Читать книгу: ««Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2», страница 7
В этот момент я понял, что не зря я, оказывается, волновался по поводу котелка и следил за ним.
Ох не зря!
Сообразив, где же тут выход, Олег привычно прошёл в свою палатку, отточенным движением залез в норку “спальник”, и оттуда послышалось “пшиканье” открываемой им минеральной воды, а затем и довольные возгласы, свидетельствовавшие о состоянии блаженства, испытываемого Олегом.
После этого до захода солнца Олега никто уже не видел.
Поняв, что Олег нам больше не помощник, мы с Капитаном стали ставить палатки, и тут* выяснилось, что у половины из них либо нет колышков, либо палок, либо же внутренняя часть от другой палатки. Головоломка не собиралась, ибо в ней тупо не хватало деталей.
Создавалось ощущение, что палатки эти складывали сильно пьяные люди, в ужасной суете, в потёмках, под бомбёжкой**, с намерением по возвращении домой переложить уже “как надо”, на свету, но, увы, этого не произошло.
* И тут Васёк привёз два “гуся” красненького, испанского. Так мы даже собаку Сергея напоили, она потом косилась на нас, пела свои песни, спала как убитая, а затем сбежала, и только на первом кордоне её нашли.
** И артобстрелом.
Вечером в четверг “всем скопом”, одновременно, приехали женщины и дети из «Динасовской» команды, привезли с собой недостающие части, однако же, вместо того, чтобы готовить есть и ставить палатки, занялись обсуждением совершенно потусторонней ерунды, не имевшей никакого отношения к реальности, которая заключалась в том, что уже садилось солнце – ещё час и станет темно, как в животе у негра.
Понимая это, Капитан с Олегом подошли ко мне и попросили помочь им всё организовать. Я пришёл и стал раздавать налево и направо громкие, чёткие, аж звенящие как звиздюли команды, которые их женщины послушно исполняли.
Палатки были успешно поставлены, и тут Олег совершил стратегический промах – он попросил меня сварить им супчик, “пока тут все заняты”, и стал нахваливать суп «вчерашний», утверждая, что уж кто-кто, а Аркадий-то кухонное дело знает.
Ну а дальше произошёл слом сознания у женщин: откуда ни возьмись появилась жгучая ревность. Женщины, конечно же, понимали, что я 100% самец, но после рассказов Олега (и Капитана, кстати, тоже) они уже воспринимали меня как Конкурентку, как особу женского пола, эдакую “соседку-разлучницу”, околдовавшую ихних мужчин, и ничего поделать с собою не могли. Эмоции заполнили их мозг и взяли верх над разумом.
Важный момент: палатки лагеря «Динасов» были поставлены за пределами адского костровища, на котором Лейла Расулова (хозяйка «Знаменки») с 2013-ого года пыталась разжечь яркий пионерский костёр. Я же специально отслеживал монтаж палаток, не давая никому поставиться на пожароопасной территории рядом с будущим костром.
Зачем Лейле Расуловой понадобился гигантский костёр в центре палаточного лагеря это уже Тема отдельного большого обсуждения с привлечением врачей. Факт лишь тот, что костровище в 2013-ом году было перенесено с берега Слоновой кости реки в самый Центр палаточного городка («Где логика? Где здравый смысл?»).
И ладно бы оно просто переехало и всё – это было бы ещё полбеды, но ко всему прочему с 2013-го года «Большой Пионерский Костёр» (БПК) стали хзачем-то делать не из “сушняка”, а из горбыля и обрези, остававшейся от постройки сцены, навесов и других с 00ружений.
Разумеется, что сырая доска-сороковка сама по себе не горит, сколько ты её не поджигай, а, если помните, ещё легендарный Чингачгук утверждал, что «белые люди – глупые люди»©. Стоило ему увидеть белый дым над лесом, как он сразу понимал, что там белые, поскольку: «Только у белого человека может возникнуть Мысль жечь сырые дрова»©.
Первый костёр на новом месте в 2013-ом году вначале долго не могли разжечь (несмотря на то, что был он заранее пролит бензином – на снимке слева запечатлён процесс создания того костра и проливки его бензином из канистры, интересно, что снимок этот я сделал прямо из своей палатки, не вылезая из неё), затем сами же пожарные Сухоложского р-на, утомлённые созерцанием бесплодных попыток поджога сырых досок, и желающие как можно скорее вернуться обратно к стоянке у реки, плеснули в него ведро “отработки” с соляркой, дали факелу погореть и запалить доски, после чего подогнали большую красную машину со включенной сиреной и проблесковым маячком, и демонстративно потушили сей рукотворный “пожар” из брандспойтов прям как на учениях (не удивлюсь, если Вы найдёте ту пенную атаку в отчётах Сухоложского МЧС за 2013-ый год).
Интересно, что после того как они уехали, костёр вновь разгорелся. Сам. На радость стройотрядовцам.
В 2014-ом и 2015-ом годах зажечь костёр не удалось.
Совсем. Пожарные уже не помогали, а “чита” в виде масла с керосином осталась не понятая Лейлой и её подопечными, в костёр тогда по привычке налили бензину, который моментально сгорел, не нагрев и не запалив сырых досок. Так и осталось от костра после фестиваля подобие печи крематория или индейской хижины “Фигвам”.
(На стр. 404 фото в кач-ве доказательства).
Интересно, что в 2014-ом году я ещё днём самолично изучил “костёр”, вбив в него для проверки пару гвоздей.
(Там же фото в виде доказательства).
Вбил и убедился, что доски там исключительно сырые.
Сходить же за “сушняком”, которого пруд-пруди в окрестностях поляны, у Лейлы и её порученцев почему-то ума не хватило. Хоть я и предлагал.
В случае, если у Вас (или у Лейлы, или её подчинённых) возникнут сомнения в существовании “сушняка” в радиусе километра от поляны, то позовите меня.
Я провожу Вас, укажу дорогу и мы наберём совершенно сухих стволов и веток на двенадцать Больших Пионерских Костров + один маленький, не применив при этом ни пилы, ни топора и не оставив после себя пеньков.
Добавлю, что к 2017-ому году у меня уже выработался иммунитет – процесс создания костра перестал меня бесить раздражать, а стал веселить – я привык к этой дурости и наблюдал за ней как Лавров, приговаривая при этом:
– Дебилы, б***… ©
Когда днём в пятницу 4 августа 2017 г. у костровища появились три молодца-удальца с лопатами и стали рыть могилу вкапывать в центр его совершенно сырой ствол, я взял гитару, присел рядом и стал потоком играть им Розенбаума.
Вначале у этих строителей возникло недоумение, а затем им понравилось и они стали попадать молотками в ритм боя, как бы аккомпанируя мне. Там же мною была исполнена (чуть ли не впервые на публике) моя же песня «Не ходит поезд из Москвы на Магадан» под номер на стр. 429, прототип которой Вы можете послушать, считав QR-код смартфоном. Сочинилась она стихийно, как продолжение песни Александра Розенбаума «Амнистия».
В процессе всего этого представления к нам подошли только что прибывшие “бойцы” ССО «Павлиашвили», которые спросили меня:
– Что тут происходит? Кто все эти люди и что они вообще тут делают?
На что я ответил: – Ёлку высаживают, надо полагать…
(Должен отметить, что ствол будущей “ёлки” действительно был уже вкопан, а земля вокруг него хорошо утрамбована).
Раздался гогот и потоком пошли “дельные” советы:
– ЁЛКУ НАДО ВОДОЙ ПРОЛИВАТЬ! А ТО НЕ ПРИЖИВЁТСЯ.
– ТУТ ГЛИНА ВЕЗДЕ, А НАДО В ЗЕМЛЮ САЖАТЬ – ВЫКОПАЙТЕ ЯМУ, НАСЫПЬТЕ ТУДА ЗЕМЛИ, А НА ДНО КАМНИ!
Юноши-строители ощущали себя ковёрными клоунами посреди арены, поскольку каждое их действие вызывало новый комментарий и смех зала.
– А МОЖЕТ БЫТЬ, ЭТО ВИСЕЛИЦА? ВОН ПЕРЕКЛАДИНА…
– Да, действительно, напоминает…
– “ЧЕЛЯБИНСКИЕ ИМБЕЦИЛЫ ВОЗДВИГЛИ ПАМЯТНИК ДОШИРАКУ”.
Зрители стояли и сидели вокруг, и с удовольствием наблюдали это наше импровизированное шапито.
– А МОЖЕТ БЫТЬ, ЭТО ОНИ НАМ ФОНАРЬ МАСТЕРЯТ?
– А может быть, это СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ?
– Ну тогда на земле должны быть засечки. Поищи их там.
– Докладываю: Отметок нет. Зато есть обугленная земля.
– А МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ???!!! ВИДИТЕ, ВОН СЛОЙ ЗОЛЫ И ЗАПЁКШАЯСЯ ГЛИНА…
– ТУТ УЖЕ ЖГЛИ КОГО-ТО РАНЕЕ!!!
– СЕЙЧАС ПРИВЕДУТ ПРЕКРАСНУЮ ДЕВСТВЕННИЦУ, ОБВИНЯТ ЕЁ В КОЛДОВСТВЕ И ТОРЖЕСТВЕННО СОЖГУТ!
– Да-да… Я помню… “ВЕДЬМУ СЖЕЧЬ!”
– НО ОНА ТАКАЯ КРАСИВАЯ…
– ХОРОШО… НО ПОТОМ СЖЕЧЬ!
Плюс ещё множество других высказываний схожего толка, подчас весьма и весьма скабрезных, коих я или не понял, или же не запомнил, а всё потому, что я оочень воспитанный.
Вокруг ствола будущей ёлки даже водили хоровод, была исполнена песенка «В лесу родилась ёлочка».
Тут ребята-строители стали крепить к стволу наклонные доски и послышалось:
– ААА! ГыЫЫ! Точно ёлку мастерят!
– Я ПОНЯЛ!!! ЁЛКА ВНУТРИ! ЭТО ЗАЩИТНЫЙ КОЛПАК!
Строители уже и сами смеялись, поскольку их малая архитектурная форма действительно напоминала защитный колпак, которыми накрывают ёлки рядом с правительственными зданиями под Новый год. Однако всё же в конце-концов “костёр” был сколочен. Из совершенно сырых, напомню, досок.
При этом больше он напоминал стационарный киоск по продаже мороженого, пива и соков, чем костёр.
В субботу днём вокруг него бегали дети, на выжженной земле рядом с ним был установлен мангал и в нём потоком жарились ароматные шашлыки.
(Приготовление же шашлыков, отмечу, это такая штука, которую нельзя откладывать “напотом”, поскольку сырое мясо, пусть даже и хорошо замаринованное, довольно быстро протухает. В прожаренном же виде то же самое мясо прекрасно хранится пару дней даже на жаре. Такой вот парадокс.
С этой особенностью приготовления шашлыка пытались бороться наши соседи из отряда ««««««», радикально изменив подход к делу. Для этого они привезли самого настоящего барашка, заявив, что “в живом виде мясо лучше хранится”. Ну а дальше они, не заботясь уже о нём, два или даже три дня самозабвенно пировали. Баран же хоть и был бараном, а времени даром не терял и усердно грыз верёвку. И перегрыз её-таки. И сбежал.
Дальше была яркая погоня с гоготом и улюлюканьем, были предприняты, переросшие в стихийный турнир попытки сразить барана топором, но индейцы из них получились никакие, и томагавком никто ни разу не попал. В барана не попал. Вместо этого красивый топорик с рукоятью мандаринового цвета сделал два переворота в воздухе и воткнулся в серебристый Делориан Мерседес возле бензобака. Ребята тогда разом протрезвели и поняли, что баран не тот, который убежал, и даже не тот, кто топор неудачно кинул, а тот, кто вообще придумал топор метать.
В общем: не получился у них тогда “живой шашлык”*).
* В отличие от “живого” пива. (Прим. ред.: в реальности это был ССО «Эридан», и того барана догнали, и зарубили, после чего поделились мясом с Николаем А., который попробовал жареного барашка и понял, что это хорошо. Автор знал об этом, но сделал хэппи-энд, чтобы не огорчать детей. В фильме баран убегает.)
И вот в субботу днём, параллельно с приготовлением шашлыков, рядом с нами соткался возник молодой человек в оранжевой накидке Организатора фестиваля, с 20-ти литровой канистрой бензина в руках, и начал лить его на каркас “костра”. Мужчины и женщины (бывшие рядом) стали дружно объяснять ему, что тут открытый огонь, шашлыки, мангал, дети, что нельзя работать бензином рядом с огнём и людьми, однако же тот молодой человек уверенно заявил, что ему ПО его это не волнует, поскольку-де: “Лейла поручила ему пролить костёр бензином, чтобы он пропитался и потому он его проливает”©.
Послышались выкрики: – @#%&@??? #§$@&!!! – суть которых в том, что: “…и он дурак, и Лейла эта евонная дура, коли приказала лить бензин туда, где люди, да ещё и рядом с огнём!”©.
Не знаю насколько справедливым было то высказывание в части Лейлы Расуловой, но тот молодой человек точно был болван, ибо он не только не прекратил немедленно своих деструктивных действий, а, наоборот, увеличил размах и стал плескать бензин из канистры в разные стороны.
Ну а дальше БУХНУЛО. Мощно так. Ярко. С хлопком и закладыванием ушей. Солярка и масло так не бУхают.
Они горят, да, но не так. Утверждаю это как опытный поджигатель куч с сухой картофельной ботвой на даче.
Это был именно бензин. И было его много.
Оказалось, что тот молодой человек сумел-таки плескануть бензин из канистры прямо в мангал, где в тот момент, на ярко-красных углях, жарился свежий, аппетитный шашлык.
Мангал тот был предусмотрительно поставлен на костровище вдали от палаток, чтобы ничего от него не загорелось, чтобы никто его не задел, не перевернул и не обжёгся.
Воспламенение тогда произошло мгновенно, и огненная струя прошла между широко расставленных ног одной из женщин, напомнив мне сцену из фильма «Назад в будущее».
К счастью, Анна та была трезвая, и поэтому она успела отпрыгнуть в сторону, ну а дети оттуда были отогнаны ещё раньше, поскольку сразу же стало ясно, что возгорание бензина, который вылит рядом с пылающими углями это теперь лишь вопрос времени.
Хочу заметить, что загоревшиеся в толпе 20 литров бензина это так-то пышный теракт с десятками пострадавших, многие из которых позже умирают в больнице. То есть тут всё серьёзно.
В этот раз никто не пострадал только потому, что все видели этого дегенерата с канистрой, заранее отходили от него и от костра подальше, и детей отводили.
Хорошо ещё, что дело засветло было!
В темноте же он мог бы суметь налить бензин незаметно.
И вот тогда бы полыхнуло уже в толпе.
Костёр там, напомню, в самом центре палаточного лагеря.
Предлагаю: вызвать на допрос Лейлу Расулову и других руководителей Фестиваля, запросить у них отчёт о том ЧП (запросто, что оно вообще окажется скрытым, утаённым, никаких мер по нему принято не было, никто не наказан и даже предупреждение не вынесено, времени уже прошло много, так что если документов не окажется, то сказать, что “они уже делаются” не получится), ознакомить Лейлу Расулову и других организаторов под подпись с Правилами пожарной безопасности, объяснить им всю серьёзность ситуации.
В общем: предлагаю провести комплекс противопожарных мер, направленных на предотвращение повторения возгорания горючих материалов (и прежде всего бензина) в местах массового скопления людей.
Ведь хороший пожарный не тот, кто быстро и много тушит, а тот у которого ничего не горит и у которого жертв нет. Поэтому давайте займёмся профилактикой. Пожалуйста!
Дело в том, что при нынешнем состоянии дел на Фестивале «Знаменка» воспламенение бензина в толпе по вине самих же Организаторов (!!!) фестиваля «Знаменка» это теперь лишь вопрос времени.
Готов предоставить контакты свидетелей Йеговы всего произошедшего.
С уважением, Аркадий Глазырин-Уральский13 января 2018 г.
PS Прилагаю фото Правил поведения со «Знаменки». Судя по тому, что костёр регулярно поливается бензином (см. стр. 402 – льют, хотя это и запрещено Правилами), а так же потому, что запрещено заплывать за костёр (который в центре поляны) Руководители фестиваля их не читали. Надо бы ознакомить.
PS Поскольку на развороте место ещё осталось, то расскажу и о другом супчике: “бойцы” ССО «Павлиашвили» тогда прибыли лишь в пятницу (хотя до того всегда приезжали раньше).
После глумления над “костровыми” я пришёл к ним, презентовал книги (где на стр. 327 присутствуют они же) и обнаружил там у них красавицу Танечку – милую, наивную, доверчивую девушку, почти ещё девственницу.
Решив показать им свой новый номер «Теория пяти фундаментальных супов успешной женщины» со стр. 354, я спросил у Тани, что, по её мнению, должна делать девушка, чтобы успешно выйти замуж?
Я ожидал в качестве варианта что угодно, но только не то что сообщила она. Её ответ поразил меня своей дуростью оригинальностью: – Волосы есть!
Я возразил: – Нууу… Волос-то ты ещё успеешь наесться…
Через минуту ихний Паша, по опыту знавший, что я ничего не говорю просто так, пожал мне руку и сказал:
– Какая глубокая шутка! А я-то ведь не сразу понял*.
* В этой сцене даём фрагмент хита «Пропаганды»: «Я, я яблоки ела», где вместо яблок …волосы.
Должен отметить, что Танечка эта использовалась теми мужчинами как забавный сувенир, которым нужно просто любоваться, получая удовольствие от самого процесса созерцания.
Мужчины взрослые, женатые, приезжают главным образом отдохнуть и подурачиться на свежем воздухе, да к тому же эти девственницы существа довольно бестолковые – всего боятся, всё путают, усердствуют, когда надо нежно (и наоборот), ничего толком не умеют, но при этом самомнение как у слона!
Одна морока с ними, в общем. Причём, даже без вишенки на торте. :-(
Так вот, мужчины те сообща пользовались Таниной наивностью. Причём, повторюсь, не в плане, чтобы “вдуть” – дело в том, что той Тане можно было “вдувать” настолько “бородатые” шутки, что когда она появилась на свет их уже забыли. Например, про взаимосвязь девушек с рыбой. Таня эта в большинстве случаев в шутки не “въезжала” и наивно хлопала ресничками, недоумевая, чего это все ржут. После веселения над той Таней я спросил мужчин, есть ли у них проблемы, надо ли им чем-то помочь, и выяснил, что они, как и упомянутый ранее Олег, тоже мечтают поесть:
– Эххх… Сейчас бы супчику куриного, да с потрошками! – процитировал Жеглова Паша.
– Легко! – ответил я. – Свободный котелок есть?
Котелок тут же был найден, я взял его и отправился к своей палатке. Дело в том, что рядом стояла Баба Света, а она ещё полчаса назад громко переживала, что ей надо котелок освобождать, что привезли они с собою пять грудок куриных, четыре из которых съели, а пятая лежит в котелке в бульоне, но “приговорить” её они уже не способны, а выкидывать жаль – прекрасное мясо, отличный бульон – возьмите кто хочет.
И тогда услышал я её молитвы.И нашёл тех, кто хочет.И взял котелок, и перелил в него бульон.И покрошил туда мясо птицы.И сделал суп.И был вечер, и радовались супу люди.Ибо был он прекрасен, сделанный быстро и из ничего.И тогда увидел я всё это, и понял, что это хорошо.Так был сотворён суп в пятый день недели под вечер.И мимо текла река: слева направо.И было имя той реки Пышма.И гремели трубы, и пела Лейла: начинался Фестиваль.И тогда заповедовал я Тане, говоря: прежде всего человек хочет есть, а потому всегда первым делом вари суп.Из ребра или птиц небесных.С приправой из трав полевых.И укорил я Таню, сказав: не хорошо блистать красотою своей, когда рядом человек голоден; накорми его.К месту суп золото.С помощью супа ты сможешь привязать к себе человека.И тогда будешь ты называться женою, ибо накормила мужа супом из ребра.Потому оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей;И будут два как одна плоть.И будете вы оба наги, не стыдясь этого.И будет влечение к тебе мужа твоего.И будешь ты господствовать; пока суп.И если ты не будешь знать как поступать, то вари суп.И отделяй мясо от костей, ибо так хорошо.И добавляй зелень травную, ибо так хорошо.Но только для мужа своего вари, ибо с помощью супа можно обольстить кого угодно.И тогда потеряет он разум свой и тоже прилепится к тебе.И возникнет вражда между мужем и женой.И вышлет тебя муж [из квартиры]; и придётся тебе возделывать землю в нужде.И будешь ты проклята.Поэтому не доводи молоко и мужа до кипения.Ибо сбежит он как то молоко.
В общем, сообразил я суп. Причём, довольно просто – вскипятил бульон с курицей на костре, закинул туда два пакета «Супа куриного с лапшой» из «АШАН-а», дал супу повариться 8 минут, снял с огня, добавил приправ, посолил по вкусу и подал к столу. Супчик был великолепен!
Его, разумеется, моментом съели, после чего Паша посмотрел в мою сторону затуманенным взглядом и сказал:
– Аркадий!
Выходи за меня замуж!
Вот какова она сила супа!
Человек теряет с него голову и ведёт себя как загипнотизированный. Так что суп это совершенно легальная “чита”.
Женщина же умеющая варить суп любима и желанна.
О тайной силе шоколада Албени
Оригинальный способ уложитьв койку турецкого* мужчину
Оригинальный способ уложитьв койку турецкого* мужчину
Кратко: “пролом защиты сознания” осуществляется через “уязвимость из детства”, через неосознанное, и напоминает использование духов с ферромонами, когда мужчина ещё ничего не понял, а уже попал женщина ему уже нравится.
Подробно: смысл методики в том, что 20 лет назад в Турции массово транслировалась реклама шоколадных батончиков «Albeni»®.
В подсознание детям, маленьким турецким детям, загонялась Мысль о том, что шоколад «Albeni»® это нечто такое, ну прям такое, с чего можно буквально потерять голову, как терял её Рокфор из «Чипа и Дейла»® при запахе сыра.
Напомню, там в мультике, если Рокки унюхивает сыр, то его рассудок моментально портится, усы скручиваются и он неудержимо рвётся к сыру.
Интересно, что реклама та транслировалась как раз внутри мультфильмов, где мыши Чип и Дейл спешат на помощь, и, как раз после сцен с сыром.
Ну а поскольку Рокки это “мальчишеский” персонаж, то и воздействие рекламы пришлось на мужскую половину.
Таким образом, если сейчас подойти к неженатому турецкому мужчине лет так 30-ти (сработает, конечно и в случае с женатым, но имейте совесть!), потупить глаза и тихо произнести:
– Я шоколадка Албени! Албени! – то он сразу же потеряет разум, как тот Рокфор, станет серьёзным, сгребёт вас в охапку и утащит в номер укромное место, думая, что перед ним большая шоколадка «Albeni»®. Ну а там самое главное не мешать, не говорить громких слов, чтобы не вывести его из состояния транса, а делать всё что нужно, пока он загипнотизирован шоколадом «Albeni»®.
Опробуйте эту методику и напишите мне в виде отзыва, что же у вас получилось.
* Сразу оговорюсь, что в России в ту пору рекламировали шоколад «Алёнка»®, «Россия»®, «Альпен Голд»® и поэтому на россиян именно эта методика не подействует. На них действует борщ!На них действует борщ!
