Читать книгу: «С новым счастьем!», страница 6

В отношениях с людьми он придерживался исключительно принципа «ты – мне, я – тебе». Михаил рассматривал их в первую очередь с точки зрения полезности для него самого, совсем не включая в общение душу. Например, однажды полезной оказалась моя подруга, обнаружившая у меня нужную ему книгу, а затем и я. Он вел себя так, словно все были ему немного должны просто за то, что он есть на свете. Между тем в лексиконе Мишечки практически отсутствовало слово «спасибо». Он произносил его крайне редко, а если это и случалось – то очень формально и как бы между делом. В нем не было искренней благодарности, а может, он просто не умел ее внятно выражать. С чем это было связано? Вероятно, с тем, что Мишечка по каким-то неведомым причинам однажды в детстве вбил себе в голову, что его никто не любит, особенно мама.

Он ошибался, но таков уж был его взгляд на этот мир. Мишечка глубоко страдал, но никому не показывал своих эмоций, держал их взаперти, в клетке. Считал себя недостойным любви и стремился получить ее собственным методом, а именно хотел занять в жизни максимально высокое положение. А для удержания любви он тоже придумал собственные весьма жесткие правила. Но любовь-то не живет в клетке. И невдомек ему было, что если научиться самому испытывать искренние чувства, научиться дарить и принимать любовь, то ничего силой удерживать бы не пришлось.

От собственных открытий я грустила еще больше. Да и как тут могло быть иначе? Эти отношения, казавшиеся правильными, начали меня тяготить. Я старалась делиться с ним своим теплом, но при этом замерзала сама. Однажды у меня возникло ощущение, что рядом с Мишечкой я, взрослая женщина, превращаюсь в очередной персонаж, теперь уже под названием «вечная студентка». Я устала от придирок, замечаний и переворачиваний моей посуды. Однажды мое терпение лопнуло, и я накрыла стол перевернутой вверх дном посудой. Его это задело. Но он не устроил скандал, а в своей привычной сдержанно-жесткой манере отчитал меня за непростительное ребячество и неуважение. Для нас это была последняя встреча. Наши отношения, с виду казавшиеся крепкими, рассыпались, словно карточный домик. А я вернулась в привычную «расщелину» между каменными глыбами, но уже в состоянии большей растерянности.

Год назад я узнала, что Мишечка удачно женился на «полезной» девушке, дочке какого-то чиновника. С ее помощью сменил место работы, ушел на ИФЗ, где ему предложили невысокую, но все же руководящую должность. Возможно, он даже любим. Правда, как мне стало известно, проблемы с алкоголем полностью победить не получилось. Жаль…

Одиннадцатая серия. Коленька

Что ж, у каждого свои слабости, у кого их нет? Правда, лучше, если они не мешают жить остальным. К сожалению, так бывает не всегда. Порой они не просто мешают, но и отравляют чью-то жизнь. Я об излишествах и зависимости. Побороть такие слабости по плечу только сильным, остальные же могут их лишь немного скорректировать, да и то на время…

Снова я погружаюсь в тему, от которой у меня бегут мурашки, лучше подумаю о приятном! Новый год на носу! Через пару часов придет Самый Лучший! У меня почти все готово для праздника, остались совсем небольшие дела. Я хоть и медлительная, но все успела, потому что мне очень этого хотелось!.. Ай да Надя! Молодец!

В сегодняшних делах мне помогало сильное яркое чувство, о котором не принято говорить вслух, но о котором хочется кричать (вот она, женская слабость), а нельзя… О любви должны говорить поступки, а не слова. Выразить то, что сейчас происходит в моем сердце, поможет знакомый художественный образ… Как-то незаметно получилось, что в отношениях с Самым Лучшим мой внутренний тонкий прозрачный стакан превратился в довольно увесистую золотую чашу, украшенную драгоценными камнями и наполненную до краев… нет, не водой, а медом. Смысл тот же, а ценность гораздо выше. Золотая чаша не разобьется из-за пустяка. Тягучий мед для меня – это расплавленное солнце. Если его пролить – он будет медленно-медленно стекать со стенок чаши, делая все вокруг сладким и липким. Это означает, что такое чувство не может пройти бесследно. Как же это прекрасно!

В очередной раз зазвонил телефон, интересно, кто на этот раз? Ух ты, вот здорово! Старый приятель, Николай, толковый компьютерщик. Иногда приходится обращаться к нему за помощью. Полезный контакт. Но иногда мы болтаем просто так.

– С наступающим, Надюха! Как будешь праздновать?

– Спасибо, дома, с любимым человеком…

– С Кевином Костнером?

– Почти. А ты?

– Да мы с ребятами посидим, а потом петарды запускать пойдем, вернемся и спать завалимся. Главное, раньше не уснуть. Подумаешь, праздник! Ты же знаешь, я вне условностей.

– Знаю-знаю, помню…

И мы обменялись дружескими поздравлениями и добрыми пожеланиями.

Этот звонок оказался для меня самым приятным за весь день. Петарды… уж сорок лет «мальчику», а всё детские забавы. Я, например, жутко боюсь петард. Лет двадцать назад я однажды побывала в такой компании. Тогда был тоже Новый год: снежные сугробы, морозная ночь, двор в новостройках и мы, взрослые детки, с петардами. Было красиво, но очень шумно и страшно. Я прижималась к стене дома и желала, чтобы все это поскорее закончилось. С тех пор я решила, что пиротехника – это развлечение для «мальчиков» и «злых девочек». Ни к тем, ни к другим я себя не причисляла, да и развлечение это считала пустым ребячеством. Ох уж этот Коля! А ведь у меня когда-то был с ним роман! Теперь и не верится…

* * *

Невозможно угадать, где и при каких обстоятельствах встретишь свою любовь. Когда ее ищешь – она прячется, а если о ней даже не думаешь – приходит. Только есть вопрос: а любовь ли это? Может быть, просто иллюзия? В любом случае, возникшее чувство всегда радует: оно в любом возрасте так же ново и свежо, как в юности. Подобные мысли крутились в моей голове. Я много размышляла, а затем вдруг у меня возникло желание поделиться своими переживаниями со всем миром. И я начала писать заметки – материалы для будущей книги на эту тему. Просто так, для себя. Как ни странно, писала я много… пока в один прекрасный день не вышел из строя мой ноутбук, что меня весьма опечалило, а без него как без рук. Ничего поделать было нельзя, пришлось дождаться выходного и вызвать мастера. Тот довольно долго не приходил. На улице вечерело. А я уже совсем было потеряла надежду и уж точно терпение. Потратив впустую почти целый день, я была сердита на весь мир.

Наконец раздался долгожданный звонок в дверь! Явился запоздалый мастер. Он был чудо! Стройный, молодой, с удивительно тонкими и благородными чертами светлого лица, напоминающего лик ангела… Такая внешность абсолютно не вязалась с его одеждой: джинсами, клетчатой фланелевой рубашкой, надетой на вытянутую толстовку с капюшоном и непонятными надписями на иностранном языке. Дополняли образ всклокоченные, давно не стриженные русые волосы. Это был очень продвинутый в плане новых технологий тридцатипятилетний молодой человек. Явный профессионал своего дела. Один из тех вечно занятых, которых домашние видят «только в профиль». Такие ребята всегда выглядят забавно. Но этот – с ликом ангела… Я невольно залюбовалась… Словно добрый волшебник, он, недолго повозившись, исправил мой ноутбук. Мне было жаль, что ему пора уходить.

В тот день мой заказ у мастера был последним. Николай, так его звали, никуда больше не спешил… Видимо, он хотел остаться на чашку чая. И я решила, что это будет лучшее завершение дня. Мы пили чай, болтали на разные темы. Коленька был серьезным и одновременно веселым. Он то пускался в философию, то шутил, а порой иронизировал. Общение шло удивительно легко, как будто мы выросли вместе и всю жизнь не расставались, несмотря на то что я была старше на целых семь лет!

После чая Коленька засобирался домой. Я поблагодарила его за приятный вечер и просто так, в шутку, сказала ему: «Захочется поболтать – звоните». И очень удивилась, когда он позвонил и так запросто пригласил прогуляться, словно это наше повседневное занятие. Дело было зимой. Мы вышли на набережную Фонтанки, повернули на Мойку, добрались до Михайловского сада и там, в саду, начали… лепить снеговика. Возможно, со стороны это выглядело дико: двое взрослых малознакомых людей, смеясь, лепят снеговика, получая настоящее удовольствие! Лицо Коленьки на морозном воздухе разрумянилось, глаза загорелись… Но идиллию прервал внезапный телефонный звонок. К Коленьке вернулась серьезность. Он сказал, что ему нужно срочно уйти, и исчез, оставив меня в саду наедине со снеговиком. «Мальчишка!» – подумала я, но ничуть не обиделась. Я воспринимала Коленьку как младшего братишку. Поэтому к смене его поведения и общего настроя я отнеслась с пониманием.

Следующая наша встреча произошла не так уж скоро. Видимо, у него долго не возникало желания поболтать, а может быть, он просто был занят и ездил на вызовы… Зато встреча эта была внезапной и яркой. Он позвонил мне рано утром в выходной и предложил «сорваться» и поехать в зимний Павловск! У вокзала я прождала Коленьку почти час, мы пропустили две электрички, а потом долго ждали следующих. Несколько дней назад был сильный снегопад, потом чуть-чуть оттепели, и вдруг грянул мороз. Нестабильная питерская погода – обычное дело.

В погоне за впечатлениями мы, разумеется, не подумали о том, что дорожки и аллеи холмистого парка в Павловске обледенели и превратились в горки, с которых легче было съехать, и не всегда на ногах, чем спуститься. А уж подняться по ним – почти нереально. Было забавно карабкаться и скользить среди парковых красот! Так прошел день и наступил вечер… Как прекрасен зимний закат над речкой Славянкой! Его хоть раз нужно увидеть своими глазами – настоящая музыка! И, конечно, незабываемая романтика! Ведь только истинный романтик может в лютый мороз потащить сорокалетнюю даму бродить по скользкому парку и почти в кромешной темноте возвращаться к вокзалу. Может быть, всё покажется диким, но мне это нравилось. Общаясь с Коленькой, я молодела душой, словно мне вновь было двадцать!

Поездка в Павловск обернулась для меня сильнейшей простудой. А что же Коленька, мой ангел? Он без страха навещал меня и по мере возможности окружал заботой. Всячески развлекал беседой, просмотром фильмов и фотографий. Правда, частенько по внезапному телефонному звонку он исчезал.

После моего полного выздоровления мы продолжили встречаться. Пришла весна, впереди было 8 Марта, а я очень люблю этот праздник. Потому что я женщина и это мой день! Я не считаю данный факт ни банальным, ни зазорным. Кто бы что ни говорил, любой женщине в этот день приятно мужское внимание. Можно смеяться и не признаваться себе в этом, а я честно признаюсь! И еще (о ужас!) добавлю, что обожаю мимозу – ее радостно-желтые пушистые шарики и свежий аромат. Этот замечательный день для меня повод нарядиться в красивое платьице, надеть новые сережки, съесть кусочек тортика и пустить светлую слезу, в тысячный раз просматривая по телевизору фильм «Красотка» с Ричардом Гиром и Джулией Робертс.

В этот раз на 8 Марта я пригласила Коленьку. Естественно, он опоздал, зато по случаю праздника он, что называется, приоделся. На нем были бордовые джинсы, бежевый клетчатый пиджак и голубая рубашка с пестреньким галстуком. А отросшие волосы он убрал в хвостик на затылке. Надетые им вещи катастрофически не сочетались друг с другом, но всю картину сглаживало его улыбающееся ангельское лицо. Нарядный Коленька держал букетик мимозы, коробку моих любимых конфет «Гейша». А главным подарком была книга «Японская поэзия» – предмет моих недавних мечтаний, о котором я однажды обмолвилась, а он запомнил. И всё это мне было так приятно и радостно, что я бросилась и повисла у Коленьки на шее, расцеловав его в обе щеки!

Конечно, я в праздничный день тоже принарядилась, но, похоже, это не особенно волновало моего гостя. Он был почти равнодушен к моему женскому стремлению выглядеть привлекательно и никогда не делал мне комплиментов по поводу внешнего вида. К искусству обольщения он был абсолютно невосприимчив. Пожалуй, он чувствовал себя комфортнее, когда я выглядела как «свой парень». Другое дело – интеллектуальное наполнение, имевшее для него гораздо большее значение. Он как-то не видел во мне женщину, но очень дорожил нашим содержательным, дружеским общением. Оно было наполнено интересными темами, полемикой, дискуссиями, юмором, дурачествами и приключениями.

Коленька имел педагогическое образование, был весьма начитан и имел неплохие знания в разных областях. Лишь необходимость заставила его заняться ремонтом и настройкой компьютеров, но и в этой сфере он весьма преуспел. Просто он был талантлив, имел ясный ум и на него часто снисходили озарения. Он мог позвонить мне среди ночи, чтобы поделиться какой-нибудь внезапной интересной мыслью. Всем этим я очень дорожила. Но мне хотелось и обычной ласки, жарких объятий и поцелуев, любви всю ночь напролет… а получалось редко, быстро и скучно, как бы между делом, словно это не наслаждение, а досадная помеха, прерывающая увлекательнейшую беседу. Удивительно, но близость нас скорее отдаляла. Так тоже бывает. Зато мы много веселились, и смех почти полностью заменял нам интимные отношения.

Шло время, наступило долгожданное лето. Наши встречи продолжались. Коленька по-прежнему опаздывал и внезапно исчезал. Меня это раздражало, но я смирялась, ведь он мне нравился. Выразить же ему хоть маломальскую претензию было невозможно – Коленька был патологически, до абсурда, обидчив. Поэтому любые неудовольствия я держала в себе. Мы много гуляли по лесам, заброшенным паркам и даже старым кладбищам. В глухомани находили забытые и полуразрушенные достопримечательности, а потом с интересом искали о них сведения и обменивались своими находками. Коленька любил фотографировать всё подряд и частенько участвовал в каких-то конкурсах. Мне нравилось его увлечение, я сама стала невольно втягиваться в этот процесс и даже хотела освоить мастерство репортажной фотосъемки. В общем, активный отдых и насыщенный досуг меня полностью захватили.

Жизнь в движении – это прекрасно! Но однажды я почувствовала, что меня начинает это утомлять. Походы становились для меня избыточными физическими нагрузками. Видимо, начинала ощущаться разница в возрасте. Мне стало тяжело срываться с места и лететь куда-то за тридевять земель, чтобы там несколько минут посмотреть, например, восход солнца, сделать пару кадров и рвануть обратно. Коленька этого не понимал и считал мое настроение простым женским капризом, с которым надо бороться. Для него не существовало мужчин и женщин, а были просто люди, имеющие свои недостатки, над которыми им обязательно нужно работать. Он вообще любил давать советы и поучать, переходя на менторский тон. Педагогическое образование давало о себе знать! При этом своих недостатков Коленька не замечал, но их замечала я.

Надо сказать, Николай производил впечатление открытого, искреннего и нарочито бесхитростного человека. Да и мог ли мужчина с ликом ангела оказаться с двойным дном? Но в этом-то и заключалась его самая большая хитрость: оставаться неуловимым при внешней доступности, сохранять дистанцию в личном общении и одновременно принадлежать всему человечеству. Защищать слабых и при этом наставлять их, порой задевая их внутренний мир.

Однажды я стала невольным свидетелем его внезапного телефонного разговора. Оказалось, что звонки, после которых он оставлял меня, были не по работе, как я предполагала. Так моему ангелу напоминали о себе бывшие подружки, пожилые соседки, давние приятели, которым срочно и неотложно требовалась какая-либо помощь или просто компания. И Коленька никому не мог отказать в помощи или дружеском участии!

Конечно, это делало его положительным героем в глазах окружающих, но также и означало, что наши отношения он никак не выделяет из общей череды личных событий. Неужели всем знакомым становилось плохо именно тогда, когда он, и без того опаздывая, оказывался со мной? Может быть, это просто повод самоустраниться именно в тот момент, когда свидание становилось ему в тягость?

Это была загадка, разгадывать которую мне просто не хотелось. Равно как и конкурировать с целым миром за его внимание, постоянно ожидая появлений и уходов. Такие отношения стали меня тяготить. Означало ли это, что я собственница? Возможно. Я хотела быть любимой женщиной, а не классным «своим парнем», потому что я, в свои сорок с небольшим, это уже переросла.

Однажды я дала себе слово, что в следующий раз жду Коленьку только пятнадцать минут, а потом уйду, и возможно, навсегда. Я честно его предупредила об этом. Труднее всего было это слово сдержать. Разрушать любые отношения всегда болезненно, но другого выхода я не видела. Коленька клятвенно заверил меня, что не опоздает на следующую встречу. Тот самый день наступил. Я стояла в вестибюле метро «Черная речка» в ожидании Коленьки – мы договорились поехать на прогулку в Сестрорецк.

Я поглядывала на часы, а мое сердце колотилось так, что отдавало в виски. Ожидая Коленьку, я в глубине души хотела не дождаться его и уйти. Но надо было сдержать данное себе слово. Прошло десять минут… осталось пять… четыре… три… две… Ровно две минуты! Коленька не появился. Зачем были клятвы? Одна минута! Я уже предвкушала, как я выйду из метро и направлюсь пешком в сторону дома по моему любимому Каменноостровскому проспекту, как вдруг я увидела Коленьку, бегущего по поднимающемуся эскалатору.

У меня внутри все сжалось: формально он не опоздал, да и я выполнила обещание – ждала ровно пятнадцать минут, но настроение у обоих было испорчено. Я еле сдерживала слезы (нервы, однако), а Коленька был взволнован и бледен. Я не ушла, Коленька в сотый раз горячо извинялся, но мы никуда не поехали, а пошли по Каменноостровскому вдвоем. Разговаривали долго и интересно, словно ничего не произошло, но под конец прогулки я сказала ему: «Коленька, ты хороший человек, но тебе нужна девушка помоложе. Поверь, с ней тебе будет гораздо лучше. А мне нужна какая-то определенность в отношениях… А еще я больше не смогу разделять с тобой походы, для меня это тяжеловато».

Ангел недоуменно посмотрел на меня, затем рассмеялся и ответил: «Давай на прощание хоть пиццы поедим!» И мы отправились есть вкуснейшую пиццу! На душе полегчало. В пиццерии мы с разговорами и шутками засиделись до самого вечера, а потом разошлись по домам. Мы с Коленькой остались друзьями, он до сих пор приходит проверить мой ноутбук, за что ему огромное спасибо! Дружить-то он как раз умеет! Да, и еще одна деталь. Он до сих пор не женат.

Двенадцатая серия. Ольгерд

Вопрос дружбы между мужчиной и женщиной извечный и спорный. У каждого человека есть свой ответ на него, который в течение жизни, с приобретением опыта может кардинально меняться. При этом каждый раз он будет правильным, здесь-то и заключается парадокс.

Сохранить приятельские отношений с мужчиной, тем более с бывшим любовником, – иногда целая наука. И, конечно, до этого нужно дорасти. В молодости нами частенько управляют гордыня и себялюбие, мешающие адекватно воспринимать нашу вторую половинку, ее потребности и личные границы. Одновременно мы ждем от нашего партнера того, что он не может нам дать по определению. Мы хотим получать, а вот отдавать… не то чтобы не хотим – просто не умеем, а главное, не учимся. И даже отдавая, мы делаем это больше для себя, чем для другого, за редким исключением. Отношения, где оба замкнуты лишь на себе или принимают за любовь нечто иное, хрупки. Стремясь их укрепить, мы взываем к чувству долга наших партнеров.

Но стоп! Если такая необходимость возникла, значит, текущие отношения себя исчерпали. И всё остальное, что станет дальше происходить, будет деструктивно и принесет весьма сомнительное счастье. Обращение к чувству долга убивает не только любовь, но и возможность дружбы или приятельских отношений в будущем.

На самом деле важно вовремя понять, что никто никому ничего не должен. Ведь истинная любовь – безусловное чувство, остальное – лишь его производные. Правда, считается, что чаще это свойственно лишь родительской, особенно материнской, любви. Это не совсем так, и, если у женщины нет детей, означает ли это, что она не способна полюбить? Нет! Судьба иногда может подарить такой женщине ту самую безусловную любовь к мужчине – к своему самому лучшему. И у каждой – он свой, единственный, неповторимый.

Это может случиться и в двадцать, и в тридцать… а у меня – в сорок пять! И я ни капли не жалею: это пришло ко мне тогда, когда я стала абсолютно готова.

Безусловная любовь, принятие, поддержка, самоотдача – это радостное, но порой трудное чувство. Чтобы вынести его, нужно быть очень сильной, зрелой и по-женски мудрой. С такими качествами рождаются лишь единицы, остальным же, бывает, не хватает и целой жизни, чтобы их приобрести. Постоянно существует соблазн зацепить мусор мелочности, претензий, ревности, эгоизма. В безусловной любви ничему этому не может быть места.

Я долго размышляла над тем, что со мной происходит, анализировала собственные ощущения, прислушивалась к самой себе. Не верила, даже смеялась над собой – сорок пять, а все туда же, одни глупости на уме!.. И тем не менее я пришла к осознанному выводу: я люблю. Сегодня, сейчас! Как никогда раньше. Я впервые призналась в этом самой себе. У меня нет ни тени сомнения в собственной правоте или верности выбора.

Кроме того, у меня появилось новое, ни с чем не сравнимое ощущение недюжинной внутренней силы. Словно во мне зажглось солнце, дающее жизнь, тепло и свет. Именно так! Пусть у меня уже не очень юная кожа, я давно закрашиваю седину и ко мне обращаются по имени-отчеству… но я чувствую себя молодой, красивой, сильной… вечной! А главное, я могу подарить эти же ощущения Самому Лучшему, разделить с ним все то, что меня переполняет. В каждую его клеточку влить частичку себя – силу, тепло, свет, – разогнать его тревоги, сомнения, усталость, залечить душевные раны. Не ради ответного чувства – безусловная любовь не есть ограничение свободы или стремление к обладанию, а просто потому, что нельзя иначе.

* * *

«Ой, а что это ты расселась, Надежда? Перестань витать в облаках! До прихода любимого остался всего час, надо закончить последние приготовления… Куда-то делись красивые ложки… Эх, отвыкла ты от праздников, Надя! А следовало бы втянуться. Ведь не всегда будет столько времени, как сегодня. Учись всё делать быстро!» – мысленно сказала я себе. Да, есть у меня такая привычка: задуматься о чем-то и отвлечься, а потом спохватиться и… лететь, опаздывать, догонять! Только не сегодня! Так, вот они, ложки, нашлись. Вроде ничего не забыла… Да, свечи! Хоть и банально, зато романтично. Свечи я люблю не длинные и тонкие, а гелевые, в устойчивых низких стаканчиках. Они долго горят и не мешают на столе.

Наконец, стол накрыт, елка наряжена, я в новом красивом платье, наготове шубка Снегурочки, а в ее кармашке – подарок Самому Лучшему. В синей бархатной коробочке – серебряный зажим для галстука с небольшой квадратной вставкой из черного оникса – строго и элегантно. Мой любимый мужчина носит костюмы и галстуки. Я очень волнуюсь, понравится ли ему подарок.

Это наш первый Новый год вместе, и мне хочется, чтобы ему запомнился этот день, вернее праздничная ночь. Возможно, я теперь излишне сентиментальна, но я буду счастлива до слез, если увижу радость в его глазах и улыбку, которая делает его таким красивым…

Конечно, праздник, которого я так жду, закончится, и мы вернемся к повседневности. Но пусть у нас обоих останется приятное незабываемое послевкусие. Что будет потом – не так уж важно. Я-то знаю, что мои чувства никуда не исчезнут. А о том, что чувствует ко мне он, я могу только догадываться. Потому что он сдержан, закрыт и противоречив. Любит ли он меня, пусть по-своему, или я просто ему удобна – вот вопрос, на который у меня пока нет однозначного ответа. Возможно, и то и другое. Или что-то одно из двух. Или оба чувства сменяют друг друга под настроение. В любом случае, я приняла эту неизвестность, потому что научилась не ждать от мужчины того, что он не может предложить в силу характера, склада ума или каких-то неведомых мне обстоятельств.

Мне, конечно, хочется быть любимой… Но стоп! Это лирика. От добра добра не ищут. Объективно – у меня всё хорошо. Мой жизненный опыт не дает мне возможности с головой уйти в мир иллюзий. Это, в общем-то, неплохо, я не теряю связи с реальностью, но порой закрадывается червячок сомнения: а вдруг наши отношения – лишь плод моей фантазии? От этого мне становится страшно и грустно.

Увы, правда и вымысел в жизни существуют бок о бок. Умение различать их – результат душевной зрелости. В связи с этим мне вспомнились совсем недавние события моей жизни, породившие глубокие размышления.

* * *

Как известно, у женщин свои секреты. Среди них есть один, в котором порой страшно признаться самим себе: женщины, даже самые активные, ждут первого шага от мужчин. Такова женская природа – ждать того самого смелого, решительного мужского поступка. Всего лишь… нет, даже не шага, а порой шажка, создавая для этого все условия, подготавливая почву и устраняя возможные и невозможные помехи. «Ну же, давай, сделай это!!!» – кричит женская душа, но крик этот, словно большой огненный шар, бьется о глухие стены где-то внутри, оставляя болезненные ожоги. И если такое повторяется неоднократно, то от женщины в итоге остается сухая оболочка, опущенные плечи, потухший взор и вечная досада на мир.

Если женщина вовремя сориентируется и оставит все попытки завоевать пассивного мужчину, то, возможно, этим сохранит себя. К сожалению, чаще бывает слишком поздно: она влюбляется, попадает под очарование такого мужчины и оказывается словно в паутине собственных чувств. Что же остается мужчине-пауку? Правильно! Просто взять и выпить свою жертву. Таков закон природы, и здесь никто не виноват.

«Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым», – эту фразу приписывают Коко Шанель, и я полностью с ней согласна. Мужчина-борец всегда любим! Правда, порой безответно… но тут уж как повезет. Беда в том, что такие мужчины на вес золота, их катастрофически не хватает на всех женщин. Многим из нас достаются мужчины пассивные, ленивые и плывущие по течению. Неужели они не хотят любви? Конечно, хотят. В любви нуждается каждый, даже самый суровый человек или отъявленный сухарь. Парадокс заключается в том, что борец – он борется в том числе и за любовь, а пассивный и без того ее получает.

Почему это происходит? Дело в том, что пассивный мужчина не стремится к лучшему, а довольствуется остатками. Среди этих остатков – женщины, которые по какой-то причине отступились от мужчин-борцов, не оценили их по достоинству и не полюбили их.

Любовь к пассивному мужчине будет другого качества, с ощутимой примесью сочувствия и жалости. Пока женщина разберется в ситуации, сделает выводы, решится на какие-либо кардинальные изменения, пройдет время… Известно, что время – женский враг. И все это потраченное время сыграет в пользу пассивного мужчины, который будет находиться в постоянной «подпитке», не отдавая ничего взамен. Будет ли по-настоящему счастлив от такой подпитки пассивный мужчина? Скорее всего, нет. Во-первых, с ним рядом постоянно будет находиться женщина-жертва, а это не может принести истинного счастья. А во-вторых, рано или поздно он вспомнит о своей нереализованной мужской природе завоевателя и обязательно сходит «налево», что на пользу отношениям пойдет вряд ли…

Если существует явление – нужно уметь его принимать. Стоит признать, что раз пассивные мужчины существуют, значит для чего-то они тоже нужны… Наверное, для того чтобы мы, женщины, учились быть разборчивее. Но сердцу ведь не прикажешь, а любовь всегда права.

Важно помнить о том, что если вам попался не тот мужчина, но вы его полюбили по-настоящему, то незачем роптать на свою жизнь и собственный выбор. Значит, так вам и надо! А сможете вы изменить собственную жизнь не раньше, чем будете к этому готовы, когда до всего дорастете. А пока не доросли – терпите и учитесь.

Однажды так случилось и со мной. Мне встретился интересный мужчина, умный, мягкий, обходительный… Нас познакомил один общий давнишний приятель – просто дал ему мой телефон, а тот взял и позвонил. Всё это было ради общей шутки или, возможно, на спор, кто теперь разберет…

Результатом стала встреча с новым знакомым в Летнем саду. Каждый раз я убеждаюсь, что это самое лучшее место для первых свиданий. Этот мужчина был лет на пять старше меня, а мне уже было сорок два. Он представился мне редким и красивым именем Ольгерд, обмолвившись, что у него скандинавские корни. Да, внешне он, пожалуй, был похож на викинга – высокий и стройный голубоглазый пепельный блондин. Правда, викинги в традиционном обывательском представлении – это суровые, энергичные ребята. А Ольгерд был слишком мягок и робок в манерах и общении. Это немного не вязалось с создаваемым им образом. Что ж, думала я, может, он просто хорошо воспитан.

Ольгерд никогда не повышал голос, был немногословен и закрыт. Он занимался наукой биологией, изучал моллюсков и по роду своей деятельности объездил полмира, выступая с докладами на международных конференциях. Ольгерд владел двумя иностранными языками, занимался переводами научных статей, увлекался японским искусством и имел коллекцию морских раковин. Он обладал богатым внутренним миром, но ни с кем не хотел им делиться, даже со мной.

О себе Ольгерд почти ничего не рассказывал. Лишь иногда чуть-чуть приоткрывал завесу. Затем просто переводил тему разговора, не желая углубляться в подробности. Словно боялся, что я своим интересом и вниманием нанесу ему непоправимый ущерб. Свое мнение о нем я составляла буквально по крупицам, исходя из отрывочных сведений и случайных фраз.

Мы начали встречаться. Я смотрела на него с неподдельным обожанием. Этот интеллектуал с мягкими манерами буквально поразил мое сознание. Кроме того, он оказался весьма чувственным любовником, умеющим дарить и получать удовольствие. Ольгерда нельзя было назвать транжирой, но он умел делать подарки. Хотя ничего особо памятного или практичного мне не дарилось, зато всегда удивительно тонко чувствовалось мое сиюминутное настроение. Ольгерд дарил мне незабываемые впечатления: поход в театр, диск с любимой музыкой, прогулку по городу белой ночью, цветы, парфюмерию, книги-альбомы… Такие подарки радовали глаз, услаждали душу, приносили удовольствие здесь и сейчас.

Еще Ольгерд любил мечтать и фантазировать на разные темы, с ходу сочинять занимательные истории. Свои выдумки он пересказывал гораздо охотнее, чем эпизоды собственной жизни. Думаю, у него нашелся бы и литературный талант, и я предлагала ему подумать на эту тему, но он лишь посмеивался в ответ.