Читать книгу: «Луч надежды», страница 3

Так начали проходить мои дни. Мы переписывались с Женей, лучше узнавали друг друга. Я катался на велосипеде с Денисом, Сашей и Мишей, старался почаще помогать родителям с делами. Например, ездил с ними по магазинам и помогал с покупками. Это, конечно, мелочь для семнадцатилетнего, практически взрослого парня, но это было уже хоть что-то. Желание играть в компьютерные игры отпало у меня практически сразу, так как я нашёл им замену. Заменой было всё вышеописанное. Тогда мы ещё купили каркасный бассейн и поставили во дворе нашего дома. Погода была тогда очень знойной, ртуть в термометрах уже с утра пересекала отметку "+30", а к обеду могла дойти до тридцати пяти градусов. Катаясь по городу под таким палящим солнцем, я с удовольствием залетал в холодный бассейн сразу по прибытии домой. И всегда, возвращаясь с родителями из магазина, с велопоездки или любого другого мероприятия, я думал о том, что сейчас зайду Вконтакте и прочитаю новое сообщение от Жени. И это давало мне силы, делало меня крепче и выносливее каждый день. Прячась за тенями маршруток и автобусов и изнемогая от жары, я всегда думал у Жене. Я читал в голове наши диалоги и представлял, как её голосом будут звучать написанные ею сообщения. Я не очень чётко помнил её голос, но даже того образа, который сохранился у меня в голове, уже хватало для того, чтобы от умиления слегка прикрыть глаза и улыбнуться. Каждый день моя проблема с окаменевшими чувствами, с моей необоснованной агрессией растворялась в этой переписке и в этих мыслях о чём-то прекрасном. Я стал добрее относиться к людям. И самое важное, что доброта это не была показательной. Я хотел сделать кому-то что-то приятное, и мне необязательно было, чтобы об этом кто-то узнал. Я даже начал сам ощущать какую-то радость от этого, проявлявшееся в виде тепла в груди и несильного, но всеобъемлющего постукивания сердца, доходящего до кончиков ушей и до пальцев ног. Да, это было не совсем по зову сердца, отчасти принудительно. Я пытался обмануть себя, свою эгоистичную и злую натуру. Но ведь я не всегда был таким злым и эгоистичным. И, возможно, думал я, удастся стать тем, кем я был раньше. Был это самообман, либо же, наоборот, развеивание лживого мрака, который когда-то накрыл мою ещё относительно добрую и светлую натуру. Я не знаю. Но я понял одно – можно быть слабым и глупым, можно быть умным и сильным от рождения, но сила воли, твоё желание бороться со своими пороками – вот то, что действительно показывает человека как сильную личность. И я боролся с ними. С каждым днём эта борьба была всё успешнее. И ложью было бы сказать, что я боролся сам, в одиночестве. Нет, конечно, нет. Мне помогали родители, друзья и, в основном, конечно, Женя. Помогала, сама не догадываясь, какую невероятную поддержку она мне оказывает. Она ведь могла ответить на мои сообщения совсем по-другому. И тогда я бы, скорее всего, просто пропал.

Мне очень хотелось увидеть Женю вживую, услышать её голос. О большем я даже и не задумывался, уже одного этого мне хватало, чтобы почувствовать рай на земле. И вот однажды, возвращаясь домой, я увидел похожий на Женю силуэт. Я пошёл в поликлинику за какой-то справкой. Я не был до конца уверен, но фигура и волосы были очень похожи. В принципе, при виде любой девушки с длинными волосами и примерно таким, как у Жени, ростом, я с небольшой уверенностью думал, что это она. И это каждый раз приносило приятное волнение. И вот в этот раз волнение было чуть сильнее, так как и уверен я был чуть больше. Она шла спереди, метров на пятнадцать обгоняя меня. Велик был соблазн догнать её и окликнуть, но я этого не сделал. Во-первых, я мог обознаться, а во-вторых… Во-вторых, я был просто не готов к такой встрече. Но придя домой, я написал Жене с целью узнать, не была ли она возле поликлиники ближайшие двадцать – тридцать минут назад. И оказалось, что это была не она.

Научила меня Женя и правильно писать. У меня все школьные предметы не то что хромали, а даже ковыляли. Но с русским языком беда была выражена наиболее сильно. И вот, видя, как грамотно пишет Женя, как она не только соблюдает орфографию, но и верно расставляет все запятые, я решил, что нужно тоже попытаться писать правильно. Отныне я стал гуглить каждое слово, правописание которого мне было неизвестно. И со временем Женя даже отметила мои успехи. Узнав, что по русскому языку у меня вышла четвёрка в году (каким-то чудом), она сказала, что я бы при должном старании смог бы получить и отметку "отлично". Я не знаю, действительно ли она так думала, но, забегая вперёд, можно сказать, что она заметила мой потенциал, который проявит себя на экзаменах, но об этом позже. До этого было ещё далеко. Сейчас о моей борьбе с самим собой, где моим главным союзником была Женя.

Конечно, не всё было гладко. Иногда я вновь впадал в уныние, в депрессию. Говорил себе, что ничего не выйдет, что я останусь таким, как был. Мысль о суициде возвращались. Но это проходило. А звук уведомления о сообщении Вконтакте каждый раз грел душу. Этого не всегда была Женя, но я просто умолял небо, чтобы эта была именно она. И тут я понял, что одна проблема уже точно решена. Смысл жизни для меня был найден. И, подумав об этом однажды тогда, я и сейчас не отказываюсь от этих мыслей: это самый прекрасный смысл, который я мог найти.

Глава VIII

От идеи идти к психологу мы с мамой пока отказались, решили сперва пойти в церковь. Мне предстояло пройти первое в своей жизни причастие. Не буду вдаваться в тонкости этого мероприятия, опишу вкратце. Сначала следуют несколько дней, в течении которых нужно читать утренние и вечерние молитвы, а также питаться постной едой. Что касается второго, мне было уже легче, так как мой аппетит перерос из неконтролируемого в обычный человеческий. Что же касается молитв, это тоже не сильно напрягло меня. Конечно, тексты, написанные на древнерусском языке, я читал с трудом, но большую часть их них читала мама, а я просто стоял рядом. Быть может, выстоять все эти молитвы было бы и сложно, но в тот момент, мне ничего не казалось сложным, кроме моей проблемы, которая всё ещё давила на меня. Давила сильнее, чем я своим весом на ступни, страдающие плоскостопием. К тому же, я не очень внимательно вслушивался, а просто думал о своём. Думал об очередной переписке с Женей – что я сказал правильно, что неправильно, что напишу ей в следующий раз? В общем, эти два испытания, описанные мною выше, были достаточно простыми для меня. А вот третье вызвало сложности. И этим испытанием была исповедь.

Прошли несколько дней с постным меню и молитвами, о которых я писал выше, и настал вечер пятницы. На следующий день необходимо было исповедоваться, ибо это является обязательным этапом перед самим причастием. За последние несколько лет мне точно было о чём рассказать на этой исповеди, а за последние год – два уж и подавно. Сначала я думал, что можно написать не обо всём, но почти сразу отбросил эту мысль. Я решил, что если что-то менять в своей жизни, то нужно делать это полностью, без остатка, не раздумывая. Про мои поступки: воровство, курение, употребление алкоголя и даже лёгких наркотических веществ. И, конечно, про мои мысли и эмоции: о злости, безразличии, гордыни и прочих пороках. Вместе с мамой я написал на листке бумаги всё, что должен был, про все мои ошибки, которые по-религиозному называются грехи. Вечером мы собрались и поехали в церковь втроём: я, мама и Кристина, которая тоже принимала участие во всём этом. Папа был за рулём, но он в этом не участвовал и в церковь не заходил. Вечернюю службу совместили с исповедью. Священник поставил аналогию, то есть подставку для церковных книг, и стал выслушивать людей по одному. Образовалась очередь, которая, как мне казалось, шла очень быстро. Я догадывался, что будет нелегко произнести незнакомому человеку всё, что я там написал. А написал я много – это был лист формата "А4", исписанный с обеих сторон. У меня было желание пропустить маму с сестрой вперёд, но не из-за страха, а просто из-за того, что женщин, вроде бы, всегда пропускают первыми. Если честно, мне даже хотелось пройти это как можно скорее, несмотря на то что я боялся. Хотелось пройти быстрее, чтобы это закончилось. Но по церковным обычаям, как я узнал, первых пропускают мужчин. И вот я подхожу к священнику, произношу имя при крещении и, вдохнув воздух, делаю паузу на пару секунд. Затем, отбросив страх и смущение, я начинаю читать всё, что написано на листке. И вот я закончил. Тишина, оба – и я, и священник молчим. Не знаю, почему, наверное, не часто приходится слышать столько гадостей из жизни от молодого человека, ведь некоторые настолько не очерняют себя, возможно, и до конца жизни. Я хотел поскорее отойти в сторону, поэтому спросил: "Это сильно страшно?" На что священник ответил фразой из произведения Фёдора Достоевского "Братья Карамазовы": "Тут дьявол с Богом борется, а поле битвы – сердца людей" Затем спросил что-то о том, хочу ли я стать на праведный путь или что-то в этом роде. Скорее всего, священники многим задают такой вопрос и, наверняка, получают положительный ответ, но я стал клятвенно обещать, что готов стать на этот путь. Я воспринял это как действительно вопрос, требующий долгого рассудительного ответа. По сути, он таким и был, но я думаю, что я всё равно перегнул палку. Священник меня перекрестил, дал поцеловать Библию и крест и отпустил. Я шёл назад к маме, а Кристина пошла читать свою исповедь, которая была меньше моей раз в десять. Снова нахлынули слёзы, ведь я признался в своих ошибках уже в третий раз. В первый раз – самому себе в душе, второй раз – маме, третий раз – незнакомому мне человеку. Мама сказала, что через слёзы их меня выходят все эти проблемы, и я действительно это почувствовал. Это был новый шаг, новая ступень на пути к исцелению. И суть его была не в том, что это была церковь и я обращался к Богу, а в том, что это было испытание, которого я боялся, хотя сначала думал, что ничего страшного не будет. Это было как закрыть глаза и прыгнуть с обрыва, веря на слово тому, что тебя кто-то внизу поймает. Просто отбросить все мысли и сделать то, что было нужно. И весь остаток вечерней службы я думал об этом. Но и не забывал подумать о переписке с Женей, которой позже, перед сном, я написал, где я был. Хотя о том, что меня туда привело, я, конечно, умолчал. Дома мама спросила меня, как я себя чувствую, и я ответил, что хорошо. Это была правда.

Причастие, состоявшееся утром следующего дня, конечно, было лёгким на фоне вчерашней исповеди. Около полудня всё закончилось, и мы вышли на светлую, залитую июльским светом, улицу. Чувствовал я себя легко, а вокруг всё стало ещё красивее и светлее. Примерно как тогда, когда я выехал прокатиться на велосипеде до торгового центра. У мамы тогда машины не было и возил нас папа, поэтому мы все сели к нему в машину и поехали. Я постарался описать этот момент из своей жизни максимально сжато и без лишних эмоций, описав только самые сильные и самые важные. Прекрасно понимая, что в настоящее время верующих всё меньше и меньше, я не хотел писать обо всём в подробностях, старался не задевать религию слишком сильно. Да и сам я себя не могу назвать глубоко верующим. Но пропустить этот эпизод было нельзя, так как он играет не последнюю роль в этой истории. И стоит признать, что это причастие действительно очень помогло мне и дало силы двигаться дальше в том направлении, что я выбрал. В самом ли деле это были божественные силы или я просто крепко в это поверил – я не знаю. Но тем не менее, это действительно очень мне помогло.

Глава IX

И хотя моим любимым делом с недавнего времени стала переписка с Женей, я с новой силой полюбил кататься на велосипеде. И дело не в самом велосипеде и дороге, по которой я ехал, а в компании, которая была со мной – Саша и иногда Миша и Денис. Саша – весёлый парень и всегда находил приключения. Не было такого, чтобы мы просто доехали от пункта "А" до пункта "Б". Он всегда знал, как разнообразить день так, чтобы секунды проносились незаметно. Мы ездили купаться на реку, на которой стоит наш город, – Дон. Скинув босоножки и футболки, прямо в шортах мы окунались в приятную прохладную воду после поездки под палящим солнцем. Доплывали до буйков, соревнуюсь в скорости и выносливости. Саша был сильнее меня намного, но я замечал, как со временем и я набирал силу и выносливость. Кроме речки мы ездили и на другие водные источники, так как было очень жарко. Эти были Парамоновские склады и источник возле церкви Сурб-хач. Для тех, кто не живёт в Ростове, эти два понятия мало, что скажут, поэтому я поясню. Парамоновские склады – историческое наследие, которое в то время было залито водой, и люди из округи собирались там покупаться, поплавать, а самые отчаянные даже прыгали в воду с высоту трёх – четырёх метров. Источник возле церкви Сурб-хач – это искусственно сконструированный бассейн небольшой глубины, куда затекает вода из того самого источника. Мы называли его просто "Сурб-хач". А Парамоновские склады были просто "Парамонами". Это лишь некоторые места, где мы бывали. В общем, мы обкатали много километров по городу и его окрестностям. Заезжали в сельскую местность, испытывая свои велосипеды на бездорожье, заезжали в большой торговый центр за городом, покупали там воду и еду, отдыхали. Так и проходили дни жарких июля и августа две тысячи четырнадцатого года. Мы гуляли, катались, общались, веселились, разговаривали за жизнь, обсуждали приближающийся одиннадцатый класс с его экзаменами. Это время прекрасно само по себе, когда детство ещё не закончилось, а ты уже полон сил, надежд и мечтаний, как двадцатилетний человек. Но для меня ввиду того, что я стал менять свою жизнь, это время казалось ещё более прекрасным. Ведь что может быть лучше, чем жить в лучшее для себя время? Я думаю, осознавать, что ты живёшь в это время. Если добавить ещё сюда мою переписку с Женей, первые настоящие сильные чувства, которые становились ещё сильнее с каждым днём, надежду, взявшуюся из неоткуда, но твёрдо убеждавшую меня в том, что всё будет хорошо, что однажды она ответит мне, и есть хотя бы небольшая вероятность того, что ответ этот будет положительным, то я без преувеличения могу сказать, что тогда я был один из самых счастливых людей на свете.

Как я уже сказал, Саша большой любитель приключений. Вот и в один из июльских дней он решил также устроить приключение всем нам – мне, себе и Мише. Но больше всего приключений было у меня. В тот день мы решили поехать на новый водный источник – песчаный карьер. Если коротко – пляж для тех, кто не поехал на море. Находился он далеко – за чертой города, но нам это было даже в кайф. Выдвинулись мы не слишком рано, не слишком поздно. Точно не помню, но, наверное, в районе десяти часов дня. Проехав где-то половину, мы остановились в центре города и купили двухлитровую бутылку воду, естественно сразу её осушив. И двинулись дальше. И вот мы доехали до пересечённой местности. Там был спуск с горы. Достаточно крутой спуск. Мы ехали, слегка зажав тормоза. И тут я заметил, как Сашин велосипед начинает странно двигаться. Да и он сам это заметил. Причина была в том, что он наехал на что-то острое, что сделало дырку ему в камере. Вообще, у него на камере было уже дырок десять, заделанных латками, поэтому каждый новый прокол давался всё проще и проще. И буквально через несколько секунд то же самое случилось с велосипедом Миши. Мне же повезло, велосипед у меня был новый, купили его только в марте. Хотя, возможно, что я тоже наехал на что-то острое, но по воли случая камера выдержала. Это были, конечно, неприятные новости, до карьера оставалось не так много, но велосипеды починить-то нужно было. К счастью, довольно близко от нас была шиномонтажка. К несчастью, велосипедных камер в наличии у них не было. Но мастер обещал, что их должны подвезти к трём часам. Мы посмотрели на часы, было что-то в районе двенадцати. Ждать, конечно, долго, но что же поделать. И в принципе, мы бы всё равно успели чуть-чуть покупаться и вернуться домой. Мы стали ждать.

Не прошло и десяти минут, как мне позвонил папа и сказал, что сегодня меня записали на кардиограмму. И добавил, что вернуться нужно хотя бы через час, чтобы сердце успело успокоиться. Конечно, оно бы у меня не успокоилось до вечера после таких велопоездок под палящим солнцем, но родители-то думали, что я катаюсь в паре километров от дома максимум. В общем, зазвонил для меня тревожный колокольчик, что мои дальние поездки могут запалить. И проблема была даже не в том, что кардиограмма покажет зашкаливающий пульс. Ну что тут такого? Скажу, что быстро катался, наперегонки. Проблемы также не было в том, что я просто не успею вернуться за час. Скажу, что загулялся, забылся, кардиограмма всё равно было на три часа, а пульс бы не сильно изменился, если бы я приехал через час, а не через полтора – два. Настоящая проблема была в том, что я просто не знал дороги назад. Я ехал с Сашей и Мишей, но особо не запоминал, куда мы едем. Я всегда страдал топографическим кретинизмом и не запоминал маршруты. А два моих спутника были не в состоянии сейчас ехать. Осознав проблему, я понял, что нужно её решать, но не понял как. Однако я попрощался с друзьями и рванул обратно домой. На прощание Саша мне вкратце изложил маршрут, но я запомнил слабо. В город вернуться мне удалось, а дальше начались проблемы. Я находился на Западном – районе нашего города, который я знаю меньше всего. И тут моими помощниками стали прохожие. Я точно знал, как доехать домой от "Горизонта" – крупного торгового центра, который, в принципе, знают многие в нашем городе. Вот я и стал всех спрашивать, как доехать до Горизонта. Опрашивая прохожих через каждые пять минут и через каждый квартал, я кое-как двигался к своей цели, начиная видеть всё больше знакомых мест. Тут мне на помощь ещё пришёл мой смартфон. Мобильного интернета у меня тогда ещё не было, но геопозиционирование работало, хоть и не так чётко, как навигация по мобильному интернету. Я истекал семью ручьями пота, но доехал до Горизонта. И тут я немного расслабился. Видимо, осознав частичное завершение цели, мой организм решил, что тут-то можно начать экономить оставшиеся силы. Голова закружилась, начался сильный сушняк, мышцы на ногах работали в монотонном режиме. Скорее всего, это было обезвоживание. Но я был слишком близко к цели, чтобы сдаваться. Сила, толкающая тебя на что-то, чтобы не получить нагоняй от родителей, очень сильная. Но ещё сильнее меня мотивировали мысли о Жене. Не только о том, что, приехав домой, я смогу снова подключиться к домашней Wi-Fi – сети и, возможно, увижу новые сообщение от неё или сам напишу что-нибудь. Например, о сегодняшнем приключении. В общем, продолжу переписку. Но также силы мне давали её образ, её голос, все добрые слова, которые она мне сказала, и даже просто то, что она существует – молодая, красивая, добрая. Я произносил себе под нос её имя, всё сильнее и сильнее крутя педали. Она была источником моих сил. Бо́льшим источником, чем вода и еда. Я думаю, что это был мотиватор сильнее допинга, который могут принимать нечистые на руку спортсмены перед соревнованиями. И думая об этом, я понял, что так и будет с этой минуту всегда, я никогда не останусь один, никогда не останусь без поддержки. И даже если мне будет очень тяжело, я выдержу, я должен выдержать. Женя мне поможет в этом, даже если её нет рядом, даже если она обо мне не думает, одна мысль о ней, одно представление её прекрасного образа – это мой неисчерпаемый источник сил. И от этой мысли мне стало хорошо, душу залил тёплый свет надежды и уверенности не только в завтрашнем дне, но и во всей жизни. У меня открылось и второе, и третье, и сотое дыхания. Я ехал и не чувствовал усталости, я чувствовал только счастье. И я был так благодарен Жене за всё это, хотя она даже, наверное, и не догадывалась, что она к этому причастна.

За час я всё-таки не доехал, пробыв в пути ещё лишние двадцать минут. Но тем не менее, учитывая все остановки, которые я делал, чтобы узнать дорогу, я считал это отличным результатом. Я пошёл в душ, чтобы освежиться после дороги и мне казалось, что я только что поучаствовал в каком-нибудь Тур де Франс. Я был измотан, но в то ж время полон сил в душе. Вот, что называется активный отдых. После этой поездки я моментально сбросил два килограмма. Конечно, я сразу же зашёл Вконтакте, чтобы пообщаться с Женей и рассказать ей об этом увлекательном приключении. Мне так хотелось ей написать, что это всё благодаря тебе. Благодаря тебе я сделал то, что выше моих сил, никогда я ещё не ездил так быстро. Но не стал, решив, что ещё рано, поэтому звучать будет как-то бестактно. Да и боялся я, конечно.

А потом мы пошли в больницу. Кстати, мой пульс ни у кого не вызвал вопросов, так как папа перепутал. Это была всего лишь флюорография.

Глава X

Палящее июльское солнце продолжало сжигать воздух на улице, продолжало сжигать мои летние каникулы. Но на этот раз я чувствовал каждый день, я жил по-настоящему. Сейчас я жалею, что не вёл какой-нибудь дневник, ведь каждый день происходили какие-то вещи, на которые я смотрел по-новому. Единственным задокументированным источником тех прекрасных летних дней можно считать переписку Вконтакте. Я никогда ещё так много не общался с людьми. И это были не только Саша, Миша, Денис и Женя. Это были и другие мои одноклассники, которые, увидев, что я начинаю проявлять интерес к общению, шли мне навстречу. Я стал больше узнавать о своём классе, в который перевёлся год назад. Удивительно, но за весь этот год я не узнал о них почти ничего, кроме их имен. А теперь диалоги Вконтакте пополнялись и пополнялись новыми сообщениями каждый день. Я стал узнавать людей, узнавать о их планах, о их жизни, о их внутреннем мире. Конечно, самое большое воздействие на меня оказывала Женя, но было и много других людей, которые помогали своим общением. Например, Карина. Я что тогда, что сейчас не понимал, почему она хорошо ко мне относится. Незаслуженно хорошо. Быть может, она как-то чувствовала, что со мной что-то не так, и ей просто двигало доброе человеческое желание – оказать моральную поддержку. Либо же ей просто было интересно со мной общаться. Тем более, что я же тогда научился брать темы для разговора из воздуха. Ни одна из версий не кажется мне абсолютно верной, но в первую мне поверить легче.

В общем, лето было в самом разгаре, и всё оставалось по-прежнему. В хорошем смысле этого слова. Июль преподнёс мне не мало светлых и радостных дней, часов, минут и секунд. Принёс не мало позитивных эмоций. Принёс веру в лучшее. Но самый его важный для меня день – двадцать первое июля. Двадцать первое июля две тысячи четырнадцатого года. Я никогда больше смогу произнести эту дату спокойно, без эмоций. Наверное, этот день второй по значимости во всей моей жизни. Про самый важный я напишу позже, когда дойду до него по хронологии. Итак, двадцать первое июля. Всё так же жарко, всё так же светло, я всё так же общаюсь с Женей. Был уже вечер, я сидел и играл в онлайн-игру. Как я уже писал раньше, играть я стал не так много, днём я катался на велосипеде со своими друзьями, а вечером на пару часов сел за компьютер. Я очередной раз написал Жене с предложением погулять, но догадывался, что ответ будет таким же неоднозначным, как и раньше. На одной вкладке браузера была игра, на другой – переписка. Игра была напряжённой, но во время звуковых уведомлений о новых сообщениях, я переключал вкладку и читал сообщения от Жени. И тут произошло то, чего я никак не ожидал. Очередной ответ Жени заставил меня моментально забыть об игре и закрыть вкладку. Она ответила на мой вопрос о прогулке следующими словами: "Ладно, я понимаю к чему ты ведёшь". Под рукой тонометра у меня не было, но мне казалось, что пульс подскочил как минимум не ниже того показателя, который был у меня в день моего возвращения с Западного на велосипеде. Далее Женя начала писать, что она сейчас очень занята, что следующий учебный год будет очень сложный, так как предстоит ЕГЭ. Я просто не мог поверить в то, что она сама написала об этом. Я думал, что рано или поздно мне придётся написать об этом открытым текстом, что-то вроде: "Ты мне очень нравишься, приглашаю тебя на свидание". И даже не знаю, рад ли я был этому. Всё-таки я понимал, что это две стороны одной медали. С одной стороны, мне не пришлось выдавливать себя нужные слова. С другой, всё произошло так быстро, ведь и месяца не прошло, как я начал ей писать. Не осознав до конца ситуацию, не осознав, что это происходит со мной в реальности здесь и сейчас, я начал делать глупые вещи. Я начал писать, что она не так всё поняла, что я просто хотел с кем-то погулять, потому что мне очень скучно. Как же сложно мне было признаться в чувствах, хотя и понимал, как нелепо было сейчас всё отрицать. Но все мои отмазки были бесполезны. Женя говорила о том, что вряд ли бы я стал писать однокласснице через день с предложением погулять просто потому, что мне скучно. Особенно летом. И она была права. Да, сложно спорить с таким проницательным человеком. Хотя, наверное, это было просто очевидно, но я был в бреду и всё равно продолжал ещё некоторое время отмазываться. Но потом я сдался. Я написал, что она всё правильно поняла. После этого Женя сказала, что с связи с тем, что предстоит много времени уделять учёбе, она не сможет отвлекаться на отношения. Но написала она это всё максимально по-доброму, не обидно. Я даже сказал бы, что обрадовался, хоть и получил отказ. Я представлял себе, что, скорее всего, его и получу. И думал, что очень из-за этого расстроюсь. Но нет. Женя отказала, но максимально безобидно. Насколько это, в принципе, возможно. Не знаю, чему я был обрадован. Наверное, тому, что разговор был очень откровенным, что она написала всё честно. Короче говоря, это было очень приятно, в любом случае. Я попытался представить, насколько приятно бы звучал положительный ответ. Но не смог, это было выше моего понимания. Подводя итог этого разговора, я спросил, есть ли у меня шансы в будущем, например, когда учёба закончится. Она ответила: "Конечно". Эти семь букв подняли меня не то что на седьмое небо от счастья, а даже выше. Несмотря на моё чувство, граничащее между бредом и эйфорией, я понимал, что это может быть и не правда, а просто вежливость, я всё равно был безгранично счастлив. Напоследок мы, как обычно, пожелали друг другу спокойной ночи.

Каким же я счастливым ложился засыпать в ту ночь. Я ощущал приятное тепло не только внутри, мне казалось, что теплее стало всему моему телу в прямом смысле. Мне казалось, как будто я прям-таки и сходил на свидание с Женей. Казалось, что мы держались за руки, смотрели друг другу в глаза и даже обнимались. Вот те чувства, ради которых стоит жить, к которым стоит стремиться. Все остальные удовольствия жизни казались мне заменителями, суррогатами счастья. Это слово "конечно" стало самым важным для меня за весь день. Это самое лучшее, что случилось со мной за всю жизнь. Я начинал медленно засыпать с улыбкой на лице и мне казалось, что прогулка с Женей была реальностью. Все эти объятия, которые я представлял были такой же реальностью. Мне даже казалось, что она и сейчас обнимает меня. И я уснула счастливый, как маленький ребёнок.

Глава XI

Июль подошёл к концу, оставался последний месяц лета. Раньше я ужасно не хотел идти в школу, ведь это означало, что четверть дня я не смогу заниматься своими делами, а ещё какую-то часть, если я всё-таки удосужусь, я буду делать домашнее задание. Кроме того, я раньше не любил находиться в обществе. Но в этот раз всё было иначе – я даже хотел в школу. Я хотел общаться с людьми, хотел узнать их заново. Ведь до этого я знал просто лица и имена, а теперь мне предстояло узнать их характеры, их внутренний мир. Я начинал познавать мир будто заново, как ребёнок. Говорить я умел, но разговаривать давно разучился. Так же как и обладал способностью слышать, но не слушать. И вот все эти навыки я приобретал заново. Даже мой скудный внутренний мир оказался шире, чем я думал. Как же интересно было познакомиться с мыслями, мечтами, переживаниями других людей. Но конечно же, самое главное, ради чего я хотел в школу, увидеть Женю. За два месяца я уже начинал забывать её внешность. Фотография – это не то, ведь на ней человек не двигается. Да и видео и даже видеозвонок не передаст тех чувств, которые ощущаешь, общаясь с человеком вживую. Я переживал невероятные эмоции, общаясь с ней Вконтакте. Что же будет ждать меня при живом общении? Честно говоря, я немного побаивался этого, но всё-таки очень хотел хотя бы обменяться с ней простым словом "Привет!" Не написать личным сообщением, а сказать вживую. Общение – это одна из лучших вещей, существующих в этом мире! Живое общение с людьми, как я мог этого избегать? Страшно представить, что я так бы и мог прожить всю жизнь, не обмениваюсь переживаниями, радостью и даже горем с людьми вживую. А ведь, наверное, это и сделало меня замкнутым и чёрствым. Общение – никогда нельзя пренебрегать этим даром. А особенно с теми людьми, к которыми испытываешь самые светлые и тёплые чувства.

Потихоньку мы начали готовиться к школе. Как обычно родители вместе со мной и сестрой поехали в магазин, чтобы купить новую школьную форму, канцтовары, портфели и так далее. В десятом классе я всегда плохо учился, но в определённые моменты – очень плохо. И вот в один из таких моментов я решил, что нужно всё менять, нужно браться за голову. И что, Вы думаете, я предпринял? Глупость. Я решил, что нужно одеваться, как это делают образцовые ученики. То есть купить рубашку и пиджак. Как будто эта одежда резко бы улучшила мою успеваемость. Тот факт, что некоторые мои одноклассники, ходя в свитерах и футболках, учились хорошо и даже отлично, меня не волновал. Ведь я искал проблемы и находил их во всём, кроме себя, своей дисциплины и своих принципов. И вот сейчас я понял, что свободен от этих глупых предрассудков. Меня стало даже воротить от этой официальной одежды. Я хотел носить то, что мне нравится, то, в чём мне удобно. И таким предметом гардероба для меня стала толстовка. Почему-то мой мозг вырисовывал серую толстовку с капюшоном и молнией. Находясь в магазине, я искал именно такую. И нашёл. Она сразу мне понравилась, очень хотелось её поносить. Но не в августе, ведь на улице палило не сильно слабее, чем в июле. После родители купили мне ещё чёрно-зелёные кроссовки, которые я тоже очень полюбил.