Читать книгу: «Не пропущено цензурой! Антистресс», страница 2
Молока и икра
И у рыбака, и у рыбки есть право на ошибки!..
В рыбалке главное – умение рыбака выпить больше водки!
И раскидывать пошире руки для обозначения размеров пойманной рыбы!
Один раз со мной на бригаде поставили молодого фельдшера, заядлого рыбака. Большой знаток рыбалки! Медицинское училище закончил года три назад. На подстанции все разговоры вёл о рыбалке, о мормышках, о подлёдном лове, мотыле и опарышах… Сразу стал мне доказывать, что рыбалка это спорт!!!
Потом проговорился, что во время подлёдного лова сидит с другом в автомобиле, стоящем на льду и через дырку в днище опускает в лунку удочку!!!
Ловит, сидя в теплой машине, согреваясь периодически «огненной водой»!!!
Но, вернёмся к нашим баранам!
Одним словом, поехали мы с ним на вызовы на Скорой Помощи. Я осматривал больных, делал назначения, а ему говорил название и дозировку препаратов, чтобы сделать инъекции… (В результате лечения ни один больной не пострадал!)
А наш рыбак без конца переспрашивал про банальные препараты:
– Слышь, док? (это он так меня сразу окрестил и сразу на ты) – А папаверин – это типа димедрола? Да?..
На другом вызове снова:
– Слышь, док? А анальгин – это типа димедрола? Да?..
Я уже не выдержал и говорю ему:
– У тебя вообще фармакология в училище была?.. Он не смущаясь ответил:
– А она у нас всё время болела!..
Пока мы ехали с вызова и на вызов, он без умолку бакланил по мобильному телефону, за смену пришлось пару раз класть в банкомате деньги на телефонный счёт… Разговоры ни о чём! И за смену выкурил две пачки сигарет! (Ну просто Мастер курительного спорта!)
В обед я положил на стол селёдку и распотрошил её, достал внутренности с молокой. Голову и кишки выбросил. Разрезал на кусочки и предложил ему. Он подошёл, подозрительно стал ходить возле стола, сопеть и наконец выдал:
– Да это же кишьки! Моя мама вот это всё всегда выбрасывает!
– Да нет, – говорю я. – Это молоки! А не «кишьки»!
– Док, а это чё такое? А молока – это типа икры, да?..
Через некоторое время я узнал, что у этого «рыбака» вырастает в соседнем подъезде сын. Он замутил с соседкой без росписи, по-граждански и жить, естественно, вместе не стал! И помогать сыну тоже! Современный мужчина!
Вот так! Как делать детей – знал! А про икру и молоку впервые услышал! Открытие жизни для рыбака! Он думал, что детей приносят аисты из капусты!
Сейчас работает на психиатрической бригаде… Наверное, поумнел?
Говорят, с сыном не встречается, своей семьи так и нет, а сожительствует по выходным с одной «бабушкой», которая старше его лет на двадцать пять и пробы ставить негде!
Вот такая… молока и икра!
А теперь я хочу обратиться к торговым организациям. Торговые сети! Признавайтесь!
Баклажановую и кабачковую икру продают! А молоки от них так и нет? Где вы дели молоки?
Люди русские
Люди русские в дальних краях выживают в любой среде!..
Привыкают к моржовым х… ям и к тигровой клыкастой …изде…
Олигарх
Все мои огромные богатства,
я бы с народом поделил по-братски…
Только при одном условии:
чтоб мне это ничего не стоило…
Бл… дки
Даже если жена королева,
Частенько мужа влечет налево.
Мужикам не хватает любви,
Поскольку бл… дство у нас в крови!
Бл… дки, бл… дки, бл… дки без оглядки…
Нам на красавицах кататься нравится!
Для разрядки и для физзарядки,
Только надо баксами заправиться.
И у женщины сердце – не камень:
Кто к ней прижмется – зажжется пламень.
Она забудет семьи очаг.
Начнет и кончит и так, и сяк
(И мягким местом на твёрдый знак).
Бл… дки, бл… дки – будет все в порядке.
А кто стесняется – напрасно мается.
До чего чужие бабы сладки!
А мужья чужие бабам нравятся!
С давних пор молодежь и седые
На бл… дки ходят как заводные.
А если бы все гонореи боялись,
Тогда бы люди не размножались!
Скачки, скачки, скачки до откачки…
Чтоб телки добрые вертелись кобрами!
На природе, в хате или в тачке…
Лишь бы наши члены были твердыми.
Бл… дки, бл… дки, бл… дки без оглядки…
Нам на красавицах кататься нравится!
Пусть скрипят волшебные кроватки!
Бл… дки за измену не считаются.
В санаториях, командировках,
На разных слетах и подготовках
П… де от дома дай оторваться!
И процветает махровое бл… дство!
Бл… дки, бл… дки, бл… дки! Хрены в матки!
Один лишь раз живём! Попьём и отдерём!
Тёлкам мы откупорим мохнатки!
А заржавевших-заведём!
Бл… дки, бл… дки, будет все в порядке.
А кто стесняется – напрасно мается!
Бл… дки, бл… дки бл… дки, бл… дки, bля…
Пока бл… дуем – вертится земля!
1994
Моника! Моника! Поиграем в слоника!
(Посвящается потерпевшей Монике Левински, Билли Клинтону и закону об сообщающихся сосудах.)
Журналисты – хитрые и цепкие.
С катастрофы привезут котлетки…
С бытовухи сделают сенсацию,
Из воды в стакане – демонстрацию.
С бедной мышки раздувают слоника.
За уши подтянут фактов груды…
Клинтон – донор, а лечилась Моника!
И просто сообщаются сосуды.
Министр без портфеля
Пора смываться банде? Нет пользы! Только вред!
Премьер-министр с командой бросает пост, портфель и кабинет!…
Чужой – свой (рассказ)
Белой июльской ночью мы на нескольких машинах с сотрудницами-хохотушками поехали на водохранилище отмечать «Ночь Нептуна». Там было очень непринужденно и весело…
И барбекю, и барби…
Групповое ночное купание, спиртное, дамы, мужчины… со всеми вытекающими обстоятельствами…
После очередного «обстоятельства» одна хорошенькая дама зашла обнаженная в кусты, затем в воду. Она искупалась и стояла невдалеке, нагнувшись вперед. Весь коллектив был увлечен своими делами. Кто пел, кто пил, кто девчонок колбасил…
Мимо по берегу проезжал какой-то ночной велосипедист. Увидев обнаженную натуру, он быстро слез с велосипеда, сбросил шорты и употребил даму несколько раз в позе гориллы. Затем быстренько оделся, сел на велосипед и, по-английски не прощаясь, укатил в ночную даль.
Но случайно задел велосипедный звонок… Услыхав звонок, сотрудница что-то поняла, повернулась, как корова, и замычала во весь голос:
– Мужики, держите его! Чужой!
Но велосипедист, прибавив скорости, откликнулся:
– Да какой же я чужой? Я теперь свой!
Хохотушечки
Если женщина хохочет, то – не против, даже хочет…
Кто без КПСС стал беспартийным членом,
Кого с работы босс пинает в зад коленом,
Кто просто хочет жизнь свою исправить,
А сделать это как – нельзя представить…
Кто с армии в запас уволен старым хреном,
А кто-то копит баксы к грядущим переменам.
И кто любитель острых ощущений,
Мужчина холостой или семейный…
Припев: Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек искать.
А кто они такие – ты поймёшь
Когда ты с ними ночку проведёшь!
Как старый ловелас на них я полагаюсь.
В любовном деле ас, пред ними преклоняюсь.
Они излечат всякие болезни. (?)
Как сладки хохотушки и полезны!
И чтоб не собирать лекарственные травы,
Не надо забывать любовные забавы.
На женщин деньги трать – не на аптеку.
И будешь ты счастливым человеком.
Припев:
Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек искать.
А кто они такие – ты поймёшь,
Когда прилично баксов наберёшь.
Кто ездит на курорт, кто ходит в рестораны,
Те знают – этот спорт уродует диваны.
Пенсионеры могут приплохеть,
А пионеры могут залететь.
Но что за рыцарь тот, кто не искал удачу?
Наказан будет жмот, который просит сдачу.
Чтоб деньги сами клеились к рукам —
Летите хохотушки к мужикам!
Припев:
Хохочут на свободе и в тюрьме!
Без хохота окажетесь в дерьме!
А кто без хохотушечек живёт
Тех боженька на небо не возьмёт.
И косо пусть глядят подъездные старушки!
На кой нам это ляд – скучать без хохотушки?
Шампанского в багажник набирай!
И на машине к плешке подъезжай!
Ты, если не верблюд, ищи скорей оазис!
Зачем бросать семью? Семья – надёжный базис!
Но в загнанных лошадок не стреляй!
Почаще хохотушечек меняй!
Припев:
Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек менять!
До дыр же вы не носите костюм
От старых избавляетесь купюр.
Зачем ваш агрегат положен в долгий ящик?
Кто в этом виноват, что спрятан в ножны хрящик?
Застой для демократии, как яд!
Раскрутят хохотушки аппарат!
Я песенку пропел открыто, без намёков.
Сказал, я как умел. Дал несколько уроков.
Но главное, что я хотел сказать,
что надо хохотушечек менять!
Припев:
Я не устану, стану повторять,
Что надо хохотушечек менять.
А кто они такие знают все:
Джентльмены, паны, господа, месье!
1993
До старости лет
Злую псину за шкирку бери.
А быка за рога.
И кобыле под хвост не смотри,
Если жизнь дорога.
Это ясно и ёжику.
Не поможет и боженька.
В двадцать лет ума нет
И не будет до старости лет.
А коровы фуражные
Не бодают отважного.
В двадцать лет страха нет
И не будет до старости лет.
Век живи – век учись.
Без жены дураком ты помрёшь.
Слабый пол – он прекрасней весны!
Суетлив, но хорош.
Дай простор мелким радостям!
Будешь бодреньким в старости.
В тридцать лет жены нет
И не будет до старости лет.
Ты – с семейной ячейкою,
А холостяк с гонорейкою.
В тридцать лет счастья нет
И не будет до старости лет.
К Перестройке стремись,
Ускоряйся, внедряй хозрасчёт!
С бюрократным застоем борись.
Зло само не пройдёт!
Бейся с руганью матерной
И с угрозою ядерной!
Понапрасну не трать
Сбереженья на толстый живот.
Экономь экономику,
Но ходи в модном-новеньком.
В сорок лет денег нет
И не будет до старости лет.
Ты неплохо прожил,
Скоро будет тебе шестьдесят.
Не курил и не пил.
И болезни тебе не грозят.
И зовут все по отчеству,
Ты полезен для общества.
В шестьдесят, говорят,
Обновляется весь аппарат.
Веселись как молоденький!
Скоро станешь зелёненький!
После ста жизнь проста
И везде уступают места.
1987
С эротической точки зрения (Афоризмы и миниатюры)
Почти как кот Леопольд: «Девчата, давайте жить с мужем!
***
Для женщины лучше раз в году обнимать настоящего мужчину,
чем все время жить с импотентом.
***
Невозможно объять неопрятную.
***
Что у еврея постоянно в мозгу, а у женщины часто на теле?
– Комбинация.
***
Девиз девочек без комплексов:
«Пороться и искать, найти и отдаваться!»
***
Девиз мальчиков без комплексов:
«Братья, бросайтесь на первую встречную!
Сейте обильно горячее, млечное…»
***
Бог один, а веры разные. Баб люби, не все заразные.
***
Женщины полезные, если они не вредные.
***
Всякую тварь хреном парь. Бог увидит хоть раз и красивую даст.
***
Половая жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так,
Чтобы не было мучительно больно за упущенные варианты…
***
Хочется написать гениальное, а получается сексуальное.
***
Один целый кусок лучше семи огрызков.
***
Мужчина состоит на 80% из воды, а на 20% из всякой ерунды. У некоторых ерунда ещё больше.
***
Жизнь вышла из воды. Поэтому на деньгах водяные знаки.
***
Абстиненция приводит к обстипации.
***
Всё есть в Греции, что нужно для эрекции.
***
В ответ на изобретение в Венгрии Кубика-Рубика,
В России изобретён Шарик-Хуярик.
***
Надкушенный джонатан лучше невостребованного дичка.
***
Всё в жизни идёт по спирали…
А когда спираль выпадает – жизни никакой.
***
Кто платит наличными, тот может вести себя неприлично.
***
– Дёрни, деточка, за верёвочку! Тампакс и вывалится!
***
В любви главное постоянство. Хотя бы ночь или две.
***
Главное в жизни: вовремя сделать ноги и вовремя их раздвинуть.
(Вспомним сказку про Бабу-Ягу и Иванушку).
***
Была я инфантильная, а стала сексапильная…
***
Я открыла своё дело – я открыла своё тело…
***
Ласкало море душу в теплый вечер…
Луну и звёзды вынув из волос,
Ты положила ноги мне на плечи…
Наверное, чтоб ветер не унес…
***
Не торгуйте, женщины, собой! Это для здоровья. очень вредно.
Вот когда я вырасту большой – буду помогать путанам бедным…
***
Эрос—лав—ский вокзал, Станция Осломойская.
***
Нет ничего страшнее голодного мужчины!
Разве только холодная женщина…
***
В постели каждый сам себе режиссер.
***
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.
***
Любая женщина – река. В неё нельзя войти дважды…
Сразу захочется трижды, четырежды… И понеслось!
И какой же русский не любит чистой звезды?..
Женщина – понятие растяжимое.
Женщина – какающий цветок.
Женщина – чемодан с двойным дном.
Женщина – постельное животное.
Женщина – это наше Всё!
***
Мужчина – двигатель внутреннего старания.
Мужчина – бодрящий хрящик…
***
Тёща – пульт дистанционного управления вашей женой.
***
В любви все возрасты проворны!
***
Порево и жорево – это очень здорево!
***
Название для секс-шопа: «Твори, выдумывай, пробуй».
***
Мастерская по ремонту вечных двигателей.
***
Мы такие деловые, мы гиганты половые…
И нам не надо ни шоколада, ни мармелада,
а только маленьких детей!
***
Ты деловой, как сто китайцев. Ищи дураков среди интуристов.
***
Мы сюда пришли не в кружку плевать и не сиськи мять.
***
Солнце такое лучистое и небо голубое!
Женщины гинекологически чистые!
Капитализм строим!
***
В чём, в двух словах теория относительности для скорой помощи?
– Относи тело…
***
У неё была большая белая грудь… Нет, две груди!..
***
Девиз для инспектора ГАИ: «Я хочу, чтоб к штыку
приравняли свисток!»
***
Скунскамера… Мужи-кальный киоск (мужской туалет).
***
Курение – медленная кремация.
***
Если нельзя быть для всех одинаково хорошим —
надо быть одинаково плохим.
***
Если ты трахаешь божьих коровок, ещё не значит,
что ты божий бык!
***
Что лучше для москвички: джин с тоником или жид с тоненьким?
***
А что будет на обед – винегрет из спирохет…
А потом получишь суп из надраенных залуп.
***
Нам необходимо секса для интима!
***
Человек бескорыстный – это который без коры (бескорковый).
***
Уходя, гасите всех!
***
У меня засосало под ложечкой.
У тебя засосало над чашечкой…
Ты сказала: «Давай, понемножечку
обнимай свою нежную Машечку!»
***
Повод к вызову в салон красоты: падение с красоты.
***
Российские поезда – самые поездатые в мире.
***
– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз! Я жду ребёнка!
– Вот, видишь, как правильно я вложил свой ваучер!
***
Учиться, учиться, учиться… Только бы не работать.
***
Чёрного дебила не отмоешь до бела.
***
В жизни, мадам больше прозы… А какие вы любите позы?
***
Перемешалось всё под Зодиаком: Лев Козерогом стал,
а Дева стала раком…
***
Наша диетическая столовая получила новый импортный прибор, определяющий точное содержание в пище белков, жиров, углеводов и калорийность. Попробовали мы пропустить через прибор кусок ливерной колбасы. Через минуту мы получили ответ:
«В анализе кала яиц глистов не обнаружено».
***
«Привет ворам!» – в татуировке прочтёт любой из уголовки.
***
Ни разу не сидев на нарах, не станет вор авторитетом.
Путаною без мамы-шмары не станет дочь, не брав минета.
***
Больше терпимости – меньше судимости.
***
Вор никогда просто не гуляет. Он всё время работает.
***
У него была всегда непреодолимая тяга к добру…
Особенно к чужому.
***
Настоящий вор не тот, кто сидит от звонка до звонка,
а тот, кто никогда не попадается.
***
Сажают не тех, кто ворует, а тех, кто попадается.
***
Сявка-урка, кожаная куртка! Встань передо мной,
как чурка за травой!..
***
Мент бродячий опасней, чем хрен стоячий…
***
Она подарила ему самое драгоценное, что только есть у девушки…
метод Илоны Давыдовой…
***
Секс – не смешно! Секс – не грешно! Секс – хорошо!
Особенно – без штанов…
***
Быстрота и натиск в деле – вот залог успеха.
Сопротивленье леди джентльмену не помеха.
***
Где буксуют яростные танки, не баксуют страстные путанки.
***
Ох-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Чем я девочка плоха? Есть и сиськи,
и пупок, и овчиночки кусок.
***
Если каждому давать – то не надо воровать.
***
Секс – это пища. Блюда смакуются…
Даже кораблишки в космосе стыкуются…
***
Все вопросы на свете можно решить мирным и половым путём.
***
Женская нога как телебашня, кроме формалиненных старух.
И чем выше юбку задираешь, тем сильней захватывает дух!
***
Настоящий мужчина найдёт выход в любом положении…
Даже если женщина в положении…
***
Чужая душа – потёмки. И часто обманчивы лица.
Тебя я считал котёнком, а оказалась львицей.
***
Лучший мой подарочек – это я!
***
Не ищи дешевле женщину для… гребли…
***
Я живу с таким девизом: «Будь готов к любым стриптизам!»
***
Тем, кто экономит на делах интимных, Бог даёт любовниц
вредных и противных.
***
Женщины лучше голые, а мужики весёлые.
***
Мужчины России имеют право направо… и налево…
***
Москва – это большой сосуд. Днем на улицах пробки,
а ночью – соски…
***
В казино промотав сбережения, равнодушно смотрю на акции…
Мне б грудей твоих захолмление, бёдер розовых бифуркацию…
***
Женщины шкафов примитивней: открываются – закрываются.
И скрипят голосами противными, что без смазки с ними общаются.
***
Как в социализме жили предки? Блатом и бесплатом растлены…
Ваши дети – это ваши клетки… Вот вы в них теперь заключены.
***
Потрёпанную книгу интереснее читать.
***
Плоды растут и на корнях, и на вершинах.
***
Цену знай себе до конца от роддома до самого кладбища.
Ведь на каждого молодца по три с половиной влагалища…
(На каждого мужчину 80 лет приходится – 3,5 женщины).
***
В любом языке быстрее всего запоминаются ругательства.
***
В камышах у берега плавали селезень и чья-то селезёнка…
***
Самый наилучший муж – в меру приносящий, в меру пьющий,
в меру дюж и слегка гулящий.
А хорошая жена так блюдёт пропорции:
в меру тряпок, в меру сна. И средние эмоции.
***
Для женщины лучше Иван на диване, чем Тарзан на экране.
***
Засадил дальнобойщик-дед крепко… внучке за штучку…
и за щёчку… А расплатился за ночку кулачочком в почку..
В шоке вся «точка»…
***
Все часы перевели по Москве и в области…
Раньше хрен вставал в постели, а теперь в автобусе…
***
Рыцари без страха и упрека… Рыцари без траха и намёка…
***
Будешь очень много знать – не дадут состариться…
***
Так вот он какой, свисточек маленький!
***
Рассуждать со своей кочки зрения… с высоты птичьего помёта…
***
Мир не без добрых бл… дей.
***
Деньги не пахнут, когда их мало.
Когда денег много – они пахнут очень хорошо.
***
Где пролетарий? Живей всех живых!
Учится снова стрелять…
Нечего, кроме цепей золотых нашим ребятам терять!
***
У теперешних девчат нет крестьянской жилки.
В барах ножками сучат хуторские милки.
***
Высёкокачественные швейные изделия из Юго-Восточной Азии
предлагает фирма
«Штопаный Гонконг.»
***
Акционерное Общество «Прикрытая липа»…
Колхоз «Помять Ильича».
***
Чемпион мира по прыжкам в сторону и
сексуальному ориентированию на местности.
***
Вы мужа бросить можете, работу и дом, если надо…
Но кто бросает в роддоме детей, я с теми рядом не сяду.
Руки не подам этим гадам!
***
Пал Секам и Педигри Пал… А мой на даму конкретную встал…
***
Баба с возу – меньше навозу.
***
В кондитерском магазине: «У вас есть конфеты Ванька-встанька?»
– Нет. Есть конфеты Ванька-всунька.
***
В магазине канцтоваров: «У вас туалетная бумага есть?»
– Нет, но можем предложить нождачную или конфетти…
***
Пиликала гармошка, играл аккордеон…
А маленький Растишка потягивал DANON.
***
Денег нету ни хрена! Покупай, что дёшево!
Лучше взять нам два говна, чем одно хорошее.
***
У рыцаря забрало… А у девушки – задрало.
***
Мужика, который плохо ест, надо посылать во много мест!
***
У красавиц встречается вроде ум…
Только реже телесных соблазнов.
Чтоб пробиться красотке на подиум —
надо спать с человекообразным.
***
Ты говорила мне шёпотом:
– Возьми меня крупным оптом!…
– Иди ты по факсу, колхозница! Сначала помойся в розницу!
***
Грубость – это необузданная нежность…
***
Пролетарии всех стран! Не пихайтесь!
***
Храбрые погибают реже, чем трусы.
А умные погибают реже, чем храбрые.
***
Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день.
***
Много у женщин приятных мест…
Наплевать на печать в паспорте!
Граждане мужчины, оплатите проезд
на женском общественном транспорте!…
***
Опасней чёрной кошки на дорожке – бл… ди ножки…
***
МПС – министерство путей совращения.
***
Шаланды, полные кефали… шалавы, полные фекалий…
шалавы потные икали…
***
Если б я был людоед – вас бы кушал на десерт…
***
Наше золото железней, а сыры сырее.
Наши женщины полезней, а часы быстрее.
Да здравствуют наши российские часы, самые быстрые в мире!
***
Вечно некогда, вечно заняты, нету времени на интим…
Совпадём с тобой в темпераментах, если ты не совпала с другим…
***
Ей скажу с соблюдением такта, после полуночного бдения,
Что готов к подписанию пакта о совместном грехопадении…
***
Можно работать с красоткой, можно с красоткой дружить.
Можно за Сникерс с колготками душу её одолжить…
***
Каким должен быть халатик у медсестры?
Халатик быть должен по талии и прикрывать гениталии…
***
Что такое Бей-мудский треугольник? —
чисто гинекологический термин.
***
В институте проводится день отрытых зверей.
Осторожно! Звери отрываются!…
Беременские музыканты.
***
Не все мальчики и девочки, когда вырастут,
станут папами и мамами…
Некоторые становятся дворниками.
***
Недостаток ума и образования чернь компенсирует хитростью.
***
Может начинается маразм или просто затянулось детство…
Получить хотел с тебя оргазм, но забыл, какие надо средства.
***
От объятий сорвана вуаль. Мы с тобою как Адам и Ева…
Ну давай построим вертикаль генеалогического древа.
***
Половой безусловный рефлекс мне гарантией стал от спокойствия.
Не приносит мне прибыли секс,
но огромный процент удовольствия!
***
Если бы не частый триппер и не дрожь в ногах,
Я бы трахал Клаву Шиффер с Надей Ауэрбах!
***
Где у лифта эрогенные зоны? Там, где кнопки.
Их нажимаешь – он тащится, тащится. Потом встаёт.
***
– Какой самый сексуальный транспорт?
– Троллейбус. Пока две палки не поставишь – не поедет.
***
Как живёшь? Как в гареме: знаю, что оттрахают, но не знаю когда…
***
Главный лозунг эпохи: «Гребите бабки, лохи!»
***
Бабло побеждает зло!
***
Органы надо беречь в момент полового соития!
Даже если у вас – победитовый меч, а у ней из тефлона покрытие.
***
Окончание может быть уменьшительно-ласкательным
и увеличительно-сосательным…
***
Одна женщина говорит другой:
«Голова болит, прямо раскалывается!»
– А ты пробовала «Эффералган-Упса?»
– Что ты! Я и у мужа-то не пробовала!
***
Прямокишечная палочка (жезл гаишника) имеет деления
для разной глубины погружения.
***
Какая женщина лучше? Которая после проведённой с вами ночи
говорит всем, что вы – половой гигант, или которая говорит всем,
что вы импотент?…
– Которая молчит.
***
Мудрость —это знание, на что не надо обращать внимание…
***
Законы у нас такие: для богатых – одни, а для бедных другие…
***
Чтоб не стать заразным —отвечай с сарказмом…
***
Мы ходили босыми и часто голодали…
А как стали боссами – всех на буй кидали!
***
Российский шоу-бизнес – это легальный парад трансвеститов.
***
Чистосердечное смягчает… А уголовные дела так возбуждают!…
***
Мерьте волны герцами от своих страстей…
Если бы не инерция – не было бы детей…
***
Мне бы жену в пять раз моложе – кончу рэкетировать.
Счастье и свободу тоже надо конвертировать.
***
В местах лишения свободы всё по уму, без лжи и моды…
***
Чтоб икру есть ложками —шевелите ножками!
Чтоб лететь за птицами —машите ягодицами!
Чтобы состояние уложилось в рамки – больше обаяния.
И срывайте лямки!
***
А формалином – неформально!
***
Рецепт напитка от депрессии: к цистерне спирта добавлять
воду по вкусу…
***
Кто кого перепедантичит – тот доходы увеличит.
***
Тигр – дитя природы… Мягкая игрушка!
Шкурка его модна и полезна тушка…
***
Чутко, проникновенно и трогательней всех работает щипач.
***
Если видишь след копытца – из него испей водицы…
Попадёшь ты в сказку… козликом с раскраской…
***
Любая муха победит быка, кладя ему личинок на бока…
***
Басмачи приспосабливаются с саблями…
***
Ну что, дочки? Потрём пупочки?!
***
Не болтайте ерундой! У вас же своя голова за плечами.
***
Мужчина в норме должен быть в форме.
Мужчина в форме должен пить в норме.
***
Хоть и ходят эти тёти мыться на биде,
их поставят на учёте в кожевенедэ.
***
Принцесса на картошине…
***
Сексуальное расстройство – это когда сразу трёх…
А одновременный секс с пятью – сексуальное распятие…
***
Если у человека всё в норме – ищи патологию.
***
Будь проще и народ к тебе потянется.
Будь тощим, инород тобой затянется…
***
Взялся за грудь – говори что-нибудь!
***
Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов.
***
Если пенис стал бессилен – потребляйте пени-цилин.
***
Христос учил делиться, но он никогда не учил делиться поровну…
***
Лучше тёплое местечко, чем «горячая точка».
***
Одной бумажкой второй раз не подтираются…
***
Как определить подлинность украинских гривен?
– Надо накрыть купюру стеклом и водить по ней сверху
куском сала.
Если купюра настоящая, то глаза Мазепы на купюре двигаются…
А стекло, чтобы Мазепа сало не укусил.
***
Закон короля Непала.
Непальским гражданином считается тот, кто зачат
непалкой… и непальцем…
***
Любовь зла – ответишь за козла!
***
Лучший врач – не богач.
***
Шашки – в дамки! Пташки – к мамке! А куда деваться мне?
От меня одни останки и ненужные жене…
***
Недающих женщин нет. Есть плохо просящие мужчины…
***
Я вас внематочно… шлюхаю!
***
Як у нас в Макошино ни одной картошины!
Нет у нас и хлеба, бо работать трэба…
***
Не робим и не працуем, а гарцуем и фарцуем…
***
Может, тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?!
***
С женщиной нужно добрее, мягче и человечней…
Тогда она ноги побреет… и вам положит на плечи…
***
В каждой женщине есть изюминка, но не каждый мужчина
может её отковырнуть…
Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс.
***
Начальница… конченая… Огнеупорное порно…
***
От эротики и до ротика расстояние с полживотика…
***
Духи «Дыхание дехканина»
***
В ласковое прозвище «Милиция» влюблены
в столице и в глубинке…
Милиционеры милолицые… Но всего милей у них дубинки…
***
Доктор пациентке: «Девушка, разденьтесь пожалуйста!»
Девушка отвечает: «Доктор, а вы разденетесь?»
***
Тот, кто «Comet» пьёт и «Fairy» – сутки носит баб на хере!
***
Москва – это сердце России!..
А где у России органы размножения?
***
Тише едешь – больше кончишь.
***
Между нами ничего же не было!
Ну какой же злой сейчас народ!
Утверждает, что она беременна!..
Я считаю, что наоборот!
***
Папа денежки куёт на своей работе,
чтоб детишкам бутерброд положить в животик.
***
В теннисе голос – главное! В сексе – как начать…
А с тобой Шарапова сможет закричать?
***
У вас сыновья уже, дочери, от коньяков диабет…
Почаще смотрите на очередь к вам в кабинет…
***
Перестройка – это прихватизация плюс деградация всей страны.
***
Обоссаться… про войну… Застрелиться из веника!…
***
Если рэкетируют – надо отдавать.
Если рекламируют – то не надо брать.
***
Хозяйка Медной… дыры… Кавказская членница…
Злится ослица… Отнимистрация…
***
Девушка смешная – выгода сплошная…
Девушка угрюма —вылезай из трюма…
***
Все было б очень хорошо, когда бы не было так плохо…
***
Среди евреев тоже попадаются добрые и честные люди…
***
Никто лучше еврея не знает, что хорошо для русского…
***
Ошеломляющий шалом!…
***
В наше время быть евреем – это просто лотерея!
***
Деньги жили, деньги живы, деньги будут жить красиво…
С молодым и старым… Но, таки не даром…
***
Кошелёк без денег ссохнется как веник.
***
Хорошо смеется тот, кто смеется… за Свой счет…
***
У еврея можно просить все, что угодно, кроме денег…
И он вам таки даст все, что угодно, а и кроме денег…
***
Потерял историческую ценность, но таки нашёл
историческую Родину…
***
Мне досталось от отца —то, что не разграбили:
скрипка, шахматы, маца… и район в Израиле…
***
Родился в Одессе, очень люблю Тель-Авив…
И потому живу в Москве…
***
Все люди на Земле – евреи… из разных мест и городов…
***
Написать музыку очень легко…
Просто воруешь из всех произведений,
написанных ранее, по одной ноте.
***
Всё, что не закреплено законом —
остаётся лозунгом-пустозвоном
***
Отточил свои остроты я на алмазном круге бытия.
***
Два зрачка у дурачка, а сядет сразу в два очка…
***
На ослов не тратьте слов. Им достаточно кнутов…
***
Если б не был я такой —за меня б не шли стеной…
***
Баб своих не мучаем…
А пользуемся случаем и чужих окучиваем…
***
Короли с тронов падали звёзд быстрее и падали…
***
Бывает нимбы с головы богов слетают…
Бьют королей короны больно при падении…
Ну а простак в дела великие встревает —
теряет голову и подлежит сожжению…
***
Бабушка держала канареек.
Но на водку растрясла всю пенсию.
Я считал – она танцует брейк,
а оказалось – приступ эпилепсии…
***
Несколько лет назад один учёный развивал теорию пользы гипоксии, пользы углекислого газа. Он говорил, что нужно стремиться к дыму, а кислород вреден.
Вы спросите, где сейчас этот учёный? – Он давно умер…
***
Памперс полный, стынет грелка… Может вам нужна сиделка?
Холмик встал под одеялко… – значит вам нужна лежалка.
***
Требуется сиделка, отбывшая три ходки.
***
При появлении дамы стрелка его компаса упрямо
показывала вверх…
***
– Доктор! Кругом столько красивых мужчин,
а меня все на женщин тянет… Наверное, я – лесбиян…
***
И хоть была парализована старушка, и на сундук
пять лет мочилась кипятком,
Когда в пожар пошла гореть её избушка,
то бабка первой убежала с сундуком…
***
Мягкого тестя не испортишь тестом… (у пекарей).
***
Где тонко – там и бабёнка…
***
Это знают все мужчины: в бабах столько чертовщины!
***
Кто всю жизнь поёт – тот в старости танцует.
***
Блин блином пришибают (у штангистов).
***
Юмор не берется из ниоткуда, и не пропадает в никуда…
Юмор – превращение энергии наиболее
высокоорганизованного мозга.
***
Половым партнером быть не вредно…
Возраст, вес, цвет кожи не при чём…
Доведу тебя до «Хэппи Энда», когда мы останемся вдвоём…
***
Если доктор добрый и учился – знает:
При занозе в пальце руку отрезают.
***
Величие творцов даже в их подхалтуривании…
***
Женщина легко может сделать… Открытие…
Надо всего-то поднять юбку и расстегнуть несколько пуговиц…
***
Кожные болезни – это неприлично!
А болезни сердца – ах, как романтично!
***
Вместе с начальством нас будет трое:
я и начальник, и счастье большое!
***
У нас с администрацией любовь за деньги… Да…
Которые она мне платит… иногда…
***
Закон ортопедии: «Горбатого могила исправит!»
Закон психиатра: «Дурака и пьяного избегай отчаянно!»
Закон современного хирурга:
«Удаляй здоровые органы! И до больных доберёшься!..»
***
Закон семьи: женщина всегда права, даже если она слева…
***
Х… йня – слово китайское… потому, что все китайское – х… йня!
***
Ты какой-то не такой: в попу лазаешь рукой,
Клитор трогаешь губами… Ей, товарищ! Ты не с нами!
***
На горе стоит верблюд. Его семеро е… ут.
Двое в уши, двое в нос – довели его до слёз.
***
Есть такое мясо «чебуречина»: пополам собака и человечина…
***
Не зовите меня звездой!.. Планетой можно!
***
Каждый вызов «03» для нас должен стать как песня – хитом,
или хотя бы шлягером.
***
Я спросил врача линейного контроля: «Кто по жизни вы?
Какие ваши роли?»
Контролёр линейный нежно отвечал: «Мы – чтоб ты на
вызове вовремя кончал!..»
***
Врач «скорой помощи» победит любую болезнь…
кроме администрации…
***
Если выпить залпом всё лекарство,
то быстрей в Небесном будешь царстве…
