Читать книгу: «Луч надежды», страница 4

Иногда смена гардероба очень помогает избавиться от прошлого. Но, опираясь на ошибки прошлого, я понимал, что это может стать лишь небольшим мотиватором, напоминанием, что ты сам себе обещал начать новую жизнь. А я не то что обещал, я просто поклялся. Поклялся хорошо учиться, поклялся вести себя с окружающими по-человечески, поклялся меняться и каждый день становиться лучше. Я понимал, что все эти изменения необходимы для того, чтобы ощущать себя полноценным, хорошим человеком. Но теперь я осознал, что всё что я делаю с собой – физически и духовно, я делаю ради Жени. Кому нужен слабый, глупый, злой человек? Кто с таким будет общаться? И кроме просто внутреннего желания изменить свою жизнь у меня появился внешний. Появился ещё месяц назад, но осознал в полной мере я это только сейчас.

Что касается событий, происходящих в августе, – они были не такими насыщенными, как в июле, но по смыслу были теми же. Велопоездки, переписка с друзьями и так далее. Лето заканчивалось, приближалась осень. Осень и учёба. Школьная жизнь, на которую я взгляну по-новому. Одиннадцатый класс – последний шанс полюбить школу, если не удалось сделать это ранее. Ведь школа – это не только сложные контрольные работы и домашнее задание. Это общение, дружба, интересные ситуации. В общем, я себе представлял эту осень очень красочной, меня манила эта прекрасная неизвестность. Жалел я только о том, что это был уже одиннадцатый класс, почему я не осознал это раньше? В любом случае, грустить было не о чем, ведь главное даже не изменить свою жизнь, а понять, что её нужно менять. Само осознание необходимости перемен, сам путь, по которому идёшь к свету – вот, что поистине счастье. А последний школьный год. Да, он последний, но он ещё впереди. Целый год, который я проведу с интересными людьми, которых раньше не замечал. Целый год на то, чтобы осознать и почувствовать мир вокруг себя. Ведь именно в период от шестнадцати до восемнадцати лет человек строит своё мировоззрение. Вернее, не поздно, конечно, никогда, но именно в указанный период его легче всего сформировать. И важно сформировать правильно. И я так благодарен судьбе за то, что хоть и в семнадцать лет, но я это осознал. Я ждал этой осени больше, чем Новый Год, больше, чем День Рождения, больше, чем любой иной праздник. Но и сейчас было неплохо, а дальше будет только лучше. Только лучше. Этот, согревающий душу девиз, стал моей мантрой. Было так хорошо на душе. И казалось, что тепло не от летнего солнца, а от всех мыслей, что стали приходить ко мне за последнее время, от всех людей, что меня окружали и от необъяснимого, но уверенного ожидания чего-то прекрасного, чего-то такого, что люди именуют чудом.

Глава XII

Август прошёл так же, как и июль. Он был такой же жаркий, такой же светлый. И вот перед началом учёбы наша классная руководительница Нина Николаевна, или как мы просто сокращённо называли её, НН сообщила о том, что тридцать первого августа пройдут сборы на школьном стадионе. Нужно было обсудить все организационные моменты, связанные в том числе с линейкой первого сентября. Я уже несколько дней с приятным чувством ждал этого события. Со многими одноклассниками я переписывался летом Вконтакте, с некоторыми гулял, и мне хотелось пообщаться с ними вживую. Более того, хотелось влиться в эту школьную жизнь, которая раньше была мне неприятна и даже тяготила меня. Хотел я, конечно, увидеть и Женю. Хотя, честно говоря, я ощущал сильное волнение после всей этой переписки, что была между нами летом. Одно дело писать электронные сообщения, прикрывая эмоции смайликами и скобками, совсем другое – говорить вживую. Осознание того, что мы на вряд ли окажемся вдвоём, а скорее будем находится в компании нескольких человек, меня немного успокаивала. Я помню, как в десятом классе, ни я особо не обращал на неё внимания, ни она на меня. Но после это переписки, а особенно той, что состоялась двадцать первого июля, уже невозможно смотреть друг на друга спокойно. Вернее, при должном умении, можно, но каждому из нас в этой ситуации будет понятно, что эмоции и чувства при виде друг друга будут уже другие. Хоть мы в тот день июльский и решили притвориться, что ничего не было.

Сами сборы состоялись вечером, что-то около пяти часов. Первыми я там встретил Дениса, Мишу и Сашу. Это была уже знакомая для меня обстановка. Вместе мы пошли на стадион и уже там встретили остальных одноклассников и НН. Все стали потихоньку подтягиваться. Жени пока не было. Друзья шутили, обсуждали, как прошли каникулы, я тоже старался в этом участвовать, но как-то отстранённо, я не мог отвлечься от мысли, что скоро сюда придёт Женя, громкие голоса влетали в одно моё ухо и вылетали через другое. Я улыбался, но не знаю, насколько естественной казалась моя улыбка. Мыслями я был полностью погружён в совсем другое. Женя не заставила себя долго ждать и подошла со своей подругой Светой. Я заметил их ещё, наверное, метров за сто, но быстро отвёл взгляд в пол и старался делать вид, что не заметил их приближения. Девочки подошли и стали просто со всеми здороваться. Несмотря на то, что внутри я чувствовал сумасшедшую дрожь, изнутри я виду не подал и просто спокойно сказал: "Привет". Женя ответила тем же. Просто, как будто никой переписки летом не было. Я думаю, что для неё подобного рода общение было уже не впервой, и она просто не видела в этом чего-то сверхъестественного. Для меня же это было, не побоюсь этого выражения, одним из самых важных событий моей жизни. Но я старался сохранить адекватность, насколько у меня это получалось. И видимо, получалось неплохо, потому что никто косо на меня не смотрел. Во время сборов я старался смотреть на небо, либо на землю, либо, выборочно с кем-то общаясь, на своего собеседника. Куда и на кого угодно, но только не на Женю. Как я мог раньше спокойно смотреть на неё и не проявлять никаких эмоций? У меня это просто не укладывалось в голове. Со временем меня стало отпускать, и я стал как прежде воспринимать вещи и людей, которые меня окружали. Само ожидание всегда намного тревожнее, чем событие, которое за ним следует. Тут будет уместна поговорка "У страха глаза велики". А Женя выглядела очень хорошо, лучше в несколько раз, чем в моих воспоминаниях, какой я запомнил её в конце десятого класса. Эталон женственности, красоты и просто чего-то притягательного. Сильнейшие эмоции хоть и начинали спадать, но преследовали меня до конца сборов. Те эмоции, которые я, как думал ещё в конце июня – начале июля, не смогу ощутить больше никогда.

На самих сборах ничего особенного не было. Нам просто сказали, в каком виде нужно приходить на линейку, рассказали о предстоящих важнейших в нашей жизни экзаменах и прочем. После этого мероприятия мы, собравшись каждый в свою компанию, отправились гулять по дворам. Я, конечно, был с Сашей и Мишей. Иногда к нам подходили ещё одноклассники. Мы общались, смеялись, играли в игры на смартфонах, обсуждали прошедшее лето. Видно было, что многим тоже хотелось пойти в одиннадцатый класс. Да, я не думаю, что многим хотелось учиться, но оказаться в социальной школьной обстановке, думаю, что хотели многие. По крайней мере, могу с некоторой уверенностью сказать за моих друзей. И, я думаю, такое у них было каждый год, а я ощутил впервые. Это было такое странное ощущение, когда ты, вроде, и потерял много времени напрасно, но ещё и есть достаточно времени впереди. И это время впереди – одиннадцатый класс. Впервые я не жалел о том, что лето заканчивается. Хотя и само лето было наполнено жизнью. Вот оно настоящее счастье, когда каждый день приносит радость, но и новый день ты ждёшь ещё больше.

Тепло и светло на улице было ещё долго, мы разошлись по домам часов в семь-восемь. День подходил к концу, а завтра ждал новый. С этой мыслью я шёл домой, с ней же я и засыпал. Единственное, что напрягало – это предстоящие экзамены, но они казались такой мелочью на фоне проблемы, с которой я, к счастью, боролся относительно успешно. Да, иногда было тяжело, но в общем, с каждым днём становилось всё лучше и лучше. Я решил, что многое, что до этого беспокоило меня, – это вовсе не проблемы. И я удивлялся самому себе, как я не понимал этого раньше. В любом случае, как бы ни было сейчас, что бы ни ждало меня завтра и через какие трудности ещё ни предстояло бы пройти, я был чётко уверен в том, что иду по правильному пути, что всё делаю правильно. Мысль об этом, мысль о том, что, не смотря на свой эгоизм, мне удалось найти хороших друзей, мысль о Жене – всё это давало невероятный и, не побоюсь этого слова, бесконечный источник сил. А осознание всего этого дарило безграничные чувства крепкой надежды и глубокой веры. Думая об этом, я быстро уснул.

Так и закончилось лето две тысячи четырнадцатого года. Самое лучшее лето в моей жизни. Лето, в середине которого, я думал, что всё кончено, что жизнь не имеет больше смысла, а по иронии судьбы, она только начиналась. Вернее, она продолжалась, возродившись с новой силой. Это лето показало мне, что если верить и надеяться на что-то светлое и доброе, то можно одержать победу в самом сложном бою. И даже в бою с главным противником – самим собой. И если это произошло всего за два месяца, то что же, думал я, ждёт меня дальше? Я думал и даже был уверен, – что-то хорошее. Это прекрасное лето закончилось, но впереди будет не менее прекрасная осень. Да и не важно какое время года, время суток, и вообще, много, что не важно. Важно, какие люди окружают тебя, важна крепость твоего духа, сила твоей веры, непоколебимость твоей веры. Но всё-таки даты или промежутки времени, которые оставили яркий след в твоей жизни, запомнятся навсегда. И для каждого человека такие промежутки свои. И этот промежуток – лето две тысячи четырнадцатого года я запомню навсегда. Если мне тяжело, я всегда вспоминаю, то яркое, насыщенное, светлое лето. И я безумно благодарен людям, которые сделали его таким. Прощай, лето, я уверен в завтрашнем дне, я уверен, что добьюсь не меньшего успеха осенью, зимой, весной и так далее, но старт моим изменением был именно в июле. И все эти прекрасные события происходили в течении двух летних месяцев. Месяцев, наполненных доброй атмосферой, яркими событиями и человеческим теплом. Когда начинало светлеть, я не смотрел на часы, но понимал, что этот новый период моей жизни вот-вот начнётся, и я был готов с радостью его встретить.

Часть II. Осень

Глава I

Когда-то давно мне не нравился тот факт, что раньше учились десять классов, а сейчас нужно учиться одиннадцать. Порой я думал, что зря я не ушёл после девятого класса. Ведь помимо того, что нужно будет писать ещё одни экзамены, нужно будет ещё и просто ходить в школу. Но поступив в одиннадцатый класс, я был рад этому. Единственное, что я всё равно ещё немного ощущал на себе свои психологические проблемы. Если летом при их обострении я мог просто не выходить из дома или хотя бы не встречаться с друзьями, то теперь я просто обязан был находиться в обществе шесть дней в неделю по несколько часов. Но с другой стороны, я понимал, что всё это взаимодействие с одноклассниками, наоборот, должно помочь мне со всем справиться. И так оно и было. Только придя домой со школы, я почти непременно начинал с кем-то переписываться. В том числе и с Женей. Конечно, совсем не секрет, что это была моя любимая переписка. Это вообще было моё самоё любимое занятие. Во время учёбы мы стали переписываться даже больше. Во-первых, можно было обсудить всё, что происходит в школе, продолжить какой-то устный диалог. Во-вторых, можно было просто обсудить учёбу. Мои сверстники стали первыми, кто помимо ЕГЭ в одиннадцатом классе должны были также писать сочинение по литературе в декабре. По крайней мере, в моём городе это было в первый раз. И вот к этому сочинению учитель по русскому готовила нас основательно, задавая порой по два сочинения за день. И мы могли просто с Женей обсуждать эти сочинения. Я прокачал свои навыки по русскому и литературе просто от желания хоть как-то помочь Жене с этими сочинениями, ведь помимо этого она готовилась ещё к экзаменам по химии и биологии. Хотя сомневаюсь, что моя подсказки хоть как-то ей помогли, так как русский и литературу она знала на голову выше меня, но я действительно пытался изо всех сил. Порой, придумав какой-то красивый оборот, я писал его Жене, не используя в своём сочинении.

Не забывал я и про остальные предметы. Я помнил про своё обещание учиться, хорошо подготовиться к экзаменам. Сдавать я планировал информатику и, как запасной вариант, обществознание. Хотя последнее не любил, не знал и не очень знать хотел. Но тем не менее совсем не забрасывал. Я обещал себе учиться, вернее, пытаться учиться хорошо по всем предметам. Даже по не любимым мною тогда физике и химии. Не скажу, что я очень много стал уделять внимания учёбе, но на фоне того, сколько я его уделял ей в десятом классе, это были просто колоссальные значения.

В глубине души я всё-таки хранил надежду на то, что мои отношения с Женей могут перерасти во что-то большое. Хотя минимальным достаточным для жизни мне, как и сейчас, нужно было только осознание того, что она есть, что у неё всё хорошо. А тогда мы даже стали неплохими друзьями. И это уже было выше моих желаний, поэтому грех было жаловаться на жизнь. Собственно, я и не жаловался, я благодарил её.

Чтобы максимально близко находиться с Женей в школе, я стал больше общаться с её подругой Светой. Скажу честно, что тогда я с ней начал общаться только из-за этого. Но позже я нашёл в ней интересного собеседника и очень хорошего друга. Кроме того, она так же, как и я, увлекалась информационными технологиями и готовилась к экзамену по информатике. С ней мы переписывались тоже достаточно часто. Порой даже чаще, чем с Женей. Но я твёрдо понимал, что это мой хороший друг. Именно друг. И нас двоих это устраивало. На уроках мы сидели за одной партой и иногда решали задания для подготовки к ЕГЭ по информатике. И очень приятным бонусом было то, что за нашей парта стояла на одну спереди той, за которой сидела Женя.

Видно было, что Жене было тяжело в одиннадцатом классе. Она была в сто раз умнее меня, была отличницей. По всем предметам. Претендовала на золотую медаль. Поэтому нужно было иметь пятёрки вообще по всем предметам. Понятно, что знать все предметы идеально, а особенно в одиннадцатом классе, просто невозможно. Я пытался помочь ей, как только мог. По крайней мере, у меня получалось это делать с переменным успехом по информатике и даже алгебре, которую я к тому времени кое-как подтянул. Очень мне не хотелось подставлять Женю, прося у неё помощи на контрольной по химии, поэтому этот предмет мне пришлось учить самому. Благо, мама, работая фармацевтом, могла оказать мне здесь посильную помощь. И дошло до того, что я смог своими силами написать контрольную на четвёрку. Не скрою, что я очень горжусь этим результатом. А всё потому что у меня был допинг, был мотиватор, имя которого Вам всем уже хорошо известно. Без этого мотиватора я бы не смог сделать ничего, а теперь мне казалось, что могу сделать всё.

Женя часто болела и просила меня скинуть домашнее задание или просто рассказать, что было в школе. Как же меня радовал тот факт, что именно меня. Среди всех одноклассников, она спрашивала именно меня. Да она могла просто отправить мне одну точку в сообщении, и я бы уже обрадовался, а тут завязывался диалог. Когда она знала, что не придёт в школу, то просила меня предупредить учителей. Вроде бы, такая мелочь, но как же это было приятно для меня. Иногда, когда мне нужно было передать ей её оценки, которые были не очень хорошими, то я переживал за это так, будто она моя сестра или даже моя дочь. Я нисколько не преувеличиваю этот момент. Я тщательно подходил к этому разговору, сразу вставлял реплики наподобие «не переживай», «у меня ещё хуже, а ты хорошо справилась», «я думаю, это не самая важная контрольная» и так далее. В общем, за её плохие оценки я переживал намного больше, чем за свои собственные.

В общем, так начиналась учёба, так она и продолжалась. Конечно, мы гуляли с друзьями, я стал больше общаться с родителями, с сестрой. Если раньше мы часто конфликтовали, то теперь стали лучшими друзьями. Я понял, что когда в душе у тебя покой и гармония, то от тебя исходит доброта. И окружающие это чувствуют, понимают это. И было невероятно приятно делиться этими эмоциями с остальными и получать их от других.

Глава II

Как я уже писал, я готовился к экзамену по информатике. Будучи в прошлом сильно самоуверенным, я считал, что без пяти минут Билл Гейтс. Но сейчас я осознал, что умею только переводить байты в биты и создавать папку на рабочем столе. Так я стал ходить на подкурсы по информатике в институт.

В то время у меня был так много сил и мотивации, что я смог очень многое выучить. После одного другого умного парня я, наверное, был самым сильным в группе. По крайней мере, преподаватель меня хвалил. И я думаю, уже даже не стоит упоминать, кто давал мне эти силы – это и так понятно. Вообще, всё, что я делал для собственного саморазвития – это самым прямым образом связанно именно с Женей.

Сильно улучшались знания и по другим предметам. Я помню, как однажды летом Женя написала, что ей очень приятно, что я стал грамотнее писать в нашей переписке. Я запомнил это на всю жизнь и стал стараться писать грамотно везде. Даже общаясь с человеком, который в принципе не знает, что такое запятые, я всё равно пытался соблюсти все правила пунктуации и орфографии. Я даже полюбил читать. Но уже не для того, чтобы обсуждать прочитанное с Женей, а просто, потому что было интересно.

Также меня увлекла и алгебра. Если раньше для меня были понятны лишь первые задачи из блока «B», то теперь я уже мог дойти до первых задач в блоке «C». Да, я хотел хорошо написать ЕГЭ, но больше всего я хотел иметь возможность помочь с алгеброй Жене, если у неё вдруг что-то не получится. Я бы мог до поздней ночи пытаться помочь решить ей какую-то задачу, даже если сам не имел не малейшего представления, как её делать. Ради себя я бы так не напрягся. Скорее всего, я бы просто пошёл спать.

Женя тоже очень мне помогала с русским языком. Хотя я старался минимизировать помощь с её стороны. Видно, что она хотела помогать в ответ, но я так не хотел её отвлекать, понимания, что ей нужно учить гораздо больше.

Заключить всё описанное в главе можно тем, что учиться я стал намного лучше и быстрее. Нет, я не стал гением, я бы сказал, что стал заслуженным хорошистом максимум. Но это было невероятно быстро. Можно сравнить это с тем, как обучается ребёнок и как обучается взрослый. И вот я явно был ребёнком. И ребёнком не только в скорости обучения, а во всём: в мечтах, в энергии, в доброте и в вере в добро и во всё хорошее. Многих учёба напрягала, многим было тяжело. Да и мне было тяжело порой. Но я воспринимал, как мне кажется, всё это проще. Во-первых, я понимал, что есть проблемы посерьёзнее. К тому же, я с ними сталкивался. Во-вторых, я понимал, что я очень счастлив и ничто не может испортить мою жизнь, пока в ней есть Женя. В школе мы чаще виделись, и это просто не могло меня не радовать. Я понимал, что она часть этой школы, часть этой учёбы. Именно поэтому я так и полюбил одиннадцатый класс и до сих пор считаю его лучшим периодом своей жизни.

Глава III

Был обычный октябрьский день, мы просто гуляли с одноклассниками. Я уже точно не помню, кому именно и почему пришла идея в голову выпить что-то алкогольное. То ли мы просто разговорились, были навеселе, либо кто-то сильно устал от учёбы с бесконечными подготовками и сочинениями. Либо и то и другое вместе. Но в любом случае я был готов поддержать тогда любой кипиш. Я не скажу, что в прошлом много и часто пил. Хотя бывало, конечно, что и забывал, что вообще происходило. И вот тогда я тоже руководствовался тем, что молодость нужно проводить максимально весело, а раз уже друзья собрались, то грех оставаться в стороне.

Не знаю, знакомо ли Вам то чувство, тогда Вы, будучи несовершеннолетним, заходите в магазин и спрашивает у кассира алкоголь. На самом деле единственное неприятное, что могло тогда последовать для меня – это просто отказ в продаже, и всё. Но я всё равно очень боялся. Впрочем, даже когда решался, то мне никогда это не удавалось. То ли это связано с тем, что я всегда выглядел моложе своих лет, то ли с тем, что я просто не мог говорить уверенно. Но у некоторых моих друзей получалось. И в этот раз получилось тоже.

Точно уже не помню, что тогда купили, но это было что-то не крепкое. Пиво или что-то вроде того. Пришли в квартиру к нашему другу, когда его родителей не было дома. Хоть профессиональным алкашом я и не был, но точно знал, что меня ждёт. Небольшое чувство расслабления, немного смешанное сознание, но всё в пределах нормы. Если не перебирать, конечно. В общем, тогда я просто знал, что это хоть и не эйфорическое, но приятное чувство. Ожидал я этого и в тот раз. Но не получил. Нет, конечно, я получил ожидаемый эффект, но не получил от него никакого удовольствия. Я просто не понимал, зачем мне это нужно. И это было не какое-то стремление к ЗОЖ или осознание ответственности. Нет, я просто понял, что мне это не нужно. А собственно, зачем? У меня и так всё хорошо было. И я знал, что существуют вещи получше, чем алкоголь. Да, по большей части, я просто не хотел отстраняться от компании. Но я понял, что для этого не обязательно пить. Даже если все вокруг пьют. Если бы я почувствовал хоть малейшую потребность продолжать пить, я бы пил. Но такой потребности не было. И я перестал. Забегая вперёд, хочу сказать, что перестал на семь с лишним лет вперёд. Кроме того, я научился поддерживать разговор, а не просто уныло сидеть в углу в компании пьющих людей. Я мог стать пусть и не душой компании, но вполне не лишним в любом обществе, пьют там или нет. Тогда мне показалось, что алкоголь, как в прошлом и излишества вкусной еды – это просто лишнее. Настоящее счастье в другом. А это просто заменители, суррогаты, если позволите, счастья. И ещё раз повторюсь, что это не было связано с какими-то принципами или идеями, нет. Просто это стало не нужно. Мне не пришлось себя убеждать. Я просто сам для себя это решил без раздумий на много лет вперёд.

Со временем я начинал понимать, что многое, что нравилось мне в жизни до этого, тоже не нужно. Только общение с друзьями, а позже и вовсе только с Женей стали делать меня счастливыми. Нет, я не занимался исключительно этим. Я мог насладиться просмотром фильма, мог всё так же поиграть в компьютерную игру. Но это всё было необязательным, а что-то со временем стало отпадать полностью. Сначала это был алкоголь, потом видеоигры, потом и фильмы. Я понимал, что я могу отказаться от всего, даже от еды и воды. Я не терминатор, и конечно, в итоге я бы просто умер от голода и жажды. Но я чётко понял, что отказаться от всего этого мне будет гораздо проще, чем отказаться от общения с Женей. Я стал понимать, что она дороже всего. В том числе и жизни. Пирамида Маслоу для меня просто перевернулась. И это ни в коем случае не моя заслуга. Я ведь даже не прикладывал практически никаких усилий, всё шло само собой. Я чувствовал, что не боюсь уже практически нечего. Боюсь только потеряться контакт с Женей, поссориться с ней, обидеть её. Тогда я был так этому рад, я понимал, что, независимо от себя самого, я становлюсь с каждым днём сильнее, смелее, выносливее. Но тогда я ещё не представлял, какую это в себе таит опасность. И какие же это одновременно и счастье, и трудность быть зависимым от одного единственного человека.

Глава IV

Осень начинала подходить к концу. В нашей переписке с Женей была уже ни одна тысяча сообщений. Однажды она отправила мне скриншот, где было видно, что в списке друзей я у неё на первом месте. Собственно, она тоже стояла на первом месте у меня, но это было, наверное, очевидно. А вот узнать такое от неё было невероятно приятно. Как можете видеть, этот момент твёрдо впечатался в мою память, ведь я помню его спустя почти десять лет.

За эту осень я как будто заново научился общаться с людьми, я развил в себе многие хорошие качества, стал лучше учиться. Мне не нужно было давать себе обещания начать новую жизнь с понедельника, не нужно было вообще давать никаких обещаний. Всё просто шло само собой. Однажды я посмотрел в зеркало и заметил, что сильно поменялся. Я, конечно, не стал Брюсом Ли или Арнольдом Шварценеггером, но я точно стал стройнее и сильнее. Я не составлял какой-то план тренировок и питания. Я просто больше двигался, меньше ел вредной еды. Это происходило как-то само собой. Продвинулись дела и в учёбе. Мне уже не нужно было списывать практически по всем предметам, а домашнее задание больше не было пыткой. Я перестал видеть сложности во всё, в том числе, и в этом. На подкурсах по информатике я понемногу изучал программирования и уже мог написать несколько несложных программ.

Всё это я описал не для того, что похвастаться своими успехами. Даже наоборот, я считаю себя достаточно слабовольным человеком. Гордиться можно тогда, когда ты сам чего-то достиг. Но в этом-то и суть, что лично я сам не чувствовал какого-то напряжения или сложностей. Один против всех сложностей, что готовит жизнь, я был никем, и бороться с этими трудностями не умел. Но при поддержке Жени, догадывалась она об этом или нет, я мог сделать, как я мне казалось, вообще всё, что угодно. Нужно просто время. И его даже нужно было не очень много. Можно сказать, что Женя была двигателем моего прогресса. Но, как известно из физики, вечного двигателя не бывает. Но обо всём по порядку. Осень закончилась. Учебный год начался очень даже хорошо, хотя в начале я боялся вообще контактировать с людьми после психологической встряски, которая настигла меня летом. Дальше была зима, и знал, что будет ещё лучше. А вообще, лето, осень, зима или весна – я понимал, что мне одинаково. Я был рад любому времени года, любому времени суток. И это просто от того, что мы общаемся с Женей. Общаемся как друзья. Пусть и достаточно хорошие, но всё равно друзья. Сколько бы мне сил дала Женя, если бы согласилась погулять со мной, я даже представить не мог. Мне казалось, что я стану бессмертным в прямом смысле этого слова. И я верил, что однажды это непременно случится.

Часть III. Зима

Глава I

Декабрьское сочинение прошло спокойно. Я написал его неплохо, но что меня обрадовало ещё больше, его хорошо написала Женя. В принципе, его хорошо написали все. Ничего страшного в нём не было. То ли наша тщательная подготовка помогла, то ли оно было просто лёгкое.

Незаметно стал подступать Новый Год. Время шло быстро, но уловить его можно было. Поймать счастливые моменты и начать радоваться жизни в семнадцать – это очень удачно, как по мне.

Каждый, кто учился в школе знает, что помимо надвигающегося праздника Новый Год означает ещё и то, что пришла пора заботится о своих оценках, особенно, если такая забота не была проявлена до конца четверти или полугодия. Учиться, как уже было сказано, я стал лучше, однако в один день отличником это не меня не сделало. Честно говоря, не скажу, что я особо переживал за это. То есть я точно не стану злиться и проклинать учителей, если кто-то поставил мне тройку в полугодии. Я ведь теперь прекрасно понимал, что это исключительно моя вина. Так вот, нужно было мне спасти свою оценку по физике, граничащую между тройкой и четвёркой. К тому же, учителя по физики явно запомнили меня как стопроцентного дебила по их предмету, поэтому получить хорошую оценку из воздуха я не мог. И виноват я, конечно же, в этом сам. Хотя, когда я пришёл говорить с учителем физики на эту тему, то я уже по её поведению понял, что она человек добрый и явно намерена поставить мне четвёрку. Но не это тогда было важно. Когда я подошёл к учителю, рядом была Женя. Она слышала наш разговор. И как приятно было услышать то, что она скажет. «Может, в честь Нового Года». Это касалось моей четвёрки, которую я выпрашивал. Я не могу описать в тексте интонацию, с которой она произнесла эти слова, но это было очень мило. Мне моментально стало плевать на свою оценку, я просто был безумно счастлив от такой заботы. Наверное, Женя могла так поддержать любого, кто там бы стоял вместо меня. Возможно, я всё это придумал и излишне драматизировал ситуацию. Но тем не менее, мне очень запал этот момент в душу, и я его очень хорошо запомнил. Запомнил на всю жизнь.

Это был самый счастливый Новый Год в моей жизни. Конечно, во время боя курантов я загадал быть рядом с Женей всегда, всю жизнь. Но в первую очередь, конечно, чтобы она просто была счастлива. Ведь когда любишь человека по-настоящему, то желаешь счастья в первую очередь ему. Я вдруг задумался: как же обидно, что я не смог встретить этот Новый Год с Женей. Я подумал о том, что можно было хотя какой-то частью класса собраться вместе. Но также я думал и о том, что это можно будет сделать в следующем году, ведь мы все будем уже взрослыми, поэтому и возможностей у нас будет больше. Тогда я не знал, что время моё очень ограничено. Тут идеально подойдёт фраза: «Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах» Но тогда было всё хорошо. Нет, было просто замечательно. Было лучше некуда. Подумать только, ещё полгода назад я думал, что всё конечно, что жить смысла больше нет. И глупо это было не потому, что мне всего семнадцать лет, и в таком возрасте жизнь не может заканчиваться. Нет, она может закончиться хоть в десять, если смысла в жизни больше нет. Но также она может продолжаться и в девяносто, если дожить до того возраста, а главное дожить до него с чётким понимаем того, ради чего живёшь. На самом деле, это ведь так очевидно, но именно в этом заключается весь смысл существования и, я бы даже сказал, тайна всего мироздания. Всё существует до тех пор, пока знает зачем, имеет возможность идти к своей цели или хотя бы имеет потенциал начать к ней двигаться. Тепло излучается предметом до тех пор, пока его температура не сравняется с температурой окружающей среды. Компьютерная программа будет исполнять исходный код до тех пор, пока не будет решена поставленная задача. Человек ищет смысл жизни до тех пор, пока его не найдёт. А затем старается жить и бороться со всеми трудностями до тех пор, пока цель осуществима, пока он чувствует, что может достигнуть своей мечты. Вот и я жил ради своей мечты. Жил и каждую секунду ждал чего-то хорошего. В том числе я ждал много хорошего от наступившего две тысячи пятнадцатого года.