Читать книгу: ««Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2», страница 6

Шрифт:

Сочинение «Герасим, Муму и барыня» (Троллингхэлп)

Жертвам ЕГЭ посвящаетсяЖертвам ЕГЭ посвящается

1. Что изменило жизнь Герасима?2. Доказать, что барыня самодурка.3. “Пропажа Муму и её поиски Герасимом”.4. Почему Герасим уходит в деревню?

1. Жизнь Герасима меняется после того, как в ней появляется молодая рыжая собака – помесь таксы с дворняжкой, очень похожая мордой на лисицу, она бегала взад и вперед по тротуару, беспокойно оглядывалась по сторонам, и была подобрана Герасимом, который в это время усердно чинил забор.

2. Барыне Мума не по душе, и она в порыве самодурства приказывает Герасиму утопить ее. Муму, в смысле, утопить, а не себя. Хотя Герасим готов утопить и барыню. Но в итоге подкаблучник Герасим исполняет Приказ барыни, после чего навсегда возвращается обратно в деревню. Мума, нарушившая ритуал почитания, была обречена, ибо, по мнению госпожи, все беспорядки происходили от собаки. Хотя истинная причина в том, что барыня жила одна и у неё не было мужа, да к тому же она чрезмерно обжорствовала на сон грядущий, отчего страдала несварением, бессонницей, и непрерывно смердела.

3. Обстоятельства, связанные с пропажей Мумы, приведут Герасима к неожиданной догадке, что “…собака пропала не сама собой” её, должно быть, съели по приказанию барыни…”.

В то утро Муме приснился собачий сон, будто бы за ней гонится дворник с метлой, и она проснулась от страха. В комнате было темно, тихо и очень душно. Кусались блохи. Мума раньше никогда не боялась потёмок, но теперь ей почему-то стало жутко и захотелось выть, что она и сделала, разбудив барыню.

4. Герасим ушел от барыни в деревню потому, что она его не понимала. Он и Она две противоположные личности, которые жили в своих мирах. Они словно бы не слышали друг-друга. Или не хотели слышать. Барыне не пристало общаться с крепостным (“верхи не могут”), Герасиму же “в падлу” было говорить с ней после утопления Мумы (“низы не хотят”).

Безответная дружба Герасима и Мумы оказывается прервана барыней столь глупо и безжалостно, что это обостряет классовые противоречия до критического уровня и Герасим начинает точить вилы.

Так что барыня причастна и к Революции.

Письмо в ТЦ «МЕГА»

Вечером 28 ноября 2017 г. я неожиданно для себя обнаружил, что тихо и незаметно выпустил аж 499 переизданий, и решил, что теперь уже можно показывать данную книгу широкой публике, после чего стал планировать автограф-сессию.

Для этого я взял лист розовой бумаги и напечатал на нём следующий текст, подписал его, заламинировал, и вечером 30 ноября 2017 г. отвёз в «МЕГА» вместе с экземпляром книги.

На няшно-розовом листе было написано чёрными буквами:

Администрации ТЦ «МЕГА»

ЗАЯВЛЕНИЕ

Выражаю Вам своё самое глубокое почтение!

Я являюсь Вашим давним Почитателем, Посетителем и Покупателем, и искренне радуюсь, когда мне удаётся выбраться в ТЦ «МЕГА».

Мне приятно раздеться в гардеробе, вытереть пыль с туфель, подняться по эскалатору, скушать грибной супчик (он у Вас превосходен!), рыбку с картофелем зажевать, запить всё это качественным кофе с молоком, а затем уже, посвежевшим и полным сил, отправиться в пешее путешествие по светлым коридорам с целью купить там “что-нибудь полезненькое”.

Считаю, что ТЦ «МЕГА» это образец для подражания, пример “правильного” ТЦ, созданного и содержащегося с умом, чего не скажешь о многих других ТЦ города Екатеринбурга, таких как «Парк Хаус» или «Алатырь», например.

Добавлю, что я довольно высокого мнения и об Администрации ТЦ «МЕГА», и прежде всего о юридической службе ТЦ «МЕГА». Тут следует пояснить, что я писатель, сценарист, нервомот и программист.

Серьёзный, профессиональный. Нервомот, в смысле. Мною коллеги удалённо пугали Заказчиков ещё 10 лет назад, когда у тех возникала дебиторская задолженность.

Считаюсь так же большим шутником. Создаю шутки “нулевого” уровня, то есть именно базовые, первичные.

Передаю Вам в подарок (бесплатно, то есть, даrом) свою книгу, где на страницах 203, 204, 326, 327 и 328 упоминается в том числе и ТЦ «МЕГА», и Администрация ТЦ «МЕГА», и Юридическая служба ТЦ «МЕГА», а так же произошедшие с ними события из сравнительно недавнего прошлого.

Причём, всё происходившее в ТЦ «МЕГА» отражено там в самом хорошем ключе, и это не штучный сувенир, созданный эксклюзивно для ТЦ «МЕГА», а тиражная копия, экземпляр который есть даже в библиотеке аппарата Президента РФ.

Вы сами сможете убедиться в этом.

Позовите меня, и я провожу Вас туда, укажу дорогу, зал, полку. Кремль цел до сих пор.

По пути мы с Вами полюбуемся огромной четырёхметровой хрустальной люстрой в Большом Кремлёвском дворце, копия которой есть в гостинице «Негреско» в Ницце.

Если же Вам будет лень ехать в Москву, то можно ознакомиться с такой же книгой в Библиотеке им. Белинского, что находится на улице Белинского в Екатеринбурге.

Надеюсь, что Вы посмотрите указанные страницы и похвалите тех своих сотрудников, которые, не вступая в спор, сумели тогда, в прошлом, отвести от ТЦ «МЕГА» столь ужасное бедствие как Аркаша Глазырин.

Возможно, что Вы были совершенно не в курсе тех событий и даже не подозревали, как повезло Вам и как не повезло тем, другим, кто по глупости своей, со всей силы, буквально с разбегу, как тот кролик, наскочили на эту циркулярную пилу канцелярскую крысу.

Я сейчас готовлю к печати новое Издание и надеюсь, что Вы будете не против того, чтобы в моей книге бесплатно прозвучало упоминание ТЦ «МЕГА», Администрации ТЦ «МЕГА» и Юридической службы ТЦ «МЕГА».

В случае обратного, Ваша Юридическая служба сама знает, как ей поступить в таком случае (там достаточно квалифицированные кадры, как показал опыт) и свяжется со мной, чтобы внести требуемые изменения.

Отмечу, так же, что у меня в планах отснять на территории ТЦ «МЕГА» в Екатеринбурге (а то что всё время Москва да Москва везде?) сцену из фильма «О чём говорят мужчины в Хургаде» ©, в которой как раз и показывается, как бы всё могло сложиться, разреши мне тогда ТЦ «МЕГА» привезти в ТЦ «МЕГА» крокодила. Разумеется, что всё это потребует дополнительного согласования с Вами и серьёзной подготовки, участия съёмочной бригады СТС и Екатеринбургского цирка. Снимать будем в отсутствие Посетителей, ночью.

Там будут восхитительные девушки-дрессировщицы в теплых купальниках, усыпанных бриллиантами, причём, всенепременно красного цвета, будет отделение юных барабанщиц в красных киверах и костюмах с погонами и позументами, будет огромный, совершенно голый пятиметровый аллигатор Кеша (в прочной клетке), в красный мини-бас LONDON мы посадим оркестр, а за ним будут идти переодетые тиграми и лошадками артисты Шоу «Уральские пельмени», будут барабаны, цветомузыка, специально нанятая мною массовка, которая станет показательно шарахаться в стороны при виде голого крокодила…

Впрочем, кино это пока лишь далёкие планы.

Пока же я прошу Вас разрешить мне провести на территории ТЦ «МЕГА» скромную автограф-сессию (или лучше даже несколько их) с моей книгой, копия которой приложена к данному Заявлению.

Я планирую тихо-мирно постоять (посидеть или полежать) в отведённом Вами месте ТЦ «МЕГА» (БЕЗ КРОКОДИЛА!), пообщаться с Читателями, презентовать им свои книги.

Для того, чтобы всё это запустить потребуется:

Разрешение от Вас (раз) и место в ТЦ «МЕГА» площадью в 1 кв. м. на пару часов в неделю (второе слагаемое успеха).

Дальше мне надо будет разместить на Е1 новость о проведении данной Автограф-сессии в час Х, и тогда она состоится.

Надеюсь на Ваше положительное решение!

С уважением, Аркадий Глазырин-Уральский

30 ноября 2017 г. от

Рождества Христова.

Отмечу, что на 04.07.2023 г. никакого письма с ответом или звонка от ТЦ МЕГА ещё не поступало.

Письмо Михаилу Прохорову

2 декабря 2017 г. я тихо-мирно лежал под огромным тёплым одеялом на Краулевской, лениво потягивался, наслаждаясь жизнью в человеческом теле, и в красках представлял себе сцену с крокодилом в МЕГЕ, добавляя туда всё новые и новые подробности. Было прохладно, темно и тихо, пахло мышами, никто ничего не сверлил во всём здании, и у соседей не играл фокстрот.в человеческом теле2 декабря 2017 г. я тихо-мирно лежал под огромным тёплым одеялом на Краулевской, лениво потягивался, наслаждаясь жизнью в человеческом теле, и в красках представлял себе сцену с крокодилом в МЕГЕ, добавляя туда всё новые и новые подробности. Было прохладно, темно и тихо, пахло мышами, никто ничего не сверлил во всём здании, и у соседей не играл фокстрот.пахло мышами2 декабря 2017 г. я тихо-мирно лежал под огромным тёплым одеялом на Краулевской, лениво потягивался, наслаждаясь жизнью в человеческом теле, и в красках представлял себе сцену с крокодилом в МЕГЕ, добавляя туда всё новые и новые подробности. Было прохладно, темно и тихо, пахло мышами, никто ничего не сверлил во всём здании, и у соседей не играл фокстрот.

Я и не заметил как провалился в сон, будучи при этом как бы наяву. И в этом сне мне совершенно явно привиделся …Президент Российской Федерации …Ройзман Евгений Вадимович (???).

Усевшись на край кровати, я озадаченно посмотрел на часы, увидел, что времени сейчас 4 часа утра и, не давая интересной Мысли шанса скрыться в тумане сна, побежал к компьютеру фиксировать прибыль свежие фантазии, и написал там:МыслиУсевшись на край кровати, я озадаченно посмотрел на часы, увидел, что времени сейчас 4 часа утра и, не давая интересной Мысли шанса скрыться в тумане сна, побежал к компьютеру фиксировать прибыль свежие фантазии, и написал там:

Прохорову Михаилу ДмитриевичуГлазырина Аркадия Борисовича

ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Побыть Президентом Российской Федерации

Здравствуйте, Михаил Дмитриевич!

Пишет Вам писатель и сценарист Аркадий Глазырин из славного города Екатеринбурга, мэром в котором нынче служит Евгений Ройзман.

Предлагаю Вам (и Евгению Ройзману, кстати, тоже) побыть Президентом Российской Федерации внутри фильма.

Суть в следующем: в приложенной книге присутствуют параллельные реальности в духе фильма «Назад в будущее».

В процессе исправления событий в прошлом, в будущем образуются всё новые и новые ветви последующих событий, каждая из которых ярче и несуразнее предыдущей.

В том числе есть там:

Президент Российской Федерации Прохоров М.Д.,

Президент Российской Федерации Ройзман Е.В.,

Президент Украины Саакашвили М.Н. (который, будучи Президентом Грузии, устраивает “рокировку” с Президентом Украины Януковичем В.Ф., при этом Янукович В.Ф. становится Президентом Грузии, и хотя экономическую ситуацию это не улучшит ни на грамм, но теперь во всех бедах Украины окажется виноват уже Саакашвили, митингующие потребуют отставки и попросят Януковича вернуться обратно, чтобы сделать “всё как было”).

Президент U.S.A. Дональд Трамп (который там уже два срока как Президент и планирует в 2016-ом стать Президентом в третий раз, в виде исключения, как Рузвельт).

Первого в истории чернокожего кандидата в Президенты совершенно неожиданно съедает акула. И так далее…

Мы с Вами смертны, и наступит день, когда нам уже не потребуется ни вина, ни женщин, ни денег…

Так не лучше ли сейчас, пока мы ещё живы, устроить в сотнях миллионов телевизоров пышную комедию с морем и пальмами, рыбками и хмельными красавицами самого развязанного вида, сотворив то, что в реальной жизни сделать ни у кого не получится, сколь бы велики ни были его активы?

Предлагаю Вам шагнуть в ВЕЧНОСТЬ, сыграв в фильме Михаила Прохорова. Это, кстати, очень немногим артистам удаётся. Обычно ведь играют роль как им велит Режиссёр и Сценарий. Вы же можете создавать своего Михаила Прохорова просто так, по ходу дела, таким, каким Вы его хотите видеть. (Что, собственно, Вы и делаете каждодневно).

Чарли Чаплин, Данила Багров, Андрей Миронов – все они до сих пор живы и, скорее всего, будут жить ещё достаточно долго. Про Кристофера Ллойда, сыгравшего Эмметта Брауна и не говорю. После всего случившегося, он теперь уже будет жить вечно в своём прошлом (или будущем?).

И Вы тоже это можете.

Вы ведь, как понимаю, человек не бедный? Так ведь?

Деньги у Вас пока ещё* вроде есть (тем более что на фильм их нужно совсем немного, да к тому же, если Вы хорошо сыграете Михаила Прохорова, и в итоге получится Шедевр, то они ещё и вернутся к Вам обратно “чистенькими” и многократно приумноженными), здоровье и силы есть (и, я надеюсь, они не покинут Вас по крайней мере пока мы не завершим работу над фильмом, а поскольку никто нас никуда не торопит, то мы можем снимать его годами, никуда не спеша, получая от процесса кайф и оттачивая сцены до самых-самых мелочей), книга-сценарий есть, режиссёр есть, актёры есть, натура подобрана. Бери и снимай!

* Простите пожалуйста мне этот спонтанный сарказм, но согласитесь, что Должность и Деньги имеют крайне нестабильное состояние. Вспомните хотя бы Мишу Берлиоза Ходорковского, который был уверен в своём завтрашнем дне на все 100%. Однако дзынь-дзынь и вот уже его голова катится по мостовой выбрита на лысо. Лично я люблю сидеть низко. С низкой должности не так больно падать. Впрочем, извините, я увлёкся.Да и Читатель уже заскучал и зевает. Поэтому продолжим.Берлиоза* Простите пожалуйста мне этот спонтанный сарказм, но согласитесь, что Должность и Деньги имеют крайне нестабильное состояние. Вспомните хотя бы Мишу Берлиоза Ходорковского, который был уверен в своём завтрашнем дне на все 100%. Однако дзынь-дзынь и вот уже его голова катится по мостовой выбрита на лысо. Лично я люблю сидеть низко. С низкой должности не так больно падать. Впрочем, извините, я увлёкся.Да и Читатель уже заскучал и зевает. Поэтому продолжим.катится по мостовой* Простите пожалуйста мне этот спонтанный сарказм, но согласитесь, что Должность и Деньги имеют крайне нестабильное состояние. Вспомните хотя бы Мишу Берлиоза Ходорковского, который был уверен в своём завтрашнем дне на все 100%. Однако дзынь-дзынь и вот уже его голова катится по мостовой выбрита на лысо. Лично я люблю сидеть низко. С низкой должности не так больно падать. Впрочем, извините, я увлёкся.Да и Читатель уже заскучал и зевает. Поэтому продолжим.

Мы с Вами “вживую” ещё не виделись, но насколько я понял из записей в интернете, Вы настоящий мужчина, любите приключения, риск и хорошие шутки.

Так давайте же возьмём и ярко, пышно пошутим, в том числе и над собой. Например, у Вас в прошлом было какое-то “пятнышко” в биографии, связанное с Куршавелем. Я, право, не вникал в те подробности, знаю только, что там было что-то скандальное, связанное с гаремом Прохорова.

А мы сделаем нашего Михаила Прохорова М О Н С Т Р О М !

Снимем идущие друг-за-другом на посадку самолёты в Хитроу или Мюнхене (в большинстве своём люди в Куршавеле никогда не были и просто не в курсе какая там маленькая полоса) из которых будут выходить и выходить (уже в Куршавеле) многочисленные жёны Прохорова, которые потом караваном автобусов (как из Хургады в Каир) примутся ездить по магазинам.

После всего показанного станет уже совершенно не важно, что же там происходило на самом деле, в реальной жизни.

В реальности всё мелко и не серьёзно относительно кино.

Султан в гареме (в сюжете с супами) будет катастрофически похож на оригинального Прохорова М.Д., более того, дореволюционный Ипполит Матвеевич Воробьянинов будет похож на него. А на кого будет смахивать муж Елены Станиславовны это уж Вам решать.

– Давайте порезвимся?

Это смешно, весело, приятно и интересно.

Вот Михаил Прохоров идёт по дорожке на инаугурацию.

Вот Михаил Прохоров в телевизоре встречается с Трампом (можно даже настоящего Трампа уговорить на такую съёмку – это будет первый случай кинотроллинга на таком уровне).

Вот Михаил Прохоров Президент РФ, а Премьером у него Евгений Ройзман. (Айн-Цвай-Драй!). А теперь всё наоборот.

Вот Президент России Михаил Прохоров встречается с Президентом Украины Михаилом Саакашвили, а вот с Януковичем.

Вот суровый Министр обороны РФ Жириновский В.Ф. принимает парад на Красной площади (в это время мы включим песню группы Крематорий «Чемодан президента»).

Уверен, что Вы сможете организовать подобные съёмки даже в реальной жизни, а позже вставим эти кадры в кино.

После чего сдвинется и нынешняя реальность.

Мы ведь показываем будущее и параллельные реальности, а не то, как оно есть в нынешней, неправильной ветке истории.

Полностью правдоподобные съемки встреч Вам создать не проблема, ну а должности в титрах можно нарисовать какие угодно. Отмечу, что в кино Михаил Прохоров не центральный персонаж, вокруг которого крутится весь сюжет, а Президент РФ и Премьер РФ, а их люди видят лишь в телевизоре.

Так что роль Михаила Прохорова (которую я предлагаю Вам) не будет утомительна ни Вам, ни Зрителю.

– Давайте пошалим?

Доклад в МЧС (О вспышке бензина на фестивале "Знаменка")

12 января 2018 г. около 3 часов ночи я лежал (один) на большой двуспальной кровати номера 1302 отеля First Class 5* в Аланье, радовался жизни, мысленно отмечая на календаре очередной месяц пребывания в Турции, вспоминал события года минувшего, и представлял себе год будущий. Ничего у меня не болело, и каких-то особых забот не было.

Здесь нужно заметить, что 5* в описании отеля это всего лишь набор характеристик, определяющих его статус, таких, например, как наличие закрытого подогреваемого бассейна.

Ситуация как с джипами: «Нива», «УАЗ-469» и «Тойота-Тундра» это всё машины из категории “джЫп”, но они существенно различаются. Так же обстоит дело и с отелями 5*. Бывают скромные 5*, бывают пышные 5*. Так вот, First Class 5* это скромная “пятёрочка”, по моим ощущениям (и тем более зимой) полноценная “четвёрка” без каких-либо оговорок. И я нашёл способ жить там на завтраках-ужинах всего за 65 лир в сутки (плюс ещё $2 в сутки стоил сейф), что было сущим пустяком (курс лиры тогда был ~16 р., а доллар ~58 р.), поскольку дома я на одну только еду расходовал больше, да к тому же тут из номера открывался вид на море, номер этот ежедневно прибирали, в цоколе был довольно большой подогреваемый бассейн глубиной 160 см., финская баня (исправно прогревавшаяся аж до 90°С) и турецкая паровая комната, всё это входило в стоимость проживания, то есть получалось как бы даrом.

Зима всё ещё не наступала, было тепло.

Каждый вечер, ложась спать, я сам себе говорил, что надо бы уже, наверное, начинать собираться домой, и каждый раз сам у себя спрашивал: – А нафига зачем? – после чего засыпал чистым, беззаботным сном младенца.нафигаКаждый вечер, ложась спать, я сам себе говорил, что надо бы уже, наверное, начинать собираться домой, и каждый раз сам у себя спрашивал: – А нафига зачем? – после чего засыпал чистым, беззаботным сном младенца.

Ну а дальше (как в том «Дне сурка») срабатывал будильник, я просыпался, выползал из под своего огромного тёплого одеяла, предусмотрительно захваченного с собой в Турцию, умывался, шёл на завтрак, затем продлевал проживание на следующие трое суток и возвращался в номер на “полежать ещё пару часов”*.

* После этого я обычно гулял вдоль берега в поисках черепах и в один из дней обнаружил на песке чёткий след человеческой ноги, что меня сильно испугало, поскольку я понял, что я тут не один.в поисках черепах и в один из дней обнаружил на песке чёткий след человеческой ноги, что меня сильно испугало, поскольку я понял, что я тут не один.

Постепенно в своих воспоминаниях я добрался до событий «Знаменки-2017» и решил, что мне непременно нужно доложить “куда следует” о происшествии, случившемся там.

Дальше я встал, оделся, умылся, выпил кофе с шоколадкой «Albeni», включил ноутбук и набрал там следующий текст:

Начальнику ГУ МЧС РФ по Свердловской областиАркадия Борисовича Глазырина-Уральского

Начальнику ГУ МЧС РФ по Свердловской областиАркадия Борисовича Глазырина-Уральского г. Екатеринбург т. 8-922-293-2245E-mail: ArkadiGL@arkadigl.ru

г. Екатеринбург т. 8-922-293-2245E-mail: ArkadiGL@arkadigl.ru

ДОКЛАД О ВСПЫШКЕ БЕНЗИНА НА ФЕСТИВАЛЕ ЗНАМЕНКА

Кратко: Ниже приводится информация о происшествии, которое связанно с воспламенением бензина в месте массового скопления людей (на фестивале «Знаменка-2017», проводимом ежегодно в Сухоложском районе Свердловской области), которое вполне могло бы встать на первые полосы центральных газет и заставки федеральных ТВ-каналов с заголовком: «ЧП на фестивале!», но (к огромному счастью!) не встало + предложение мер по предотвращению подобного в будущем.

Подробно: Довожу до Вашего сведения информацию о происшествии со вспышкой бензина, которое (к счастью) обошлось без жертв, однако, если всё оставить “как есть”, то при нынешнем состоянии дел там будут и пострадавшие, и погибшие.

(Прошу простить меня за груду подробностей – я писатель)

В 2017-ом году я приехал на «Знаменскую» поляну (расположенную на берегу реки Пышма в Сухоложском р-не Свердловской области) днём во вторник 1 августа 2017 г. (одним из первых приехал) с целью занять место для СПО «Ассоль».

Добрался, развернул свою огромную 4-х местную палатку, застолбил и огородил ленточками территорию, создав там подобие половины футбольного поля со штрафной зоной, поел и, поскольку никого ещё не было, улёгся спать (один). Ближе к вечеру рядом появились два “гонца” от Динасового завода славного города Первоуральск – они прибыли “тоже первыми”, с кучей палаток, фуража, посуды и инструмента. Но… Увы…

Оказавшись на месте, мужчины изучили разметку, поняли, что их место уже всё, тю-тю, занято, после чего пошли в мою сторону с вилами хорошим семилетним коньячком «Ной» (а Вы знаете, коньяк это такая интересная штука как только есть, так сразу же нет, ну прям лотерея – иногда вроде бы и упаковка что надо, и цена правильная, и магазин солидный, а открываешь и понимаешь, что там Labeani © тебя обманули, ибо даже noname-бренди в египетском отеле и тот лучше…)как только есть, так сразу же нет(а Вы знаете, коньяк это такая интересная штука как только есть, так сразу же нет, ну прям лотерея – иногда вроде бы и упаковка что надо, и цена правильная, и магазин солидный, а открываешь и понимаешь, что там Labeani © тебя обманули, ибо даже noname-бренди в египетском отеле и тот лучше…)там Labeani ©(а Вы знаете, коньяк это такая интересная штука как только есть, так сразу же нет, ну прям лотерея – иногда вроде бы и упаковка что надо, и цена правильная, и магазин солидный, а открываешь и понимаешь, что там Labeani © тебя обманули, ибо даже noname-бренди в египетском отеле и тот лучше…) и сумкой-холодильником, в которой лежал шмат хорошо замороженного венгерского шпика, и, склонившись над моей палаткой, произнесли довольно длинную тираду, из которой следовало, что они считают меня своим другом, что я им нравлюсь, но ещё больше им нравится та территория, на которой они стояли в прошлом году, и они предлагают мне выпить по этому поводу, и “за встречу”.

Поскольку массового мероприятия тогда ещё не было (по-сути чистое поле “без никого”), то предложение выпить яду ничего не нарушало (запрет употребления напитков из перебродивших ягод не в счёт), по крайней мере не нарушало УК и ГПК. Тем не менее, “перед тем как” я помог ребятам поставить их шатёр (чтобы нас никто не увидел, правда, признаюсь, на самом деле мною движило не желание соблюсти Закон и не пресловутая “активная жизненная позиция”, а сугубо “шкурная” Мысль спрятаться от незваных гостей, поскольку бутылка всего одна, а желающих выпить на халяву обычно бесконечно много) и только после этого мы приступили к возлияниям.

Один из тех мужчин от «ДИНУР-а» был как бы командиром (и я сразу стал называть его «товарищ Капитан») – он отслеживал ситуацию в целом, руководил процессом и озвучивал довольно здравые Мысли, второй же (Олег) был великовозрастным балбесом из категории “оторви и выбрось” как бы подчинённым – ничего не делал, был довольно легкомысленно настроен, буквально сразу напился (поскольку был голоден, а натощак, да ещё с колой, алкоголь прекрасно усваивается) и после этого не знал куда себя деть посреди чистого поля.

Тогда мы с Капитаном поставили его в угол палатку, засунули туда спальный мешок, а в него и самого этого Олега.

По собственной инициативе я подмапил к нему бутылку «Ессентуки-17», понимая, что Олегу вскорости захочется пить. Это заметил бдительный Капитан и предложил не только не давать ему воды, но ещё и не дать утром опохмелиться:

– Щоб неповадно было! Не успели поставиться, а он уже налакался…

Ночь со вторника на среду прошла совершенно тихо и спокойно, хотя и было весьма холодно, около +3 С°.

Меня от холода защищал “зимний” спальный мешок и предусмотрительно надутый матрас «INTEX», Олега спасал алкоголь, а что было с Капитаном Владом – я не знаю, но факт, что долгожданная Попова в тот год снова не появилась.

“Утро” у нас началось часа в два пополудни.

Дел никаких, спешить некуда. Зачем рано вставать?

Дальше мы с соседями синхронно проснулись по причине о которой я намерен рассказать позже, ещё немножко “накатили”, после чего спокойно перенесли столбики в соответствии с историческими традициями, не обидев при этом ни СПО «Ассоль», ни даже ССО «Павлиашвили», место для которых мною так же было огорожено.

Отмечу, что когда я вколачивал колышки в “Павлиашвилинский” участок, то Капитан пришёл на это посмотреть с жестяной кружкой горячего кофе, с хлебом и ветчиной, всё понял неправильно, похвалил меня за “пронырливость и хватку”, и пожалел мою печень, решив, что это я участки “на продажу” столблю.

Ну и вот, выпили мы за день грядущий…

(Так, простите, пожалуйста, снова Мысль просится)

Думаю, что если бы восточные люди начинали свои беседы о территориях с коньяка и сала, а не c криков, стрельбы и взрывчатки, то еврейско-исламский конфликт был бы исчерпан ещё 75 лет назад, даже толком и не начавшись.

В ту пору вынужденные переселенцы из Германии в Сирийскую пустыню (коих массово вывозили туда на германских кораблях офицеры пресловутого Третьего Рейха) ездили в Газу пить настоящий арабский кофе, и никто их там не обижал, воспринимая исключительно как гостей. Увы, к сожалению, но сало и напитки из перебродивших ягод там под запретом с обеих сторон. Поэтому и нет до сих пор мира на Ближнем Востоке.

Попутно (простите, меня совсем уже понесло): если бы адепты всевозможных религиозных сект стучались бы в незнакомые двери не с замученной текстовкой: «– Здравствуйте, я Старейшина Хилл и мы хотим говорить с Вами о Боге…», а с предложением выпить, и сообщали бы в первые 5 секунд своего монолога, что у них с собой есть литр водки и закуска, то от желающих поговорить о Боге не было бы отбою.

Предлагаю сектантам следующий продающий текст:

«– Здравствуй, Сосед! Я тут у вас купил квартиру, никого ещё не знаю, но у меня есть бутылка хорошей водки с закуской и желание с кем-нибудь её распить».

Ни о Понтии Пилате, ни об Иисусе через дверь говорить не следует! Ради Бога! Пожалуйста! Отложите этот вопрос.

Можно огласить модель и литраж водки, перечень закуски, можно в красках описать хамон, огурчики и помидорчики, грибочки, варёную картошечку, сырокопчёную колбаску, но умоляю:

– Ни слова об Исусе! Всему своё время.

Впрочем, я отвлёкся, но это не страшно, поскольку пока я вам тут в будущем рассказываю о сектантах и способе установления мира на Ближнем Востоке, то я же там в прошлом, днём 2 августа 2017 года помогаю Олегу проснуться и отпаиваю его в шатре, приводя в чувство. Олег к тому времени уже порозовел, похорошел и стал озадаченно шарить глазами по сторонам.

– Вы, как вижу, курить, желаете? – задал я ему свой любимый вопрос, – однако же, вопреки моим ожиданиям, курить Олег не хотел. Совершенно. Теперь его молодой, здоровый организм требовал еды, еды и ещё раз еды, но он прекрасно понимал, что их женщины приедут только в четверг вечером, а потому страдать ему предстояло ещё сутки с “хвостиком”.

– Зачем же ждать? – спросил я. – Давайте сготовим сами.

– Так я не умею, – честно признался Олег.

– Таак… Началось… Тушёнка есть?

– Да!

– Отлично! Тогда следует налить в котелок 3 литра чистой воды, поставить её кипятиться, благо, что у вас газовая плита есть, а пока займёмся заготовкой того, что будет в супе.

Удивительно, но лениво-сонный Олег сразу же ожил, словно бы только и ждал поступления указаний, моментом нашёл две банки качественной говяжьей тушёнки, поставил воду на огонь (должен отметить, что хмель к тому времени ещё не полностью выветрился из Олега, поэтому у него не получалось запустить процесс разогрева – он в упор не понимал как включается их газовая плита, но всё равно силился её зажечь, щёлкая пьезой, Капитана же весь этот цирк веселил и он с наслаждением наблюдал за Олегом).

Дальше Олег отыскал в своём арсенале картошку, морковку, лук, кетчуп, ножи и доски. Я усадил его и Капитана чистить-резать овощи, а сам сходил к себе за приправами.

Через 15 минут всё было кончено почищено, вымыто и порезано. Крупными ломтями, конечно, да к тому же больше половины картошки ушло с очистками в мусор, но Капитан уверенно заявил, что у него её ещё полный гараж, так что ПО.

Затем были 35 минут томительного ожидания (во время которых я внимательно следил как бы этот Олег не перевернул стол и кастрюлю, да ещё и на себя), затем заправка-соление по вкусу, и – вуаля! – импровизированный супчик был готов.

Олег с радостью умял его аж две большие тарелки, вытер губы тыльной стороны ладони, довольно крякнул, встал на ноги, повернулся влево и попросил Капитана расстегнуть тент.

При этом стоял он теперь лицом к боковой стенке шатра, а вход слева от него был полностью открыт.