Читать книгу: ««Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2», страница 9
О заскучавшем водителе трамвая (Сказка)
Ещё одна история от пчёл
Трамваи имеют свои номера, ходят по своим улицам, и поворачивают строго на своих перекрёстках.
Этот путь называется МАРШРУТ.
Водители вместе с трамваями ездят по этим маршрутам каждый день: каждое утро они заводят моторы своих трамваев и едут с ними по одним и тем же путям.
И так каждый день.
Иногда водителям это надоедает и они пересаживаются со своего трамвайчика на такой же, но с другим номером.
И едут по совершенно другой, непривычной для них дороге. Все теперь по-новому!
Если раньше водитель привычно ехал под мост, то теперь он едет по мосту, если раньше трамвайчик шёл мимо большого завода, то теперь он едет мимо парка или школы.
Эта смена обстановки очень нравится водителям, а вот пассажиры этого не понимают.
Они об этом даже не догадываются.
Ведь для них это тот же самый трамвайчик № 22, и он идет по своему 22-ому маршруту.
Но иногда водитель забывает, что сегодня он пересел на другой трамвай, и едет на нём так, как ездил раньше.
А пассажиры шумят, возмущаются.
Толстые тётеньки стучат в кабину к водителю и говорят ему:
– Оло-ло-ло! Почему это 22-ой пошёл налево, а не прямо?
И тогда водитель грозно произносит в микрофон:
– Трамвай идёт по Семнадцатому маршруту! – и едет себе дальше.
А возмущенные тётеньки (и бабушки) выходят на следующей остановке и начинают ругать.
Всех.
И даже правительство.
Хотя тут-то оно ну совсем не при чём.
На самом деле водителю просто захотелось прокатиться по знакомым местам или же тупо развеять скуку.
Поэтому, если вы столкнетесь с таким водителем, то не ругайте зря правительство, а строго скажите ему, чтобы он вспомнил, что сегодня он сел не в свой трамвайчик!
О детях почтовых работников (Сказка)
Длительным общением с “Почтой России” навеяно
Длительным общением с “Почтой России” навеяно
Обычных детей (как принято считать) приносит или злой аист, или же их в капусте находят.
Детей же почтовых работников (ПР) доставляют почтовые дроны почти всегда находят в посылках.
Причём, иногда они задерживаются в пути, и прибывают в пункт выдачи уже окрепшими и сильно повзрослевшими.
Так я был свидетелем того как 24-х летний молодой человек, увидев начальника ОПС 620131, опознал в ней мать.
Именно задержками в пути и объясняется тот странный факт, что у некоторых детей нет никаких фотографий до трёх лет.
А иногда бывает и так, что детей ПР выдают не тем Получателям. Именно этим объясняются такие казусы, что у полностью белой семьи появляется чёрный ребёнок. Или наоборот.
Сюда же стоит записать и детей без пап – довольно часто встречаются женщины, которые не умеют готовить суп. Естественно, что к ним не может прилепиться человек, и они живут одни. (Точнее, мужчины-то к ним приходят регулярно. Они ко всем приходят. Но поскольку нет удерживающего мужчин супа, то они отлепляются, как тока находят женщину с супом).
А ребёнка-то хочется. И тогда делают такие дамы Заказ на ребёнка, получают его, и возятся [с ним] одни, без мужа.
А дети ведь не кошки. Живут долго. Едят много. Шумят, орут, шалят. Требуют заботы. Строго учитываются. На улицу их не выгонишь и не утопишь, если надоели.
Впрочем, простите, я отвлёкся на первопричины одиночества женщин и перешёл от почты (с их письмами и посылками) к супам.
Подобно тому как верблюды в пустыне каким-то неведомым образом находят воду и останавливаются чётко над тем местом, где бедуинам следует рыть колодец, дети ПР способны вычислять посылки с дорогими смартфонами едой и напитками, не вскрывая их. Этот феномен пока ещё мало изучен.
Рассказывают, что точно так же (в посылке) был переправлен в тюрьму к маме и юный Керенский, но я в это не верю.
Довольно часто дети ПР приходят в Пункт Выдачи с уже присвоенными им именами.
Наиболее распространены РПО и ШПИ.
А ещё бывают случаи рассогласования действий в семьях почтовых работников. Разгильдяйство и несогласованность!
Жена поручила мужу заказать ребёнка, а тот запилбиыл.
Выпил пива и ниево это проблемы завалился спать.
И тогда ругает мужа жена, и заказывает всё сама.
И ложится спать в другую комнату.
И уходит утром разносить почту.
И просыпается муж в пустой квартире, и находит, и разогревает, и съедает суп из холодильника. И трезвеет.
И просыпается совесть его. И вспоминает он о поручении.
И исправно выполняет его, оформляя Заказ.
И приходят им два ребёнка. А второго куда девать?
Квартира-то не резиновая. Как и Москва.
И тогда берёт сотрудник ПР Ведомость ДД.
И исправляет [в ней] цифру 2 на 1.
И кладёт неучтённого малыша в большую синюю почтовую коробку [Тип А (№6), 425x265x380], и набивает её газетами.
И несёт в соседний дом, и открывает дверь подъезда своим универсальным почтовым ключом.
И находит квартиру с дорогой сейф-дверью, и ставит перед ней коробку, и жмёт на кнопку звонка.
И стремительно убегает.
Ну а дальше (как в кино) открывается дверь, выходит чей-то муж, видит коробку, открывает её, находит там малыша с биркой “Кирюша”*, тащит его на кухню и поит подогретым в СВЧ-печи ультрапастеризованным молоком из холодильника…
* А это уже от КРО образовано, которое на днях ОПС проверяло и всех утомило своей тупостью.
Следом приходит жена и закатывает скандал по прошлогодней схеме с собакой, что у неё, дескать, аллергия на шерсть.
А это, скажу я вам, самое бесполезное занятие спорить с мужиком дважды, используя одни и те же доводы.
Ему-то ведь реванш нужен! Он-то теперь готов к спору.
В прошлый раз да, проиграл. Факт. Но сейчас-то он знает что говорить и не сдаётся уже чисто из гадства.
Поэтому, дорогие женщины, не упирайтесь, когда мужик хочет завести собаку или джЫп, а лучше идите варить суп.
А то внезапно можно получить в глаз чужого ребёнка.
И принесёт его не аист, а тётка из соседнего двора.
Они-то ведь наивные. О содержимом по двери судят.
И не знают того, что знаете вы.
Идея карикатуры Корсуну
– Играю я для Вас, Маэстро! ©
Здравствуйте, Мастер!
Сегодня я посетил магазин спортивных товаров, что на Ленина, 53. Стою у прилавка в конце магазина, а за ним во всю ширь, от края до края, расположились полки, буквально ломящиеся от свежих спальных мешков, палаток, насосов, спасательных кругов, вёсел, боксёрских груш, перчаток, надувных нарукавников, масок, трубок, надувных матрасов, надувных лодок, мячей, бейсбольных бит…
Вижу барышню-Продавца, томящуюся от безделья.
На улице в то время был долгожданный ливень, отогнавший жару прочь вместе с покупателями.
Город скрыла мгла.
Стало прохладно и влажно.
Продавщица, девушка с пышными грудями и издалека видными возбуждёнными сосками, которые прикрывало лишь лёгкое ситцевое платьице в красный горошек, обтянувшее здоровое, крепкое тело, от скуки потянулась, подняла руки вверх, развела их в стороны, слегка повернула голову вбок и смачно зевнула, не прикрыв при этом рот.
И тут меня… “накрыло”!
Я совершенно явно увидел на фоне всего этого спортинвентаря резиновую женщину с порочно открытым ртом.
Она стояла справа в глубине.
В позе как и продавщица.
К сожалению видел её только я…
___________________________________________
Жаль, я карикатуры рисовать не умею.
Не получится показать миру сию красоту…
Может Вы попробуете?
Тема, вроде бы, хороша. И нова.
Июль 2005 г.
"Не ходит поезд из Москвы на Магадан" (Сценарий номера)
Музыкальный номер
По смыслу это пародия на что-то брутально-шансонно-тюремное. Хотя на самом деле речь о пионерском лагере.
Действие: Слава Мясников в пижонско-фраерском костюмчике, с группой исполняет какую-нибудь добрую, сладко-сопливую песенку, старательно корча из себя пай-мальчика и улыбаясь всем во все стороны. (Песенка заканчивается)
Все участники по очереди уходят за кулисы, за ширму, за объект на сцене, за занавес в конце-концов. Кто куда.
И не успели они ещё все разойтись, как с другой стороны выходит Человек-Паукрометей, несущий алый вентиляторный “костёр” высоко над головой. Он доносит его до середины сцены, ставит и уходит вместе со всеми.
Появляются двое мужчин в ватниках и шапках-ушанках, несущие “бревно”. Они доносят его до середины сцены, кладут и встают как старжи по бокам. Выходят мужчины, несущие носилки с щебнем. Выходят мужчины с лопатами.
Все в ватниках и шапках-ушанках. (Тишина)
Выходит Слава Мясников.
Теперь уже он В ВАТНИКЕ и ШАПКЕ-УШАНКЕ. С гитарой.
Подходит к “костру”, садится на “бревно”, берёт в руки гитару, хмуро, даже зло смотрит в зал. (Даём дым и снег)
В это время хор начинает синхронно издавать:
ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ
(имитируя гул поезда)
Слава играет на гитаре в ритм:
ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ
(Совсем тупо как првоклассник: Am-Dm-E Am-Dm-E с «игрой» указательным пальцем левой руки).
Слава начинает петь синхронно с хором, рассказывая залу о своей нелёгкой судьбе и типа-лагерной жизни:
ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ ТАААДАМ-ДАДААМ
Нет такой станции как Магадан…
(все вместе) ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ ТАААДАМ-ДАДААМ
Слава: Не ходит поезд из Москвы на Магадан
ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ ТАААДАМ-ДАДААМ
Четыре года я провёл по лагерям
(все вместе) ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ
Слава: Четыре лета был я пищей комарам
Не надо слов, не надо слёз, не надо драм
ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ
Слава: Не ходит поезд из Ухты на Магадан
Фонарь в окно, шаги в ночи
Хор: Тадам-дадам
Слава: Далёкий гул колёсных пар
Хор: Тадам-дадам
Слава: Не ходит поезд из Уфы на Магадан
Все вместе: ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ Слава + хор: Не надо слов, не надо слёз, не надо драм
Слава (один): Четыре года я провёл по лагерям
Хор: На Магадан, на Магадан, на Магадан
Хор: Не ходит поезд из Москвы на Магадан
ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ
Слава: Четыре года подарил я лагерям
Холодной пол, зелёный лес
Хор: Тадам-тадам
Слава: Четыре лета был я пищей комарам
Хор: ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ ТАДАМ-ДАДАМ
(Пауза без слов и музыки)
Слава (один): Послать бы всё, буквально всё…
Ко всем ху**м… И сесть на поезд, что поедет в Магадан…
Хор: ТУ-ТУ!
В процессе исполнения хор создаёт рабочий шум, мешает щебень в носилках лопатами.
Вот прототип этой песни, которую я напел вчера на балконе под шум дорожных рабочих, укладывавших асфальт. Тупо на телефон.
Буквально сходу получилось.
По-моему так необычно и КОНТРАСТНО.
После этого как бы “блатняка” (хотя на самом деле никакой это не “блатняк”, а так, сопливая песенка про вожатого и пионерлагерь) переоделись и погнали дальше обычную программу.
Можно в конце дополнить словами:
– Я так-то вожатый. Иногда бывает, что на неделю зарядят дожди, дети ходят по корпусу, мёрзнут, тоскливо смотрят на тебя, и возникает ощущение, что они не отдыхают, а отбывают наказание. А ты их стережёшь…
17.06.2017 г.
Приложение Сара (Сценарий номера)
Номер-ржач из одесской серии
Разговорный номер для 3 человек, с выходом “всех кто будет” на исполнение песни в конце.
Голос за кадром: Специально для Одессы был сделан голосовой ассистент Сара. И вот што с этого получилось.
Действие: Сцена, еврей с пейсами и Айфоном в руках.
Под еврея сделан Мясников, он общается с телефоном:
– Сара, подскажи, у нас какой сегодня курс доллара?
Сара: – А мы продаём или покупаем?
Мойша: – Сара, мне нужен просто курс доллара. Я ещё только решать буду – в закуп мне его или торговать.
Сара: – Ну так как решите, так и спросите. У меня селёдка жарится…
Мойша: – Сара! Хорошо! Какой сегодня курс доллара на покупку?
Сара: – Значит, таки, решили покупать? (звук сковороды)
Мойша: – Да, Сара, да, я решил покупать доллары!
Сара: – А оно надо ли?
Мойша: – Сара, а ты что, считаешь, что не надо???
Сара: – Ну сами-то подумайте. Нефть растёт. Её не хватает. Зима холодная, плюс санкции Ирану, да ещё этот чёртов танкер у берегов Китая…
Мимо проходит другой еврей (Давид), здоровается и интересуется:
– А можна я у ней спрошу?
Мойша: – Да пожалста!
Давид: – (Спрашивает что-то на муве, а в ответ тишина).
Мойша: – Там надо добавлять обращение “Сара” в начале.
Иначе не ответит. Она у меня такая…
Давид: – Ах… Вон што… – Сара, (Спрашивает на муве, где находится колхозный рынок в Одессе).
Сара отвечает на русском: – Колхозный рынок в Одессе находится на Проспекте Димитрова, 13.
Давид: – (Удивляется и снова спрашивает её что-то на муве,
но теперь уже совсем не про рынок).
Сара отвечает на русском: – Колхозный рынок в Одессе находится на Проспекте Димитрова, 13.
Давид: – (Новый вопрос на муве, но уже не про рынок и не про то, что было во второй раз).
Сара отвечает на русском: – Колхозный рынок в Одессе находится на Проспекте Димитрова, 13.
Давид (тяжело вздохнув): – Что-то её заело…
Мойша: – Не в этом дело, Давид, она всегда про рынок отвечает, если в Одессе на муве спросить [и даёт ближайший].
Мойша: – Кстати, мне тут Сара советует доллар не покупать, а продавать. А Вы как считаете, Давид?
Давид: – Хм… (достаёт свой Айфон, такой же точно как у Мойши, и говорит в него) – Сара, привет! По-быстрому: как думаешь, доллары сейчас нужно покупать или торговать?
Сара: – А кто спрашивает?
Давид: – Мойша.
Сара: – Скажи ему, что доллары надо возвращать.
Давид (протягивает телефон): – Мойша, Вы слышали?
Мойша: – Что???
Давид: – Ну что Сара сказала.
Мойша: – Ой, простите, тут такое место, с него ничего не слыхать. МожЫте сами попробовать.
(меняются местами)
Мойша: – (отчаянно шевелит губами)
Давид: – (делает ему движения, показывая, что он ничего не слышит)
Мойша: – (снова шевелит губами)
Давид: – Предлагаю поменяться местами (меняются)
Мойша: – Таки што, Давид, Вы убедились?
Давид: – Мойша, у меня сложилось ощущение, что Вы меня дурачите, Вы просто шебуршите губами, но ничего через них не выдуваете. Эту шутку я показывал Вам в восьмом классе.
Мойша: – Вот именно, Давид! И Вы до сих пор не вернули мне те польские фломастеры. Восемнадцать штук!
Смущённый Давид разводит руками. У него нет слов. и фломастеров
(Мимо идёт женщина)
Обрадованный этим Давид (меняя тон и Тему):
– Нына, у нас тут электронная Сара, она отвечает за любые вопросы. Хочите попробовать?
Нына: – А што? Сара! Что сейчас делает мой муж?
Сара: – Ваш муж сейчас спит с другой женщиной.
Нына (в зал): – Таки ваша Сара дура – у меня нет мужа.
Сара: – Потому-то его у Вас и нет, шо он спит с другой женщиной.
Нына: – Хорошо, Сара, что я должна сделать, штобы этот муж появился у меня?
Сара: – Надо жарить селёдку и варить борщ.
Нына: – И всё??????????????
Сара: – Да. Всё. Они как тараканы – приходят на запах еды. И остаются там пока она не закончится. Имей ввиду – каждая следующая кастрюля борща продлевает [даже самый безнадёжный] брак ровно на один день.
Нына: – Но…
Сара: – Никаких НО! Легендарная Шехерезада спасла свою голову тем, что варила султану супы. Всё время новые. На самом деле книгу правильнее было бы назвать “1001 суп”.
Нына: – “50-ят оттенков борща” © ???
Сара: – Да, Нына, да. Нот тока семь. Но каждый раз из них складывается уникальная музыка. Так же и с супами. Корми мужа и не доводи его до кипения. А то сбежит как то молоко.
Нына: – Сара, погоди. А что, в гареме у султана никто не умел варить борщ???
Сара: – Да, Нына, никто. Султан закупал наложниц пока не попадалась та, что умеет варить борщ. Дальше гарем вставал на STOP и закуп прекращался. К месту суп золото.
Финал: на сцену к Давиду, Мойше и Ныне выходит мужская часть Шоу “Уральские Пельмени” с Айфонами в руках.
Все в костюмчиках, шляпах, пейсах.
Некоторые со скрипками и альтами.
Выстраиваются в ряд и начинают исполнять модернизированную пейсню Эдиты Пьехи “Песня остаётся с человеком”, где вместо слова “ПЕСНЯ” поётся слово “ПЕЙСЫ”.
Пейсатые ребята во главе с Ныной, которая несёт жезл тамбурмажора* и командует парадом, исполняют пейсню “Пейсы не прощаются с тобой” и все дружно уходят со сцены вон под неё, блистая туфлями, пейсами и гордясь собой.
(В версии для компании Pepsi они затем выходят снова, но вместо ПЕЙСЫ поют ПЕПСИ. Одеваем их в ростовые фигуры бутылок Pepsi-cola, 7-up, Mirinda и т.д., и с этого получаем рекламный ролик внутри концерта)©.
* Направляем камеру на жезл, приближаем его и видим, что с краёв “Т” висят импровизированные пейсы, а наверху её по центру закреплён половничек. Вместо пейсов можно подвесить две селёдки – так проще для понимания. Надо в Екатеринбурге тестить оба варианта и выбирать тот, что окажется смешнее.
21.04.2018 г.
Полночная ода Акибе
Ночь, Улица, Трамвай, АкибаНочь, Улица, Трамвай, Акиба
Бессмысленный кровавый цвет
Живи ещё хоть тыщу лет
А всё равно иного нет
Умрёшь, рецикл и всё сначала
Всё повторится вновь, как встарь
Ночь, в ней дуговая тень трамвая
Акиба, Вайнера, Январь
Январь 2015 г.
PS Кстати, Пьеро в Буратине это пародия на Блока.
Почему Гоголь сжёг 2-ой том “Мёртвых душ”
На самом деле закончил он эту поэму в полной мере.
НО… Во второй части Николай Васильевич под нехороший коньяк “прикололся” и вставил в самом конце “продающий текст” о том, что-де “каждый дочитавший досюдова обязан немедля сжечь свой экземпляр данной книги, после чего он должен рассказать о ней минимум 13-ти людям, всячески нахваливая при этом книгу, а иначе его ожидают страшные кары, проклятье небес падёт на его голову”.
Дальше там шло наиподробнейшее описание тех самых кар с использованием “Вия” материала первой и второй части. То есть была сделана качественная такая завязка на написанное ранее. Это была воистину гениальная идея!
Таким образом Николай Васильевич задолго до Пелевина изобрёл "одноразовую книгу с самоликвидатором”, и эту книгу можно было печатать бесконечное количество раз.
Интернета в ту пору ещё толком не было, планшетов тоже. Так что без вариантов – бумага, бумага и ничего кроме бумаги.
Дальше Гоголь два или даже три дня беспробудно “бухал” цвёл. В его душе благоухали сады, по безоблачному небу Санкт-Петербурга стройными косяками летали дикие куры, он уже видел в Санкт-Петербурге метро, причём, одна из станций в нём носила название «Гоголевская».
В общем, на радостях Николай Васильевич мало того, что солидно пережрал-сс, так ещё и попробовал заначенный от женыокеанский мескалин, после чего, сидя у камина, полез читать свежий экземпляр своей же рукописи, и тут привиделись ему все те ужасы, которые он сам и описал.
Показалось ему, что слева за ним сидит сам Сатана, а огромный чёрный кот проворно жарит кошечку в камине мясо на шпаге и предлагает ему вино любой страны на выбор, да ещё и партеечку в кости.
Кот! Ему! Вино и кости!
Николай Васильевич в тот вечер был в доме совершенно один и поэтому решил, что поскольку никто больше этого не видит, то можно спокойно поиграться со своими фантазиями, получив что-то вроде контролируемого сновидения.
Поэтому он привстал, вежливо поклонился и поздоровался с котом, сказав ему:
– Приветствую Вас, уважаемый Кот!
На что тот ответил ему кивком, плюхнулся в кресло, задорно подмигнул, истошно проорал в ночи:
– За здравие живёшь!!! – после чего опустошил рюмку и закусил сарделькой.
По батарее постучали. Из зеркала трюмо недовольно высунулся и посмотрел на Гоголя престранный тип.
Тут Николай Васильевич засмеялся, но смех его прозвучал издевательски. Кот с опаской взглянул на собеседника, а затем ему за левое плечо. Коту и в голову не могло прийти, что Гоголь издевается над самим собой, представляя какой долгий и далёкий путь проделал этот дивный экстракт кактуса от Маракайбо до Санкт-Петербурга, и обещая себе, что больше ни-ни, и тем более одновременно с коньяком.
– Вы что-то несуразное, воля ваша, написали, – сказал в тишине появившийся из пустоты ночной гость, мужчина лет так сорока в домашнем халате и туфлях с загнутыми кверху носками, – вас не поймут, над вами потешатся будут, да ещё и психопатом назовут. Ведь получается так, что вы же сами первым и нарушили свои страшные предупреждения и навлекли на себя те кары, которые сами и описали, вызвав к себе Сатану. Во всяком случае вот он я перед вами, и это факт.
Произошедшее столь сильно смутило Гоголя, что он извинился перед Сатаной за ложный вызов и немедля сжОг второй том «Мёртвых душ» в том же камине.
– Уверяю Вас в этом!
Второй том был, с этим никто и не спорит, но его не стало.
И тому существует самое надёжное доказательство – пчёлы. Они видели всё это и старательно передавали информацию о случившемся из поколения в поколение, донеся её в конце концов до меня.
Впоследствии Николай Васильевич силился убедить себя, что всё произошедшее с ним в ту ночь было лишь следствием употребления вытяжки из заморского кактуса, он неоднократно брался написать второй том заново, но каждый раз силы оставляли его, и рука с пером будто отсыхала, когда он воспоминал про кота с рюмкой и шпагой.
Да ещё из зеркала высовывался тот странный тип и говорил ему:
– Не сметь! Руку оторву!
12.06.2018 г
