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Date #98: Warnung
DIE FOLGENDE GESCHICHTE IST FÜR JUGENDLICHE UNTER 18 JAHREN UNGEEIGNET
Am besten fangen wir mit dem Haftungsausschluss an. Ich empfehle Ihnen, diese Geschichte zu überspringen, falls Sie meine Mutter sind, meine mormonischen Großeltern väterlicherseits oder Ähnliches. Auch diejenigen unter Ihnen, die jugendfreie Literatur bevorzugen, sollten die nächsten Seiten besser überspringen. Und denen, die weiter lesen möchten, rate ich, sich festzuschnallen.
Mein Date #98 hatte schon vor ein paar Wochen Kontakt mit mir aufgenommen, doch wenige Tage vor unserem ersten Treffen wurde ich von einem Hund ins Gesicht gebissen. Die Bisswunde musste mit acht Stichen unter meinem rechten Auge genäht werden. Mir war also nicht nach romantischen Begegnungen.
Er wollte sich jedoch mit mir treffen, noch bevor die Nähte entfernt worden waren, was ihn noch ein bisschen sympathischer machte. Trotzdem sagte ich: „Auf keinen Fall!“ Ich hatte zwar nichts dagegen, mich ihm mit einer cool aussehenden Narbe zu zeigen, aber ich war nicht bereit, ihm mit acht stoppeligen schwarzen Barthaaren, die zwischen verschorften Blutklumpen aus meinem Gesicht herausragten, zu begegnen.
Eines der Dinge, die mir an ihm gefielen, war seine Arbeit. Er war der Leiter eines Wohltätigkeitsvereins, der sich um etwas kümmerte, was mir am Herzen lag. Er schien der Typ Mann zu sein, dessen Aufgabe ich aus Überzeugung unterstützen konnte. Doch da er schon Nummer 98 war, schlug mein skeptisches Herz nicht schon im Voraus Purzelbäume.
Bei unserem Treffen stellte ich fest, dass er zwar intelligent und interessant war, jedoch nicht besonders humorvoll und so gar nicht mein Typ. Trotzdem wollte ich uns eine Chance geben.
Während unserer dreistündigen Unterhaltung beim Abendessen sprach er fast ausschließlich über seine Exfrau und seine Exfreundin. Wie ich heraushören konnte, überschnitten sich diese beiden Beziehungen.
Als wir fertig gegessen hatten, wusste ich, welche meiner Körperteile ihm am besten gefielen (mein Gehirn war nicht darunter). „Ich würde dich zwar gern näher kennenlernen“, sagte er, „aber ich habe den Eindruck, du bist ziemlich verklemmt.“
Hmm. Das war ein deutlicher Hinweis darauf, dass das Date ein Flop würde. Seine Bemerkung verletzte mich, und in meinem Kopf tauchten lauter rhetorische Fragen auf, die ich ihm zwar nie stellte, die ich jedoch Ihnen stellen möchte:
Äh, was ist an einem schwarzen Minirock, kniehohen Stiefeln mit fünfzehn Zentimetern Absatz und einem Top mit tiefem Ausschnitt verklemmt?
Warum bin ich verklemmt, nur weil ich ihn beim ersten Date nicht gleich plump anmache?
Warum ließ er meine „Verklemmtheit“ wie einen Charakterfehler klingen, vor dem ich ihn hätte warnen müssen?
Es versteht sich von selbst, dass dieses Date gelaufen war. Ich bedankte mich für das Essen und sagte: „Also diese verklemmte Tussi muss jetzt in einen Tanzclub gehen.“
„Wo ist der denn?“
„Das braucht dich nicht weiter zu interessieren“, sagte ich.
„Kann ich mitkommen und zusehen?“
Ich dachte darüber nach. „Aber nur, wenn wir mit zwei Autos hinfahren. Okay, du kannst mitkommen. Der Club macht aber erst in anderthalb Stunden auf.“
„Wir können ja vorher noch was trinken gehen“, schlug er vor.
„Gut, aber nur, wenn wir zu Aunt Charlie’s gehen“, erwiderte ich. Aunt Charlie’s ist eine obercoole, winzige, schummerige Schwulenbar, in der am Wochenende Transvestitenshows gezeigt werden. Ein echt abgefahrenes Lokal.
Ich traf nach meinem Dating-Partner dort ein und entdeckte ihn am anderen Ende der Bar. Zwischen uns saß eine Gruppe von acht bis zehn Schwulen, die zwischen Ende zwanzig und Anfang dreißig waren. Ich schob mich an den Jungs vorbei und setzte mich auf ein schnelles Bier zu Date #98.
Der Typ fuhr damit fort, auf meiner „Verklemmtheit“ herum zu hacken. Er zupfte an meiner Bluse herum, um mir zu zeigen, wie ich sie tragen würde, wenn ich nicht so verklemmt wäre. Während er daran herumzerrte, rutschte mein Oberteil weit unter meinen BH. Ich hatte die Schnauze voll von diesem Typen. Daher drehte ich mich zu der Schwulengruppe um (mitsamt meinem sexy BH) und verkündete: „Hey, Jungs, Zeit für eine Abstimmung! Wie viele von euch“ – ich hob die Hand hoch – „halten mich für verklemmt?“
Ein ganz Süßer lispelte betont: „Schätzchen – mit solchen Stiefeln? Du bist ganz sicher nicht verklemmt!“
Die anderen stimmten rasch ein. Sie gaben ihre Kommentare über meinen BH, meinen Minirock und die Tatsache, dass ich hier in Aunt Charlie’s saß, mitten in einer zwielichtigen Gegend. O ja, ich hatte die Wahl im Kasten, die Stimmen wurden abgezählt und das Komitee entschied, dass ich nicht verklemmt bin. Dann sagte ich: „Ich danke euch, meine Freunde. Aber jetzt muss die verklemmte Tussi sich entschuldigen. Sie muss ins Power Exchange, um dort an einer Stange zu tanzen.“
Sie haben es wahrscheinlich schon bemerkt: Zur Entspannung und Unterhaltung tanze ich an einer Stange. Ja, ich bin eine Stangentänzerin. Das mache ich super. Ich kann an der Stange hochklettern, mich drehen, Purzelbäume schlagen und noch mehr. Ich bin darin besser als die meisten Profis.
Doch zurück zu meinem Date. Lassen Sie mich das Power Exchange beschreiben. Vielleicht glauben Sie, es wäre eine Bar. Falsch. Ein Striptease-Club? Von wegen! Geben Sie auf?
Das Power Exchange ist ein Sexclub und gleichzeitig einer der wenigen sicheren Orte, an denen Frauen gefahrlos Spaß haben können. Ich liebe es.
Das Zentrum des Clubs, das ich das Wohnzimmer nenne, ist zufällig auch die Heimat der besten Stange, zu dem die Öffentlichkeit Zutritt hat. Es befindet sich mitten im Raum am Ende eines langen professionellen Laufstegs, der von unten beleuchtet wird.
Dort tanze ich hin und wieder gerne. Ich komme in der Zeit vorbei, wenn nichts los ist und außer den supernetten Mitarbeitern niemand da ist. Sie erinnern an Barkeeper und Rausschmeißer, und man kann sich gut vorstellen, dass sie schon alles Erdenkliche gesehen haben. Sie wirken gelangweilt, aber sie sind freundlich und mögen mich, weil ich auch freundlich zu ihnen bin.
Können Sie sich noch an die Partys während der Schulzeit erinnern? Im Wohnzimmer haben die Kids vielleicht herumgeknutscht, aber die wahre Action fand immer in den Schlafzimmern hinten im Haus statt (zumindest in den Filmen von John Hughes). Na ja ... so ungefähr läuft es in diesem Club auch ab. In der Mitte der Bühne turne ich an der Stange herum (und wenn ich nicht selbst tanze, bringe ich gerade einer anderen Frau das Stangentanzen bei) und meistens finden im Zentrum noch irgendwelche Tauschgeschäfte oder Transaktionen statt. Anders ausgedrückt: Im Wohnzimmer wird fast nur geredet und es gibt kaum Action, zumindest nicht um neun Uhr. Manchmal sieht man Leute, die einen Dreier aushandeln oder versuchen, ein neckisches Spielchen zu koordinieren. Ich höre nicht hin, weil mich das nichts angeht. Stattdessen konzentriere ich mich auf die Stange.
An diesem Abend trat ich ein, begrüßte meine Freunde hinter der Bar und ging ins Wohnzimmer zur Bühne, gefolgt von meinem vorherigen Dating-Partner. Zwei Frauen, die Mitte zwanzig und Typ altmodische Hipster-Gothic-Lady waren, sprangen auf, als sie mich sahen, und kreischten: „Juhu, hier kommt unsere Lieblingsstangentänzerin!“ Ich umarmte beide herzlich und zog eine der Mädels mit mir auf die Bühne. Als Dehnübung machten wir ein paar einfache Drehungen. Die andere war kräftig gebaut und zögerte, sich mit ihrem gesamten Gewicht an die Stange zu hängen. Daher arbeitete ich eine Weile mit ihr. Ich zeigte ihr, wie es geht, wir drehten uns, ich tanzte. Das Leben war perfekt.
Nach einer halben Stunde Tanzen hatte ich mich an der Stange ungefähr vier Meter hochgearbeitet und befand mich auf Augenhöhe mit einem Gast auf der Galerie. Als ich merkte, dass er Augenkontakt mit mir aufnahm, wandte ich schnell den Blick ab. Ich achte darauf, Männer im Club nicht anzusehen, weil ich nicht aus Versehen etwas anfangen möchte, was ich mit ihnen absolut nicht zu Ende bringen will. Das ist eine Regel, die ich mir gesetzt habe.
Während ich also in vier Meter Höhe baumelte – wohlgemerkt kopfüber –, senkte ich den Blick, um auf eine ungefährliche Stelle zu sehen. Normalerweise ist das unten auf der leeren Bühne. Diesmal schaute ich herunter auf meine Mädelstruppe und mein Ex-Date.
Die Frauen waren verschwunden. Nur mein Dating-Partner von vorhin stand noch da. Nackt. Splitterfasernackt (er hatte sich sogar die Schuhe und Socken ausgezogen) und starrte zu mir herauf ... wobei er sich einen runterholte.
Ich dachte nur: „Mann, das hier ist das Wohnzimmer! Ich weiß ja, dass es erlaubt ist und so, aber es ist uncool. Zieh dir wenigstens die Schuhe wieder an – deine nackten Füße sind unhygienisch – und wenn es nach mir geht, wäre es mir recht, wenn du das Ding wieder wegstecken würdest. Meinetwegen geh damit ins Hinterzimmer – Hauptsache, weg von mir!“ Offensichtlich habe ich ihm bewiesen, wie Recht er hatte, dachte ich und musste innerlich lachen. Ich bin ja so verklemmt.
Ich blieb so lange wie möglich in der Luft schweben, doch irgendwann rutschte ich die Stange herunter, hob meine Handtasche auf und entfernte mich von der Bühne.
„Warte!“, rief er mir hinterher, während er seine Erektion in der Hand hielt, als wollte er einen höheren Gang einlegen.
„Äh, nein. Aber du kannst ruhig noch bleiben. Viel Spaß noch“, sagte ich, ohne ihn anzusehen.
„Warte doch! Du kannst herkommen und mit mir reden, während ich das hier zu Ende bringe“, meinte er.
„Nee, so haben wir nicht gewettet. Einen schönen Abend noch – und tschüss“, sagte ich nüchtern.
Ein zweites Date mit dem? Was meinen Sie? Ja, ich sehe es genauso.
Nun gehe ich nicht davon aus, dass Sie so unangenehme Dates erleben werden. Sie sind klug genug, solche Männer nicht zu ermutigen und die Art von Etablissement, in der ich mich gerne aufhalte, nicht zu frequentieren. Es macht mir nichts aus, hier etwas schräg herüberzukommen. Doch Sie sollten bedenken, dass dies das Blind Date #98 war. Ich durchlebte noch dreiundzwanzig weitere Dates, und zum Glück war keines mehr so wie dieses, auch wenn ich noch so viele Verabredungen hinter mich bringen musste, bevor ich meinen Lebenspartner fand.
Vor kurzem fragte mich ein Reporter: „Wie kommt es, dass manche Frauen beim Online-Dating große Erfolge haben und heiraten, während andere Frauen Horrorgeschichten erleben und schreckliches Pech haben?“
„Die Antwort ist simpel“, sagte ich. „Die Frauen, die erfolgreich sind und einen Partner finden, geben einfach nicht auf.“
Wie Sie sehen, habe ich Geschichten zu erzählen, bei denen Ihrer Mutter die Haare zu Berge stehen würden – und es gibt noch mehr solcher Storys –, aber ich habe mich davon nicht entmutigen lassen. Können Sie sich vorstellen, nie mehr was zu essen, nur weil Sie etwas gegessen haben, was unangenehm geschmeckt hat? Werfen Sie beim Sport das Handtuch, wenn es wehtut oder Sie Muskelkater bekommen? Manche Frauen tun das, und ich kann verstehen, warum sie es tun – manchmal ist es schwer weiterzumachen. Doch ich würde alles wieder genauso machen – alle 121 Dates –, nur um ihn zu finden. Es hat sich gelohnt. Und sehen Sie nur, wie viele Geschichten ich zu erzählen habe!
4
Anfängerfehler
Der häufigste und unglücklichste Anfängerfehler, den Frauen machen können, ist nicht das, was Sie denken.
Wir warten.
Wir warten darauf, uns zu verabreden. Wir haben total logische Gründe dafür, dass wir warten. Wir warten, bis wir „bereit dafür“ sind und bis „der richtige Zeitpunkt“ gekommen ist. Es ist der Fehler „Ich will ja, aber ...“, den wir alle begehen. Vielleicht würden Sie sich gern in einer Singlebörse registrieren, aber der Urlaub oder Ihr Geburtstag steht vor der Tür. Möglicherweise wollen Sie mit dem Dating anfangen, aber es ist besser, damit zu warten, bis Sie vom geplanten Mädelstrip in drei Monaten zurück sind.
Vielleicht warten Sie ab, weil Sie noch zur Uni gehen. Vielleicht warten Sie ab, bis dieses bestimmte Seminar herum ist, da es ziemlich schwer und der Lehrer eine echte Arschgeige ist. Vielleicht fangen Sie dann wieder mit dem Dating an. Oder Sie warten einfach, bis Sie mit den Seminaren fertig sind. Oder bis Sie den Magisterabschluss haben ...
Womöglich haben Sie eine Vollzeitstelle, aber Sie warten, bis Sie weniger zu tun haben, da sich im Moment die Arbeit im Büro stapelt. Sie können ja noch nicht mal Ihre E-Mails bearbeiten (was übrigens kaum einer kann). Oder Sie warten, bis das zeitraubende Arbeitsprojekt endlich fertig ist.
Schwester, so leid es mir tut – das Leben wird nicht ruhiger werden. Es wird immer irgendwas anderes geben, was Ihre Zeit beansprucht, und die anderen werden immer irgendwas von Ihnen erwarten.
Hier ist eine „gute“ Ausrede, die schon viele von uns irgendwann parat hatten: Sie warten ab, bis Sie die Extrapfunde losgeworden sind. Vielleicht sind es drei Kilo, vielleicht auch dreißig, aber Sie warten, bis Sie genügend abgenommen haben. Hätte ich gewartet, bis ich genügend Kilos abgenommen habe (bei mir waren es dreißig), dann hätte ich es auf genau null Dates gebracht. Ich wollte schon immer ein paar Dutzend Extrapfund abnehmen. Womöglich glauben Sie, Sie müssten abnehmen, um für den Richtigen eine konkurrenzfähige „Singlefigur“ zu bekommen, da Sie sicher sind, dass der beste Partner, den Sie kriegen können, Sie nur mit Ihrem „Idealgewicht“ mögen wird.
Ich sage Ihnen, wie es ist: Vielleicht nehmen Sie nie ab. Oder womöglich doch. Und wenn Sie das tun – genau an dem Punkt, an dem Sie nur noch wenige Kilos von diesem Idealgewicht entfernt sind –, gehen Sie in eine Singlebörse. Wissen Sie, was dann passiert? Sie werden Ihrem Traummann begegnen. Es wird wie ein Wunder sein. Und Sie werden denken: „Wow, er wird mich echt noch toller finden, wenn ich mein Idealgewicht erreicht habe. Ich bin so nahe dran.“ Aber wissen Sie auch, was dann passiert? Dann beginnt die Werbephase. Ja, Sie gehen miteinander aus. Sie gehen mit ihm in elegante Restaurants und um Mitternacht in eine Eisdiele auf einen Milchshake, und bevor Sie sich versehen, schreit Ihre kritische innere Stimme Sie an und sagt Ihnen, dass Sie ihm sowieso nur gefallen haben, weil Sie fast Ihre Idealfigur erreicht hatten, und dass er Sie jetzt nicht mehr sexy findet, weil Sie wieder drei Kilo (oder so) zugenommen haben, und dass es bald vorbei sein wird. Diese kleine Stimme in Ihrem Kopf sagt Ihnen, Sie würden Ihre Chancen auf eine Beziehung mit dem besten Typ, der Ihnen je begegnet ist, vermasseln.
Hören Sie nicht auf den inneren Kritiker. Treffen Sie sich mit Männern, so wie Sie jetzt sind. Und wenn Sie das Gefühl haben, abnehmen zu wollen – super! Dann tun Sie es. Und wenn Sie ihm begegnen, werden Sie Ihre jetzige Figur haben oder vielleicht ein bisschen schlanker sein. Wenn Sie ein paar Kilos verlieren, während Sie zusammen sind, umso besser. Das wollten Sie ja. Doch wenn Sie versehentlich während der Werbephase wieder ein paar Pfund zunehmen, ist das kein Problem, weil Sie dann Ihren inneren Kritiker daran erinnern können, dass er Sie ja schon mit ein paar Pfunden mehr auf den Hüften ausgewählt hat. Es ist keine schlechte Idee, sich jetzt mit Männern zu treffen, statt zu warten – dann können Sie sicher sein, dass er Sie so mag, wie Sie sind. So haben Sie ein bisschen Spielraum, wenn Sie ein paar Pfunde zu- oder abnehmen.
Eine Bemerkung an kräftig gebaute Mädels: Wenn Ihnen jemand erzählt, dass Sie schlank sein müssen, um sich verlieben zu können, dann rennen Sie davon. Rennen Sie so schnell Sie können in die andere Richtung. Sie könnten demjenigen vorher noch einen Drink ins Gesicht schütten, aber rennen Sie weg! Auch als Vollschlanke stemmen Sie das. Sie werden Dates bekommen – ich hab es auch.
Die Realität ist, dass die meisten Männer in den üblichen Singlebörsen schlanke Frauen oder Partnerinnen mit einer durchschnittlichen Figur suchen. Unsere dünnen Schwestern sind uns hier zwar eine Nasenlänge voraus, aber auch sie landen nicht ständig gute Dates. Meine scharfe, superfitte, sexy Schwester Sara hat mir gesagt, dass sie sich vor Männern kaum retten konnte, sobald sie schlank und durchtrainiert war ... und alle Kandidaten wollten mit ihr ins Bett gehen und ihre Körperteile kommentieren, o Graus! Auf der anderen Seite ist es also auch nicht besser. Sorry, Freunde, das Spielchen mit der Idealfigur kann man nicht gewinnen. Ich empfehle daher, euch so anzunehmen, wie ihr seid, und den Kritikern zu sagen, dass sie euch mal können.
Als ich anfing, im Internet zu surfen, um nach einem erfahrenen Dating-Experten oder einer guten Partnervermittlung und anderen Dating-Dienstleistern zu suchen, war ich schnell enttäuscht. Ihre Webseiten waren makellos, glamourös und perfekt. Die Pros und ihre Klientinnen waren zwar attraktiv, aber ich dachte nur: Was könnt ihr für mich schon tun? Ich bin eine kurvenreiche Frau (Größe 46) mittleren Alters, die Liebe sucht, und keine Kandidatin für das nächste Topmodel.
Zum Glück haben wir alle einen Körper, und zum Glück gibt es jemanden da draußen, der Ihren Körper schön finden wird, so wie er ist. Genauso wie wir unterschiedliche Größen und Formen haben, haben die Leute ein unterschiedliches Schönheitsideal. Ich habe fünf Jahre lang Männer und ihren „Frauentyp“ unter die Lupe genommen, und am Ende meiner vielen Recherchen habe ich herausgefunden, dass wir Frauen uns selbst weitaus kritischer betrachten als Männer. Männer haben einen oder mehrere Typen (so wie wir auch), und bei manchen Männern spielt die Figur keine Rolle. Ihr Typ hat mit Intellekt oder der Haarlänge, der Art, wie eine Frau sich bewegt oder klingt – oder etwas ganz anderem – zu tun. Verachten Sie also nicht Ihren Körper im Glauben, er sei nicht sexy. Er ist es.
Wie wir schon festgestellt haben, bekommen Sie mehr Aufmerksamkeit, wenn Sie fit sind – nicht unbedingt positive und liebevolle Aufmerksamkeit, aber doch mehr davon. Wenn Sie (wie ich) vollschlank sind, werden Sie Ergebnisse erzielen, auch wenn sie nicht sofort erfolgen. Sie müssen bereit sein, sich zu zeigen. Zeigen Sie, dass Sie klug, witzig, sexy und geistig gesund sind. Und verstecken Sie ja nicht Ihren Körper. Zeigen Sie ihn! Nutzen Sie, was Sie vorzuzeigen haben!
Ein weiterer Grund, warum Sie mit dem Dating warten, könnte sein, dass Sie auf die richtige Stimmung warten. Für mich war das ein wesentlicher Grund. Wie ich herausfand, war ich nie in der richtigen Stimmung, bevor ich damit anfing. Ich vermute mal, Sie sind auch nicht in der Stimmung. Wahrscheinlich haben Sie auch keine Lust, sich aufs Laufband zu begeben, aber nach fünfzehn bis zwanzig Minuten steigt Ihre Stimmung. Beim Dating kann es genauso sein. Ich bin zwar immer froh, wenn ich mein Fitnessprogramm absolviert habe, doch vorher habe ich nie Lust dazu. Warten Sie nicht darauf, bis Sie Lust dazu haben. Die richtige Zeit, sich zu verabreden, ist jetzt. Nicht nächsten Monat oder in einem halben Jahr, sondern jetzt.
Wenn Sie auf den richtigen Zeitpunkt warten, kann viel Zeit verstreichen, ohne dass Sie es wirklich merken. Wenn Sie gern Single sind, ist das in Ordnung. Doch wenn Sie einen Partner finden wollen, vergeuden Sie Lebenszeit. Blättern Sie in Ihrem Kalender zurück und zählen Sie die letzten Verabredungen, die Sie mit fünf verschiedenen Männern gehabt haben. Wie viel Zeit ist seitdem vergangen? Wenn alle fünf Verabredungen schon mehr als drei Monate her sind, dann sollten Sie sich darüber Gedanken machen, ob Sie wirklich einen Partner suchen. Auch wenn Sie vielleicht sagen, dass Sie einen Partner suchen, handeln Sie nicht dementsprechend. Ärgern Sie sich nicht darüber, sondern verändern Sie lieber Ihre Routine und fangen Sie an, für regelmäßigere Dates zu sorgen.
Ein weiterer typischer Grund ist, dem Mythos Glauben zu schenken, es gäbe keine guten Männer. Wie oft hören Sie: „Es gibt einfach keine guten Männer, die ungebunden und hetero sind“ oder: „Entweder sind sie schwul, verheiratet oder arbeitslos“? Ich könnte noch ein Dutzend mehr solcher Aussagen auflisten, aber keine von ihnen entspricht der Wahrheit. Es gibt keinen Mangel an „guten“ Männern. Diese Mentalität, die unsere Kultur beherrscht und Frauen glauben lässt, es wäre unmöglich, einen guten Partner zu finden, ist Quatsch. Bei einer Weltbevölkerung von über sieben Milliarden Menschen gibt es keinen Mangel an Leuten, und ich glaube, der Anteil an Männern und Frauen hält sich immer noch in der Waage.
Noch ein idiotischer Grund, mit dem Date zu warten, ist, wenn man sich vor dem ersten Treffen lieber erst so richtig kennenlernen will. Kennen Sie das? Ich schon. Lassen Sie es mich skizzieren: Sie nehmen sich viel Zeit, ihn kennenzulernen, bevor Sie sich mit ihm treffen. Sie vertiefen die Beziehung, indem Sie eine lange Vorlaufphase vor Ihrer ersten Verabredung zulassen. Sie nehmen sich zwei Wochen bis drei Monate Zeit, sich kennenzulernen. Sie telefonieren so lange, bis Ihre Ohren heiß sind und Sie nachts gleichzeitig am Telefon einschlafen. Sie schreiben sich ellenlange E-Mails in Kurzgeschichtenlänge. Sie schicken sich den ganzen Tag über sexy SMS. Sie erzählen ihm Ihre Lebensgeschichte und Einzelheiten aus Ihrem Alltag. Auf diese Weise schaffen Sie echte Intimität.
Eine Superstrategie?
Nein, eine ganz schlechte Strategie.
Wenn Sie das tun und sich dann nach zwei Monaten Ihrer „Beziehung“ zum ersten Mal zum lang ersehnten Abendessen in einem guten Restaurant treffen, werden Sie innerhalb der ersten beiden Sekunden feststellen, dass Sie ihn (oder er Sie oder beide einander) nicht attraktiv finden und es zwischen Ihnen nicht funkt. Und dann ist es vorbei. Sie haben viel kostbare Zeit verschwendet. Alle Hoffnungen und Träume, die Sie aufeinander projiziert haben, lösen sich in Luft auf. Sind Sie beide noch bereit, an einem Tisch Platz zu nehmen und dieses tolle Date starten zu lassen?
„Aber ... aber, was wenn ...“, denken Sie jetzt vielleicht. Ich versteh schon. Manchmal kann man sich wegen einer Reise, den Kindern oder dem Alltag nicht schnell treffen. Trotzdem empfehle ich dringend, sich so schnell wie möglich zu verabreden. Wie ich festgestellt habe, sind mehr als zehn Tage Wartezeit zu lang. Und wenn Sie mit ihm in Kontakt bleiben, während Sie auf Geschäftsreise sind, dann halten Sie es kurz und investieren Sie nicht zu viel von sich oder Ihrer Zeit. Bleiben Sie locker und lassen Sie ihn wissen, dass Sie sich auf das Treffen nach Ihrer Rückkehr freuen. Und falls sich das Ganze doch zu einem angenehmen und verbindlich klingenden Austausch entwickelt, sollten Sie nicht zu viel erwarten. Es mag zwar hart klingen, aber vergessen Sie nicht, dass dieser Mensch womöglich ganz anders ist, als Sie ihn sich vorstellen.
Immer noch nicht überzeugt? Zu Ihrer Unterhaltung möchte ich Ihnen jetzt ein Date präsentieren, bei dem ich genau das tat, wovor ich Sie jetzt warne.
