Читать книгу: «Спрашивали? – Отвечаем! Экспресс-психотерапия в вопросах и ответах», страница 3

11 июля 2019 (10 вопросов)

Вопрос 1: Как успокоиться перед неизбежным? Все больше страха накатывает перед выездным тренингом.

Ответ: никак. Здесь прямо просится снова высказывание Клариссы Пинколы Эстес: «Если не пойдёшь в лес, с тобой никогда ничего не случится, и твоя жизнь так и не начнётся»³.

Вопрос 2: есть ли нормы морали у психолога? Или психолог должен быть аморальным в работе, в жизни и ночью?

Ответ: вопрос на вопросе. Здесь целых три, и на два из них вы уже ответили. Если я вдруг попадусь на ваш манипуляцию, вступлю в противоречие. Поэтому подожду переформулированной версии одного из этих вопросов, чтобы можно было ответить МОЕ мнение, а не опровергать или поддерживать ваши.

Вопрос 3: есть ли в психологии понятие «предательство, или «всё можно понять и прррростить?»

Ответ: здесь тоже два вопроса в одном. На какой отвечать?

Вопрос 4: и как экологично выразить агрессию, если в моих понятиях меня предали? Сломать три ёлки?

Ответ: и здесь тоже два вопроса в одном, и они тоже противоречат друг другу. Где же экология в порче деревьев? Ну и когда мне задают вопросы и тут же пишут предполагаемый ответ, я вижу в этом ваш паттерн. Вы не позволяете человеку самому ответить на вопрос, который вы, вроде бы, ему задаете, а если же он ответил и его мнение не совпадёт с вашим ответом, то, видимо, будет продолжение. Это и есть ваш способ выражать агрессию. Пассивно-агрессивный. Он может привести либо к эскалации конфликта, либо вы так и останетесь без ответа от другого человека. Самый экологичный способ выражения агрессии – словами в трёхчастном высказывании. Сказать, на кого и за что злитесь, и что это для вас означает, прямо адресату.

1. Я злюсь на тебя…

2. Когда ты…

3. И для меня это означает…

И дальше можно 4: а я бы хотела…

И вот здесь самое главное не продолжать словами «Чтобы ты…». А сказать, чего именно «Я бы хотел» в этой ситуации. Тогда появится ресурс для направления агрессивной энергии в мирное русло, для перестройки собственной жизни.

Подробнее см. Ефимкина Р. П. В переводе с марсианского.

См. гл. 2, параграф 22. Арт-методики в работе с агрессией.

Вопрос 5: ОК, переформулирую вопрос: как в работе психолог совмещает свои нормы морали и то, зачем пришел человек?

Ответ: Психолог будет действовать в рамках морали клиента. Для этого ему сначала предстоит исследовать эти рамки, потому что человек будет пользоваться неосведомленностью психолога для того, чтобы выглядеть жертвой (неосознанно, конечно). Что касается того, как это будет удаваться психологу – если мораль клиента не противоречит законам Российской Федерации, не угрожает жизни, имуществу и свободе других людей, в том числе психолога, с остальным можно работать. Бывает и внутренний конфликт психолога как человека. Если совершенно невозможно для психолога разрешить этот конфликт, он больше не может быть эффективным для клиента и предлагает клиенту перейти к коллеге. Сам идёт на супервизию, уже в качестве клиента.

Вопрос 6: если нет возможности выразить агрессию адресату, как тогда?

Ответ: это возможность всегда есть. Это, может быть, адресата нет. Есть возможность написать письмо и сжечь его, есть возможность выговориться, даже если адресат не слышит. Есть возможность прийти на терапию, где уж точно агрессию выразить удастся именно адресату и именно с помощью высказывания в трёх частях. В любом случае, ваши страдания – диалог с самой собой, к реальному человеку отношения он не имеет. Другой человек лишь задел вашу травму предательства. Стоит взять ответственность за эту травму на себя. Подробнее про это можно прочитать в книге Лиз Бурбо «Пять травм».

Вопрос 7: если хочется с вами на выездной тренинг, а приехать не можешь, как справиться с завистью и грустью?

Ответ: вспомни, что такого там есть, по чему ты так страдаешь. Если это люди, то с нами можно общаться и с помощью интернета, мы тебя тоже любим и скучаем. А если что-то ещё, то это можно создать себе в любом месте мира.

Вопрос 8: может ли быть несколько тотемных животных? Или в течение жизни может меняться тотем?

Ответ: с каждой секундой я все больше чувствую себя экспертом по зоопсихологии.

Тотем – это ментальный и духовный продукт человека. То есть животные вообще не в курсе, что они наши тотемы. Не они к нам приходят. Это человек проецирует на внешний предмет свою внутреннюю силу. Или племя, группа людей, учитель может дать тотем. В любом случае, это не реальный зверь приходит сам, а мы выбираем, осознанно или неосознанно. Или не выбираем. Добровольно, без всяких правил. И когда в это хорошенечко верят, это начинает работать. Ну, и почему бы это не сделать несколько раз за жизнь? У меня в книге «Гадание на реальности» есть глава о том, как в течение трёх лет менялся тотем у человека.

Вопрос 9: может ли книга по психологии заменить психотерапию?

Ответ: кому-то может, кому-то нет. Необходим высокий уровень духовного развития для того, чтобы воспринимать книгу как зеркало. В большинстве же случаев книгу читают либо как руководство к действию, либо как однозначный ответ на свой вопрос. То есть механизм проекции снова защищает психику от неприглядный реальности.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Гадание на реальности.

Вопрос 10: кто самый крутой психолог всех времён и народов?

Ответ: Бог?

Подробнее см. гл. 2, параграф 35. Как вернуть себе себя?

25 июля 2019 (10 вопросов)

Вопрос 1: чувство, что смерть рядом, страх. Что с этим делать?

Ответ: работать со страхом смерти на терапии. Страх смерти – это страх жизни, которую не позволяешь себе прожить. Это страх умереть, так и не родившись. Вопрос: что ты не проживаешь прямо сейчас? Где не жива? И ЗАЧЕМ тебе себя убивать? Что страшного или неприемлемого случится, если ты реализуешь подавленное желание? Ответив на эти вопросы, ты выйдешь на свои блокирующие установки сознания. А на терапии сможешь понять, от КОГО получила такие интроекты, и заменишь их на желаемые.

Вопрос 2: добрый вечер… Почему проявляется психосоматика? А именно – синдром раздраженного кишечника?

Ответ: сознание устроено так, что человек все время отражает в мир то, что происходит внутри. Психосоматика не появляется, человек сам создает её по принципу и подобию своего устойчивого защитного паттерна. Просто множит свою защиту везде, даже в теле. Если вы опишете симптом своими словами, то описание совпадёт с сутью взаимоотношений с важным человеком.

Подробнее см. Бурбо Л. Твое тело говорит: люби себя.

Вопрос 3: иногда страх вызывает гнев, как справиться?

Ответ: Гнев – одна из самых частых защитных реакций на страх. Как только социальная маска, прикрывающая уязвимость, подвергается угрозе, возникает сильный гнев для того, чтобы вернуть силу. Но в основе – страх снова испытать детскую уязвимость, боль, горечь. Ретравматизация. Работать с травмой. Начинать с конкретной актуальной темы (когда в последний раз был гнев и что за страх), а потом как пойдёт, может быть, и до базовой сцены дойдёте.

Вопрос 4: подскажите книги по психологии бесплодия, кроме книги Риммы Павловны.

Ответ: по сути, любая книга про симптомы – книга и про бесплодие тоже. Мы выясняем свою травму, принимаем во внимание, какие при этой травме могут быть факторы, влияющие на фертильность, и начинаем прорабатывать травму. Так что какие угодно книги: Л. Бурбо, К. Теппервайн, В. Синельников. Лично мне нравится Р. Дальке.

Вопрос 5: по каким признакам можно понять, что депрессия?

Ответ: существует депрессивная триада. Про неё можно подробно прочитать в Google, в Википедии, если у себя наблюдаете эти признаки – возможно, это депрессия. Ведь совершенно неважно, что это на самом деле – депрессия или нет, важно, что это вас беспокоит. А это достаточный повод этим заняться.

Вопрос 6: можно ли с депрессией справиться без медикаментов?

Ответ: смотря с какой, бывает такая депрессия, что и с медикаментами справиться не очень получается. Бывают депрессии психиатрического характера, ими занимается психиатр, он, конечно же, прописывает медикаменты. Депрессия невротического характера – дело психолога. Психолог никакие медикаменты не прописывает, и с такими депрессиями мы работаем с помощью беседы.

Вопрос 7: сколько вы лет в терапии?

Ответ: смотря сколько я лет в терапии… ЧТО?

С 1989 г. я соприкасалась с психологией постольку, поскольку мама работает в этой области. Соответственно, и разговоры все вокруг меня были «терапевтические», и люди «правильные», сейчас они все – цвет отечественной психотерапии, повезло мне с окружением.

Мой первый тренинг был в 2004-м году у Владимира Васильевича Козлова. Я вернулась и сразу поступила на спецфакультет психологии НГУ. И уже в 2004-м году стала участницей обучающий программы по психодраме, и началась практика. До сих пор практикую. То есть клиентский и консультационный опыт у меня практически совпадают.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Пора взрослеть; Новые похождения по старым граблям; Гадание на реальности.

Вопрос 8: материнство – как будто это не жизнь а… Фу. Что со мной? Хочу на ручки!

Ответ: хочу тебя поддержать, но не ПОДЕРЖАТЬ. Лиз Бурбо говорит, что человек имеет право желать только то, что сам себе может обеспечить. Я так понимаю, тебе бы придумать, как и у кого просить поддержку, когда ты уже на исходе сил. Мне помогали посиделки с другими мамами, даже если маленькие дети были нашим единственным общим интересом. Особенно поэтому! Сейчас есть только материнство, и в этом вы едины с другими женщинами, независимо от профессии, возраста и опыта. Потом вернёшься к своим. А сейчас «свои» – другие мамы малышей, женский клуб материнства. Ищи такое общество: может, во дворе, может, в парке, в поликлинике, не знаю. У нас был чудесный двор. И как только дети подросли, мы так же мирно разошлись обратно по своим жизням. Но на тот момент эти мамы были моей компанией, энергией, поддержкой, силой.

Вопрос 9: что человеку может дать только мать? Я туплю, прошу твои варианты.

Ответ: жизнь. Жизнь может дать только мать. Поэтому круто бы жить. Не замирать в ожидании, что все закончится, а жить, вплетая в жизнь все изменения. Научиться делать свое, даже если добавляется много иных обстоятельств. Я со вторым ребёнком только научилась.

Вопрос 10: я не хочу ничего делать. Все бытовые дела кажутся мелкими, незначительными, как быть?

Ответ: а я вот думаю, если так кажется, может, так оно и есть? Если есть дела более важные, может, остальные отложить или делегировать? Иногда быт съедает кучу сил и времени, тогда как от бытового бардака ещё никто не умирал. Ладно бы делать нечего было, так ведь есть дела поважнее. А иногда это отдых от более тяжелой работы. Расставить приоритеты – бесценно.

31 июля 2019 (12 вопросов)

Вопрос 1: основное различие арт-гештальта и гештальта в чем?

Ответ: в стимульном материале. В первом случае мы выводим внутренний конфликт на рисунок, во втором – на стул. А после возвращаем себе отчуждаемые ранее субличности, либо «входя» в элементы рисунка, либо садись на соответствующий стул. Побывав «внутри» конфликтующих сторон и чередуясь, мы помогаем им «договориться». Происходит интеграция, исцеление, возвращение целостности личности. Так-то – одно и тоже.

Вопрос 2: как вытащить ребёнка из гаджетов?

Ответ: а как он туда попал? Выход там же, где и вход. Где-то же он этому научился? Обычно – дома, от родителей. Бесполезно рассказывать детям о вреде гаджетов, а самим бесконечно использовать смартфон. Дети, конечно, слушают, что мы говорим, но запоминают и воспроизводят только то, что мы ДЕЛАЕМ. Поэтому – только личным примером. Если вы сможете найти себе интерес и радость вне гаджетов, ребёнок – тоже. Они – наши копии. Во всём.

Вопрос 3: после отношений возможна дружба между мужчиной и женщиной? Как научиться дружить без секса?

Ответ: возможна, но через довольно большое время. С риском опять-таки. У меня есть на эту тему пародия. Называется: «Не дружится». А если коротко, то должно быть то, про что дружить. Мужско-женские отношения изначально завязываются на сексуальном притяжении. И слишком много нужно условий, чтобы они потом могли стать дружбой без секса:

1. Влечение прошло у обоих.

2. Обязательно у обоих.

3. Остались общие интересы и контекст отношений.

4. Обязательно у обоих!!!

Ну и так далее.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Новые похождения по старым граблям.

Вопрос 4: добрый вечер, как научиться оценивать только себя и свои поступки?

Ответ: лучше научиться не оценивать, а принимать что бы то ни было, себя или других. Принимать и осознавать те чувства, которые вызывает то или иное событие. Потому что чувства в любом случае будут присутствовать в полном спектре, а оценки всегда подразумевает внешнюю шкалу. Это не ваше, а чье-то чужое видение.

Вопрос 5: как связаны социальные роли (например, мать, жена) и самоидентификация?

Ответ: вообще, социальные роли очень часто находятся в конфликте. Цель терапии – разрешить каждой из этих частей проявляться в комфортной и нужной мере. Целостность – это и есть баланс ролей. Самоидентификация равняется балансу.

Вопрос 6: в каком возрасте ребёнка мать может отсутствовать целый день без последствий для его психики?

Ответ: для меня здесь, скорее, важно было бы – может ли мать отсутствовать целый день без ущерба для собственной психики? Ведь она будет отсутствовать только физически, а дёргаться – постоянно. Вот когда мать может быть совершенно спокойна, оставляя ребёнка на целый день доверенным людям, это и есть тот самый момент. Уверена, ты его почувствуешь.

Вопрос 7: как перестать сопротивляться необходимости работать? Работа по душе.

Ответ: «Необходимость» и «по душе» – противоречие. Даже если работа по душе, но есть сопротивление, это означает, что на данный момент есть более актуальные вещи по душе. Можно сначала сделать их.

Вопрос 8: как расшифровать потерю золотой сережки и телефона во время отпуска с точки зрения синхронии?

Ответ: это личный запрос на терапию, а не вопрос для короткого ответа в общедоступном эфире. Очень персональная информация, для меня будет неэтичным по отношению к вам выносить ее на люди. Из общих вещей могу только сказать, что и тот, и другой предмет относится к ушам, неосознанно завязан на слушание. Уши – слушать – слушаться – непослушание. Работа будет про непослушание. Здесь важно, с какого уха серёжка потеряна. Правое ухо отвечает за связь с каким-то значимым мужчиной, левое ухо – за связь со значимой женщиной.

Вопрос 9: как после развода начать ходить на свидания? Потребность есть, желания нет.

Ответ: если после полного развода не прошел год, то, возможно, это потребность не в отношениях, а чтобы «взяли на ручки». Потому что год после развода штормит сильно, на второй год – отходняки. В таком случае любые свидания могут стать лишь кратковременной таблеткой, гомеопатической дозой очень похожие на предыдущие отношения. Здесь, скорее всего, в терапии предстоит работа с отцом, поиск поддержки. Женщине после развода очень нелегко. Часто она начинает неосознанно переносить ответственность либо на ребёнка, либо на любого нового мужчину в своей жизни.

Вопрос 10: очень часто оправдываюсь перед всеми, в том числе перед сыном. С чем работать?

Ответ: с родительскими жёсткими установками.

Вопрос 11: как работает механизм проекции?

Ответ: если короткий ответ в сториз – это отражение внутреннего мира в любом внешнем предмете-стимуле. Если подробно – защитный механизм, описанный всюду и всеми. Мне нравится считать, что проективность – это вообще неотъемлемое свойство психики. Свой взгляд я подробно изложила в книге «Гадание на реальности» в главе про проективность.

Вопрос 12: существует ли безусловная любовь?

Ответ: да. Божественное начало в каждом из нас. Когда ребёнок приходит в мир, он любит безусловно. Потом через воспитание обучается любить так, как принято у него в окружении, чтобы выжить. А потом в другом окружении ему это уже мешает. Поэтому терапия – процесс не то что бы обратный воспитанию, но сперва мы возвращаемся к самому началу через самовоспитание, чтобы затем передать себя в руки Бога и воспитать себя согласно канонам его безусловной любви. Становимся «правильными» родителями самим себе. Немного высокопарно, но отражает суть.

7 августа 2019 (22 вопроса)

Вопрос 1: как выбраться за рамки одного цвета? Все время покупаю всё синих тонов.

Ответ: каждому цвету соответствует какой-то эмоциональный фон какого-то жизненного периода. Насильно заставить себя выбирать другой цвет – не лучший способ. Решите задачу периода – сменится эмоциональный фон – перейдёте к другому цвету. По любви. Синий – цвет холодный, цвет расстояния, отдаления, охлаждения. «Разумный», «мужской» цвет, позволяющий оставить пространство и эмоции для себя, ограничить эмоциональные контакты.

Вопрос 2: что такое изжога с точки зрения симптоматики?

Ответ: чтобы верно ответить, нужно, чтобы это ТЫ приговорила симптоматику. Но если вообще значение, это жжение в груди от того, что что-то не подходящее попало внутрь. Дальше вопрос, как это раскрыть психологически. На языке психосоматики: проглотила то, что теперь жжет изнутри. Страх, потом злость и снова страх ее выразить. Но, повторюсь, нужно подходить индивидуально. Попробуй поработать по вопросам книги Л. Бурбо «Твое тело говорит: люби себя», стр. 321.

Вопрос 3: Аня, я поняла что выбрала тебя, потому что ты для меня похожа на маму. Это плохо?

Ответ: «Как понять, что он тебя выбрал? – Он захочет тебя убить» (с).

Это обычно. Клиенты ищут фигуру, чтобы проецировать на неё свою внутреннюю силу, пока не присвоят её себе. Силу они получили от родителей. Поэтому неосознанно ищут, как обратно сбросить ответственность. Терапевт не мама и перенос возвращает.

Вопрос 4: как действовать при аутоагрессии?

Ответ: агрессивно. Ты же отслеживаешь, что это агрессия. Значит, выражаем. Социально приемлемо, в трехчастном высказывании лучше всего. Если не получается сразу – то как выйдет. Главное, людей не калечить, имущество не портить. Человек не злится на себя, всегда на кого-то. А аутоагрессия – вариант ретрофлексии: гробить себя из-за страха выразить агрессию адресату. Рецепт: выразить агрессию. Аккуратно.

Вопрос 5: очень интересно про цвета в одежде: зелёный и коричневый. А где прочитать можно?

Ответ: моя книга «Гадание на реальности. Азбука арттерапии». Автор Анна Ефимкина. В этой книге можно прочитать. Продаются везде.

Вопрос 6: не выдерживаю, когда сын хнычет и плачет, затыкаю и мучаюсь. Как правильно реагировать?

Ответ: ты реагируешь так, как реагировали на тебя в детстве. Можно по-другому, если хочешь. Конечно, чтобы новый паттерн сформировать, требуется время и терапевтические сессии. Но все же, если коротко, то: когда ребёнок плачет, это его пока что единственный способ сообщить о дискомфорте. Любом. Это – сообщение, информационное. Твое дело – сделать ему комфортно, если это возможно. Если нельзя, если дискомфорт внутренний или на данный момент неустранимый, то просто быть рядом и сопровождать ребёнка в выражении его чувств. Плачет – хорошо, буду рядом, пожалею. Плакать МОЖНО. Если никак – на терапию. Ведь туда ты приходишь именно потому, что там выражать свои чувства тоже МОЖНО. Если разрешить это ребёнку делать с детства, он гораздо меньше потом будет ходить на терапию.

Подробнее см. гл. 2, параграф 17. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на потребности и их удовлетворение.

Вопрос 7: кто такие коучи? И чем они отличаются от психологов?

Ответ: если очень коротко, то коучи работают с будущем. Психологи – с настоящим и прошлым. На самом деле я вижу больше сходства, чем различия. Просто коуч намеренно работает именно с зоной роста. Ориентирован на ресурсы и достижения. Коучи, которых я знаю, между прочим, хорошие психологи-гештальтисты. Работают из предпосылки, что прямо здесь-и-сейчас у человека есть всё необходимое для решения его задачи. Я очень часто использую коучинговые упражнения в своей работе. Мне они очень нравятся.

Вопрос 8: что делать, если на работе нарушают твои личные границы, меньше уважают тебя?

Ответ: на терапии мы обычно начинаем с того, чтобы увидеть свой собственный вклад в ситуацию. То есть не то, что делают с нами, так как этого мы изменить не можем. А то, что Я делаю в этой ситуации. Вот это уже можно поменять. И когда мы меняем собственное поведение в травмирующий ситуации, другие люди тоже начинают реагировать иначе. Другими словами, вам работать с вашими границами на терапии.

Вопрос 9: добрый день. 36 лет сами по себе являются кризисным возрастом?

Ответ: нет, сами по себе нет. Есть период плато до 42 лет, можно отдохнуть. Возрастные ближайшие нормативные кризисы – это кризис сценарной эмансипации, или кризис 30 лет (28—33) и кризис среднего возраста (42—49). Но каждый сам творец собственных кризисов. Можно и в 36.

Вопрос 10: прошу вас, опишите своими словами суть сценарной эмансипации.

Ответ: до 30 лет у нас родительский сценарий (либо антисценарий, если все было в семье неблагополучно). Примерно до 30 лет мы живём по нему. В возрасте около тридцати лет он заканчивается. Мы либо продолжаем быть не собой, проявляя лояльность к родителям; и тогда мы не получаем новообразования периода, так и «не рождаемся», и тогда мучаемся нереализованностью, депрессиями. Либо в этот кризис получается отделиться от родительского сценария и найти свой путь. Тогда до следующего кризиса нам хорошо. Я описала это в своих книгах и статьях, см. гл. 2.

Вопрос 11: интересно, а любовь к припыленному фиолетовому и сиреневому что значит с точки зрения психологии?

Ответ: фиолетовый состоит из красного и синего цветов – два противоположных по заряду и функциям цвета. Объединение противоположностей, стремление к идентичности и балансу. А то что цвет не явный – наверное, и стремление не остро проявлено в силу каких-то причин. Я же вас не знаю, это только общие слова. Подробнее по цветам можно прочитать в моей книге «Гадание на реальности». Там целая глава про цвета и как их трактовать.

Психология – это наука о психике. Психика нам прежде всего нужна для адаптации к окружающему миру. И все восприятие цвета в первую очередь идёт от восприятия окружающего мира, хотя бы даже с точки зрения того, опасен или не опасен этот цвет. Если цвет смешанный, как фиолетовый, нужно смотреть, из каких цветов он смешан, и что эти цвета означают в природе.

Вопрос 12: дочь семь лет любит фиолетовый цвет. Психолог сказала постепенно уводить от него, мотивируя, что это цвет печальных глубоких раздумий. Уводить не хочу. Нормально?

Ответ: я не знаю, в чем состоит суть работы с другим психологом, поэтому я не могу вот так, не общаясь, дать ответ, это было бы неэтично и небезопасно. Если вы работаете с другим психологом, он больше в теме, чем я.

Вопрос 13: если паттерн «пинать себя, чтобы другим было плохо», как себе оказать скорую помощь?

Ответ: смотри, у тебя два участника: тот, кто пинает, и тот, кого пинают. В арт-терапии можно нарисовать рисунок или даже два. И побыть этими персонажами. Почувствовать, чего хочешь, из обеих ролей. Проговорить чувства и желания. Сделать это. Это и будет поддержкой. И под занавес нарисовать ещё одну, общую картинку. Так, как ты хочешь, чтобы было.

Вопрос 14: сколько сессий в среднем уходит на кризис 30 лет?

Ответ: кризис мерить сессиями – новый подход в психологии. Вообще индивидуально. Кто-то и без сессий живёт, кто-то ходит лишь в самые суровые времена, кто-то – с периодичностью, необходимой для душевной гигиены. Типа: «О, что-то пора посмотреть в зеркало, что-то я уже сам не понимаю, что там из себя представляю».

Вопрос 15: Аня, добрый день! А любовь живёт три года? Или это миф всё-таки?

Ответ: ох… Это такой размытый вопрос. Ведь под понятие «любовь» все пристраивают свое значение. Ты ЧТО конкретно имеешь в виду? Если любовь, то нет, любовь живёт всегда. А если что-то другое – может, и меньше трёх лет.

Подробнее см. гл. 2, параграф 19. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на любовь.

Вопрос 16: что для тебя означает стать личностью? Что ты видишь за этим понятием?

Ответ: об этом бесконечное число идей. Кто-то разделяет личность и сущность, кто-то видит за личностью лицо, внутреннюю силу. В моей интерпретации, наверное, ближе всего к понятию «личность» то, что отличает меня от других. Уникальность. Мой индивидуальный микс воспитания, окружения, природных условий, травм, опыта, всего бэкграунда, темперамента и характера. Это такое метафорическое лицо души. И у всех оно есть, и у всех оно разное. И каждое жизненное событие на нём отпечаталось метафорической морщиной или шрамом. Стать личностью – это иметь смелость и достаточную силу принимать любой опыт, даже болезненный, впитывать его. Хорошо, если есть для этого поддержка. И очень хорошо – если с самого детства.

Вопрос 17: тогда как понять, любовь это или нет? К молодому человеку, я имею в виду.

Ответ: у меня встречный вопрос: ЗАЧЕМ тебе это ПОНИМАТЬ? Любовь чувствуют или не чувствуют. А вот когда нужно разобраться, то в основе лежит какой-то иной интерес. Любовь не требует причин или понимания. Причины и понимание нужны тогда, когда ты чего-то хочешь от человека. Будучи взрослыми, хотеть мы можем только того, что сами себе можем дать. А любовь – она как украшение. Вроде бы не нужно, но она создает жизненный фон. Всё как и без неё, но просто теперь есть свет и энергия. Ею нельзя пользоваться. Если же мы используем понятие «любовь» для того, чтобы получить от человека что-то для себя, то это уже про корысть, манипуляции, Бог знает про что. Любовь однозначно есть в основе. Но сверху ещё много всякого. И снова: читаем Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Вопрос 18: если есть потребность в признании своих успехов окружающими, что не так?

Ответ: если коротко – работать с родителями. Внешняя система координат оттуда. Если чуть длиннее – потребность не совсем в признании. Это больше про условную любовь. Это когда любовь в детстве давалась при выполнении условия, ее нужно было заслужить. А настоящая любовь безусловна. С этим и работать.

Вопрос 19: тошноту при беременности рассматривать так же, как обычный симптом?

Ответ: да, это сигнал тела. О чем-то там оно пытается сообщить тебе насчёт твоей души. Обычно тошнит при отвращении. Чего-то не принимает душа, с чем-то не согласна.

Вопрос 20: добрый вечер, в каждых отношениях страх измены. С чем работать?

Ответ: со страхом измены. Ведь он вас тревожит в актуальном состоянии. А потом постепенно вспомнится и базовая сцена из родительской семьи. Полезно также увидеть и свой вклад в ситуацию. А также то, где и кому вы изменяете по жизни.

Вопрос 21: чем заполнить пустоту, образовавшуюся после выхода из созависимых отношений?

Ответ: это потрясающий и очень важный вопрос, можно сказать, основной. Как только находишь, чем жить, созависимость заканчивается. Ответ я подробно написала в статьях.

Подробнее см. гл. 2, параграф 39. Любить себя; гл. 32. Терапия юмором. Если бы не аллергия на берёзу.

Вопрос 22: если чувствуешь себя тупым, в целом, то это про что?

Ответ: я бы спросила, что именно не получается понять. И потом бы спросила: а что случится, если вдруг поймёте. Я бы рассматривала «тупость» как симптом. От чего страшного или неприемлемого «тупость» вас удерживает, и что именно она побуждает вас делать? Это и будет суть. Лиз Бурбо, книга «Твое тело говорит: «Люби себя», вопросы на стр. 321.