Читать книгу: «Записки бразильского гида», страница 12

Еду весь я такой по правилам. Зеркало заднего вида загородил «труп» холодильника, только боковые «работают». И мерещатся мне проблесковые маячки. То в одном зеркале, то в другом.  Я налево – и он налево, я направо – и он направо. «Вроде правил не нарушал, – думаю я, – да и не в США мы, чтобы меня копы преследовали…»

 И тут до меня доходит. Звоню дежурному коменданту в консульство:

– Посмотрите там у себя по камерам, ваша машина сопровождения для диппочты еще ваш минивэн ждет?

– Да я сам в шоке! Куда они могли подеваться?!

– Я примерно представляю – куда, сейчас вернутся.

Останавливаюсь там, где нельзя, включаю аварийку, выхожу к бравым бразильским полицейским. Они открывают окошко, че, мол?

– Ребят, вы меня преследуете или сопровождаете?

– Сопровождаем, естественно!

– У меня только старый холодильник и грязная посуда в машине. Вам нужно вернуться и дождаться белый минивэн с синими номерами.

– Ах ты ж еб* твою…

Включили мигалки, сирену и «ускакали» в консульство.

Мне кажется, нужно было им сказать уже возле дома:

– Спасибо, братки. Вы даже не представляете, какой раритет в виде холодильника вы сопровождали. А теперь пи*дуйте за дипломатической почтой. Только сначала помогите холодильник выгрузить.

PS: Не, ну правда, че я один должен вытаскивать старую тяжелую рухлядь из багажника?

PSS: А с другой стороны, чего мне жаловаться? Хоть дипломатических номеров у меня нет, зато как королева англицкая – с эскортом прокатился.

Маруся

Очередное обсуждение в латиноамериканской группе про эмигрантов – стареньких и новеньких. Долго пересказывать. В какой-то момент я написал: «Еще, кстати, очень не люблю всякие кружки самодеятельности. Ну знаете, когда собираются там при храме или консульстве и фальшивыми голосами поют «Подмосковные вечера» аль романсы какие. Некоторые (и старенькие, и новенькие) любят корчить из себя тех, старых дворянских эмигрантов, которых красные прижали, но они все равно Родину обожают. Эдакая игра в эмиграцию. Барыня изволила отъехать и пострадать. Были как-то раз на концерте «Матушка Русь» на авениде де Мажо, лет пять назад, так там хор приехал из Мар дель Платы из старичков под руководством молодой дамы. Пели они «Маруся раз, два, три…» такими загробными голосами! И когда на последнем припеве пошли на второй раз «Маруся раз и т.д.» старичок-аргентинец рядом с нами закатил глаза и сказал: «Когда же эта Маруся уже сдохнет?!»

Сало

Решили мы с Максом, что культурой особо сыт не будешь. Но раз уж к нам такие гламурные певцы приезжают, как Stromae, то и отужинать нужно в гламурном ресторане. Шоппинг VillageMall – гламурнее некуда. Там как раз только что открылся итальянский ресторан. Не «Мишлен», конечно, но все же.

А при ресторане, знаете, лавка такая очень провинциально-европейская. Масла оливковые, хлеба разные, нарезки хамона и прочее. Жрешь и на прилавок смотришь – чего бы еще такого домой утащить.

И там, на прилавке, призывно сияя белизной, смотрит на тебя САЛО! В Бразилии! Сало! И не какие-то зачуханные обрезки в магазинах для бедных, а свиной идеал прям! Беленькое, шкурка тo-o-o-o-оненькая, только что крылья ангельские к нему не пришили.

Понятно, что я на эти кусманы глаз свой положил. Показал официантке, чего хочу, и пошел покурить, пока Макс рассчитывается.

Возвращаюсь в ресторан, а Макс мне счет показывает. Внимание – полтора килограмма сала стоили 467 реалов (8 600 рублей, 27 000 тенге, 145 долларов, 3 360 гривен)! И тут… передо мною все життя моє промайнула, і зрозумів я що нічого в цьому житті не розумію. І повстав леп мій український проти таких цін, і обурився я, але було вже пізно махати руками перед офіціанткою!!!

Пока ехали домой, я потихоньку пришел в себя и знову почав говорити російською. Успокаивал себя, раз уж пошел на курсы «высокой» кухни, то и сало должно быть «высоким». Гугл услужливо подсказал, что мы потратили половину моего подарка на мой день рождения не просто за сало, а за сало из Пизы. Собранное, етить его, заботливыми руками и искусственно состаренное в мраморе. И микроклимат у них, и горы особенные мраморные, и свиньи сразу со свидетельством о рождении родятся. пипец какой подарок из ПИЗы.

Доехали до дому, трясущимися ручонками то сало открыли. Тонюсенечко так отрезали. Не соленое, с…ка! Чуть на украинскую снова не перейшов! По-русски матюгнулся и засыпал весь этот гламур и требьян солью с чесноком. Раз уж оно год в мраморе лежало, то еще недельку в крупной соли и полотенце перетерпит.

Ну а как из итальянского в украинское переродится, будем его тонюсенькими кусочками по праздникам резать и на черную икру намазывать. Кризис, что поделать.

О том, как я евреем стал

В самолете пассажиру приносят кошерную еду. Коробочки там разные, лоточки. Соседка смотрит на все это, не выдерживает и спрашивает:

– Вы еврей?

– Нет.

– Быстро же ты за еду Родину продал!

Перед мои полетом в Россию и Казахстан Макс мне предложил заказать на все рейсы кошер. Мол и приносят быстрее, чем другим пассажирам, и вкусно. Ну ладно, раз на первый класс денег не хватает, то хоть так перед другими «фавельными» пассажирами выпендриться.

И правда, на рейсе «Рио – Париж» принесли еду быстренько и на рейсе «Париж -Москва» тоже. Так я познакомился с кошерной пищей. Ну что вам сказать, простенько.

Опять же Пейсах.

Наступает праздник Пейсах,

Будем праздновать семь дней.

Я желаю вам здоровья,

Избавления от страстей.

От страстей меня избавили начисто, никакого тебе чревоугодия. Все скромненько. А хумус я, кстати, никогда не любил. Короче, в Шереметьево – и сразу же в ресторан, хоть шашлыка поел.

Рейс «Москва – Барнаул». Сижу себе тихо и боюсь, когда же мне принесут мою любимую мацу. И тут бац – дают обычную еду (ну там семга, хлебушек наш черный, православный). Я обрадовался, распаковал ее и только было приступил, как ловким движением рук стюард меняет мне ее на… кошер, утвержденный департаментом кашрута при главном раввинате России. По крайней мере так было на коробочке написано и еще с Пейсахом третий раз за сутки меня поздравили. Хумус и перетертые ягоды в очередной раз. Блин, а счастье было так близко!

Рейс «Алматы – Москва». Хумус, маца, перетертые ягоды и поздравления.

Рейс «Москва – Париж». Хумус, маца, перетертые ягоды и поздравления.

Рейс «Париж – Рио». Хумус, маца, перетертые ягоды и поздравления.

На последнем рейсе попросил у стюарда пива. Он сказал, что к кошеру не полагается. Но посмотрел в мои глаза, подмигнул понимающе и дал сразу две банки.

Итого (если учитывать, что на трансатланике кормят по два раза) кошерненько я поел восемь раз. Уже пейсы колоситься начали. Думаю, мне этого хватило надолго.

Отсюда вывод – не хрен с русским рылом в синагогу лезть. В следующий раз попробую халяль.

Привычка жениться

У меня было столько предложений о браке от одного мужчины, что я уже привык.

2002 год. Первое кольцо в Москве, купленное в какой-то фирме «Алтын», я получил в Камергерском переулке. Мы отметили это тут же, в «Елках-Палках». Скромненько так. Это называлось тогда… да никак не называлось. В РФ это вообще не было возможно.

04.06.2007. Вторая «свадьба» была в Макае (300 км от Рио-де-Жанейро). В обед Макс приехал домой в макаконе (так у нас называется комбинезон) и мы поехали к нотариусу, чтобы подписать пару бумажек, на основании которых мне дали ВНЖ. Это называлось тогда – устойчивый союз. Кольцо то же.

07.07.2011. Верховный суд Бразилии признал однополые союзы (не браки). В обед мы снова поехали и «поженились» в центре Рио. Нотариус-гей (совпадение) даже сделал попытку нас торжественно поздравить.

Спустя некоторое время поменяли кольца. Сперли идею у знаменитой бразильской фирмы «Amsterdam Sauer» и заказали их у другого ювелира. Для пущей убедительности покрасили золото в благородный черный цвет. Вышло царственно, но цвет приходилось периодически обновлять.

2012 год. Нитерой. Кольцо у Макса украли в том же Макае, а я по пьяни, предаваясь всяким предрассудкам, закопал свое в огороде. После этого огород перекапывали не раз, но кольца не нашли. Подозреваю соседей. Или водку.

02.12.2012. Рио-де-Жанейро. Как без колец-то жить? А тут еще и открыли торговый центр «Willage Mall», в котором собрали, на мой соблазн, всякие там картье, монбланки, гуччи и прочие «няшки».

Бутик «Тиффани» оказался рядом. С нами. C прекрасной платиновой коллекцией «Milgrain». Зашли. Оказались первыми покупателями бутика в Рио. Нам выдали конфетки и (по моему настоянию) по бокалу кислого «Шандона». Гораздо дешевле было бы слетать за кольцами в Майами. Но мы же казахи – без понтов не можем.

12.09.2014. Разрешили самые поправдишные однополые браки. Адвокат орет: «заключайте, пока правительство не передумало!» Заключили. Мировая судья из бразильских сериалов долго рассказывала нам о том, как правильно жить и хранить верность друг другу. Расписались и обменялись кольцами от Тиффани. Старыми. Знаете, невозможно закопать кольцо от Тиффани в огороде. И гораздо проще потерять палец, чем кольцо от Тиффани.

Свадьба была веселая, русская. Все пели песни под караоке. И никто не подрался (на удивление).

Теперь Макс мня поздравляет с:

14-й годовщиной первой свадьбы;

9-й годовщиной второй свадьбы;

5-й годовщиной третьей свадьбы;

2-й годовщиной четвертой свадьбы.

А я свой день рождения вспомнить не могу. Сам не знаю, как проработал столько лет гидом в Бразилии, зная все даты бразильской истории.

Для большего счастья мы могли бы заключить брак еще и в США. Чтобы не расслабляться. Раз уж там разрешили, почему бы и не прибавить еще одну бумажку к нашему брачному портфолио? Например LA?!

Мася, мне кажется, что привычка жениться – очень даже хорошая идея. Правда я еще не придумал, какие следующие кольца мы должны купить.

И нет. Я не буду рыдать в момент, когда ты в США предложишь мне заключить очередной брак. Я просто хочу посмотреть на новое кольцо. Ибо все остальное у нас с тобой «как всегда». Как в том анекдоте:

– Почему ты не говоришь мне о том, что меня любишь?

-Я сказал тебе: «Я тебя люблю» тринадцать лет назад. С тех пор ничего не поменялось.

Паралимпийские игры в Рио-де-Жанейро

Подруга как-то рассказала. Вызвалась она «волонтерить» на Паралимпиаде – и не скучно, и доступ к олимпийским объектам есть опять же. Много всего интересного посмотреть можно. А, забыл – еще и форма красивая прилагается.

Разговорилась с тренером германской сборной, вот что он ей рассказал. Решили паралимпийцы германские отметить начало соревнований и укатили в город гулять, по клубам разным. Ну то да се, выпивка, девочки… Никакого допинга, заметьте. А девочки-то клофелинщицами оказались. Проснулись «борцы» наутро в какой-то фавеле, а денег нет. И документов. И… протеза. Не то чтобы гостеприимные жительницы Рио знали, что он из титана и стоит 7000 евро. Но в хозяйстве всегда пригодится. С верхней полки может что достать надо или пьяного мужа поучить уму-разуму. Ну и че? В итоге у Германии восьмое место. А не пили бы – было бы седьмое. Надо думать, за золотые медали на церемонии награждения немцы держались крепко. Зубами.