Читать книгу: «И снова февраль», страница 4

Но каждый человек в её жизни, приходя, будто снисходительно подыгрывает ей и её чувствам, а потом ему (как всем прошлым и будущим) надоедает мир ее мыслей и надежд. Они все уходят, оставляя ее одну. Совершенно одну. Снова одну.

Можно сколько угодно притворяться, что тебя не бесят другие.

Откуда они такие?

Такие правильные люди? Правильные, но строящие из себя бунтарей. Пытающиеся доказать мне, что у них тоже горит кровь в венах, а от неправды и риска кружится голова. Что они всегда говорят правду и любят всем сердцем.

Мне стыдно, но я в это не верю. Я не верю в то, что можно убрать из жизни эмоции. Что проще жить без них. Что можно не пить кофе, не считая чашек, не обсуждать проблемы, не падать в них с головой, не плакать полночи из-за очередного разочарования в жизни и не хотеть секса. Я вообще не понимаю, как можно между чувствами-эмоциями и мозгом выбрать мозг. Я не дура, я знаю, что голова и весь этот эмоциональный взрыв должны договориться, но в диалоге мозг доказывает свою правоту – у чувств всегда презумпция невиновности. И у эмоций тоже.

«Ты растворяешься в людях» – растворяюсь. Да. Обожаю это. Я как будто беру лучшее и худшее из каждого человека в своей жизни и превращаюсь в лоскутное одеяло, но только в отличии от одеяла у меня есть что-то своё. Внутри всегда остаётся какой-то специальный комплект, который кто-то будто собрал для меня: эмоции, писательство, любовь, романтика, свобода. Каждый человек, приходящий в мою жизнь, может на мне оставить что угодно, но краски и кисти всегда выбираю я.

Можно месяцами игнорировать боль.

Закрывать глаза на то, что где-то внизу живота схватывает, покалывает или просто ноет-болит. Эти ежемесячные боли по утрам, когда сводит ноги от спазмов и подташнивает. Когда снова и снова это повторяется и в течении нескольких лет ты проходишь путь болей и прочего, рассказывая об этом только близкому человеку. А потом в один момент этого человека рядом не становится, и ты остаешься один на один с диким животным страхом.