Отзывы на книгу «Путы материнской любви», страница 4

Отличная книга. Кординально поменяла взгляды на жизнь. Многие проблемы увидел в своей семье и в отношении родителей. Теперь понимаю как правильно расставить приоритеты. Всем советую прочитать данную книгу. Получите много полезной информации. Читается легко.

Эту книгу нужно читать всем. Очень правдиво и точно сформулировано. Слава Богу что такие книги есть, и такие люди как Анатолий Некрасов. Благодаря им мир становится счастливее, «здоровее», лучше. Благодарю эту книгу и ее автора от всей души и от всего моего рода.

замечательная книга , читается на одном дыхание, затягивает и мотивирует на изменения , буду рекомендовать всем своим знакомым и близким

Иногда на пути встречаются книги, которые так и хочется законспектировать. Эта - именно такая. Читая её, я на каждой странице находила мысли, которые регулярно меня посещают при постоянном общении с большим количеством матерей и их детьми. Автор только закрепил мои представления по поводу материнской любви и её значения в жизни не только детей женщины, но и её мужа, родителей, семьи в целом, и всего последующего рода, всех потомков. А я попытаюсь упорядочить эту важную информацию.

Главная мысль книги, пожалуй, отражена в названии. Путы любви, да и вообще какие-либо путы, - явление малоприятное. В книге показаны и доказаны примеры губительного влияния избыточной материнской любви. Итак, если начинать с самого начала, то нужно выяснить причины возникновения этого чувства в женщине: 1) Искаженная родовая установка и как следствие искажённая система ценностей женщины. Женщине по наследству, энергетическим путём и дальнейшим неправильным воспитанием, передаётся неработающая система ценностей, в которой материнство ставится на первое место, отодвигая на задний план любовь к себе, к мужчине и к отношениям в паре как родоначальнице любви и жизни на Земле. 2) Искажённая система ценностей в социуме, в котором живёт женщина. Пример такого социума - советское общество, в котором культивировалась приоритетная роль женщины как матери(матери-героини) и труженицы(ломовой лошади). Про любовь говорили тихо, не афишировали и не пропагандировали, секса в СССР не было, интимность не приветствовалась, плодя общество интимофобов. " - Кака така любовь?"("Любовь и голуби") Результат: воспитывалась женщина с чёткой установкой стать матерью. И не тянуть с этим, иначе прозовут старой девой или бесплодицей и будут жалеть всей деревней, селом, городом, страной... 3) Религиозные постулаты. Я не задумывалась над этим вопросом, но ведь действительно, в религии "святое материнство" заложено в самую глубину верований. Если женщина религиозна, то эти мотивы оказывают на неё сильное воздействие. 4) Животное чувство самки. Это ни что иное, как чувство самой глубокой собственности, какую можно придумать. Ребёнок такой женщиной воспринимается как часть её тела(например, сердце), которой надо дорожить, потому что без неё жизнь женщины невозможна. Но это жестокое заблуждение. Ребенок - самостоятельная личность, пришедшая в мир со своими задачами, а не материнский придаток. Наличие в женщине такого чувства связано, скорее всего, с уровнем её образования и сознания. Это чувство собственности у матери должно постепенно уходить со взрослением ребёнка, когда он уже перестаёт быть беспомощным младенцем, начинает говорить и выражать свои мысли. 5) Женская жалостливость. Оценивая субъективно своё чадо, женщина может отыскать в нём множество недостатков, которые мешают ей любить своего ребёнка, тогда она начинает его жалеть. По разным причинам: часто болеет, некрасивый, неспособный, глуповатый и прочее. Жалеть проще, чем отдавать любовь этому жалкому существу. Жалостью прикрывают нелюбовь, гипертрофируя жалость до избыточного материнского чувства, которое внешне и проявляется как избыточная любовь. О, как всё запутано, однако, круг замкнулся.

Благодаря всему этому мы получаем "сумасшедшую" мамашу, которая готова глаза выцарапать любому, кто встаёт между ней и её дитятком. И чаще всего это оказывается возлюбленная(-ый) её ребёнка, который и вкушает всю "прелесть" этого нарушенного состояния сознания у матери своей половинки. В результате жизнь ребёнка ломается, его семья рушится. Ребёнок теряет возможность реализовывать себя в этом мире через любовь в своей собственной семье. Это приводит к болезням, алкоголизму, преждевременной смерти, неудачам в профессиональной деятельности и прочим проблемам. Избыточная материнская "любовь" уничтожает детей. Уничтожает она и мужа женщины, ибо он живёт без её любви, которая отдана всецело детям. Получаем разрушенные семьи, неудачи, одиночество, болезни, смерти со всех сторон, потому что законы жизни неумолимы - у человека отнимается то, что он выделяет в своей жизни сверх меры. Благодаря своим наблюдениям, я пришла к тому же выводу. Именно у таких мамочек дети попадают в категорию ЧБД(часто болеющие дети). Именно таких детей чрезвычайно сложно лечить. Заболевая даже какой-то незначительной хворью, они мучаются с ней очень долго, загибаясь, страдая и не желая выздоравливать. Но при этом мамы проявляют повышенную заинтересованность в самой пустячной "болячке" ребёнка, и, вытаращив глаза, бегут к самым умным профессорам, вместо того, чтобы "отпустить" ребенка из своих лап и дать ему "вздохнуть", освободить от душащих пут материнской любви. На контрасте мне хорошо видны и противоположные отношения в паре мать-ребёнок. Со стороны они видятся как недостаточное проявление любви. Безусловно, и такое тоже есть. Но, как правило, это нормальные отношения, когда мать не зациклена на своём ребенке, на его здоровье. Она легко доверяет его врачу, адекватно оценивает ситуацию. У таких родителей дети выздоравливают потрясающе быстро!

А что же делать, чтобы с вами не случилось такой беды как избыточная материнская любовь? Автор говорит о наличии у таких женщин перевёрнутой системы ценностей, которая приводит к жутким последствиям и которую можно повернуть в работающее и более правильное положение, которое изменит сознание женщины и направит её энергию в созидательное русло. 1) Новая система ценностей: Пара - отношения в паре - дети - всё остальное. По сути, нужно сделать всего одну вещь: обратить своё внимание и свою любовь, во-первых, на себя и своего мужа, то есть свою пару - созидательное начало на этой Земле, и на отношения в этой паре. То есть, постараться создать пространство любви в паре. Совершенно неоспоримый факт состоит в том, что счастье детей напрямую связано со счастьем родителей. Только счастливый родитель может дать счастье своим детям. Невозможно дать детям то, чего не имеешь сам! 2) Помнить, что дети - следствие любви в паре, самостоятельные личности, пришедшие в мир со своими задачами. Дети не должны быть самоцелью женщины. Нельзя выходить замуж только для того, чтобы родить детей. Нельзя рожать детей "для себя" от какого-нибудь там "самца". Дети должны рождаться от любви, потому что только в гармоничных союзах рождаются гармоничные, здоровые, успешные в будущем личности. 3) Поддерживать пламя любви в паре, всё больше и больше раскрывая свою любовь. Задача женщины - помочь "родиться" настоящему мужчине, то есть раскрыть его мужественность, а задача мужчины - помочь женщине раскрыть её женственность. В семьях, где много любви между родителями, дети редко болеют и растут энергетически сильными.

К сожалению, политика нашего государства всё ещё направлена на поддержание материнства для того, чтобы рождалось как можно больше "пушечного мяса и рабов". Даже придумали пресловутый материнский капитал. Он искусственно, через низменные материальные ценности, формирует и поддерживает у женщины ощущение себя инкубатором, который финансируется для производства новых людей. Это делается вместо того, чтобы повысить уровень жизни людей в стране и сделать их более свободными, когда они смогут добровольно, а не с надеждой получить деньги, родить счастливых детей как и их родители! Это ещё раз доказывает, что властьимущим не нужны счастливые граждане, умные, талантливые, успешные. Нужны только работники и солдаты. А истинный материнский капитал совсем иной.

Материнский капитал - это умение любить, творить пространство любви, женственность, мудрость. Семья, где так проявлена женщина, - счастливая семья, и из неё выходят в жизнь здоровые и счастливые дети.

Замечательная книга, одна из лучших у Некрасова. Новый необычный взгляд на нашу жизнь и проблемы в ней. Книга для всех, у кого есть дети, и для тех, кто только собирается становиться родителями. Она поможет исправить ошибки, понять истинные причины проблем в семье, убережёт от новых. Книгу обязан прочесть каждый, кто желает счастья себе и своим близким, ведь именно невежество первоначально является причиной поломанных судеб.

Не с абсолютно всем в подходе автора к жизни можно согласиться, но это вовсе не повод отбрасывать те полезные мысли, которые содержатcя в этой книге. Есть над чем задуматься и взять на вооружение в собственной жизни, многое эта книга помогает прояснить.

У вас было когда-нибудь такое, что вы чего то хотели сильно, а получилось ровно наоборот? Это ещё объясняется "Законом Подлости" (которого на самом деле конечно не существует). Зато существует закон равновесных сил. Если на что то направлять слишком большое внимание, оно просто не справится с потоком энергии желания. Я в это очень верю, потому что неоднократно проверяла на себе. И продолжаю до сих пор.

Но я и не думала, что в мире есть кое что совершенно атомное, то есть бомба замедленного действия, выжигающая все страны и народы.

Огромная, всеобъемлющая, сильная и бескомпромиссная материнская любовь!

В этой книге, которую я перечитаю еще не раз, автор рассказывает проверенные на личном опыте парадигмы семейных отношений и их последствий.

Выдержки из книги

"Путы материнской любви"

Материнская любовь создаёт проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу угла. Причина ещё и в том, что она содержит в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка и т. д. Получается, что в материнской любви истинной любви-то совсем мало.

Поэтому-то вернее называть её материнским чувством. Рассмотрим более подробно составляющие этого чувства и примеси, которые делают святую любовь негативной.

Эгоистическое чувство.Мать видит в ребёнке продолжение себя для решения своих нерешённых задач. Она сознательно или неосознанно перекладывает на ребёнка свои проблемы. Например, мать одинока, но она хочет, чтобы дочь вышла замуж и «имела нормальную семью». Сама мать не желает трудиться над собой, чтобы рядом с ней был достойный её мужчина, или уже не желает связывать себя семьёй и решает эту задачу через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды – мать сильно усложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится и желание видеть в ребёнке помощника и с его помощью обеспечить себе старость.

Очень часто мать акцентирует внимание на ребёнке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни. Она строит отношения с ним как раб с хозяином или как с любовником, готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоих случаях она не даёт ребёнку проявлять самостоятельность, подавляет инициативу и формирует в нём безответственность и беспомощность.

Я уже говорил о том, что животные зачастую мудрее человека в этих вопросах – они кормят своих детёнышей только до определённого возраста. А избыточные материнские человеческие чувства, в частности жалость, делают своё пагубное дело.

Нужно помнить простую истину: если родители дали взрослому ребёнку сто рублей, то он потеряет (или не заработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и в сто раз больше.

Золотое правило воспитания гласит: воспитатель, воспитай себя, и тогда воспитаешь других!

Полная свобода – основа взаимоотношений, иначе они не приносят счастья.

На это, как правило, я слышу один ответ: «А как нам жить, если не работать?» Много работает тот, кто не умеет любить себя и других. В этом случае человеку нужно «зарабатывать на жизнь», «работать, чтобы выжить». Человек – творец! Причём творец Любви! И тот, кто творит Любовь на Земле, тот получает от Мира всё необходимое легко и просто.

Помните второе золотое правило счастья– хотите, чтобы были счастливы дети, будьте счастливы сами. Детям можно дать только то, что имеете сами.

А первое золотое правило счастьягласит: хочешь быть счастливым – будь им!

Реальность:

С возрастом происходит набор знания, жизненного опыта, увеличивается количество различных связей, усложняются взаимоотношения, растёт ответственность за семью, за детей, за родственников, за работу, за подчинённых людей... То есть с возрастом на человека наваливается всё больший груз задач, а то и проблем, увеличивается умственная и эмоциональная нагрузка, соответственно времени и сил на половые отношения остаётся всё меньше. Они теряются на общем фоне дел и забот. Таким образом, происходит искусственное снижение сексуальной активности. И только отдельные люди с ярко выраженной сексуальной энергией долгое время не снижают «темпа». Огромное значение в этом вопросе имеет психологическая составляющая.

Упорядочение мыслей не только повышает их концентрацию и силу, но и значительно уменьшает потери энергии. Ведь вся эта мысленная и словесная шелуха уносит из человека много энергии. Пожелал человек пустое – сам потерял энергию и другому ничего не дал. Вот шелухой в основном и обмениваются: «Как дела?» – «Нормально». – «Ну, счастли́во». – «И тебе того же».

Исходя из своего мировоззрения, родители в пожеланиях чаще всего закладывают собственные программы, которые расходятся с мировоззрением детей и часто мешающих жизни.

Меня давно уже занимает вопрос: как умудряются люди быть несчастными на такой замечательной планете, где всё предназначено для их счастливой и вечной жизни?

Творчество людей в сфере несчастий и проблем весьма многогранно, несчастную жизнь люди строят куда активнее, чем счастливую. Посмотрите, сколько существует литературных произведений о человеческих страданиях!

На миллион страдальческих книг существует всего несколько произведений о счастливой жизни. Страдающие писатели пишут для страдающих читателей...

Ставлю 5 (4 в уме)

Книга определенно хороша уже потому, что затрагивает такую важную тему как избыточная материнская любовь. Она не просто существует, а встречается практически в каждой второй семье. Матери-жертвы, матери-героини, подвиги которых калечат жизни не только самих женщин, но и их родных. Очень похоже, что дорога в ад вымощена благими я-ж-все-делаю-ради-вашего-счастья намерениями. Извините, если кого-то задела или обидела. Я сама мать, и понимаю, как хочется подстелить соломки или поддержать, чтобы не упал, не ошибся, не пострадал. Но как правильно сказала одна из женщин в книге, детей надо отпускать. А

"«Отпускать» – это постепенно, день за днем замечать в нем ростки самостоятельности и помогать им проявляться в жизни, поддерживать его любые устремления".

И только тогда, встав на ноги и психически повзрослев, ребенок сможет искренне сказать вам спасибо, за то, что вы сделали.

4 в уме, за авторский стиль а-ля Козлов и ко, и многократные растекания в темы, вообще не связанные с заявленной.

… жизнь – это школа, где каждый момент есть какой-то урок

Сильно. И очень актуально. За целый век истории нашей страны понятие «семьи» подверглось сильными изменениям, и не один раз Хотя, наверное, это даже не изменения, а испытания. Семья перестала быть чем-то личным и интимным, она стала достоянием общественности. Революция перевела течение жизни нашей страны в новое русло, сильно отличающееся от монархических реалий. Жизнь была не идеальной, но привычной и понятной.

На смену революции пришла ужасная гражданская война, она разделила города, села, семьи пополам. Члены одной семьи, которые должны быть единым целым, помогать друг другу, защищать, поддерживать, стали враждовать и предавать. «Павлики Морозовы» отправляющие родителей на смерть из-за разности взглядов стали национальными героями.

За войной пришло время возрождения, время изменения правил жизни, изменения устоев. Свадьба стала осуждаться, семья стала осуждаться. Простое сожительство и смена половых партнёров.

Эта система прожила недолго, семью возродили, но не в том виде, какой она должна быть. Товарищи супруги должны показывать пример своим детям, как жить и работать в коллективе. Семья, личность, любовь, стали ничем, важен только коллектив. Старое доброе «что скажут люди» встало во главу угла. На первом месте родина, колхоз или завод, коллектив, воспитание детей в правильном коммунистическом ключе, а о себе нужно забыть, нельзя прослыть эгоистом.

И, наконец, в это налаженное по сути бессемейное и обезличенное общество приходит война. Ужасная Отечественная война, унесшая за собой миллионы жизней, разрушившая миллионы семей, изменившая ещё больше уклад семейной жизни. Женщины поддерживали тыл, спасали и воспитывали детей, мужчины смотрели на смерть, убивали, старались выжить.

Это поколение потеряло многое, многие, кто смог вернуться с войны не жили, а доживали, женщины привыкли к тому, что могут рассчитывать только на себя… И потянулась череда поколений, потерявших ориентиры, ценности, истинную любовь. Любить человека, это искренне принимать его полностью, принимать и уважать его решения, даже если эти решения не совпадают с нашими, даже если эти решения ранят нас.

Поколение наших бабушек, родителей, без сомнения любят нас. Но любят чаще всего своей покровительственной любовью, которая лучше нас знает, как и что нам делать, как нам жить, совершенно не учитывая наших желаний. Тяжело передать любовь, когда не знаешь, что это такое на самом деле. Невозможно любить партнёра, если не любишь себя, если нет гармоничной пары, что можно дать детям?

XX столетие многое отняло у нас. Но в наших силах изменить свое настоящие и тем самым дать более светлое будущее детям. Такие авторы, как Некрасов, могут в этом помочь. Они могут указать путь, но пойти по нему можно только самостоятельно.

Эта книга может дать очень много, тем, кто хочет слышать и развиваться. И скорее всего не даст абсолютно ничего, кто предпочитает винить других в своих неудачах и прекрасно чувствует себя в своём таком удобном болотце.

Очень толковая книга, которую будет полезно прочесть и взрослым детям, и их родителям. но полезно лишь в том случае, если читающий будет готов признать свои ошибки и отказаться от привычных установок, чтобы понять причины неудавшихся отношений и других проблем. Есть подозрение, что фанатичные родители не поймут мораль книги вовсе. Некоторые моменты показались надуманными (вроде связи пореза на пальце и проблем с родителями - поймут прочитавшие), но в целом грамотно и по делу, жизненно. У нас в обществе принято считать родительство святостью, при этом никто не говорит о том, как чувством вины и долга можно убить в детях любую готовность к жизни. Спасибо автору.