Отзывы на книгу «Воспитание сердцем. Без правил и условий», страница 5

Книга выше всяких похвал. Автору большое уважение за этот ценный труд. Приготовьтесь разорвать все свои шаблону по воспитанию с детьми.

Хорошая книга. Давно хотела её прочесть, потому что думала, правильно ли воспитываю ребенка. Автор все раскладывает по полочкам. Вопросов у меня нет больше.

Книга прекрасна!!! Подход воспитания, который описывается очень откликается мне. Эта книга помогла посмотреть на свои воспитател ные методы с другой стороны.

Есть здравые мысли – уважение к детям, как к маленьким личностям, взгляд глазами ребёнка, принятие и безусловная любовь. Осмысленный подход к воспитанию себя и своих детей, видение перспективы. Главная ценность – сохранить хорошие отношения с детьми. Все эти благие мысли можно было уложить в 100 страницах. Слишком растянуто – это, пожалуй, единственный минус этой книги.

Советов по воспитанию автор не даёт, не ждите, книга о размышлениях в подходах к развитию детей.

Много ссылок на исследования – это приятно видеть, осмысленные размышления. Не попса

Я в восторге. Такие глубокие мысли просто пробудили во мне более добродушного родителя и человека в целом. Буду перечитывать много раз. Настольная книга для начинающих и уже родителей.

Прекрасная книга, дающая понимание общего вектора развития ребёнка и отношения к нему взрослого. Отличное дополнение к книгам Петрановской

Великолепная книга, одна из самых лучших, которые мне доводилось читать, книга, которая проникает в самое сердце, которая помогает осознать радость и безусловно большой труд быть родителем. Автор раскрывает, что есть безусловная любовь к своему ребёнку и как она важна для гармоничного развития человека.

Для меня всегда было странно, что ребенка можно любить за что то. Я была шустрым ребенком, постоянно что то рвала, ломала. Но училась хорошо и медицинский закончила с красным дипломом (вся семья была против этой профессии), но я это делала не по тому, что кто то, что то от меня ждал, а по тому, что мне было интересно. За детские шалости меня не ругали. В нашей семье всегда считалось, что детство существует для того чтоб лазать по крышам, заборам, приходить домой чумазой и жизнерадостной. Но как ребенку мне нравилось, что моя мама или бабушка приходят с собрания сияющие. Что в этом плохого? Да я делала это для себя, но почему не надо меня хвалить, тем более что мне это нравится. Мой сын тоже рос очень шустрым ребенком и совершенно не удобным. Каждый день в нашем доме, что то случалось. Но мне даже в голову не приходило что детей любят, за что то, за поступки. Поэтому лично для меня книга была не интересной. Общие фразы и ничего более. Прочитав эту книгу я поняла от куда в России появилось большое количество родителей говорящих об удобных и неудобных детях. Разве бывают удобные дети? Если маленький ребенок вел себя хорошо в самолете, я не понимаю почему ему не сказать, что мы все заметили как он старался. Но это не значит, что он удобный, потому что он маленький и буквально через 10 минут он совершит что нибудь из озорства. Насколько я помню себя в детстве, мне было все равно кого я огорчила из взрослых. Делала все что свойственно тому или иному возрасту. Сын у меня поступал так же и если ему было интересно как устроена та или иная вещь он ее обязательно разберет. Какая разница как я на это отреагирую.

Современные дети совсем отбились от рук – им все позволено! Детей надо держать в ежовых рукавицах! Родители должны быть друзьями своему ребенку! Родители просто должны быть авторитетом для ребенка!

Какое утверждение верное? С какого конца браться за воспитание детей? Для меня это всегда было большим вопросом – мы все пытаемся сделать лучше, но иногда то, что мы делаем может принести неожиданные результаты. Я знаю, например, что у меня есть проблемы с выражением эмоций и реакцией на эмоции. А еще у меня ужасный синдром отличницы. И мне все надо делать правильно (поэтому я очень плохой тестировщик, кстати).

Чего мы хотим для своих детей? Скорее всего, счастья (во всяком случае, я бы ответила так). Из чего складывается счастье? Как убедиться, что ребенок не будет идти на поводу у других? Что он будет делать то, что ему нравится, в будущем? Что он будет уверен в себе?

Автор говорит о безусловной любви и вреде как наказаний, так и поощрений (!). Если мы постоянно говорим ребенку, что ему делать, ребенок перестает хотеть это делать, если мы даем конфету (или звездочку) за каждый хороший поступок, ребенок будет всегда ждать конфеты или звездочки. Если мы лишаем ребенка любви в какой-либо форме, ребенок будет пытаться нам угодить, но хорошо ли это? Хорошо, если ребенок послушный (вот я была ангелом, когда меня видели взрослые, но это не значит, что я была им всегда)? Не всегда наши действия приводят к тому, чего мы добивались, и, к счастью, существует куча исследований, подтверждающих это. Но при этом, к сожалению, многие пособия по воспитанию до сих пор основаны на додумываниях и ограниченном опыте их авторов. И многие родители руководствуются "ну нас же так воспитывали, и нормально". Или наоборот: нас воспитывали вот так, а мы будем делать наоборот, что тоже не всегда хорошо.

Полезная, мне кажется, книга, для ознакомления и принятия другой парадигмы. Мне, правда, кажется, что она недостаточна, нужны и другие ресурсы, но как дополнение – очень даже.

жара невыносима, но пару строк-то я из себя всяко выдавлю! тем более, что книжка оказалась правда хорошая и не пустопорожняя, как часто бывает в этом жанре. я сама бросала десятки из них, едва поняв, что все это уже читала. у Людмилы Петрановской, например, а если не у нее, так я и вовсе в такие книжки не верю — и в сторонку их. ⠀ здесь тоже, разумеется, про теорию привязанности, про условную и безусловную любовь. но мое сознание буквально перевернула одна из центральных идей книги про вред не только «кнута» в воспитании детей (это не про физическое насилие, а в целом про наказание и «установление границ»), но и «пряника». то есть похвалы! это в голову мне в жизни не приходило, я ж своего постоянно хвалю, ну, потому что он классный и вообще :))), а тут читаю: «Похвала не просто отличается от безусловной любви — это ее полная противоположность. Это способ сообщить детям: «Вы должны прыгать через мой обруч, чтобы я выразил вам поддержку и восхищение». ⠀ и — блин, что-то в этом есть. надо учиться обходиться без оценок. уделять ребенку мноого-много внимания, а не отмахиваться автоматическим «Вот умница!». почаще давать право выбора. больше слушать. меньше контролировать. оооо, я плохая мать, во всех этих вопросах мне еще до какого-то даже гипотетического идеала, как до луны))) ⠀ но идеал все равно недостижим, а книга, провоцирующая на размышления, — редкость. думаю, вас в этой книге многое удивит и развеселит, почитайте на досуге) ⠀ и напоследок мое любименькое: «Если не желаете отказываться от свободного времени или хотите, чтобы в вашем доме всегда было тихо и чисто, стоит подумать о воспитании тропических рыбок».