Читать книгу: «Если нет кнута, бей пряником? Ответы детского психоаналитика на вопросы родителей», страница 7

39. Соблюдение режима – польза или вред

Как и во всем остальном, здесь оптимально придерживаться принципа «золотой середины». В разумных пределах режим должен соблюдаться. Жесткое, доходящее до фанатизма следование режиму может сделать жизнь только хуже. Если ребенок посещает детские дошкольные учреждения или школу соблюдение режима более обязательно, так как необходимо рано вставать, много успевать и так далее. Тогда различные поблажки выпадают на выходные дни.

Если ребенок находится дома с мамой, бабушкой или няней, соблюдение режима более мягко. Хотя за один-два месяца до школы желательно начинать приучаться к более строгим рамкам ночного сна и утреннего вставания, иначе адаптация к школе будет нарушена еще и этим.

Негативное действие оказывает та ситуация, когда родители продолжают жить своей жизнью без учета особых потребностей ребенка, а он вынужден как-то приспосабливаться, иногда в ущерб своему здоровью. Особенно, если родители по роду своей работы ведут очень свободный, или, наоборот жесткий образ жизни. В первом случае мы видим, что маленькие дети кое-как, неполноценно питаются, не спят по полночи, если у родителей гости, посещают поздние мероприятия вместе с родителями. Во втором случае ребенок «заорганизован», его жизнь устроена так, чтобы родитель все успел. И в том и в другом случае интересы и потребности ребенка не учитываются. Последствиями является вред, наносимый психическому и физическому здоровью.

Ребенок не просил нас, чтобы мы его рожали. Раз это случилось, мы несем за него ответственность, самую главную в нашей жизни. С рождением ребенка мы на несколько лет должны изменить свой образ жизни, чем-то жертвовать, интересоваться тем, чем ранее были не склонны, уметь разделять и поддерживать интересы своего ребенка. Осуществлять только физический уход и заботу явно недостаточно для полноценного развития. Если мы к этому не готовы, не надо решаться на материнство.

40. Ребенок никаких слов не понимает

Обычно, когда слышишь от родителей такую жалобу, имеется в виду, что ребенок не выполняет указания и не слушается запретов. Это не происходит сразу, с рождения, а зависит от вас самих. В какой форме предъявляются запреты и указания, как вы вообще разговариваете со своим ребенком. Нарушения возникают в различных случаях.

Родитель непоследователен, требует что-то, затем отменяет или забывает.

Родители в своих воспитательных действиях противоречат друг другу: мама разрешает то, что запрещает папа, и наоборот.

Родитель излишне жесток.

Излишне попустительствует, оставляя без порицания серьезные намеренные проступки.

Позволяет манипулировать собой, сначала говоря: «Нет!», потом, сдаваясь после нытья и просьб, говорит: «Да, только отстань!»

Родитель часто кричит, раздражается, предъявляет требования несправедливые, невыполнимые для ребенка.

Родитель возлагает на ребенка не свойственную ему функциональную роль, например, роль отсутствующего супруга.

Требования к ребенку преждевременны, не соответствуют возрасту.

Запреты не обоснованы и несправедливы, подчинены плохому настроению родителя.

Родители не имеют эмоционального контакта с детьми.

Весь предыдущий период воспитания способствовал формированию упрямства и непослушания как пассивного протеста, это происходит, когда ребенка постоянно принуждали что-то делать помимо его желания: есть, наводить порядок, посещать туалет и т. д.

Один из родителей пренебрежительно отзывается о другом в присутствии ребенка.

Постоянные конфликты между родителями.

Этот список, конечно, можно продолжить. Непослушание ребенка всегда является сигналом какого-то неблагополучия во всей семейной системе, поэтому меры, применяемые к нему, часто недейственны.

41. Допустимо ли целовать ребенка в губы

Это не рекомендуется делать по ряду соображений. Во-первых, в целях гигиены. У каждого человека, несмотря на то, что они члены одной семьи, своя индивидуальная микрофлора, которая передается при поцелуе. У взрослых она более патогенна. Целуя ребенка в губы, мы нарушаем его естественный микроорганический баланс, создавая предпосылки для различных заболеваний.

Во-вторых, зона губ, рта естественным образом является эрогенной зоной, играющей большую роль во взрослой сексуальной жизни. Поцелуй в губы создает нежное, чувственное, эротическое возбуждение, к которому ребенок еще не готов. Целуя ребенка в губы, мы невольно совращаем его.

Если ребенок хочет целоваться в губы, подражая взрослым, следует мягко, но непреклонно отказать ему, объяснив, что так целуются только взрослые.

42. Ребенок соглашается спать только с нами

Спать ребенку с родителями не рекомендуется по тем же причинам, что и целоваться в губы. Постель – это место интимного пребывания, она имеет свой запах, температуру, тактильные ощущения. Совместный сон с родителями также пробуждает чувственные желания и ощущения, которые запечетлеваются в памяти ребенка и могут оказывать влияние на его взрослые сексуальные предпочтения. Например, в тех случаях, когда молодой мужчина выбирает себе партнерш намного старше себя по возрасту, по материнскому типу. Если ваш двадцатилетний сын захочет жениться на сорокалетней женщине с двумя детьми, вы, вряд ли останетесь довольны.

Просто не надо изначально приучать ребенка к взрослой постели. Зачастую родители делают это, исходя из собственных удобств, а не желаний ребенка. Если заболел, чтобы не надо было к нему подходить, потому что лень встать ночью и отвести ребенка в его постель, если он уже прибежал.

Нужно с самого начала четко объяснить ребенку, что дети спят в своих постелях, а взрослые в своих. В определенном возрасте (четыре-пять лет) ребенок, находясь на эдипальном этапе психического развития, стремится вмешиваться в супружеские отношения мамы и папы, ревнует одного из родителей к другому, соперничает за преимущественное внимание. Тогда желание приникнуть в родительскую постель проявляется с особой силой. Хорошо, если папа скажет сыну, а мама дочери о том, что, когда они вырастут, у них будет свой собственный муж (или жена), и они будут спать, и играть с ними. А сейчас этого делать нельзя, потому что папа женат на маме. Такое объяснение будет постепенно принято ребенком, и он смирится с существующим положением вещей.

Любая уловка, используемая ребенком не должна оказывать на вас действие. Ребенок жалуется, что ему холодно, наденьте теплую пижаму, носки, дайте теплое одеяло. Жалуется, что страшно или снятся страшные сны, успокойте, посочувствуйте, выслушайте страшный сон, днем можно страшные сны нарисовать и уничтожить. Для преодоления ночных страхов можно договориться о каких-то мерах, например, оставлять в комнате ребенка включенный ночник, приоткрытую дверь, давать с собой в постель любимую игрушку и так далее. Период ночных страхов почти неизбежен в жизни каждого ребенка, но брать его к себе в постель означает только закреплять эти страхи.

43. Надо ли сообщить ребенку о смерти родственника

Смерть значимых для ребенка членов семьи сама по себе приводит к серьезному срыву процессов развития. Умолчание, сокрытие известия о смерти, ложь окружающих не улучшают, а только ухудшают ситуацию. Большое значение имеет возраст ребенка, качество отношений с умершим, были ли это мать или отец, либо более далекие родственники или друзья. Оказывают влияние все особые обстоятельства, сопутствующие смерти, реакции на смерть оставшихся в живых членов семьи, возможные перемены к худшему в жизни ребенка.

Взрослые часто пытаются оградить ребенка от контакта со смертью, когда ему это интересно и когда он способен приблизиться к этой теме на своем уровне. Таким образом, они окружают смерть тайной, как темный и секретный предмет, в котором нельзя разобраться и который нельзя понять. К этой теме следует относиться так же, как к вопросам о сексе. Ребенок должен иметь свободный доступ к этому предмету в любом возрасте. Но в выражениях и понятиях, доступных его возрасту.

Ребенок имеет право узнать о смерти близкого человека без недомолвок, должен быть кто-то, кто может оказать ему эмоциональную поддержку, помочь воспринять это известие и пройти процесс скорби и эмоционального прощания. Стоит ограждать ребенка от тяжелых сцен и ситуаций и непосильных для него обязанностей.

Реакции детей на известие о смерти близкого человека отличаются от реакций взрослых. Это не значит, что они не переживают, а обусловлено незрелостью детской психики. У детей наблюдается более краткий период явно выраженной печали, неспособность поддерживать процесс горевания; массивное использование отрицания и проявление реакций, противоположных печали, неспособность понять сущность смерти; поиск замещающих объектов (до утраты, если ребенок знал о приближающейся смерти, и после утраты, если он не знал о ней), одновременное (явное или незаметное) образование симптомов и нарастающие искажения характера, страх «заражения», которое приведет к собственной смерти, часто идущий рука об руку с фантазиями о воссоединении с умершим в жизни или в посмертии.

Ребенок чувствует себя беспомощным и покинутым, он нуждается в поддержке. Смерть наносит удар по личностному развитию, усиливает невротические конфликты, может приводить к срыву социальной адаптации.

В мире взрослых большая часть поведения в ситуации тяжелой утраты является общепринятой и ритуализированной. Это лишено смысла для маленького ребенка, который еще не сталкивался с этим и не воспринял это как надлежащий способ поведения в таких условиях.

44. Воровство

До пяти-шести лет некоторые дети еще не усвоили разницу между «мое» и «чужое». Они могут брать чужие вещи или деньги просто потому, что еще не знают, почему это не надо делать. Чувство стыда еще не сформировано у маленького ребенка. Они скрывают свои поступки только потому, что за это наказывают. К тому же, непонятно, почему дома, где все вместе живут и многие предметы являются общими, нельзя брать, что захочешь, например, деньги или сладости.

Если же дело зашло слишком далеко, и кражи стали постоянными, исправить это довольно трудно. Обычно это является выражением сложного системного внутрисемейного конфликта, не осознаваемого всеми участниками.

Как любое негативное поведение, воровство легче предупредить, чем искоренить. Если в основе отношений родителей и детей лежит безусловное принятие, доброжелательность и доверие, с ребенком разговаривают уважительно, как со взрослым, принимают его слова всерьез, то он не станет совершать нежелательные поступки.

В некоторых случаях ребенок невольно провоцируется к воровству взрослыми. Например, если ему отказывают постоянно в карманных деньгах, или если создается соблазн, когда в семье деньги валяются, где попало без учета и контроля. Многочисленные неоправданные запреты в жизни ребенка, немотивированный отказ в просьбах, реальное или кажущееся лишение любви, наличие у одного из родителей тайн от другого, известных ребенку, который невольно становится их хранителем, все это тоже факторы, располагающие к воровству. Воровать собственность родителей означает одновременно воровать их любовь и наказывать их за ее недостаточность.

45. Пристрастие к сладостям

Почему-то большинство родителей рассматривают любовь к сладостям, как порок, и борются с этим в основном запретительными мерами. Мы забываем о том, что первая пища, которую мы получаем – это материнское молоко. А оно имеет сладковатый вкус. Так что любовь к сладкому вполне естественна.

Другой вопрос, кто же приучил ребенка именно к вредным сладостям, наносящим ущерб здоровью. Не мы ли сами? Ребенок ест то, что ему предлагается в домашнем меню. Он не сам выбирает и пробует тот или иной продукт. Если мы с раннего детства привьем ему любовь к фруктам и сокам, а не к шоколадным конфетам и газированным напиткам, у нас будет меньше проблем. Если в семье все взрослые пьют чай с конфетами и пирожными, эти продукты постоянно покупаются, трудно требовать от ребенка, чтобы он их не ел. Запрещая, мы только провоцируем на то, чтобы таскал потихоньку.

Вообще в доме, где есть маленький ребенок, лет семь противопоказанных сладостей быть не должно. Тогда у него не возникнет привычки поглощать их в количестве, превышающем допустимое.

Есть много вкусных, сладких и полезных продуктов для вашего ребенка. Это йогурты, кисели, компоты, соки и нектары, разнообразные фрукты, ягоды, орехи, творожные лакомства. Список можно продолжать.

Иногда повышенная любовь к сладостям тоже трактуется как недостаточность любви. Когда вкусовые ощущения и полный желудок возмещают недостаточность теплых, эмоциональных отношений. Или, когда любовь и забота преимущественно выражаются в словах: «Иди, поешь чего-нибудь». Тогда еда может сохранять значение эквивалента любви и во взрослой жизни. Такие люди могут вырасти, в силу этого склонными к перееданию и ожирению.