Отзывы на книгу «Воспитание сердцем. Без правил и условий», страница 3

На мой взгляд книгу очень полезно прочитать, но, главное, не быть настроенным скептически. Для меня она оказалась неким отрезвляющим звоночком в моем завинчивании гаек по выстраиванию границ. Автор обращает много внимания на то, какой личностью хотят видеть родители ребёнка, когда он вырастет. Какие отношения они строят. И конечно же, безусловная любовь, которая безоценочна, без кнутов и без пряников. Читается книга довольно медленно, порой даже тяжело, но не из-за языка, а из-за смысловой нагрузки.

Сложно уйти в воспитании детей от тех привычек, которые сформировались в родной семье, когда ты сам был ребенком. Сложно. Но можно! Если есть желание. Желание наслаждаться общением с родным человеком. Желание быть счастливым и поделиться этим счастьем. Книга для родителей в первую очередь. Но и учителям и воспитателям тоже полезна будет. Как часто в обществе предвзятое отношение к ребятишкам из-за оценок, например. Вот оно и условие. А уметь любить безусловно - это волшебство для всех. Много полезной информации и исследований. И пусть наши дети будут счастливыми и любимыми, а не удобными!

Основной посыл книги - ребенок имеет право на безусловную любовь, которая не зависит от поведения или достижений. Если ребенок чувствуют, что его любят только тогда, когда он ведет себя так, как хочет родитель, он в будущем и сам будет любить и принимать себя с условиями.

Если заставлять ребенка извиняться после проступка, мы лишь научим его врать и говорить то, что он на самом деле не чувствует. После плохого поведения лучше сохранить рутину и показать свою безусловную любовь.

Условное воспитание подразумевает, что дети плохие по своей природе. Безусловная любовь дает детям кредит доверия. Дети часто не могут определить источник своего беспокойства, запомнить и сдержать обещание. Многие поступки и поведение определяются возрастом, а не злым намерением.

Отношения с ребенком не подразумевают товарно-обменные отношения, мы не даем любовь за что-то, мы даем просто так.

Наказания Таймаут - не что иное как принудительная изоляция. Ребенку сложно понять, когда родитель вернется и наказание закончится, что повышает уровень тревожности. Оставлять ребенка наедине с самим собой стоит только если он сам хочет остаться один, сам выбирает место, время и когда вернуться. Наказания малоэффективны. Они делают детей эгоцентричными, так как заставляют ребенка думать о последствиях для себя, а не о последствиях для других людей. Именно те родители, которые больше всего стремятся к контролю, меньше всего контролируют своих детей. Дети с большей готовностью выполнят просьбу в условиях без поощрений и ограничений. Люди, которых любили условно, которые делали все, чтобы быть хорошими для мамы и папы, попадают в зависимость от внешних источников контроля, а не принимают собственные решения.

Похвала и принуждение к успеху Согласно исследованиям, оценки и похвала плохо влияют на достижение результата и приверженность делу. Мотивация может быть внешняя и внутренняя, мы хотим подстегивать внутреннюю, так как она позволит сохранить интерес ребенка к делу, он не бросит его после получения оценки/похвалы. Мотивация за счет внешних стимулов (лакомства, слова) обычно уменьшает внутреннюю мотивацию. Когда мы хвалим, у ребенка смещается фокус с его задачи, с творчества на то, что именно он должен делать, чтобы похвала продолжилась. Например, ребенок может делиться игрушкой с другом, чтобы получить похвалу от взрослого, а не чтобы друг не расстраивался. Одобрение - синоним условного воспитания, а похвала - суждение о ребенке, которые могут привести к формированию у ребенка условной самооценки. Кроме того, детей хвалят так часто, что эти слова становятся для них белым шумом. Зависимый от похвалы ребенок меньше уверен в своих знаниях, творческих идеях, он быстрее отступает и не защищает их. Фокус на оценках, навыках и успехах ребенка - одна из разновидностей условной любви. Приводит к тому, что ребенок больше ставит себе целью срезать углы, взять задание попроще, чтобы получить хорошую оценку, а само обучение отходит на второй план. Также это приводит к более поверхностному мышлению, когда ребенок стремится выполнить только обязательную программу, а интереса к предмету не возникает.

Откуда приходят привычные "условные" методы воспитания? - повторение паттернов воспитания наших родителей - в моменте наказания/угрозы работают - общество в целом не принимает и не любит детей. О них заботятся только как о будущих взрослых или налогоплательщиках. Доброго отношения и любви очень мало, даже от тех, у кого тоже есть дети. Детоцентричность нашего мира - миф. В реальности чужие дети чаще раздражают социум, а на родителей смотрят с осуждением. - родители часто переоценивают возможности маленьких детей (соблюдать тишину, порядок)

Неправильно также прибегать к попустительству как альтернативе дисциплины. Еще хуже - метаться от строгости к вседозволенности и обратно.

Принципы безусловного воспитания: - Рефлексируйте - Пересматривайте свои требования - Не выпускайте из виду долгосрочные цели - Ставьте на первое место отношения - Измените не только свои поступки, но и взгляды - Уважайте - Будьте искренними - Меньше говорите, больше слушайте - Учитывайте возраст ребенка - Приписывайте ребенку самые лучшие намерения - Не запрещайте без нужды - Не будьте жесткими

Три главных способа воспринимать своего ребенка, его чувства и страхи всерьез: - выражать безусловную любовь к детям - давать им больше возможности принимать решения - представлять, как ситуация выглядит с из точки зрения

Что делать, когда дети совершают тревожные или неприемлемые поступки: - ограничьте количество критических замечаний. Чем меньше мы запрещаем, тем более веским будет наше "нет" - сосредототчтесь на конкретном недостатке конкретного действия - будьте как можно более мягкими, убедитесь, что ребенок вас понял - ищите альтернативу критике. Вместо критических слов можно использовать этот момент для обсуждения чувств других людей или того ,что можно было сделать иначе, как возместить причиненный ущерб

Личный выбор ребенка Дети должны принимать участие в решениях проблем и иметь право голоса в тех вопросах, которые их касаются, за исключением случаев, когда у нас есть веские причины отобрать это право. В этом случае мы должны быть готовы объяснить, почему решение принимаем мы. Взрослые постоянно сталкиваются с необходимостью принимать решения, поэтому важно давать им возможность тренировать этот навык. Давать выбор - не значит все разрешать. В этом случае ребенок подумает, что вам все равно. Правильным решением всегда будет выслушать ребенка и попытаться договориться о варианте, который устроит и вас, и ребенка. Кроме этого, ребенок меньше склонен протестовать против решений, в принятии которых он участвовал. Выбор должен быть настоящим, мы не можем давать детям решать только те вопросы, которые не имеют значения. И чем старше ребенок, тем больше самостоятельности и возможности для самоопределения должно быть. Не правильно предлагать ребенку 5-6 лет выбрать из нескольких вариантов, он должен сам придумывать подходящие варианты. Иногда родитель должен строго сказать "нет" или "ты должен". Хорошая новость в том, что если мы даем ребенку свободу выбора, то он дает нам кредит доверия и готов пойти навстречу. Дети учатся честности, морали и доброте у родителей. Важно показывать пример, показывать, что не всегда эти выборы даются легко.Для нравственного развития родитель должен давать ребенку заботиться о близких, сотрудничать со сверстниками, а также обсуждать, какие последствия, хорошие и плохие у поступков ребенка для окружающих людей. Цель - чтобы ребенок сам задумывался о чувствах людей вокруг.

Основная идея этой книги - безусловная любовь - очень мне близка. Сама став мамой, я начала анализировать методы воспитания моих собственных родителей, наблюдать за поведением взрослых со своими детьми и замечать шаблоны в детско-родительских отношениях. Со многим я была несогласна на интуитивном уровне. Все эти родительские запреты, контроль, подчинение и недоверие к своим детям казались мне просто неправильными. Создавалось впечатление, будто взрослые сами никогда не были детьми и уже родились до ужаса нудными и деспотичными. 

Эта книга систематизировала мои идеи насчёт правильного, на мой взгляд, воспитания. Во главе всего - это любовь, безоговорочная и безусловная. Мало кто может похвастаться тем, что у него хотя бы раз в жизни не появлялись чувство, что родители любят его больше, когда он приносит со школы хорошие оценки или выигрывает в олимниадах. Отсюда и неуверенность в себе, завышенные требования и неудовлетворенность во взрослом возрасте. 

Второй принцип - это умение видеть в своём ребёнке отдельную личность, не навязывать своё мнение как единственное правильное и давать возможность проявлять независимость. Важно развивать умение смотреть на мир глазами ребёнка. Не отмахивается от его проблем, даже если они кажутся вам надуманными и нестоящими внимания. 

И последнее, это никогда не говорить и не делать то, что может нанести вред вашим отношениям. Ну не стоит прочитанная книжка, пятерка или убранная комната оскорблений, манипуляций и ссор. Ведь осадок от неаккуратно сказанного слова остаётся и, если такие инциденты становятся нормой, медленно отравляют ваши отношения. 

Я как счастливый родитель трёхлетней дочери периодически позволяю себе читать воспитательную литературу. На этот раз мой выбор пал на 

Альби Кон «Воспитание сердцем»

«Возможно ли, что мое поведение больше отвечает моим потребностям, страхам и полученному воспитанию, чем интересам моих детей?»

Именно с этого вопроса и следовало бы начинать книгу про воспитание, но автор предпочёл написать прежде 6 глав из 10 о том, какой вы плохой родитель и все делаете не так: ругаете не так, молчите не так, хвалите тоже не так, и даже играете тоже не так…Правильно говорят, что на чувстве вины можно сделать состояние! 

Но это все для того, чтобы подготовить вас и в последних главах выдать решения ваших проблем. В книге есть и определённо полезные моменты. Например, совет У-в-а-ж-а-й-т-е! об этом почему-то всегда забывают родители маленьких и взрослых детей. А ещё не забывать спрашивать у детей «почему они это делают?» (плачут, дерутся, кидают игрушку и тп) или давать право выбора и голоса на семейном совете, и уступать. Это должно помочь решить много истерик, столкновений и заодно сформировать характер ребёнка. 

Я не считаю себя идеальным родителем и такие книги меня порой возвращают в реальность, позволяют оценить некоторые ситуации со стороны. Оглянуться на своё поведение.  

Спасибо за возможность посмотреть на себя, книга!

Безусловно, одна из лучших книг на тему воспитания детей, прочитанных мною за последние 2 года. Она довольно подробно описывает не только разницу в подходах в воспитании, но и некоторые советы, которые вполне можно начать применять в воспитании уже после прочтения. Но главнее всего для меня то, что книга написана с любовью к детям. Автор, после перечней исследований, советов родителями и историй из своего опыта, неоднократно возвращает нас к простой истине - детям нужна любовь. Безусловная. И отсюда надо отталкиваться, и только отсюда. 

Плюс, затрагивается тема того, какими взрослыми вырастают дети, которых воспитывали в условной любви, и если кому-то это показалось бредом, я буквально загинала пальцы, читая о своих проблемах, которые теперь приходится лечить у психотерапевта. 

Очень хорошая книга, но однозначно не для каждого родителя. Идеи Альфи Кона во многом (вернее, практически во всем) идут вразрез с "традиционной" системой воспитания, основанной на подчинении и авторитете. Из-за этого книга, декларирующая идеи безусловного принятия ребенка, с отказом от практически любых оценочных суждений и воспитательных мер, может здорово задеть — ну и точно вряд ли обречена на бешеную популярность.

Триггеров тут вообще хватает: Кон последовательно критикует практически все, к чему мы так привыкли в парадигме консервативного воспитания, включая школьные оценки, "гонку за успехом", и даже тайм-ауты и похвалу ("позитивное подкрепление") как "как бы хорошую" альтернативу ругани и наказаниям. В пересказе многие предложения Кона могут показаться абсурдными (а как тогда воспитывать ребенка, если по сути ничего нельзя и все плохо?), но каждый тезис здесь подкреплен огромным количеством фактических данных и результатов исследований, говорящих в его пользу — действительно, есть о чем подумать.

Основной вывод: традиционные приемы воспитания "работают" почти исключительно только в краткосрочной перспективе, позволяя добиться результата здесь и сейчас (да и то не всегда), но для будущего ребенка, для его формирования как личности, они наносят огромный вред. Что предпочтительнее — каждый родитель выбирает сам. Второй вывод, не менее важный: дети — совсем не маленькие монстры, которые непременно вырастут лентяями и эгоистами, если их не держать в ежовых рукавицах; дети — в большинстве своем гораздо лучше, чем о них принято думать, особенно если их любить без оценок и стараться понимать.

Несмотря на относительно небольшой объем, книга очень информативна — такой плотный массив тезисов, фактов, теории и экспериментальных данных. Однозначно очень полезная книга, даже если вы не принимаете сердцем все ее смелые идеи — хотя бы для общего развития и саморефлексии.

В мире, где каждого человека с детства окружают оценки, должно быть хоть одно место, где его любят не ожидая ничего взамен. Альфи Кон на протяжении всей книги убеждает родителей (а книга в основном для них), что дети - это не маленькие манипуляторы, которые так и ждут, как взгромоздиться вам на шею. Та часть книги, в которой автор говорит о том, что детям не нужны жесткие рамки и ограничения, чтобы вырасти хорошими людьми, далась мне легко, так как я и до прочтения книги была согласна с этим мнением. А вот главы, посвященные тому, что похвала тоже не несет в себе ничего полезного, было не так легко принять. И я рада, что узнала эту информацию до того, как у меня появились свои дети. Потому что как ребенок, который в детстве стабильно недополучал похвалы и одобрения со стороны значимого взрослого, своих детей я бы скорее всего стала захваливать по поводу и без. Автор приводит в книге исследования и логически объясняет почему не стоит детям сулить подарки за нужное родителям поведение или грозить каким-нибудь наказанием в случае, если ребенок не слушается. Считаю, что каждый взрослый может примерить на себя эти же методы и понять, что они не работают. Так почему они должны работать в отношении детей? Надеюсь, что эта книга поможет родителям взглянуть на воспитание детей под другим углом и наладить отношения с ними.