Читать книгу: «Не пропущено цензурой! Антистресс», страница 3

***

У змия человеческих пороков больше голов,

чем ото всех пророков…

***

Посадили не в горшок и не на грядку…

Просто в камеру закрыли для порядку…

***

Водкою до чёртиков накачайте чёрта —

он божиться станет дюже первосортно…

***

Для чего милиции мундиры?

Чтоб их отличать от рэкетиров!

В России даже Мисс Вселенша – милиционерша

(Оксана Федорова)

***

Хвост набок – шутки в сторону… Лисица зверь рискованный…

Зато она вся в золоте живёт!

А зайцы – братцы тёртые! Следы плетут восьмёрками…

Кто зайцев ловит – тот меня поймёт…

***

Можно ли считать «демографический взрыв» терактом?

***

Дама с гибким графиком насладится с трафиком…

***

Какая разница? Большая задница!

Один дерёт, а другой дразнится…

***

Душа уходит в пятки у шестёрок.

***

Знают все без исключений: чтобы повезло —

ищи больше приключений на своё седло!

***

У кого железа нет на теле (бронежилет) —

в лоб свинец получит, в самом деле…

***

Чем отличается шпион от разведчика?

Иностранного разведчика у нас зовут шпионом.

А советского шпиона мы называем разведчиком…

***

У вас есть девушка? – Только надувная…

***

Противоположности оттягиваются…

***

Если не младенчина и не очень стар —

проведи на женщину перпендикуляр…

***

Нанотехноложество…

***

Если женщина хохочет, то не против, даже хочет…

***

Одних рожает мать чертовски лгать…

Других, чтоб свято верить…

***

Чёрные дыры, белые пятна…

Вас мойдодыры натрут бесплатно!

***

Выделения мужчин (мозга) помогают от морщин…

***

Хорошая профессия фельдшер, только

слово уж больно… немецкое…

***

Нам как пессимистам важно, что все женщины продажны…

***

Нуворишское шоссе ведёт в Труплёвку…

(Новорижское и Рублёвка)

***

Без женщин жить на свете сложно…

А без девчонок невозможно…

***

Одно лишнее ухо портит всю голову…

***

Скользнув по клавишам рояля, свалился в водопад страстей!

***

Лучше старый счёт в банке, чем новые долги…

***

Раз обжёгся на бабе горячей – дуй к холодной… и радуйся, мачо!

***

Над талантами сначала смеются, затем плюются,

а уж потом на них молятся…

***

Вах, вот такая у меня порода!

Пишу я песни, афоризмы для народа!

***

Король имеет право на коварство…

А может откадастрить вам полцарства…

***

Своей поэзией достал – его пора на пьедестал…

***

В любой компании бывает чмо же!

Всем настроение испортить может.

***

Я не аномальный и не аморальный.

Просто натуральный и потенциальный…

***

Быть одноклеточной особой – условий очень мало нужно:

Способен разводить микробов бульон белковый в теплых лужах.

***

Стою я крепко на ногах… Ну что с того, что их четыре?

***

Убрать сводню! Отдать концы! Полную в перёд!..

Поднимаем якоря и за моря!

Всем пиратам за мой счёт… нашатыря!

***

Если часто шея в мыле – то быстрей пробьются крылья!

***

Ничего! Будет и на нашей улице горячая вода!

***

Потерпите, потерпите, ремешки подзатяните!

Растопите лохи собственное сало…

Жить будете плохо… но мало…

***

И стали они жить—поживать, как брат и сестра, а точнее,

как медбрат и медсестра…

***

Здоровый не тот, кто никогда не болеет, а кто быстро исцеляется…

***

Прошло всего сто Новых годов, а вашу даму не узнать!…

***

Кто на Русь пришёл с мечом – тот получит кирпичом!…

***

Составляйте в раннем детстве завещание о наследстве…

***

Каждый народ имеет ту «скорую помощь», которую «имеет»…

***

«Скорая помощь» – это я!

***

Она была женщиной «бальзаковского возраста»…

Бальзаку на смертном одре было столько же…

***

Она сказала так истомно: «Сильву… Пле!…»

Ну, я и въехал поначалу, как в команду.

Потом прикинул: Срок – за Сильву, срок – за Пле…

и переполз спать на холодную веранду…

***

Хорошо там, где твой вигвам…

***

Прошу считать эту книгу началом моей избирательной кампании! Мой девиз:

Сумма налогов не должна превышать заработка! Землю – землянам! Марс – марсианам! Крест – крестьянам! Мусли – муслиманам! Груз – грузинам! Кита – китайцам! Эскимо – эскимосам! Папу – папуасам! Евро – евреям!

***

Лягушка квакала на дядю Дракула…

***

Ещё одна «звёздная» семья распалась…

В зоне конфликта создана комиссия…

Ждут показаний «чёрного ящика»…

***

На грязной машине царапают пальчиком,

а на отполированной – гвоздиком…

***

Экзамен для студента, как линчевание негра:

самосуд вершат преподаватели…

***

Я помню чудное мгновенье:

бочка варенья… вагон печенья!…

***

От ада до рая тридцать три сарая…

***

Для всей «семьи» бери морфин!

Морфин в «семье» незаменим!

(Написано с юмористической целью для высмеивания рекламы!)

***

Военных за мужество надо награждать орденами,

а квартиры надо давать тем, кто работает!

***

Сиди козёл на лавочке, ласкай свою пиявочку!

***

Если не хочешь врать – придётся обманывать…

***

С целью Повышения Порядка

Комиссара нам прислал райком.

Из образованья только хватка

С обострённым классовым чутьём…

***

В. И. Ленин в октябре толкал речь с броневика…

это была инкассаторская машина спонсоров…

***

Скупой платит дважды и трижды… Но получает четырежды…

***

Не реви дурниной, даунина!

Не суши мозги мне писаниной!

***

Мыши проповедают смирение и скромность,

а львы – силу и гордость…

***

Народ чётко помнит дни рождения телевизионных шлюх и скоморохов, но не помнит дни рождения спасителей-врачей!…

***

Любой больной забывает имя врача через пятнадцать минут после облегчения состояния…

***

История России – это сплошное сплетение анамнеза заболевания с уголовными делами…

Страну семьдесят лет лечили дежурные врачи без направления, без выписки, без анализов, без консультаций специалистов. Далеки были и психиатры от руководства. А лекарства давали соседи по палатам из тумбочек, те, что было жалко выбрасывать…

***

В России время лечит интенсивно…

Но по башке часами бить неэффективно!

***

Где наёмные убийцы? Подведём итог…

При терактах очевидцы слышат лишь хлопок…

***

Не всё по жизни измеряется деньгами…

Жизнь измеряется минутами, часами…

***

Как же хорошо делать девушкам массаж спины!…

Особенно спереди!…

***

Если следовать всем правилам без исключения,

то получится хаос…

***

Лучший начальник – который как можно реже бывает на работе…

***

Не научишь никаким приёмам идиота с купленным дипломом…

***

Как не материте вы своих властей, проклянут они вас

во сто крат сильней…

***

Лучший способ избавиться от мафии – это не связываться с ней…

***

Друзья познаются в биде…

***

Если вам не нравятся приказы – вас найдут другие… водолазы!

***

Не привыкли к дисциплинам – в зоне будете павлином…

***

Что нас сближает с итальянской мафией?

– Употребление макаронов…

***

Мы не боги, но и не йоги! Жить хотим достойно!

Заплати, дружок, налоги… и усни… спокойно…

***

Скучен день до вечера, кто не пьёт с диспетчером…

***

Не обклеивай стены деньгами – помоги лучше папе и маме!…

***

В любом театре самое интересное происходит за кулисами…

А у супругов самое важное в спальне под одеялом…

***

Мужчина с уголовным прошлым, настоящим и… игрушечным…

***

Не дари никчёмную открытку…

Подгони объёмную «закрытку» (водку).

***

Докторам-жрецам скажу весомо: в медицине нет стандартизации.

Люди не машины, а симптомы и болезни… без сигнализации…

***

Есть богатство – будет друг. Да не один.

А у нищих нету слуг. Есть господин.

***

Могу как доктор выписать рецепт!

Ах, вам ещё дать на лекарства денег?

***

Бесплатное лечение выходит очень дорого…

***

Кто-то лечит водкой, кто с азартом

занят разработкою стандартов…

***

Чем прекрасней рекомендации,

тем трудней их соблюдать администрации…

***

Взяток не беру, а от чистосердечного

пожертвования не откажусь!…

***

Если спас миллион больных, но одного не спас,

то все шакалы будут шипеть, что Акелла промахнулся…

***

Чтобы жизнь была занятной – займи очередь, понятно?

(В России у каждого своя очередь…)

***

Чем дальше в лес – тем меньше ДПС…

Чем дальше в лес – тем круче бес…

Влез… да по ягодице…

***

Чтоб спасти империю от краха —

возродите Берию… и усмирительную рубаху…

***

Гомосексуалисты пытаются доказать свои теоремы

методом от «противного»…

***

Чтоб не процветала оппозиция —

будь предельно нежен с инквизицией…

***

Если хочешь упростить – не усложняй…

***

Не знаешь – не спрашивай…

***

Уступи женщине в малом…

И она тебе уступит в большом… (с большим)

***

Любить я просто обожаю… а обожание люблю…

***

По капельке, по капельке… хоть струйка и слаба…

Он из себя по капельке выдавливал раба…

Но, в пятом поколении чиновничий сынок,

Рабовладельца выдавить он всё-таки не смог…

***

Выцветший Ницше… Пластилиновый палестинец…

***

Да, ты рогат. Да не единожды… раз триста.

Зато рога твои увесисты, ветвисты…

***

В каждой шутке есть доля жуткого…

***

Попал под горячую дудку…

***

Ну и должность у меня! Просто мэр… зкая!

***

Вселенная – это тюрьма. Она беспредельна…

***

Будьте осторожны, дети! Тужиться нельзя!

Один дядя в туалете высморкал глаза!

***

Моё отечество кастрированным стало!

Пушисто-мягкое, не гадит где попало…

Не лает и не злится, и цепей не рвет…

Как клиентка психбольницы геркулес жует…

***

«Скорая» в болезнях виновата!…

А должны блюсти, нести, везти…

Раз давали клятву Гиппократу, вы его обязаны спасти…

***

Нобель изобрел динамит… Бекфорд – шнур…

Вот так и появились тампаксы…

***

Дзержинский своих жинок дзержал… Ягужинский пугал жену Бабой Ягой. Менжинский жинок менял, а Кржижановский кормил коржиками… Луначарский пил чарками при луне… Пржевальский своих жён пережёвывал. Солженицын кормил жену лишь солью.

***

При нашем строе все ходят строем…

***

У меня на женщин аллергия…

Я от них… потею.

***

Наполеон кончил на Святой Елене…

***

В сто раз полезней сексом заниматься,

чем по-научному описывать его…

***

Причина большинства разводов, что супруги не сошлись полами…

Вот к чему приводят разнополые браки…

***

Чтобы не было разводов – не ложитесь под уродов.

***

С утра глотаю наспех кофу – и отправляюсь… на голгофу!

***

Образование —это путы… Я бросил… столько институтов!

***

Скажи мне: кто и куда тебя любит… И я скажу, кто ты!

***

Учил в изнеможении долбицу размножения…

В депутатах – мужи… На Таймыре —моржи… На вокзале —бомжи…

***

Свет с теплом планете подарите – если эту книгу вы спалите!

Только может климат потеплеть… Самое разумное – терпеть!

***

Зарубите где хотите!

***

Чтоб гулять нам без сумы и без тюрьмы

А доходов нам и счастья миллионерского!

И чтоб никогда не изучались мы в институтах

Склифосовского и Сербского!

***

Совместный стресс, он как и секс —людей сближает…

Совместный секс – ещё не повод для знакомства…

***

Комбайнеры и доярки! Оседлайте иномарки!

***

На первом же допросе Пиноккио кололся…

***

В коморке Папы Карло у камина,

валялся пьяный в доску Буратино.

Но вот пришла красавица Мальвина…

И состругали дубль Буратино…

***

После перестройки приезжаю в Одессу и смотрю:

Что-то не так! Пустота!

Спрашиваю у Рабиновича: «А что, наши жиды поредели?

– Таки нет! – ответил он. -Наши ряды пожидели!»

***

Что же вы хотите? У меня не сто рук и не длинные!…

Снимай трусы! Давай знакомиться!…

Не ищи иголку в стоге маковой соломки…

***

Кружевное боди, шелковые стринги…

Дзюдоист Володя баб валил на ринге…

Лучше лабрадора гладить в штаб—квартире!

А террориста смог бы замочить в сортире?

***

Я в кругу семейном узком, говорю на русском устном…

А в кругу приятельском, выражаюсь мастерски…

***

Брать взятки и давать взятки не только грех, но и искусство…

Почему, давая взятку, приходится самому давать

большую сумму, чем дают тебе?

***

Одесса-мама, Ростов-папа, Москва-девочка, Воркута-припевочка…

***

Воры с ментами ходят в пополаме…

***

Чтоб начальство не звиздело – не сиди в цеху без дела…

***

Я скажу как гладиатор гладиатору:

косметолог не указчик психиатору!

***

Если царь застрял в уборной – не спасет его придворный…

***

На экране белом не рисуйте мелом…

***

Чтоб не плавать мелко – ваше кредо: сделка…

***

Чтобы стать довольно обеспеченным – спать ложитесь дома,

рано вечером…

***

Высунул головку – получи обновку (винтовку)

***

В умывальники кончальник и мочалок командир…

***

– У вас есть книги: «Поющие в бомжовнике»,

«Утомленные донцем» и «Над пропастью бомжи»?

***

Мы добились того, что гимнастка может управлять

государством, сидя рядом с артистом.

***

Возле синагоги не сидят убогие…

***

Кричит Лужок, вращается, как в клетке какаду…

Четвертый срок мотается с Baturinoj в аду!

***

На прожженном мэре и кепка горит…

***

Обрезание Рязани…

***

Если будете изобретать велосипед, то изобретайте бесколесный!…

***

Оркестр играет… чушь!

***

Главные лекарства в России: водка, хлорка, зеленка,

маска, вазелин и карантин…

***

Красотой обезоружен, ну этой, вашей, дамскою…

Наше качество не хуже – даже чем китайское.

***

Застуженный артист… без публики…

***

Его нет дома. Он отправился в экспедицию… гинекологическую.

***

Это просто детский сад! Штаны на лямках! Варежки на резинках.

***

В детстве, кто страдает лунатизмом —по ночам пугает пап и мам…

А теперь «болеет» с фанатизмом за долбящих по своим вратам…

***

Доктора прекрасно б исцеляли, если бы больные не мешали…

Работа на «Скорой Помощи» – это Ад на Земле…

***

– Доктор, вы из банды? Что у вас, психоз?

Удаляли гланды… А как задели мозг?!

***

Ну, потекло… смешно по трубам…

***

Деньги «отмывают» в сухих кабинетах…

***

Бедным быть не стыдно.

Стыдно быть богатым и известным… своими пороками.

***

Больше выкуришь бычков – станешь пищей червячков.

***

Я пока ещё не совсем, но тоже уже скоро…

***

Мы в ответе за тех, кого мы лечили…

Мы в почете у тех, кого рассмешили…

***

Девиз для врача «скорой»:

Чувство локтя и долга превыше наград!

Ногу в стремя и с шашкою наголо!

Доктора мы от бога… Но кто виноват,

что начальство с больными от дьявола?

***

Кто в зонах, камерах содержится к примеру?

– Должны на нарах отдыхать милицонеры…

***

Ну как договориться с инспектором ГАИ?

– Без лишних слов, не биться, отдать ему Свои…

***

Для кого на грабли наступать в привычку,

шлем носи, хотя бы, и в носу затычку…

***

Пришел, увидел, наследил… Пришел, увидел, рассмешил…

Пришел, увидел, заплатил…

***

Вы хочете шуток? Их есть у меня! Вы таки будете смеяться!

***

Из-за ошибок врачей гибнут больные…

Из за ошибок политиков гибнут империи… И все остальные…

***

Если муж от вас ушел к другому —в ресторане закажите столик…

А жена сбежала к голубому —значит вы, скорей всего, дальтоник…

***

Беседуют двое манерных молодых людей.

– И в наше время ты – натурал?

– Да

– Это просто ты не встретил настоящего мужика!

***

Как говорят киллеры: «Невыполнимых желаний не бывает…»

***

Жизнь ведь не простая штука…

А стоит жизнь чуть больше «штуки»…

***

Два дурака —пара, а три дурака —божья кара…

***

Если мысль влетела в ваше ухо, значит из другого выйдет муха…

***

Обещает депутатский рот

То, что в жизни никогда не будет.

Память коротка и наш народ

Обещанья сладкие забудет…

***

Как говорят людоеды: «Друг познается в еде…»

***

В жизни никогда не врал —потому что натурал…

Получилось или нет —только это мой портрет.

***

Кто терпит безумство – сам безумен…

***

Плохо одинокому мужчине —значит подыскать жену причина…

Если мужику все в кайф вполне, то уже искать его жене…

***

Что общего у геолога и гинеколога?

– И те, и другие ведут разведку места рождения…

***

Пока достанешь этот ствол из кобуры,

тебе сто раз заедут в рожу гопари…

***

Много избытков – это тоже недостатки!

***

У рыбака и рыбки есть право на ошибки.

***

Если кто-то по уши влюбился —

Значит… куннилингус получился…

***

Чтобы понять, как девушка устроена —

Пломба под пупком должна быть сломана.

***

И снова в этом годе в России будут в моде

Усмирительные рубашки на народе.

***

Россия – страна повсеместного юмора,

беспричинного смеха и застарелого анекдота…

***

Я подошёл к тебе походкой Джеймса Бонда

И увидал глаза, невинней Абрамовича.

Ты улыбнулась мне улыбкой Дж-Анаконды…

И проглотила молча… Как удав Дюймовочку…

Одесса без юмора – Шпицберген! (миниатюры)

Автор прибауток – папа, после суток

До нас ребята поумней бывали…

Но их в асфальте нежно закатали…

***

Болезни лечатся беседой…

Война врачуется победой…

***

Судя по лицу Ивана Кузьмича,

Оно просило часто кирпича…

***

Мозг замутился от бренди и скерцо…

На сеновале погашен фитиль…

Я попросил только руку и сердце…

Ты же врасплох дала, что не просил…

***

Следующим номером нашей программы

Выступает сионист Пердюк…

Ой, простите, пианист Сердюк!

***

А когда у вас в Москве ногти украшают,

На окраинах братве пальцы отрубают.

***

Я в секретах цирка мало компетентен.

В фокусах, в дрессуре – как в биде – танкист.

Почему так быстро превращает в ленту

Кролика в цилиндре иллюзионист?

***

Рост моей духовности может затухать,

Надо бы способности дальше развивать.

***

Чем больше людей участвует в политике,

Тем она более идиотская.

***

Здоровье мы по-крупному теряем,

А по крупицам вновь приобретаем…

***

Снижайте цены! Или…

Повышайте зарплаты! Или…

Меняйте таки вывеску страны!

***

Я же тоже чего-то боюсь. Но скрываю умело свой страх…

Я со страхом борюсь. Я у смелых учусь.

Ну и Бог помогает в делах!

***

Чтобы не развалиться по частям,

Шляться надо меньше по гостям…

***

Крокодил такой, какой он есть,

Потому что тоже хочет есть…

Крокодилы тихие, как брёвна,

Но если их потрогать, будет больно!..

***

Музыкант солирует, будто лишь для вас,

А сам же репетирует очень много раз.

***

Самый смешной афоризм – это жизнь…

***

Аптека: «1000 мелочей для 1000 ночей».

***

«Кто мне нужен – с тем я дружен».

***

«Шило в мешке – не стог сена».

***

«Не плюй в колодец – вылетит, не поймаешь».

***

«Любишь кататься – люби и самочек возить».

***

На безрыбье и сам раком станешь…

На бесптичье и попа соловей…

***

Все женщины делятся на: «стал бы» и «не стал бы»…

***

Курящие женщины кончают… раком.

***

Самая большая ценность – это люди! —

любил повторять работорговец.

***

Быть можно дельным человеком, а делать… маленьких детей…

***

Чтобы стать миллионером – надо следовать примеру :

Первый миллион украсть, а потом идти во власть…

***

Хочешь денег на кармане – тихо мафиозь…

А патронов нет в нагане —стройки заморозь…

***

Мне всегда хотелось быть самим собой…

Но за эту ересь срок дадут большой…

***

С голубого ручейка начиналася река…

С «Голубых» вот «Огоньков» и вышло море голубков…

***

Русскою водкой, теплой и нежной…

греются ангелы вместо одежды…

***

Чем тупее власть монархов – в стране больше олигархов…

***

Вас размажут… очень больно!.. Голосуйте… добровольно!

***

Пиявкам плодиться в луже…

Китам размножаться в море…

А где размножаться евреям осужденным? —

Это не сказано в Торе…

***

Если и вышел сухим из воды, ты ещё не апостол…

***

У вас вассалы восстали… А у нас – нассали…

***

Римскому Папане трудно в Ватикане…

***

Хочешь жить без геморроя – не ищи в мужья героя…

***

За что люблю групповой секс? – Сачкануть можно!

***

Артисты Большого Театра просто замучались

поднимать Сволочкову… и опускать Базкова…

***

Ваше здоровье, за которое многие пьют, а и нужно только вам…

***

Хочешь плавать в мёде – ход не стопари.

Не крапи колоду, где лишь козыри…

***

Продюсер молодой актрисе: – Чем лучше будете «сниматься»

(чем меньше будете ломаться) – тем больше будем вас снимать…

***

Если долго тужиться – вытекает лужица.

Слишком долго учишься – дураком получишься…

***

Судьбе своей взаимно надо помогать.

И во сто крат активней судьба начнет башлять…

***

Кто изменник? – Кто изменяет пол…

***

У нас в аптеках препараты сильнодействующие…

На дискотеках есть артисты сильно гействующие…

***

Уничтожим гада каблуком и ядом…

***

Самая холодная голова у отморозков…

***

Не так страшен черт, как его малютки…

***

Не готовишься к ЕГЭ – попадешь к Бабе Яге!

***

Это не рыба, это не мясо…

Это же глыба – мои прибамбассы!

***

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на… петтинг…

***

Кто отстригает палочки крабам,

тот не отстригнет плоти арабам…

***

Господин министр! С этим надо как-то бороться… как вы считаете?

– А я не умею считать…

***

Самый независимый политик —

это безработный… паралитик…

***

Мы столько учились не для того, чтобы работать…

***

Как можно дольше! Как можно чаще!

Влюбляйтесь больше, сильней и слаще!

***

Желаю всем любить обильно и верить истинным друзьям!

Эксперимент Любви Всесильной

пусть каждый проверяет сам!

***

В наше дело без опаски зря носы суете!

Только, братцы, в эти сказки вы не попадёте…

***

Будешь чувствовать себя как рыба в звезде…

Все будет «Мицубиси»!

***

Доктор учится лечить, а водитель – руль крутить.

Каждый несет свой чемодан…

***

Весна красна, весна – мясна!

***

Сам я парень не капризный.

Может – гений? Но не признан…

***

Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать».

Просто посекретничать… Обожаю сплетничать.

***

Татаро-монгольские орды были не завоевателями,

а просто… гастарбайтерами…

***

Чем отличаются телки от новогодней елки?

Елку надо перепиливать поперек, а телок – между ног…

***

Хорошая пи… да… сама смазку даст…

***

А если все уйдут в монахи,

то кто же женщин будет трахать?

***

Деньги – вещь …издатая, но и …изда – вещь денежная…

***

Духи создал средневековый винодел

для маскировки запахов давно не мытых тел…

***

Я решил высказать всю правду прямо… в матку…

***

Гинеколог много лет знает женщин—шалунишек…

Если в ножках правды нет, значит правды нет и выше…

***

То засуха, то мокруха!

***

Что общего у здорового льва и старого гинеколога?

– Мокрый нос…

***

В чем сходство у мыши и полового члена?

– В стремлении к половой щели…

***

В каждом преступлении… женщину шершелим…

***

Подвиги совершают, чтобы прикрыть чью-то халатность или преступление…

***

Не доверяйте тощим поварам, больным докторам и мэрам больше одного срока…

***

Российские автомобили неважны в эксплуатации, но зато их легко часто ремонтировать…

***

Если суете голову в пасть льву, выбирайте льва более сытого…

***

Продам пояс (верности) из собачьей шерсти…

***

Пока не умер – цени юмор…

***

Избушка на курьих… окорочках.

***

Арендная плата за бобровую хату и земельный налог

с дупл, гнезд, нор, и берлог…

***

Я не гинеколог… но посмотреть могу!

***

Я сегодня очень-очень сексуально озабочен!

***

Юридическое лицо, физическое… а кто лицо химическое?

***

Восьмая какофония для скрипки с оркестром…

***

Дарёного коня к стоматологу не водят…

***

Два долгожителя беседуют о личной жизни. Один говорит:

– У моей новой жены мало своих зубов, зато у неё намного

больше волос.

***

Ни лая, ни мычания! Я требую молчания!

***

Люмпэнам с монархами не нравится!

И Октябрь, и Аврора тоже зря!

Никогда на свете не появится

абсолютно совершенного Царя!

***

Если ищете справедливости, сначала найдите новое место

работы…

***

Не мычи, не бекай милая подруга.

Мы займёмся рэкетом, но в часы досуга.

Не пищи, не каркай! Я свой долг исполню.

Мы кооператорам создадим условия.

***

Свернись калачиком и бей в ладоши,

не то тебя я заверну в галошу.

***

Плыви на катере к моторной матери!

***

«Садись на мой – поедем домой».

***

Как в Одессе похищают детей.

– Дорогой, позвонили гангстеры! А что ты себе думаешь!

Они похитили нашего Изю и требуют выкупа!..

– Таки да!.. А что, не будем мешкать! Надо срочно сдать в аренду его комнату!..

***

Есть надо три раза в сутки, при этом постоянно перекусывая…

***

Пушкин – Александр Сергеевич… Есенин – Сергей Александрович…

А я просто – Александров Сергей…

***

– Как живешь?

– Как туалетная бумага!.. Отрываюсь… и по полной!

***

Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов.

***

Раньше я был капитаном милиции и ни-че-го не делал. А сейчас стал майором и ещё больше ни-че-го не делаю… сутки сплю, трое – отдыхаю…

***

Скажу честно, положа руку на «стандарты»…

***

Бразилия – там карнавалы! Василий – девок навалом!

***

Психиатр – это диагноз.

***

При жизни великих людей обгаживают современники,

а после смерти – голуби.

***

Писать смешнее всего труднее.

***

– Как живёшь? Как картошка: если за зиму не съедят,

то весной посадят. (Из каламбуров моего отца)

***

Я ли, не я ли говно в одеяле.

***

Не надо ставить то, что уже и так стоит…

***

Чем отличается женщина от змеи?

У женщины задница больше,

А так – и та, и другая шипит.

***

КругоВОРот ВОРов ВО России.

***

Женщин любят всем сердцем, а лучше любить всем перцем.

***

Мы не можем ждать милости от природы…

Мы должны ее взять у народа.

***

Тра-та-та, тра-та-та, нас не тронет блатата.

***

Лучше синица в руках, чем спицы (Илизарова) в ногах.

***

Раньше люди бегали, чтобы похудеть.

А сейчас убегают, чтобы последний кусок не отняли.

***

Болезней полно, а здоровье одно.

***

Самый хороший юморист – тот, кто понимает чужой юмор.

***

– Какие женщины лучше, которые красиво одеваются?

– Нет, которые быстро раздеваются…

***

ООН – организация обедненных наций.

***

Что такое: закон лежит, вода бежит?

Милиционеру делают клизму.

***

То ли туша в Останкино, то ли останки в Тушино.

***

Самая надежная проверка – временем… и электроникой.

***

Минздрав предупреждает: бесплатное лечение опасно для жизни!

***

И волки сыты, и СНГ-овцы целы.

***

Любить вас буду по нотам! В си-бемоль мажоре…

***

Иногда мне становится жалко мощных женщин в тисках бытия!

Циркулярка, бетономешалка… Ты – лебёдка и домна моя!

***

Небо звездное стало шатром. Ты меня попросила глазами…

Был с тобою я мало знаком, но зато расстаёмся друзьями…

***

Я помог застегнуть твой лиф… И в романе твоём стал листиком…

Ты меня не сдавай в архив! Занеси лучше просто в статистику.

***

От гениального до генитального – один шаг.

***

Не сыпь мне соль на пряник… Не сыпь мне сахер на хер…

***

Салону досуга требуются вводители и выниматели,

а также водятелы…

***

Что лучше? Компакт-диски или компакт-писки?

***

Не болеют малярией… маляры.

***

Я не Кикабидзе!.. Я – камикадзе!…

***

Мужчины делятся на передовиков… и задовиков.

***

На большой комок больше налипает.

А большой глоток жажду утоляет.

***

Меняю новую импортную гильотину на засиженный

электрический стул.

***

Тили-тили, трали-вали, пейте Акву-минервале!

Обижаешь, генацвале!

***

Я скажу орущему и нытику: «Если не ходите быть в поносе,

Господа, не трогайте политику,

если вас сама она не просит!»

***

Для кого-то пишутся законы, кто-то попадает под статьи…

А у кого со звездами погоны – тот не выпивает на свои.

***

Ты меня послала на три буквы. Я решил, что это – КГБ…

И теперь в краях, где много клюквы песенки играю на губе…

***

Люди не выбирают родителей, а они выбирали Ельцина…

Можно сшить многотомное дельце россиянского руководителя!

***

Русский летает к звездам. Хохлам подавай карьеру.

Еврей просыпается поздно, но получает в меру.

***

Лимита, лимита – жизненная сила! Лимита, лимита город загасила!

***

Идет по вагону старуха-нищенка и просит милостыню.

Одна женщина раскрыла кошелек, выгребла мелочь и говорит:

«Мне вам и дать-то нечего. Одна мелочь!»

«Мелочь тоже деньги!» – рявкает нищенка

и выхватывает с ладони все деньги.

***

Вы играйте в крестики-нолики и отгадывайте кроссворды.

Всё за вас решат алкоголики, воплотят уголовные морды!

***

Чем отличается шофер от курицы?

Курица сначала е… ётся, а потом несется. А шофер сначала

несётся, а потом е… ётся.

***

Если ночью на небе зажигаются звезды,

значит это кому-то выгодно.

***

Хочешь быть живым – умей прижиться, а не то – помогут умереть.

Хочешь быть крутым – умей крутиться,

а других на вертеле вертеть.

***

Самая хорошая машина – государственная…

в личном пользовании.

***

Счастье – это оказаться в нужное время

в нужном месте с нужными деньгами.

***

Кто не хочет работать сам, тот учит других, как надо работать.

Кто не хочет учить работать, тот должен учить учителей,

как надо учить работать.

***

Книжка – лучший подарок… особенно сберегательная.

***

Демократы, новые русские… носы горбатые, глазки узкие.

***

От весны и до весны дни бездельников ясны.

С осени до осени от работы косят.

***

В семье народов не без уродов…

***

Роль поэта: алкоголем жги сердца людей.

***

Лучше лечить богатых и здоровых, чем быть бедным и больным.

***

Вода лучше пресная, поэзия – интересная.

***

У врача была больная, он её доил.

А как стала неживая – мясо получил.

***

Эриком по Хоннекеру вдарю и войдёте в НАТО по Анадырь!

***

Лиссабон твою Мадрид!

***

Берега России размывают три океана: Ледовитый,

Ядовитый и Бл… довитый.

***

У меня больше прав потому, что я – лев!

***

Я получил медаль на выставке собачьей

За то, что лучше всех ел «Педи Гри щенячий».

***

– Я депутат!

Вы депутат? Только ради бога не волнуйтесь!

И когда вы почувствовали первые симптомы?

***

Большая часть денег олигархов тратится, чтобы похоронить

их рядом с нищими, но великими творцами.

***

Я часто бреюсь до поездки на работу…

Побрился гладко… в позапрошлую субботу…

***

Кто формалин разводит, тому в нём и лежать…

А формалином неформально?..

***

Когда-нибудь про вас напишут книгу —

историю болезни психиатрического больного.

***

С тонущего корабля первыми бегут крысы,

из тонущей страны – олигархи…

***

Министру тяжёлого машиностроения требуется девушка

лёгкого поведения.

***

В диете главное – сон…

Вовремя не заснёшь – обязательно пережрёшь!

***

Берите плейбоев из плебеев!

***

Не ложись на тропе —

Не провоцируй ДТП!

***

Чтоб не рухнуть вместе с социальным лифтом —

Договор читайте там, где мелким шрифтом…

***

Чтобы достичь по жизни совершенства —

Меньше игр, базаров и блаженства…

***

После вашей виа-гры

Стал я часто вне игры…

***

У домашних рыбок что в уме?

– Что бы скушать в аква-риу-ме…

***

Вао из СВАО – «новая русская» из СВАО…

***

Чем дело дальше – тем больше фальши…

***

– Лучше поздно, чем никогда! – как сказал Ельцин Борис Николаевич (коротко ЕБН), кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду…

***

В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…

***

«Чёрные» заполняют пробел…

***

Не так уж важно место, где взлетел…

Существенно важней, где приземлился.

***

Хотите смены власти – поменяйте религию…

***

Религии меняются и приспосабливаются

путём естественного отбора.

***

К чёрту гастарбайтеров! Обошлись без них!

Только с их зарплатами, где найти других?

***

А и много ли надо врачу?

Не хочу ничего, чего не хочу…

***

Я знаю, что хочу сказать,

И что хотите вы услышать:

Важнее всех – отец и мать

Для вас батрачат, пашут, дышат…

***

Мыслит за меня эпоха.

И говорят, пишу неплохо…

***

Преступление и наказание – это оба мои состояния.

(Иисус Христос был распят за погром и бичевание

кнутом торговцев и менял возле синагоги)

***

Потанцуем, выпьем, и в постели

Ты расскажешь, как тебя зовут…

Всё у нас закончится борделем…

А с утра – пешком на Страшный Суд.

***

Достигнешь почестей и славы

В потоке раскалённой лавы…

***

Не учите Буратинку носом делать дырку.

***

Банк для химических и ерундических лиц…

***

Я не боюсь твердить о важном,

О чём другим подумать страшно…

***

Пышных женщин я люблю, а с другими часто сплю…

***

А-ну, молчи отсюда!

***

Если ваша фамилия связана с дроблением, долями, обменом, драгоценными камнями, деньгами, золотом, то вопрос о национальности сразу отпадает. Об чём речь? Таки всё ясно!