Читать книгу: «Дневник Угасания», страница 2
Хотел что-то написать, однако в голову ничего не лезет. Может и не нужно мне это все? Да, скорее всего так. Надо наконец уж начать думать о будущем и заняться чем-то полезным. Недавно вот разговаривал со своей давней подругой, мы знакомы с самого детства, проводили много времени вместе летом, я как-нибудь напишу пару историй об этом. Так вот, она открывает свой бизнес, связанный с маркетингом и обучением, все это выглядит весьма перспективно и вероятно, скоро она заработает свой второй миллион. Я рад и горд за нее, однако в то же время, что делаю я? Ничего. Сижу в кафе и пишу о своих проблемах. Кажется, я слаб и не готов жить так, как хочу. Мне чего-то не хватает. Возможно, упорства или жесткости, или может я просто не такой крутой, как сам о себе думаю. Сложно находить решения к проблеме, когда даже не понимаешь, в чем она заключается. Чувству себя полным идиотом. Ну да ладно, я разберусь с этим, когда-нибудь обязательно разберусь. И надеюсь, это произойдет не слишком поздно. Главное начать это делать самому, потому что, как уже выяснилось, никто не придет к тебе и не протянет руку помощи, как бы ты того ни хотел. В этом мире ничего не происходит так, чтобы все было легко и просто, всегда нужно рвать жопу, чтобы чего-то достичь. Конечно, тебе может повезти, но это так же маловероятно и одиночно, как выиграть в лотерею. Ты надеешься на то, что это может произойти, но пора открыть глаза, если ты не приложишь усилия, ничего не произойдет.
Знаете, последнее время я тащусь от киберпанка, прошел игру несколько раз, полностью посмотрел аниме сериал. Не могу перестать думать об этом, меня, по правде, затянула история, это будущее, оно такое реалистичное, грязное, жестокое, но одновременно с этим, что-то меня притягивает. Может меня притягивает идея стать легендой? Да, вы скажете, что это бред, детская мечта. Может и так, но подумайте, что на самом деле вы теряете? Я, например, многое, но по крайней мере сейчас, мне кажется, что это все не мое, я этого не заработал. А я хочу стать кем-то, хочу сделать что-то, что люди запомнят. Я хочу быть на пути становления легендой, хочу видеть рядом с собой людей, которые разделят мои мечты. Я понимаю, что такой мир жесток и опасен, что в любой момент близких людей может не стать, это может произойти и со мной тоже. Я готов к этому, если буду знать, что все это было не зря. Назовите меня идиотом, я не обижусь. Просто, наверное, я слишком наивен и глуп, чтобы понять, что на самом деле я могу потерять, чего будет стоить весь этот путь, который, вероятно, не даст мне в конце ничего, кроме боли, страданий и вины.
Просто мне больно от того, что происходит, я страдаю от собственной неспособности что-либо изменить. И знаете, я виню за этого себя, но признание собственной проблемы еще не означает ее решение. Чтобы разобраться со всем этим дерьмом, я даже не представляю какие усилия нужно приложить. Что я вообще могу? У меня не получается собрать себя в руки и приложить усилия, чтобы решить собственные проблемы. И я ничего не могу с собой поделать.
Я уже как-то упоминал, что недавно расстался с девушкой, с которой мы были вместе больше 5 лет, она была моей первой, и наверное, до сих пор единственной любовью. Время идет быстро, оказывается прошло уже около 4 месяцев, или даже 5, я потерял счет времени. И знаете, что я чувствую? В некоторой степени холод, я не могу полностью перестать думать о ней, мы слишком долго были вместе, через слишком многое прошли, чтобы я просто взял и забыл. И надеюсь, что никогда не забуду, как это бывает, когда все происходит в первые. Первое чувство близости, полного доверия, первый поцелуй, то, как ты смущаешься, как совершаешь ошибки, обижаешь ее, не понимаешь, что тебе делать. Впервые даришь цветы, извиняешься, первый секс, съем квартиры, игры на приставке, фотосессия. Она по-настоящему любила меня, готова была сделать практически что угодно, а я… Я идиот, который тоже любил ее, и наверное, до сих пор люблю, просто очень сильно по-своему – эгоистично, подло и совершенно не так, как она заслуживает. Мне стоило быть смелее, упорнее, взрослее, и тогда, возможно, мы оба были бы счастливы. Но я все разрушил, подорвал динамитом и сжег остатки. Теперь это в прошлом, которое я буду вспоминать, но которое уже не изменить, но может оно и к лучшему? По крайнем мере, она будет счастлива, а я уж как-нибудь разберусь. Наверное. Надеюсь на это по крайней мере. Но мне нужен кто-то. Друг. Человек, с которым я смогу делиться собой, своими мыслями, проблемами, которому будет не наплевать. И я действительно хочу сделать кого-то счастливее, может в этот раз у меня получится?
**2023**
Я чувствую себя странно. Буквально вчера я вернулся из месячной поездки в Турцию, где смог увидеться со своими родителями и провести с ними прекрасные несколько недель. Мы гуляли, общались, наслаждались красотами этой страны, пили вино, да и просто проводили время вместе, как семья. Мне этого очень не хватало последнее время. Однако, за несколько дней до конца моего отпуска, я поймал себя на мысли, что мне хочется уехать. Дело не в том, что мне что-то не нравилось, просто я чувствовал себя некомфортно, будто не в своей тарелке. С чего бы это? Я уже давно заметил, что отношение к определенным вещам меняется, как бы ты ни хотел противоположного. Тебе начинает нравиться то, что ранее ты считал неприемлемым, и перестает то, что раньше доставляло удовольствие и комфорт.
Такое ощущение, будто я сгораю изнутри. Мне больно и тяжело, сам не понимаю от чего. Кажется, у меня депрессия, я чувствую себя просто отвратительно, не могу избавиться от навязчивых негативных мыслей. Это состояние убивает меня, я не могу избавиться от него на протяжении нескольких лет, оно мешает мне жить.
Как, сука, как начать быть лучше?! Как вы, суки, это делаете?! Осознаете свои ошибки, меняетесь, смотрите на людей и видите хорошее – как это делать?! Блять, я уже несколько лет живу в состоянии, будто какая-то дрянь поселилась у меня в груди и сжирает все изнутри, начиная с внутренностей, заканчивая органами чувств и мозгом. И самое дерьмовое, что я никак не могу избавиться от этого. Я пытался это игнорировать, пытался подавить адреналином, пытался что-то менять, но эта блядь не исчезает. Я чувствую, как наполняюсь пустотой, перестаю чувствовать хорошее, перестаю радоваться обычным вещам, деградирую. И боюсь, что это ни к чему хорошему в будущем не приведет, это сломает меня в один момент, и тогда… не знаю, что тогда… будет очень плохо, я потеряю все, чего мало-мальски достиг, потеряю оставшихся друзей… может что-то еще хуже, что даже представит сейчас не могу.
Я хочу чтобы в моей жизни появился кто-то, кто поможет мне выйти из ямы, в которую я сам себя закапываю, потому что самостоятельно я не смогу выбраться из того дерьма, в котором увяз. но знаете что наиболее обидно – как бы я не хотел, мы не живем внутри фильма, мы не персонажи написанной кем-то истории, и просто так никто мне не поможет, вещи не случаются просто потому что ты хочешь, чтобы они случились. А значит, никто не придет, пока я сам не найду этого человека. А я не смогу его найти. Парадоксально, но не смогу именно из-за тех проблем, которые, по моему мнению, может решить тот человек. Ха, да это же настоящая подстава. Хоть я и не верующий, но если бы я встретил Бога, то обязательно спросил бы его за это дерьмо, и за многое другое, что случается в мире. Крепись, друг. Ха-ха.
Когда я ехал у меня была какая-то интересная тема, о которой я хотел поговорить, однако, я забыл о ней… новая стрижка плохо на меня влияет)
Так вот, иногда я чувствую себя достаточно уверенно, чтобы спокойно заговорить практически с любым человеком, независимо от того, кто это и насколько красив. Влияние кого-либо никогда не было для меня проблемой, поэтому, этот фактор я даже не рассматриваю. Однако, в остальное время, которое, к слову, преобладает, я чувствую себя так, словно люди осудят меня за любой действие, какое бы я ни сделал, будто я выгляжу посмешищем просто стоя рядом. Я ничего не могу с этим сделать, хоть и понимаю, что такое чувство ошибочно и мешает мне нормально коммуницировать в обществе. Помимо низкой самооценки, есть еще один фактор, который не дает мне покоя – депрессия. Серьезная, а не та, о которой болтают восьмиклассницы. В прочем, мне кажется, что об этом я уже упоминал.
Определённые вещи не дают мне покоя каждый день, я думаю об этом постоянно, о тех ошибках, что совершил в прошлом, о том, что ждет меня в будущем. Это тяжело, действительно, гораздо хуже, чем многое, что можно себе представить.
Вам когда-нибудь хотелось быть плохим? Некой личностью, которая ведет себя эгоистично, достигает своих целей, не обращая внимания на чувства и реакцию других, не заботится о других без выгоды для себя, наслаждается жизнью и ее моментами, а не борется за то, чтобы жить так, как этого хочет кто-то другой. Последнее время я часто задумываюсь об этом, порой мне даже хочется стать таким, однако, я столкнулся с тем, что, оказывается, нельзя просто так взять и стать кем-то другим. Видимо, в моей жизни еще не произошло того события, которое подтолкнуло бы меня к изменениям. На самом деле, я просто хочу, чтобы меня уважали, за то, что я делаю, что думаю; чтобы те, кто того заслуживает, боялись меня, за то, что я могу сделать. Что же, посмотрим, что будет дальше.
Хотел бы я стать дьяволом во плоти? Не думаю, однако наполовину дьяволом, наполовину богом – вполне.
Страх – единственная эмоция, которую я чувствую действительно ярко, все остальное угасает, не оставляя ничего в памяти, кроме белого шума. Самые яркие и запомнившиеся мне моменты это те, где мы было страшно за собственную жизнь или здоровье. Ничего больше так не отдает в моей голове. Когда я разбился, катаясь на сноуборде и лежал в заснеженной канаве со сломанной рукой с получас; когда несколько раз чуть не утонул, будучи выброшенным с доски и придавленным парусом, когда та же доска почти разбила мне голову; когда я стоял на краю скалы и смотрел вниз; когда в лесу напоролся на разбитую бутылку коленом и ковылял до дома старого друга; когда начал задыхаться от отека Квинке из-за контакта с аллергеном и отсутствия медикаментов рядом. Последнее – весьма забавная история, и да, аллергия – мое проклятие, безумно раздражающая вещь, которая к тому же пару раз меня чуть не убила, ха, кто-то меня очевидно очень любит. Так вот, подводя к сути, почему так? Страх – древнейшее из чувств, и именно он застревает в моей голове ярче всего. Как бы ярок, весел и приятен не был какой-либо момент, я все равно в какой-то момент забуду о нем, либо эмоции, которые я чувствовал в тот момент, перестанут быть достаточно яркими, чтобы я ценил этот момент так же, как и раньше. Но со страхом такого не происходит, я отчётливо помню каждый из этих моментов, так будто это было вчера, отчетливо помню ту боль, то непринятие, ту злость, которые переполняли меня.
Так ли легко сказать кому-либо прощай? Мне это дается достаточно тяжело, по крайней мере в сам момент расставания, но потом ощущение потери затупляется, тебе становится легче до момента, пока чувство утраты не вернется и не начнет медленно пожирать тебя. Если вернется. Если вернется, то, вероятно, тот человек был невероятно важен для тебя, и ты мог совершить ошибку расставаясь с ним. Однако, не стоит бежать и исправлять все, пытаться вернуть человека обратно, это не принесет ничего кроме боли и разочарования для вас обоих. С другой стороны, если после расставания ты не вспоминаешь ее или его, то это будет лишь подтверждением, что человек не был так важен для тебя, как ты мог считать ранее.
Эта не та тема, которая вызывает во мне отклик, я не уверен, что мне есть, что сказать здесь. Я расставался с людьми, иногда болезненно, однако, если мне пришлось разойтись с ними, скорее всего, я сделал правильный выбор, а даже если нет, то это будет мучить меня, пока я не найду то, чем закрыть эту дыру.
"""""""""""""""
Archangel
Тусклый свет растекся, освещая барную стойку, сделанную из темного бордового клена. Стулья в стиле лофт были неравномерно расставлены вдоль комнаты, под потолком висела громоздкая металлическая система освещения с установленными в ней теплыми лампочками, создававшие тихую, спокойную, но неопрятную обстановку внутри комнаты. На полках вдоль всей стены стояли бутылки с различными алкогольными напитками. За металлической дверью в конце комнаты раздавался еле уловимый шум дождя, бьющего по козырьку и каменному порогу. На столе стояла наполовину опустошенная бутылка дешевого виски и пустой бокал с подтаявшим льдом внутри. Девушка, склонившись над стойкой и уперевшись лбом в ладони, стояла неподвижно, ее плечи изредка подергивались, будто она всхлипывает, однако помимо бьющего за дверью дождя, в баре было абсолютно тихо. Если бы в тот момент кто-то стоял возле нее, то наверняка бы подумал, что она просто напилась и уснула в такой нелепой позе, но она не спала. Свет, отраженный от гладкой поверхности барной стойки, подсвечивал мокрое пятно прямо у ее рук, оно слегка поблескивало тусклыми цветами радуги.
Дождь усилился и практически перешел в громоздкий, недружелюбный ливень. В непроглядной темноте просвечивались отдаленные огни большого города. Бар стоял в отдаленном районе прямо на краю возвышенности, откуда в хороший день можно было наблюдать виды современного, застроенного высотками города. Здесь, практически в пустоши, ты мог почувствовать себя свободным от оков, в которые тебя заключает Урбан, лишь редко проезжающее машины и заходящие выпить местные жители напоминали о том, что ты все еще жив и не один в этом мире.
Но сейчас, ночью, когда вокруг нет ни души, она могла вдоволь насладиться одиночеством и погрузиться в собственные мысли.
Металлическая дверь со скрипом распахнулась, девушка вышла под проливной дождь, в темноте нельзя было рассмотреть ее лицо, ветер развивал ее волосы, и, кажется, они мешали ей смотреть. Она направилась прочь от двери, выйдя под дождь, ее неровная походка, достигнутая большим количеством выпитого алкоголя, заставляла задуматься о том, что, возможно, ей будет сложно добраться до дома. Доковыляв до навеса напротив, она сдернула чехол, натянутый на стоявший там мотоцикл. Новенький итальянский стрит-байк блеснул в темноте, его грациозность и, одновременно, дерзость не сочетались, а скорее, выделялись на фоне погоды, разразившейся этой ночью. Отвязав шлем от заднего сиденья, девушка убрала волосы назад и натянула его на голову. Пьяные руки кое-как завязали застежку шлема и вставили ключ в замок мотоцикла. Стоя напротив сиденья, она ненадолго застыла, казалось думая о чем-то, хотя, может это была обычная алкогольная заторможенность.
Наконец очнувшись и сев за руль, она привычно ткнула кнопку запуска. Приятное урчание двигателя раздалось среди шума бьющих по поверхности навеса капель воды, наконец в темноте раздался звук помимо дождя. Постояв немного и слегка прогрев двигатель, она выжала сцепление, воткнула передачу и двинулась с места.
Увязающую темноту пронзил резкий свет фары, сквозь сплошную стену дождя мчался блестящий MV Agusta, на глянцевой краске скапливались капли воды и отраженный свет горел в них, словно новогодняя елка. Выехав с пустошей, дорога повела через длинный туннель. Рев двигателя эхом раздался вдоль всей трассы, искусственный свет подсвечивал мокрую кожаную одежду и детали байка. Темный визор скрывал взгляд, но достаточно лишь посмотреть на ее движения, чтобы понять, что она сильно напряжена. Агрессивная работа сцеплением, вбивание передач, откручивание ручки газа до упора – мотоцикл то и дело вставал на заднее колесо, вилял из стороны в сторону и рычал на всю свою литровую мощь.
Кажется, спидометр уже давно превысил отметку 220 километров в час, ее рука крепко держала ручку газа, открытую до упора. Впереди было не видно ничего кроме темноты – туннель начал заканчиваться. Слегка сбавив обороты и включив дальний свет, она вылетела из туннеля, как пуля из пневматической винтовки, оставляя за собой лишь разящий звук двигателя. Дорога стала извилистее, повороты заставляли закладывать мотоцикл то вправо, то влево. Кажется, никто раньше не проезжал этот маршрут настолько быстро. После очередного поворота слева стал виднеться, подсвечиваемый фарами и приближающимися огнями города, обрыв. Справа же, отвесная скала, верхушки которой не было видно.
Яркие, четкие, бесконечные огни большого города, дорога вела ее вдоль ярких улиц, магазинов, жилых домов. Проезжая по пустым улицам на огромной скорости, не имея возможности замечать ничего вокруг себя, она гнала свою душу в никуда. Эти огни не вызывали никаких эмоций, абсолютная пустота – все, что она видела. Этот город забрал у нее все, что было дорого, все, что она ценила пропало навсегда. Единственные эмоции, которые она ощущает – безграничную злость, обиду, несправедливость и страх. Ее больше никто не ждет, никто не подставит руку помощи, ей не к кому идти. Все что остается – следовать пустой дороге, ведущей в никуда, ведущей в неизвестность. Возможно, где-то там в конце пути она снова встретит того, кому можно будет отдать часть себя, возможно, этот человек скрывается за следующим поворотом. Хватит ли ей сил посмотреть вокруг? Увидеть что-то помимо бесконечной пустоты и пугающих огней?
Рев двигателя не стихал, огни отражались в темном визоре и на поверхности мотоцикла. Прямая дорога стремилась туда, за горизонт, скрываясь в ночи.
Она закрыла глаза, все что осталось – вибрации байка. Не было ни шума, ни света.
Резкий удар заставил ее вновь слышать звуки вокруг. Она больше не чувствовала вибраций, лишь легкость, будто она находилась на орбите в невесомости. Скрежет металла неприятно бил по ушам, а боль во всем теле напоминала о том, что она все еще жива. Холодный асфальт принял ее размякшее тело, шершавая поверхность раздирала кожаную экипировку, пытаясь добраться до нее, шлем покрывался новыми, глубокими шрамами, сквозь остатки уцелевшего визора она наблюдала за огнями, которых так боялась. Они заигрывали с ней, блестели в ночи, танцевали, слепили и заставляли ее прикрывать глаза.
Сквозь закрытые веки она наблюдала за двумя огнями, попеременно сменяющими друг друга, они играли в догонялки и все никак не могли друг друга поймать, становясь сначала все игривее и ярче, а потом начали стихать, пока совсем не исчезли.
"""""""
Очевидно, эта история любви и одиночества. Многие из нас прошли через это, кто-то справился и двигался дальше, а кто-то застрял в собственных размышлениях. Я отношусь ко второй группе, а что с той девушкой, нашла ли она то, что так желала? Я хочу верить в то, что продолжение ее истории будет, и она найдет то, что ищет. А когда найдет, наконец станет счастлива. Надеюсь, она не станет как я, станет лучше, пройдет через это. В прочем, думаю, мы вскоре это узнаем.
Мы чувствуем одиночество только когда теряем кого-то. Изначально одинокий человек не чувствует себя одиноко, он привык к этому состоянию, ему комфортно быть наедине с собой, но как только он обзаводится кем-то, проводит время в компании, ему становится интересно, он может сам не подозревать, как начал этим дорожить и бояться это потерять. А как только происходит разлад, связи начинают угасать, ставшие друзьями люди отстраняются, пропадает то, что одинокий человек так начал ценить, появляется чувство одиночества. Он понимает цену отношений и знакомится с болью потери. Эта пустота затягивает его, радость пропадает из жизни, одиночество сжирает изнутри. И единственное, что может исцелить и заглушить боль – стать снова нужным.
Мне вдруг стало не о чем писать, как и предсказывал, начинается выгорание. Однако проблема не только в этом, я чувствую, что еще могу писать, просто вариативность тем моих текстов оставляет желать лучшего. Все, о чем я пишу это собственные проблемы, боль и страдания. Не уверен, что мне есть, что обсудить помимо этого. Вернее, может и есть, но я не знаю, что. М-да, какой я жалкий.
"""""""""
Его мягкая поступь была еле слышна в белом коридоре. Проходя мимо больничных палат, он вел себя спокойно, спокойным взглядом наблюдая за людьми в палатах, многие спали, ведь это была середина ночи, другие ворочались в кровати, пытаясь уснуть, но что-то мешало им, возможно, это был непривычный звук больницы и аппаратов, может шум за окном от проезжающих машин, может им было некомфортно из-за отсутствия близких людей рядом.
Большинство посетителей ушли, остальные плакали или просто с уставшим видом сидели в коридоре, им тоже тяжело, так же, как и пациентам, может даже тяжелее, ведь приходится наблюдать за тем, как страдает тот, кто им важен. Ему всегда было непросто наблюдать эту картину, как они мучатся, когда приходят в больницу.
Дойдя до очередной палаты, он остановился, вдохнул и взялся за ручку двери. Прежде ему приходилось говорить плохие новости, но в этот раз он чувствовал себя иначе, в груди болело от собственной беспомощности и обиды.
–Привет, Альтейа – сказал он, войдя внутрь палаты, где в приглушенном свете на больничной койке лежала девушка. Она лежала с головой укрывшись одеялом и не двигалась. Сквозь приоткрытые шторки пробивался лунный свет и падал на белое одеяло, внизу виднелись теплые огоньки, освещающие проезжую часть. Свет в квартирах выключен, многие уже уснули. В палате царила тишина, прерываемая тяжелым дыханием.
–Как твои дела? – мужчина пододвинул стул поближе к кровати и присел, в ногах появилась тяжесть после долгого дня, если бы он мог, то уснул бы прямо здесь. Не получив ответа на свой вопрос, он продолжил, – Я знаю, что ты не спишь, до того, как войти я видел, как ты смотрела в окно. Это непросто, но нам нужно поговорить. – девушка не реагировала на его слова.
–Не буду тянуть, ты все и так понимаешь. Ты едва пережила ту аварию, тебя сбил грузовик на огромной скорости, ты получила тяжелые травмы, – мужчина тяжело вздохнул – Мы провели несколько операций, сделали все, что современная медицина может позволить, ты будешь жить столько, сколько предписал Бог, однако, ходить ты больше не сможешь, повреждения позвоночника оказались критичны, все, что мы смогли, не допустить полного паралича ниже головы. Ты останешься в больнице, пока не срастутся сломанные ребра, кости левой руки и не пройдешь курс реабилитации. Я здесь для того, чтобы помочь тебе восстановиться насколько это возможно, – он остановился, перевел дыхание и сказал – и чтобы проследить, что ты не навредишь себе.
В палате снова наступила тишина, девушка перестала так тяжело дышать, она высунула руку из-под одеяла, взяла его за край и сдвинула с лица.
Ее глаза блестели в темноте, как две еле видные звезды на ночном небе, казалось, что ей было безразлично все, что он только что сказал, она даже пыталась улыбаться, однако внезапно из глаз полились слезы, стекая по уголкам глаз вниз, попадая в уши, мешая слышать, а затем капали на простыню, образуя мокрое пятно. Рот скривился, изображая улыбку, уголки губ дрожали. Настолько явная боль на ее лице не сравнима ни с чем, все ее тело дрожало, лицо неконтролируемо корчилось, выражая ужасные страдания; сломанной рукой, заточенной в гипс, она скинула одеяло с себя и начала бить себя по лицу, разбивая губы и нос в кровь. Мужчина вскочил со стула и схватил ее за обе руки, прижав их к кровати, не давая ей ударить себя вновь. Она пробовала кричать, но не смогла издать ничего, кроме болезненного кашля и хрипа. Все ее тело содрогалось, пытаясь двинуться, она хотела убежать, скрыться, чтобы никто ее не видел и никогда не нашел. Он крепко держал ее, со временем чувствуя, как сил начинают покидать ее тело, она перестала бороться.
–Тише, девочка, тише – она вновь услышала его глубокий, мягкий голос. Он отпустил ее руки, отодвинулся и сел на край кровати, смотря ей в мокрые глаза, из которых беззвучно текли слезы.
–Тебе больно, ты хочешь, чтобы это все оказалось сном, чтобы это все закончилось, но, увы, это новая реальность, в которой ты живешь – он взял с подноса необходимые предметы и медикаменты пододвинулся к ней и убрал кровь с лица, его руки работали привычно четко и мягко, не доставляя боли, взгляд сфокусированный на ее ранах, изредка поднимался на ее глаза. Она не сопротивлялась, кажется, она не чувствовала ничего кроме душевных страданий, спутанные мысли все не могли собраться в кучу. Закончив обрабатывать повреждения, он поднялся, подошел к окну и открыл форточку – ты хочешь умереть, я знаю это и не могу позволить совершить то, что ты задумала. Я помогу тебе, дам выбор.
Его серьезный, полный усталости и боли взгляд был направлен на нее. В ее глазах его образ расплывался из-за слез, она не могла разглядеть его лица, было видно лишь светлый силуэт напротив раздражающих и таких знакомых огней города. Не имея сил отвернуться, она тяжело прохрипела:
–Закройте шторы и проваливайте.
Мужчина улыбнулся, повернулся к окну и посмотрел на город, спокойно горевший в ночи и ждущий рассвета. Яркие вывески, изредка проезжающие машины, высотки, отдаленные тусклые районы – такая знакомая картина. Задернув шторы, он развернулся и, как и раньше, мягкой поступью пошел к выходу. Взявшись за ручку двери, он обернулся и снова посмотрел на ее лицо.
–Я зайду утром, отдохни – Легкая улыбка не сходила с его лица.
Выйдя из палаты, он подозвал медсестру к себе.
Девушка неподвижно лежала на кровати, закрыв лицо не загипсованной рукой. Боль от нанесенных себе ран начала появляться, заставляя отвлечься от мыслей. Слезы перестали течь, мокрая простыня казалась холодной и неприятной. Она слишком устала, тяжесть наполняла ее тело. Забывшись, девушка провалилась в глубокий, спокойный сон.
Пробивающийся через, каким-то образом открытые шторы, яркий солнечный свет падал мне прямо в глаза, заставляя проснуться и отвернуться, чтобы наконец продолжить свой сон. Приоткрыв глаза и недовольно хмурясь, я развернулась спиной к окну и укрылась одеялом с головой. Давно уже не было такого, когда солнечный свет будил меня утром, обычно за него это делали проезжающие машины или придурки, орущие под окном. Стоит отметить, что ощущать тепло на лице очень приятно, пожалуй, это лучшее ощущение, которое я испытывала за последние несколько дней, или может, недель. Закрыв глаза и почувствовав тянущую в сон тяжесть, я начала снова засыпать, это так приятно, когда ты можешь просто провалиться в бессознательность, ничего не будет тебе мешать, никто не будет орать под окном, можно просто насладиться тишиной и спокойствием.
–Альтейа, доброе утро – мягкий, знакомый голос раздался неподалеку. Черт, а я ведь думала, что смогу спокойно отдохнуть, вот ведь. Может просто проигнорировать?
–Пора просыпаться – Сука, видимо, проигнорировать не получится. Кто же ты, падла, которая мешает мне спокойно выспаться?
Высунувшись из-под одеяла, я посмотрела в ту сторону, откуда шел голос. Глаза еще не до конца слушались и мне было тяжело сфокусироваться, а свет, бивший из окна, слепил и заставлял жмуриться.
–Оставьте меня, я хочу спать – мне показалось, что это прозвучало достаточно прямолинейно, чтобы от меня отвязались
–Прости, я не могу, сегодня начинается твоя реабилитация, нам нужно многое сделать. К тому же ты проспала больше 12 часов, сейчас уже обед – Возле окна стоял высокий, темноволосый мужчина средних лет, он выглядел уставшим. Скрестив руки и облокотившись о стену, он смотрел в мою сторону. Многодневная щетина, белый халат, бейдж с именем – очевидно врач. Я попробовала прочитать его имя, но он был слишком далеко, чтобы рассмотреть буквы, к тому же, я все еще не до конца проснулась.
Отойдя от окна, он обошел мою кровать и сел напротив на стул, возле различной аппаратуры. Мне стало видно лучше, и я смогла разглядеть черты его лица. Он сидел, скрестив ноги и держа в руках какой-то биндер с бумагами, его взгляд был направлен на меня. Такие красивые глаза, видела подобное лишь однажды, теплые, добрые, манящие и завораживающие серебристые глаза, они поблескивали и играли со мной. Он улыбался, так непринужденно и спокойно, морщинки в уголках его глаз и рта только подчеркивали внешнюю мягкость и доброту.
Я приподнялась в кровати и сдвинула одеяло, не отрываясь от него. Мне стало не по себе от собственных действий – я пялилась на врача с утра пораньше в таком-то состоянии, к тому же, мне сейчас совершенно не до этого.
–Что вам нужно? – Наверное, этот вопрос прозвучал глупо. Он не переставал улыбаться.
–Как ты себя чувствуешь? – Такой спокойный голос, я почувствовал себя странно, будто он говорит со мной, как с ребенком
–Нормально. – Я ответила холодно.
–Что-то болит? Голова? Лицо? Руки? Может, грудь? – Он спросил, непрерывно смотря мне в глаза. Я вдруг вспомнила, что случилось вчера вечером, до того, как я отрубилась. Черт, как стыдно и непривычно, у меня не было истерик с того самого дня, хоть это и было не так давно, вроде бы. Я не помню, когда это было, как же так. Может последствия удара? Временная потеря памяти? Может и так. В любом случае, почему я вчера так поступила? Избить себя – на меня не похоже.
Собирая по кусочкам события вчерашней ночи, я с содроганием вспоминала то, что сказал мне этот врач. Дыхание остановилось, слезы вновь начали появляться, а в горле застрял отвратительный ком, мешающий говорить. Я выжила для того, чтобы жить так? Сознание помутилось, я не могла собраться в кучу, чтобы понять происходящее. Я не могу в это поверить.
Взгляд переметнулся от его лица к моим ногам, укрытым одеялом. Я сбросила его, выкинула прочь.
–Нет! Это невозможно! Этого не может быть! – Я прохрипела эти слова, уставившись вниз. Руки сами потянулись, чтобы проверить, что мои глаза меня не обманывают, я схватилась за правую ногу, чтобы проверить ее, но руки просто прошли насквозь. Там не было ничего. На месте моей правой ноги не было ничего, кроме бедра. Ниже была лишь белая простыня кровати. Взгляд перекосился, я хотела закричать, проснуться от этого кошмара, но ничего не вышло. В ужасе взглянув на левую ногу, я ожидала увидеть лишь простыню, однако, нога была полностью на месте. Секундное облегчение заставило слезы литься из моих глаз, но все тут же прошло, когда я попробовала согнуть ее в колене. Она не двигалась, а лишь лежала мертвым грузом на кровати, Я попыталась еще раз, но ничего не вышло, пальцы не слушались, а я ничего в ней не чувствовала.
Моя голова упала, смотря куда-то вниз. Я закрыла лицо руками, чтобы никто не видел, как я плачу. Ненавижу, когда кто-то видит меня такой. Но это было бесполезно, я просто зарыдала навзрыд, я кричала, хрипела, захлебываясь в слезах, я задыхалась, не могла успокоиться. Это просто ужасно. Мне не хотелось видеть ничего, кроме темноты, в которую я погрузилась, закрыв глаза. Не слыша ничего, не чувствуя ничего, кроме боли, пронизывающей мое тело, я хотела, чтобы это все закончилось, хотела умереть.
