Читать книгу: «Мама в каждом слове», страница 2
Для кого ты её родила?
Регина Бровкина
Как только солнце встало над нашим небольшим городком, началось обычное суматошное утро мамы двоих детей.
День был похож на все остальные летние дни. Мы встали по будильнику и начали свои обычные утренние сборы в детский сад. Однако каждое утро имеет свою особенность: сегодня это были разговоры о важных детских делах, великих свершениях и планах на день.
Мы обсуждали, куда пойдём гулять и во что будем играть. Говорили о приключениях в кино и о том, что интересного происходит на детской площадке, делились историями о любимых игрушках и мультиках, а также ожиданиями от сегодняшнего дня.
Сквозь лёгкие занавески пробивались лучи солнца, дети радовались и были в предвкушении, а я надеялась произвести впечатление на всех встречных своим образом. Я была полна решимости и готовности к эффектному выходу из дома, но что-то пошло не так. Именно в этот день мой сын набрался храбрости и решил дать мне отпор.
Когда я стояла в ванной комнате перед зеркалом, подкрашивая один глаз и наблюдая за детьми, случайно взглянула на часы и поняла, что мы опаздываем. О ужас! Вернувшись в комнату, я попросила сына помочь младшей сестре надеть гольфы и быстро вышла из комнаты, продолжая наводить марафет.
Подойдя к зеркалу, я убедилась, что готова к новому дню: макияж был нанесен, улыбка сияла, и в целом жизнь казалась прекрасной. И вдруг я поняла, что для раннего утра в нашей двухкомнатной квартире было слишком тихо.
Обычно я замечаю что-то подозрительное и, пытаясь утихомирить детей, говорю: «Всевидящее око наблюдает за вами». Это всегда приводит к нужному результату – тишине. Но в тот день тишина меня напугала.
Я вошла к детям и увидела картину, которая до сих пор стоит перед моими глазами. Два моих ангелочка сидели на краю кровати, скромно и тихо, свесив ножки. Когда я увидела эту картину, меня осенило… Это не просто тишина, это топор войны, который висит в детской комнате. Мне объявили протест, игнорируя мои указания.
Понимая, кто является лидером этого протеста, я, сформировав грозную фигуру и уперев руки в бока, решительно обдумывала вопрос, чтобы полностью разбить детскую стратегию непослушания. В таких ситуациях родитель должен принять бой и выстоять в нём. Быть непоколебимым, уверенным, понимающим и терпеливым взрослым – это важно.
***
Я хочу сделать акцент на том, что родитель должен вести себя как взрослый. В психологии есть такие понятия, как «внутренний ребёнок», «взрослый» и «родитель». Когда мы, будучи родителями, проявляем себя через гнев, крик или агрессию, а порой даже через соперничество с нашим ребёнком, то в нас говорит наш травмированный внутренний ребёнок. Это тот ребёнок, который до сих пор не научился вести себя как взрослый.
Часто родителем руководит «внутренний ребёнок», которому нужно всё и сразу, и который действует вопреки всему. Это часть личности, которая отражает наши детские воспоминания, эмоции, желания и потребности. «Внутренний ребёнок» может проявляться в различных ситуациях, например, когда мы чувствуем себя уязвимыми, неуверенными или испытываем сильные эмоции, как те, которые возникают, когда наш ребёнок протестует против нашей воли.
Если в родителе есть травмированный «внутренний ребёнок», это может повлиять на его отношения с собственными детьми. Из-за недостатка эмпатии такой родитель может не понимать, что чувствует его ребёнок и почему.
В связи с чрезмерной родительской заботой ребёнок будет чувствовать дискомфорт и бессилие, что впоследствии приведёт к несамостоятельности.
И обратная ситуация – родитель слишком занят своими проблемами и не уделяет достаточно внимания своему ребёнку. Это может привести к тому, что ребёнок будет чувствовать себя одиноким и нелюбимым. Также недостаток поддержки может быть причиной неуверенности и неспособности справляться с проблемами.
Каждый ребёнок уникален и требует индивидуального подхода. Однако не каждый родитель знает, как лучше всего поддержать своего ребёнка в трудной ситуации. Поэтому так важно учиться этому: больше интересоваться мыслями и чувствами ребёнка, глубже понимать его мотивы и мотивацию, разговаривать с ним спокойно и без претензий.
Итак, краткий курс по психологии окончен, и мы возвращаемся к нашей истории.
***
Конечно, я могла поставить своему сыну ультиматум: либо мы одеваемся и идём гулять, либо остаёмся дома. Я была уверена, что он послушает меня, но в то же время понимала, что это будет нелегко для него. Всегда нелегко, когда у тебя нет права выбора.
Ультиматум – это требование, которое предъявляется с условием, что, если оно не будет выполнено, то последуют определённые негативные последствия. В случае с моим шестилетним сыном ультиматум мог быть использован, чтобы заставить его выполнить определённое действие или подчиниться правилам. Дети в его возрасте начинают проявлять свою независимость и упрямство. Они хотят принимать решения самостоятельно и не всегда готовы слушать взрослых.
В таких ситуациях я предпочитаю находить компромисс и объяснять, почему его поведение может быть опасным или неправильным.
После всех этих умозаключений я не нашла ничего лучше, чем спросить его: «Ну и чего мы тут сидим, не собираемся?».
Ответ и само бездействие меня, как удачливую мать с небольшим опытом психолога, повергло в шок, но в хорошем смысле этого слова. Они оба продолжали сидеть, но движение их ног остановилось, и мой сын поднял голову, чтобы посмотреть на меня. Когда я задала ему вопрос, то получила совершенно неожиданный ответ: «Мам, а для кого ты её родила?».
Этот вопрос стал для меня полной неожиданностью – я даже не задумывалась об этом! В одно мгновение пронеслись все воспоминания о том, как мой старший сын заботился о своей младшей сестре, защищал её от нападок сверстников, сопровождал до группы в детском саду и просил купить сладости в магазине, когда им обоим хотелось чего-то вкусного. Он выполнял множество функций, когда это было необходимо, и, как часть процесса воспитания, ему постоянно приходилось уступать сестре.
Сразу вспомнилось всё, и мои глаза наполнились слезами от осознания того, насколько я плохая мать, которая переложила большую часть своих обязанностей на мальчика шести лет. Он такой же ребёнок, как и его младшая сестра, но которому, к сожалению, пришлось родиться в семье, где растет младшая девочка.
Тогда, стоя перед своими детьми, как школьник, получивший «опять двойку», я прониклась всей болью обиды за старших детей, которые ухаживали за младшими братьями и сестрами. Ведь я сама была старшей сестрой в нашей семье.
Меня охватили воспоминания, в которых я не хотела делиться своими вещами с сестрой, когда меня заставляли брать её с собой гулять из-за того, что родители так много работали. Вспомнилось всё! Я оставалась на ночь с годовалым ребёнком, хотя мне самой было всего 10 лет. Грусть, обида и тоска по моему детству одновременно нахлынули на меня в то утро в комнате моих детей.
Мне всегда казалось, что я прекрасная мать. Я не совершаю воспитательных ошибок: проявляю столько любви, чтобы не перелюбить, учу своих детей быть самостоятельными. Они могут ощущать заботу, а не гиперопеку.
По воле судьбы я выбрала для себя профессиональный путь в сфере детской психологии. Мне казалось, что, понимая психологию ребёнка, я смогу избежать тех ошибок, которые были в моём детстве. Я не хотела, чтобы мои дети прошли через те же испытания, которые были в моём детстве. Но в какой-то момент я поняла, что, избегая ошибок моей матери, я совершаю свои собственные ошибки, и они так же мучительны и обидны.
Услышав вопрос сына, я почувствовала себя опустошенной и растерянной. Я не знала, как реагировать, и мне ничего не оставалось, кроме как принять его слова и отреагировать соответствующим образом. С его стороны это не было упрёком или протестом – это была просьба о помощи.
Мамы – это в первую очередь люди, поэтому иногда мы можем не заметить что-то важное в потоке речи ребёнка или даже использовать слова-триггеры, которые звучат для нас как обычные, но могут навредить ребёнку. Поэтому важно всегда отслеживать свою реакцию на ситуацию и стараться доносить свои мысли максимально тактично.
Я молча опустилась на колени и обняла сына. В этот момент я смогла произнести только два слова: «Ты прав».
После нашего разговора утро продолжилось как обычно. Дети, натянув злосчастные гольфы, побежали надевать обувь и собираться на выход, будто ничего не произошло. Ведь у них был новый летний день, полный интересных событий.
Я же, взяв одного ребёнка за руку, а второго посадив в коляску, обдумывала эту ситуацию снова и снова. Это был тихий мирный протест, без криков, слёз и соплей. Я ещё долго удивлялась, насколько мой сын может контролировать ситуацию и быть главным героем своего внутреннего мира. Каждая его маленькая победа – это шаг к большей самостоятельности и уверенности в себе.
Детство – это время фантазии, игры и маленьких побед. Я рада быть свидетелем его юных подвигов в этом мире детства. Это был его маленький мир, где он смог отстоять свои желания как никто другой.
***
Когда я сейчас смотрю на своего 16-летнего сына, который всё чаще говорит интересные и в то же время необычные вещи на современном молодежном сленге, то я снова и снова возвращаюсь в тот день. Теперь он всё чаще вступает со мной в спор, используя деликатную и тактичную манеру, и рассуждает о своём будущем с большой страстью и уверенностью, что не может не радовать.
Ложь и правда, или чего не стоит делать маме
Лика Скай
Привет, дорогая. Как ты?
Я уверена, что у тебя есть несколько причин прочитать эту книгу, и моё повествование в том числе.
Давай для начала сделай глубокий вдох и медленно выдохни, отпуская всё то, что сейчас тревожит. Стало легче? Если нет, то сделай это ещё несколько раз. Можешь сложить руки домиком на лице, сделать вдох на 4 счета и на 8 медленно выдыхай.
Я расскажу, что, с моей точки зрения и опыта, не надо делать, когда собираешься стать мамой или уже стала ей. Ты имеешь полное право отрицать это мнение или согласиться с ним, ведь все мы разные, как и путь, который проходим.
На самом деле эта история очень большая и затрагивает разные стороны жизни. Она не только о борьбе с проблемами, но и о силе воли, любви к жизни. Я постараюсь дать тебе выжимку в этом первом рассказе.
Просто о сложном, банально не о банальном. Итак, приступим.
Мечты и реальность
Раньше, в школьное время, моя картина была ясной: школа, университет, работа, один счастливый брак, семья с первым ребёнком в 23–24 года, и потом ещё много деток, чтобы было весело.
Почему именно так и этот возраст? Потому что я второй ребёнок в семье с разницей в 7 лет, и в детстве мне было завидно, что остальные мамы моложе, чем моя. Поэтому очень хотелось закончить обучение, получить более твердый рабочий опыт и быть молодой мамой, особенно когда ребёнок будет ходить в школу. Это была прям идеальная картина.
Много детей, потому что у моих бабушек их было не менее пяти, и, соответственно, детство у меня было весёлое, так как много двоюродных братьев и сестёр.
Глупо и по-детски, но тогда я думала иначе.
Идеальная картина мечты не сбылась.
На данный момент у меня 2-й неудачный брак, с которым я никак не могу завершить и уже год не могу дойти до суда, чтобы подать документы на развод.
Во втором браке у меня появился ребёнок, когда, на секундочку, мне уже давно не 23–24 года, сейчас мне 31 год, а родила в 29 лет.
Вывод: обязательно мечтай, но помни, что реальность может сильно отличаться от фантазий.
Поэтому постарайся не разочаровываться, наслаждаться каждым мгновением жизни и ничего не усложняй. Как когда-то было написано на моей школьной тетради: «Будь проще, и люди к тебе потянутся». Мудрые слова, которые сейчас звучат особенно актуально.
Важно сохранить веру в себя и любовь к жизни, несмотря на все трудности. Ведь именно от нашего внутреннего состояния зависит, какие люди окружают и какие возможности откроются перед нами.
Вот мой совет тебе, дорогая: будь сильной, будь настойчивой, и помни, что даже в самые темные моменты жизни светит огонек надежды.
Спокойствие – залог успеха
Поддерживать спокойствие и иметь финансовую стабильность – вот ключевые составляющие успеха, когда речь идёт о материнстве. Не случайно говорят, что лучше всего заводить ребёнка, когда у тебя есть накопления, способные обеспечить тебя и малыша на несколько месяцев, если не на год, независимо от внешних обстоятельств.
Почему такая сумма денег так важна? Позволь мне объяснить.
Долгое время я мечтала о ребёнке, но путь к его появлению был далёк от гладкого. Жизнь постоянно подкидывала сюрпризы – как радостные, так и тяжёлые, включая финансовые трудности, которые выбивали меня из колеи.
Первая беременность наступила, когда мне уже было 29 лет, и в это время я столкнулась со сложностями.
Вначале всё шло хорошо, но однажды, когда я ехала в душном транспорте, мне стало плохо из-за жары и запахов. Я чуть не потеряла сознание, и только благодаря внимательной женщине-блондинке мне уступили место и предложили воду, спасибо ей за это. После этого у меня начался долгий токсикоз.
Затем до конца беременности столкнулась с пониженным гемоглобином и низким давлением, 80×50. Но, как говорится, после бури наступает затишье, и я хочу дать тебе совет, как справиться с этими проблемами.
Важно избегать общественного транспорта, предпочитая такси или личный автомобиль, если это возможно.
Всегда носить с собой бутылочку воды для предотвращения обморока. Также вода с мятой, имбирем и лимоном оказывали мне огромную помощь в борьбе с токсикозом. Но имбирь часто не используй, а то потом желудок спасибо не скажет.
Гранат, говядина, железо в жидком виде толку мне не давали, от таблеток становилось плохо, и в конечном итоге помогли только уколы в самом конце беременности. Что будет в твоём случае, сказать не могу, это сложная тема, и нужно делать то, что говорит врач. Поэтому советов по повышению гемоглобина особо давать не буду.
Появление новых страхов
Мои появлялись по разным причинам.
Когда я узнала о беременности, передо мной встал выбор: лететь ли мне в отпуск, как было запланировано, или остаться дома из-за беременности. Я выбрала последнее, потому что никто не мог мне точно сказать, насколько безопасен полет. Решение принимать только мне, и я решила, что лучше перестраховаться.
Ещё один приобретённый страх за беременность: это то, что будет нечего кушать. Причины, которые привели к этому, – жизнь в одном доме с родителями мужа. Сказала бы, что это была грубейшая ошибка.
Если за время беременности всё было более-менее нормально, то после появления ребёнка были ограничения по выбору еды. И представьте, что после родов ты и так сама не своя, продолжаешь работать, тратишь на продукты очень много, так как после начала СВО цены выросли как на дрожжах. К этому добавляется, что в дом переезжает младший брат мужа со своей экс-девушкой. Они ничего не покупают, а все едят из одного холодильника.
И вот эта фраза свекрови «у нас тут всё общее» загоняет тебя ещё в больший угол крайности.
Душевая, которая не была общей, так как в доме ещё есть ванная, с таким переселением становится общей, и что? Гигиенические средства, которые ты покупала себе/мужу, используют другие.
В голове мысли: «Как так это мужик, лошадина, который вполне здоров, и ему, видите ли, там где-то надоело работать, сваливается и на тебя вместе со своей экс-девушкой».
Ты открываешь холодильник, а то, что тебе можно было есть, сожрали, а то, что нельзя, лежит. Гигиенические средства вроде только купила, а их уже почти нет.
Как итог – увеличение стресса, который копится. Ты начинаешь тихо ненавидеть, хоть за всю свою жизнь никогда не была такой, всегда была готова поделиться своим, но всё это просто ломает и стирает тебя прежнюю.
Опыт, который я приобрела, показал мне, что важно иметь отложенный капитал, чтобы не зависеть от внешних обстоятельств. Нет собственного жилья – ты можешь его снимать и жить в максимальном спокойствии.
А также, несмотря на все преграды, я поняла, что важно делать то, что тебе хочется, никого не слушать «как проще», но всегда взвешивать все свои «за» и «против».
Важный урок – выбор партнёра
Лучше быть одной, чем с человеком, который тебя не уважает или даже, может быть, опасен. Нет смысла в том, чтобы пытаться исправить кого-то, кто не готов к изменениям или делает вид, что готов.
Немаловажно, если с тобой рядом человек, в котором ты не уверена и много раз обжигалась, то лучше будет врозь, даже если гормоны заиграли и ты хочешь полную семью.
Это тот вариант, когда тебя оскорбляли, поднимали руку, возможно, это эмоционально неустойчивый человек, а может, у него проблемы с алкоголем, которые до конца не признаны.
В принципе любые зависимости могут плохо сказаться.
Тебе хочется побыть спасателем? Ты видишь в нём хорошее несмотря ни на что. Мой тебе совет: лучше беги, потому что такие вещи не меняются, рано или поздно они всё равно всплывут.
Знаю как никто другой, потому что у меня было комбо всего этого, и мой пожизненный синдром спасателя в этот раз предательски подвёл. А если смотреть правде в глаза, то только мой выбор и принятые решения завели не туда. Иногда очень важно полагаться не только на чувства, но и держать «холодный ум».
Иногда попадаются люди, которым нельзя помочь. Тогда я этого не знала, потому что до этого таких печальных потрясений у меня не было.
Из позитивных знаний психологии начала все негативные поступки списывать на то, что у него были проблемы с семьёй в детстве, что за тысячи километров с малого возраста отправляли одного к бабушке/дедушке, и многое другое. Но не учитывала одну деталь: что я не имею к ним никакого отношения и это не должно сказываться или переноситься на меня.
Но Лике же больше всего надо, у неё все хорошие. Просто им нужно помочь, принять, и они станут лучше. Нет, не станут, если позволяют с самого начала в твою сторону проявление грубости. И это не только об оскорблениях, но и о том, что когда вы спорите, и человек, чтобы доказать свою правоту, швыряет вещи. Например, в моём доме кофейный столик полетел в шкаф и был сломан. Когда при ссоре ты хочешь утешить человека, обняв его, а он толкает тебя, и ты летишь головой назад об пол. Когда зависимость к алкоголю не признаётся, и человек без спроса втихую берёт алкоголь в доме твоих родителей и пьёт его, пока никто не видит. А когда это вскрывается, он появляется без извинений и втихую просит отдать его вещи.
