Читать книгу: «Плоды панды Мии. Рассказы», страница 2

Леди со вкусом

Свершилось! Наконец ко мне в директ постучался не абы кто, а серьёзное модельное агентство. И название такое благородное, «Леди со вкусом». Поесть я люблю, поэтому сразу поняла, что они по адресу.

Пишут, мол, дорогая Сара, давно следим за вашими обновками и, не скрывая обожания, предлагаем сдавать в аренду ваши наряды для наших моделей. Мои, Карл, наряды! В Австралии! Для моделей – в Москве. Что тут началось, скажу я вам!

Я сразу выросла в своих глазах до шестого этажа и, надменно распахнув дверцы шкафа, выгребла на кровать кучу самых стильных «луков». Затем, как великий комбинатор, начала выбирать, чем удивить столичный бомонд. Может, футболкой «Hugo Борщ»? Вряд ли. На ней несмываемые пятна ни разу не органической свёклы… С крупным ожерельем, конечно, сойдёт. Или с галстуком-селёдкой. Кто знает, в этом сезоне селёдку носят? А под каким соусом?

Или вот джинсовая юбка в пол а-ля зима в июле от неизвестного кутюрье с «Алиэкспресса». Очень тёплая, удобная, спрячет от посторонних глаз рейтузы с начёсом и выгодно подчеркнёт ножки в ботильонах. Ох, слово-то какое, бо-тиль-оны. В них щеголяла ещё Елизавета II. Надо непременно обзавестись парочкой, раз уж мне судьба стать законодателем моды. Хотя чего ж я сразу не заметила?.. Трепещи, подиум, это платьишко-мечта. Бирюзовое, шифоновое, лёгкое, как французский макарун… Жаль, восьмой год ношу. А такого мода не прощает…

Ну, или тапочки-угги. Мягкие, песочные, с меховой оборочкой… Что? Стелька стоптана? Да бросьте, главное – пятка дышит! В таких не стыдно и на работу пойти, и в магазин за картохой… Кстати, как часто леди ходят за картохой? Не для себя спрашиваю.

В общем, с сегодняшнего дня считайте меня эталоном стиля. И если вдруг заприметите Ольгу Бузову в «луке» от Сары из Мельбурна, знайте, неспроста это! Грядут перемены в мире модных тенденций, красоты и шоу-бизнеса!

А нам по таргету!

Многоуважаемая контекстная реклама! Где твоя совесть?

Я не отрицаю, что реклама – это двигатель торговли. И что тридцать седьмой годик – это не хухры-мухры и затеи ветреные, но и не повод впихивать подарочные карты на установку двух имплантов по цене одного!

Или в заумных алгоритмах уже всё решено за меня? А посему лови-ка, баба Сара, список выигрышных причёсок для дам, страдающих от облысения!

Не хочу! Не буду смотреть! Хотя… симпатичная стрижка! И парикмахерская буквально под боком… Чур меня, чур!

И вообще, по какому принципу зловредные соцсети выбирают, кому предложить круиз по Карибам, а кому – курс лечения в туберкулёзной больнице города Свиноедово? Кому эксклюзивную корейскую косметику для сияния кожи изнутри, а кому – брусок дегтярного мыла сомнительного оттенка и содержания? Кому вечерние платья ручной работы, инкрустированные драгоценными камнями, а кому треники пузырём с фабрики номер восемь?

Стоит ли рассказывать, в какой категории раз за разом оказываюсь я? Кстати, виды за окном свиноедовской лечебницы – отвал башки!

В общем, я в шоке, дорогая редакция. Сколько ни натирай шею маслом ши, а интернет не обманешь.

Слышишь, Сири? Не за горами день рождения. Кто на свете всех милее? Не молчи, а лучше подскажи-ка мне, винтажной, где взять лабутены с ортопедической стелькой?

Галоши не предлагать!

Проделки конкурентов

Срочно в номер!

Ещё один австралийский бутик закрылся, не выдержав ретейл-прессинга.

А дело было так. В разгар карантина на меня нашло озарение, что для полного счастья нужно срочно заняться дизайном футболок.

Ну надо так надо. Меня не смутило отсутствие дизайнерского образования, и, попыхтев в онлайн-конструкторе шаблонов, я выдала первое творение: чёрная футболка а-ля «Улицы разбитых фонарей», крупный шрифт, дабы месседж было видно за тридевять земель, остроумная цитата с двойным дном и рис. номер 1 в помощь тексту.

Красиво. Стильно. Мастерски! С таким талантом я вмиг захвачу рынок Юго-Восточной Азии, а если повезёт, то и подиумы Милана. Не всё ж моделям щеголять в оверсайз коробках из-под холодильников и прочих субпродуктах текстильной промышленности.

Окрылённая будущим успехом, я заполнила форму срочной доставки и пошла спать. «Уже завтра футболка будет моей», – думала я, укрываясь одеялком. Это тебе не какой-нибудь масс-маркет, а уникальная авторская работа.

С утреца я получила эсэмэску, что посылка будет доставлена ближе к обеду. Я очень обрадовалась, на всякий случай пообедала пораньше и целый день не выходила на улицу. Но почему-то гонец счастья не появился ни к обеду, ни к ужину.

Расстроенная, я проверила телефон. Хм-м… Так-с, что-то написали с почты. Ага… Оказывается, посылку УЖЕ доставили. А меня, значит, не было дома. И поэтому свёрток оставили в безопасном месте.

Интересно, где это безопасное место? В подъезде пусто. В почтовом ящике – реклама конкурентов. В кустах – привет от соседской собаки.

Может, мою супермодную футболку свистнули первые фанаты?

Озадаченная, позвонила на почту.

– Введите восемнадцатизначный номер получения, состоящий из букв и цифр, и нажмите решётку, – беспристрастно отчеканил робот.

– Ви – фор Виктор, джи фор Джеймс⁴… – сказала я и сразу забыла продолжение. – Ван секонд⁵, сейчас проверю в имейле…

– Неправильно введён код получения. Попробуйте ещё раз, – посоветовал робот.

– Ви – фор Виктор! Джи фор Джеймс! Один! Два! Восемь! Пять нулей! Четыре! Три… – боясь снова забыть, затарахтела я.

– Неправильно введён код получения. Попробуйте ещё раз, – настаивал робот.

– Ви… фор… Виктор! – изо всех сил сжав телефон, прокричала я. – Тьфу ты, железяка безмозглая! Соедини! Меня! С оператором!

– Неправильно введён код получения больше трёх раз. В целях безопасности, пожалуйста, перезвоните через девяносто минут или оставайтесь на линии для связи с оператором.

Девяносто, блин, минут. Ага, щаз-з. Да с вашими сроками ожидания надо было тулупы заказывать, аккурат к зиме бы управились…

– Оператор Кайли приветствует вас. Как я могу вам помочь? – наконец вопрошала трубка человеческим голосом.

– Вы очень даже можете! Скажите, в какое такое безопасное место ваш почтальон запихнул мою дизайнерскую футболку? – не слишком любезно начала я. – И почему он врёт, что меня не было дома, когда я безвылазно торчала у двери, боясь лишний раз наступить на половицу? Отвечайте, Кайли!

– А-а… Вы по поводу неудачной доставки, – дружелюбно ответила трубка. – В таком случае я открою клиентский кейс номер 760847578-А и буду вносить подробную информацию о состоянии вашего дела. Пожалуйста, запишите номер кейса для дальнейшей связи с оператором.

Я аж икнула от возмущения.

– Простите, а нельзя ли без всяких кейсов и саквояжей по старинке связаться с почтальоном и выяснить, куда он спрятал мою посылку?

– Никак нет, – снисходительно, как бестолковому ребёнку, объясняла Кайли. – Каждый день наши сотрудники развозят миллионы посылок по Австралии, и найти каждого просто невозможно. Но будучи одной из самых респектабельных организаций страны, мы обязуемся связаться с вами в течение семи рабочих дней.

– Да за семь дней Бог успел мир создать! – чуть не взвыла я, но Кайли уже успела отсоединиться.

Через неделю мне действительно позвонили с почты. Некто Хью хорошо поставленным баритоном сообщил, что почтальон, ответственный за наш микрорайон, был обнаружен и допрошен. В ходе расследования было установлено, что мою посылку он привёз по правильному адресу (и на том спасибо!), но где именно её оставил, к своему великому сожалению, не помнит. А потому, за неимением дальнейших деталей, кейс номер 760847578-А считается закрытым. А теперь просим оценить качество телефонного разговора и предоставленного сервиса по десятибалльной шкале.

– Издеваетесь?! – захрипела я.

– Благодарим за обращение в «Почту Австралии», – на прощание галантно сказал Хью. – Очень надеемся на дальнейшее сотрудничество.

– Постойте, постойте! А как же высокая мода? И моральный ущерб? – не поверила своим ушам я.

– Ах да, – заскучал Хью. – Будучи организацией, основанной на королевских стандартах Её Величества Елизаветы II, мы обязуемся выплатить вам компенсацию в течение шестидесяти четырёх рабочих дней с момента оформления тяжбы. Хотите ли вы оформить тяжбу?

– Хочу! – обречённо вздохнула я. – Вы отняли у меня мечту, слуги Арманей и Версачей!

– Диктую код. Джи фор Джастин. Эм фор Мэри. Один. Пять. Шесть. Четыре семёрки. Ноль. Ноль. Ноль. Восемнадцать миллионов четырнадцать.

Я заскулила и бросила трубку. Не быть мне законодателем мод. Всё – суета. И проделки конкурентов.

Внимание, мужчины!

Вот мы тут с мужем Ави пребывали в поисках утраченного… да так и не нашли второй носок. Уж не знаю, куда он запропастился, но грешу на прожорливую стиралку.

Муж, как заправский йог, в позе согнутой свечи где только не искал – и под диваном, и за шторами, и в морозилке, и в соседском почтовом ящике – мало ли? – да всё без толку.

Я, конечно, не могла молча смотреть на его мучения, а потому решилась искоренить проблему раз и навсегда, подарив ему… дельный совет. Ему и, по доброте душевной, нисколько не жадничая, всем мужчинам планеты.

Внимание! Впереди лайфхак мирового уровня, который изменит вашу жизнь, придаст сил и сэкономит время, улучшит кровообращение и теплообмен, снизит раздражительность и, чего уж скрывать, придаст вам богемный вид.

Готовы? Выбрасывайте носки – с парой или без – и надевайте КОЛ-ГОТ-КИ.

На первый взгляд решение может показаться слегка эпатажным, но при ближайшем рассмотрении – сплошные плюсы. Судите сами.

1) Колготки – последние романтики в этом суетном мире. В отличие от носков, они не бросают свою пару. В результате – никаких поисков сонным утром, ни опозданий на работу, ни судорожных попыток дорисовать второй носок шариковой ручкой в трамвае, чтобы как-то скрыть конфуз в офисе… В принципе, здесь можно было бы и закончить, но это ещё не всё!

2) Если вы стесняетесь надевать колготки, то просто вспомните, что вам не впервой, ведь вы уже носили их в детском садике, боясь получить по ушам от мамы и бабушки, так что вы просто возвращаетесь к истокам.

3) Колготки согреют вас в холодный зимний день, это вам не хлипкие джинсики, а если и они не справятся, на выручку придут их старшие братья – кальсоны. Ну или термобельё из органической шерсти мериноса, изготовленное по последним экотехнологиям, без использования детского труда, – ведь вы за осознанное потребление.

4) Ну-с, и напоследок, в колготках вы практически артист Большого театра. Балет, танцы, студия художественной лепки – выбор ваш!

Резюмирую: колготки – это красиво, стильно, недорого, греют поясницу не хуже пояса из собачьей шерсти и вселяют в вас надежду на лучшее. Если надумаете покупать, звоните бабе Зине из второго подъезда. У неё как раз четвёртый год вьетнамская партия простаивает.

Плоды панды Мии

Затяжной локдаун – время изменений, внутренних и внешних, и пора внезапно проснувшихся талантов. Сколько новых бизнесов пооткрывалось за время пандемии? Тьма! На одном «Тик-Токе» куча молодых миллионеров, в кого ни тычь!

Так рассуждал мой сын-подросток Йося, ходя из угла в угол и краем глаза поглядывая за моей реакцией. Завернувшись лавашиком в плед и зависнув на очередном сериале, я была непреклонна.

– Денег не дам, – сдвинув бровки домиком, насупилась я. – Иди лучше займись чем-то полезным.

– А именно? – хмыкнул сын.

– Сделай уроки. Пройдись вокруг дома. Сходи в аптеку. Или в супермаркет. Собственно, в этом году в Мельбурне больше вариантов нет. Ну и во дворе приберись. Это практически спорт и небольшой, но стабильный заработок, – с высоты житейской мудрости как можно бодрее предложила я и потянулась за вафелькой.

– Ску-у-учно, – заскулил потенциальный миллионер и бросил взгляд на высокую оливу у калитки. Грозди маслин торчали во все стороны, развеваясь на ветру.

В глазах сына заблестел весёлый огонёк.

– А что, если открыть бизнес по засолке маслин? Это же проще некуда! У нас под боком совершенно бесплатные маслины, всего делов-то – собрать, я мигом справлюсь! Залью солёной водой и – хоба! – продам соседям! Кто не поддержит молодое дарование? Хештег: #ПлодыПандыМии, и все клиенты будут мои!

– Постой! Какой ещё Мии? У нас что, во дворе уже панды завелись? Скоро совсем одичаем!

– Ох, мама! Ну это маркетинговый слоган такой, чтобы люди внимание обратили. Пандемия – образ негативный. А панда Мия – очень даже позитивненький! – затараторил Йося и поскакал за стремянкой.

И вот тут-то и стоило мне растолковать отпрыску, что маркетинг маркетингом, а засолка маслин – процесс деликатный и требующий терпения, смирения и благословения свыше… Что надо почитать рецепты и обратиться к специалистам. Что, возможно, строить империю консервации надо поэтапно, для начала научившись солить неприхотливые огурчики и помидорки.

Да, стоило довериться женской интуиции и материнскому сердцу. А с другой стороны, пусть отрок набьёт шишки на пути к успеху! Пусть стремится побеждать и обуздает стихию!.. Об этом писал ещё Дмитрий Нагиев в собственном блоге. А до него какой-то китайский философ в «Одноклассниках». Я попыталась вспомнить великого, но быстро отчаялась и потянулась за вафелькой.

А в это время, не боясь порывов ветра и острых веток, Йося вскарабкался на лестницу и принялся обрывать чёрное золото огорода. Час обрывал. Два. Пока не стемнело. Наконец спустился и, громыхая уловом, тяжело дыша, ввалился в дом.

– Ну, кормилец, как урожай? – спросила я, поднимаясь с дивана. – Уже можно звать покупателей?

– Легко, – подмигнул сын и походкой Наполеона направился в кухню. Затем сполоснул маслину под краном и отправил в рот… И, конечно, завопил как резаный.

– Надо же, оказывается, словарный запас нашего билингва гораздо богаче, чем мы думали! – присвистнул муж, так вовремя вернувшись с работы.

Йося, не оценив отеческого комплимента, сморщившись, носился по кухне и переворачивал всё в поисках бутылки воды.

– Что? Товар ещё не поспел? – пряча ехидную улыбку, спросила я. – Солить будем на глаз или всё-таки заглянем за инструкциями в «Тик-Ток»? Что там советуют блогеры-миллионеры?

Йося нахмурился и покачал головой.

И вот тут-то уж точно стоило признаться сыну, что и я невеликий ас в искусстве засолки благородных плодов, но мы не привыкли сдаваться!

Украдкой заглянув на кулинарный форум, я выяснила у поварихи Галины из Абу-Даби, что маслины любят отлежаться под горкой крупной соли и что за день-два вся горечь уйдёт, оставив сочный вкус средиземноморских долин и мечту о дальних странствиях.

Возможность странствий полностью усыпила мою бдительность, и я потянулась за… cолонкой.

Спустя два дня я приготовилась к путешествию в прекрасное далёко и аккуратно подцепила особо жирную маслину… Если б я только знала, как далеко меня забросит…

В глазах помутнело. В носу защипало. Горло связало морским узлом.

Зачем?! Зачем я ввязалась в эту авантюру? Горе мне горькое… И как булыжник твёрдое…

– Вся фишка в том, что мы их не надрезали, – со знанием дела сообщила дочка. – Пока вы тут мучились, я уже давным-давно нашла проверенный рецепт с греческого острова Санторини. Ему восемьсот лет, не меньше.

– Респект! Где добыла? – спросил сын, вмиг позабыв о несправедливо слопанном сестрой последнем куске торта.

– Ты прямо как маленький, – закатила глаза дочка. – Естественно, на «Пинтересте».

И здесь уж, воистину, надо было усомниться во Всемирной паутине… и позвонить знакомому греку Поликарпосу… но я потянулась за ножом.

Три часа – это ведь ничто по сравнению с вечностью… Особенно когда стоишь над ведром с маслинами и надрезаешь каждую, периодически цепляя непослушные пальцы.

Надрезаешь не одна, а с сыном. А потом и с дочкой. И даже с протестующим мужем. А они всё не кончаются и не кончаются, маслины наши дорогие, чтоб их всех поскорее засолить и выплюнуть! Но ничего. Ещё Аль Капоне говорил, что семейный бизнес сближает.

Наконец мы прикончили последнюю ягодку и страшно гордые собой начали ждать превращения горького в сладкое и бесплатного в бесценное.

Йося тепло обнял нас и сказал, что даже представить себе не мог, какая у него прекрасная, дружная семья, готовая поддержать его любое, даже самое безумное начинание.

Муж похлопал кровиночку по плечу. Дочь опустила глаза и смахнула слезу. Я вздохнула… и потянулась за вафелькой.

Наутро сын объявил предзаказ среди поражённых инициативностью подростка соседей. Теперь мы всей улицей терпеливо ждали деликатеса – день, два, неделю – в локдауне времени хоть отбавляй.

Зато мы успели распланировать открытие сети магазинов в Австралии и за рубежом. Повариха Галина из Абу-Даби обещала взять Восток на себя.

А потом… Потом нежданно-негаданно маслины скисли, по-предательски разрушив планы по обогащению отдельно взятого миллионера и акционеров-родственников.

Но я верю, что наша семья ещё заявит миру о своих талантах и бизнес-инновациях! Какие наши годы!

#ZeroWaste

«Купи air fryer! – вопит из всех щелей нахрапистая реклама. – Это абсолютно новый, полезный способ готовки любимых блюд! Минимум калорий, максимум вкуса! И совсем недорого!»

Ага, щас, уже бегу за кошельком, сверкая пятками, которые, кстати, стоило бы отшкрябать пемзой с острова Пасхи, продающейся по акции в органик-магазине. При регистрации карты постоянного клиента – скидка. Та-а-ак! Чур меня!

Air fryer! Он же аэрогриль. Звучит многообещающе. А что, давно пора пополнить и без того внушительный арсенал бесполезных хреней одноразового пользования, которыми завален дом по самые антресоли.

Идём по отработанной схеме. К примеру, хлебопечка у нас есть. А вот ароматного домашнего хлеба с золотистой корочкой, пробуждающего домочадцев по утрам, почему-то нет.

Не сочтите вашу покорную слугу лентяйкой. Раза два или три я ставила тесто. Затем долго и нудно отмывала лопасти и уговаривала родню отведать хоть кусочек булыжника. А потом, когда муж, побрезговав элементарными приличиями, выплюнул половинку зуба, хлебопечка отправилась на заслуженный отдых. Мистика, да и только!

А как было бы славно слопать свежую горбушку да с домашним йогуртом! Ведь йогуртницу мы тоже приобрели… Но, увы, печальная участь постигла и кисломолочные бактерии, нашедшие вечный покой в застенках этой самой йогуртницы. А кто виноват, что брожение этих капризных гадов надо отслеживать буквально по часам? Я что, почётный караул? У меня, может, дел невпроворот! Тут бы обычный обед успеть сварганить!

Слава Богу за изобретение мультиварки! В ней я добросовестно готовила обеды и ужины плюс компот целых шесть раз. А это практически не-де-ля! Книжку рецептов зазубрила, подписалась на ютьюб-канал производителя и даже вступила в группу фанатов мультиварок города Ханты-Мансийска. Спасло ли это новый агрегат от безвременного ухода на пенсию? Ни капли. Но готовка готовкой, а уборку никто не отменял.

Поэтому я из лучших побуждений прикупила парогенератор. Это какая экономия сил и времени! Продавец обещал, что отныне я забуду о ненавистном утюге, и был прав на все сто. Жаль, что этот гуру коммерции не уточнил, что теперь я буду скакать с парогенератором аки шаман вокруг костра. С немеющими руками и болью в спине… Но об утюге и не вспомню!

То ли дело робот-пылесос. Очень полезная в хозяйстве вещица. Сидишь себе на диване, зализывая раны после встречи с парогенератором, пьёшь кофе с магазинной булочкой, а в это время Жорик… (Да-да, у каждого робота обязательно должно быть идиотское имя – такова дань традиции.) Так вот, а в это время Жорик наматывает километры вокруг розетки, пока не найдёт домик-базу. Что? Почему он не вылизывает дом согласно приложенной инструкции? Так ведь время сейчас какое смутное. Все мы немножко потеряны. И давно потеряли чувство дома…

Поэтому я даже не ругаюсь, а с пониманием геополитической ситуации в мире, кряхтя и похныкивая, иду за обычным веником, оставляя Жорику право выбора, возможность восполнить ресурсы и подчистить фильтры души.

Прошу учесть, я – за разумное потребление! За #zerowaste! И за радость обладания! За сбычу мечт! За air fryer и за очиститель воздуха – но только по акции «два по цене трёх»! На меньшее я категорически не согласна…

Аффирмации шопоголика

Три недели я ждала, пока в ALDI⁶ появятся ламинаторы. Три, Карл! Дни в календаре зачёркивала. Караулила грузчиков у входа. Многозначно подмигивала кассирам. И наконец сегодня наступил счастливый день распродажи.

Конечно, к открытию я не успела. Я же не сумасшедшая, чтобы, едва продрав глаза, нестись штурмовать магазин в хвосте одуревшей от вожделения очереди! Просто так совпало, что в 7:15 я случайно оказалась поблизости. И чтобы поскорее отправиться на любимую работу, с видом воина-завоевателя ворвалась в магазин, мысленно ламинируя все подряд – от ценников до огурцов с пупырышками.

А уж дома я разгуляюсь на славу и заламинирую фотографии, рецепты и, конечно, многочисленные дипломы и грамоты, чтобы все в округе знали, какая я молодец и скромняга!

Не судьба!

Я пробежалась по рядам тридцать четыре раза, и что вы думаете? Ни одного ламинатора! Все смели подлые враги, желающие растоптать мою самооценку.

Но не на ту напали! Раз ламинаторов не осталось, я с чистой совестью потратила семейный бюджет на не менее полезные покупки. И теперь являюсь счастливой обладательницей матраса с дельфинами, тумбочки на колёсах и раскручивающейся швабры с мохнатой насадкой а-ля Владимир Пресняков в молодости.

Не спрашивайте, как я доволокла это добро до дома. Это бестактность.

Больше я в ALDI ни ногой, так и знайте! Максимум, забегу на недельке, а то в рекламе обещали завезти чумовые чугунные сковородки. Уже вижу, как жарю стейки с полосочками, не хуже Гордона Рамзи⁷. А в свободное от шопинга время закажу на «Алиэкспрессе» всяких органических полезностей, силиконовой утвари и авосек ручной работы.

Я перестану под покровом ночи выбрасывать несортированный мусор, дабы не быть побитой бамбуковой скалкой соседки-экологини. Играючи освобожу дом от засилья пластикового мусора и начну день за днём медитировать, отскабливая оголённое помойное ведро, тем самым лично помогая окружающей среде вздохнуть полной грудью…