волосики нужны светлые, тёмные или, например, рыженькие. Представляете сколько проблем?

И всё надо успеть буквально за минуту-две.

В общем, как мне сказали (пчёлы) – правильно выбрать ребенка в роддоме очень даже непростая задача.

К этому надо готовиться заранее.

И заранее понимать кого тебе надо.

Когда запустят выбирать, времени уже не будет!