Читать книгу: «#Быть Мужчиной. Закаляя характер», страница 3

Новый этап в развитии

Сильная личность – личность, в полной мере осознающая свою самостоятельность и суверенность, а также имеющая точку опоры внутри себя для нее.

Точка опоры постепенно возвращалась на место. Варианты развития дальнейших событий я представлял по-разному. Мы можем разъехаться на время. Мы можем быть вместе, но не быть полноценно в отношениях. Ведь у нас ребенок, и это приоритет. Так думал я.

Сам я стремился к самостоятельности и понимал, что в итоге у меня может быть своя жизнь (без семьи). И мне нужно будет ее устраивать, если отношения закончатся раз и навсегда. И здесь я хотел иметь ресурсы для развития себя в будущем. Ресурсы в самом себе. Так эффективнее, нежели рассчитывать на кого-то или кем-то пользоваться.

Кроме заявки на суверенность, необходимо иметь еще и опоры, которые обеспечат мне автономность. Кстати, хорошей проверкой на автономность человека является имитация факта, что его партнер в отношениях становится к нему в оппозицию. Важно понимать, сможешь ли ты сохранить спокойствие духа при таком положении дел.

Еще важен эмоциональный контроль. И тут у меня было слабое место. Я смотрел на ребенка и понимал, что решается его судьба. Я вспоминал себя в детстве, как мне не хватало полной семьи. Я не видел счастливых родителей вместе. Я рос в ситуации, когда мама уже болела. Мне не хватало внимания и поддержки папы. Как я уже писал, у меня была задача в своей жизни не допустить такого. И для этого я много сделал.

Но сейчас понимал, что оказался бессильным в текущей ситуации (в плане реализации прежних целей и задач). Эмоции порой накрывали. Работа отвлекала и помогала менять фокус внимания. Но когда я оставался наедине с самим собой, слишком много разных мыслей накрывали меня с головой.

Это действительно был новый этап моего развития. Трудности, которые мне необходимо было пережить и не проиграть. Мотивация была. Я понимал, что нет ничего невозможного. Главное – не сдаваться!

Я смотрел внутрь себя. Создавал опору и укреплял свои границы. Фокус внимания смещал в те сферы, где я могу иметь влияние. Где я могу что-либо предпринимать. Это прежде всего я сам, мой дом и мой ребенок. Моя работа, мое развитие.

Я вспоминал те моменты в жизни, где был эмоционально стабилен. Понимал, что на это влияло. Люди с сильным самоощущением всегда уравновешены, их эмоции и чувства сильны, и они находятся под контролем, у них мощная энергетика, они мотивированы, вдохновлены.

Кроме того, у них развито обаяние и притяжение, они устойчивы и выносливы эмоционально, хорошо справляются со стрессом. А главный ресурс – энергия человека для полноценной жизни – формируется именно в центре его личных границ, где есть опора и он сам. Мне было к чему стремиться.

Развитие личности есть организация собственных ресурсов на благо достижения личных целей и реализации желаний. А также для преодоления каких-либо сложных ситуаций. Что касается кризисных моментов, то сильная личность имеет видение будущего, исходя из своих действий и текущей ситуации.

Психология учит, что вся наша жизнь – это и есть бесконечное развитие. Создание самого себя своими же руками. И в своей жизни я уже прошел непростой путь развития. Однако сейчас в моей жизни возник кризисный момент. Я определил свои слабые стороны и понял необходимость продолжить развитие дальше. Складываются нежелательные для меня обстоятельства. Но я привык быть тем человеком, кто умеет влиять на обстоятельства вокруг, а не быть только зависимым от них.

Мне нужно укрепить свои личные границы – мой некий защитный круг. Привести свои личные ресурсы в порядок, прокачивать их дальше. Для преодоления текущего стресса нужны мощные внутренние ресурсы. Для мужчины я выделяю три важных навыка:

• Навыки коммуникации;

• Навыки управления эмоциями;

• Навыки стрессоустойчивости.

Если овладеть этими навыками, то психика будет здоровой и крепкой. И переживание любых кризисов будет проходить очень быстро и максимально комфортно. Это есть психологическое здоровье.

Важным для меня сейчас был навык стрессоустойчивости. Интуитивно я чувствовал, что в будущем меня могут ждать большие стрессы. Во время стресса всегда повышается уровень кортизола – гормона стресса. Существуют также и другие гормоны: адреналин и норадреналин. Из-за них мы испытываем физические признаки тревоги, такие как мышечное напряжение, бессонница, сердцебиение, учащенное дыхание, головная боль, отсутствие аппетита и другие.

Во время стресса на эмоциональном уровне человек испытывает тревогу либо другую крайне сильную эмоцию. Например, злость – когда его очень что-то бесит, или же очень сильную грусть и тоску по какой-либо ситуации или по человеку. Это негативные эмоции. Часто самостоятельно не получается контролировать и управлять уровнем своих негативных эмоций. А от негативных мыслей нужно избавляться.

Стресс – это процесс. И важно как можно быстрее его преодолеть. Для этого нужно, чтобы негативные эмоции больше не мешали нашей полноценной жизни и не блокировали наши рациональные действия. Если они блокируют, то мы становимся овощем в эмоциональном контексте: не хочется жить на этом свете. Ничего не хочется. Внутри пустота и боль.

Еще один важный момент стрессовой ситуации заключается в том, что негативных гормонов, негативных эмоций, негативных мыслей у человека слишком много. А вот гормонов и нейромедиаторов, которые отвечают за счастье: дофамина, серотонина, окситоцина, эндорфинов, – не хватает.

И сейчас моя главная задача – изменить баланс и соотношение этих сил. Прокачка личных границ поможет защитить мои внутренние ресурсы и приумножить их.

СИЛА ЛИЧНОСТИ – ЭТО СПОСОБНОСТЬ ПРОТИВОСТОЯТЬ ЛЮБОМУ СТРЕССУ.

Такой личности важно использовать любые события своей жизни для своего эффективного развития. Жизнь так устроена, что она может быть полна разных внезапностей и неожиданностей. Не всегда приятных. И важно уметь противостоять таким вот вещам в жизни. В этом и один из смыслов развития – совладать с тем, что дает жизнь. Развить в себе природные навыки, чтобы уметь предугадывать такие события, управлять ими.

Уровень тревоги и негативных мыслей можно снизить, если повлиять на физические симптомы тревоги. С одной стороны, я уходил в работу с головой. С другой стороны, старался заниматься релаксацией. Обстановку сменить было невозможно. Хотя это помогло бы в данной ситуации. Я старался менять фокус с проблемы на беспроблемное новое, т. е. переключал негативные мысли и направлял их в другое русло.

У меня была важная задача касаемо моей работы. Я хотел получить еще одно образование в области психологии и квалификацию семейного психолога. Для этого в августе 2018 года я начал обучение в Новосибирском институте клинической психологии очно. И позже поступил на дистанционное обучение в МГТУ, Самарский филиал.

Для меня это было очень нужным, и я обучался с удовольствием.

События текущей жизни я решил использовать для своего роста и развития. А развитие в моем понимании – это, прежде всего, получение новых возможностей в жизни. Доступ к ресурсам и инструментам, которые открывают новые горизонты жизни.

Это и был новый этап в моем развитии.

Неизбежные уроки жизни

Конец августа 2018 года. Ранним утром, пока наш сын Иван еще спал, супруга собрала вещи и уехала в неизвестном направлении. Куда и зачем, я не знал. Мы не ругались. Я не держал ее. Она взрослый человек и понимает, что делает (так я тогда думал).

Я повел сына в сад, что делал уже неоднократно за последний год. Дома навел порядок. Занимался работой. Завтрак, обед или ужин – в кафе. А вот ребенку еду нужно было приготовить. Либо заказать еду, которая ему подойдет. У него своя бессолевая диета из-за проблем с почками. В этот момент я понял, что пора учиться готовить.

Раньше я никогда не готовил. Не было нужды, т. к. супруга вкусно готовила. Я всегда был сыт, как и наш ребенок. Мне помогли уроки на YouTube. А продукты я купил по пути в сад. В течение дальнейшего времени я развивал свои кулинарные способности. И мне это было очень интересно.

Сам формат такой жизни был непривычным. Я привык к семейному быту и образу жизни. А здесь я один, еще и с ребенком. Непривычно – но с мотивацией. Необычно – я бы так это назвал. И появилось время проанализировать, что происходит в моей жизни, сделать выводы.

В какой-то момент после ухода супруги я ощутил легкость и свободу. Это то, чего мне так не хватало последние годы. Мне нравилось это состояние. Однако волнение было тоже. Я не мог не переживать за супругу. Я воспринимал ее как родного мне человека. Но от нее были лишь сообщения с вопросом про ребенка: «Как Ваня?» – и больше ничего. Доносились слухи о ее тусовках. Об этом я старался не думать.

Ребенок требовал много внимания. Ему тогда было три года. Он родился в обеспеченной семье и ни в чем не нуждался (материальные блага). У меня получилось создать достаток для семьи, и для меня это было важным достижением в жизни. Уже как более 10 лет у меня был свой проект по психологии и коучингу с огромными перспективами развития.

Работа также отнимала много внимания. Время приходилось распределять очень грамотно. Подключил тайм-менеджмент и планирование. Составлял расписание на неделю по всем встречам и событиям. У меня готовились большие мастер-классы. Но мое внутреннее состояние из-за семейного кризиса было не лучшим.

Порой хотелось все бросить, упасть на диван и уснуть. Я перестал высыпаться. Из-за работы поздно ложился. А рано утром вставал, чтобы отвести сына в садик.

Но мне не хотелось просто плыть по течению, как бревно. Потому что если вдруг течение поменяется, то оно поплывет совершенно в другую сторону. Или где-то застрянет. Еще пример: рыба. Увидела корм – мигом поплыла – открыла рот – и она на крючке!

Я переписал свои цели на будущее. Убрал то, что уже неактуально ввиду семейного кризиса. Обозначил главные приоритеты сейчас. В целом по жизни у меня была и глобальная цель – жить в достатке, счастливо и ни в чем не нуждаться. Я уже понимал, что нуждаться в конкретных людях – это неправильно. Поэтому я не стремился быть от кого-то зависимым.

Исходя из нового образа жизни, я определил текущие задачи на ближайшее время. В приоритете – мое развитие, ребенок, комфорт и порядок в доме. Порядок я всегда любил. Но за всем успеть я не мог. Поэтому нанял домработницу. Раз-два в неделю она приходила убирать квартиру.

В этот период я впервые ощутил, что вся моя жизнь сейчас – именно в моих руках. Как я писал ранее, во время развития моей семьи сложилось ощущение опоры на супругу и саму семью. Да, я возлагал на нее определенные надежды, верил, доверял. Для меня это родной человек, ставший частью моей большой жизни и нашего общего мира.

Сейчас ощущения семейного комфорта и единства менялись на новые ощущения. И это было очень непривычным. Приходило осознание – все зависит только от меня! Конечно, здесь я имею в виду себя, свою жизнь.

Я ОПИРАЛСЯ НА ТО, НА ЧТО МОГУ ПОВЛИЯТЬ САМ. БЛАГОДАРЯ СВОЕМУ РЕСУРСУ.

Но личных ресурсов не всегда хватало. Недели пролетали очень быстро, и наступили первые осенние холодные дни. Сын приболел. Сам я тоже чувствовал себя не очень – ощущалось перенапряжение. Возможно, психосоматика от переживаний.

За время, пока я остался один с сыном, мы сблизились еще сильнее. В теплые дни сентября мы много гуляли, пешком ходили в сад. Ездили в парки и классно проводили время. Я ощущал с ним поистине небывалое единство. Сын был очень счастливым все это время. А на моей душе была тревога за его будущее.

В момент, когда мы приболели, я вышел на связь с супругой. Возникло ощущение, что она не рада контакту. Но приглашение прийти к сыну она приняла. Вечером она провела время вместе с ребенком. Сын, на удивление, не ощущал нехватки мамы. Ему было хорошо и спокойно. Я предложил быть с сыном больше и помочь мне в такой период, когда и он приболел, и мне было нехорошо. Получил отказ. В этот момент я осознал, что между нами (мной с ребенком и супругой) какая-то большая пропасть.

В таком отказе жены я увидел некую месть или желание сделать мне хуже. Чтобы у меня были трудности. Наверное, она понимала, что много лет я прожил в семье, привык к поддержке второго партнера. А тут я остался один с ребенком. И это, действительно, очень непросто для меня.

«Окей, – подумал я. – Значит, от нее ничего ждать не буду». Здесь мне помогли самовнушение и настрой. Я четко понимал, что если ребенок плохо себя чувствует, то мне точно болеть нельзя. И мои недуги не переросли в какое-то серьезное заболевание.

Наоборот, я стал выстраивать более эффективный формат своей работы и всего образа жизни. Чтобы и на ребенка было время, и на себя, и на отдых. Да и работа чтобы не страдала, чтобы были доходы. Деньги нам нужны были. Иван ходил в дорогой частный детский сад.

Несколько недель мы провели с сыном вдвоем. Наша мама вышла на связь с просьбой помочь ей в аренде жилья. Как она сказала, жила у подруги. И теперь ей нужно новое отдельное жилье. Я был не против помочь ей. Она говорила, что у нее совсем нет денег. Однако у нее должны были быть деньги, т. к. еще до ухода из дома у нее оставались наши семейные накопления. Там была достаточно большая сумма. Но этих денег я больше не увидел.

В итоге супруга снова просто пропала. А я вспоминал наши отношения, что было за эти десять лет совместной жизни – хорошего и не очень. Анализировал какие-то свои ошибки, слабые места. Самому это делать не просто, даже если ты психолог. Трезвый взгляд со стороны всегда лучше. Самому себе помочь нелегко. Но знания психологии помогли мне справиться с данным кризисом тоже.

В один день, утром, после того, как я отвез сына в садик, на остановке я встретил нашу общую с моей женой подругу. Она была настроена ко мне негативно и не захотела поговорить. Мне лишь было интересно, знает ли она что-то, где сейчас супруга. Ответа я не получил. Но удивился тому, что эта девушка так негативно ко мне относится, – у нас никогда не было конфликтов. Но влияние жены было очевидным.

Анализ прошлого привел меня к выводу о том, что это были не те отношения, которые я в итоге хотел получить в жизни. Я не исключаю своих ошибок, и у меня нет цели винить свою супругу. Сейчас я хотел разобраться именно в себе. Как я попал в такую ситуацию.

От жены, кстати, внятных претензий не было. Кроме того, что она просила деньги на подарки, разные услуги для нее и прочее, а я отказывал. И она обижалась, вплоть до истерик и оскорблений. А в последнее время кризиса наших отношений я полностью сократил на нее все траты. Она не работала и была «содержанкой».

Здесь, кстати, и кроется важный аспект моих ошибок в прошлом. С одной стороны, было много хорошего в наших отношениях. Но была ли ценность этого и благодарность? Сейчас я понимал, что нет. Зато было хамство и не всегда уважение. Психология учит тому, что нельзя подкреплять хамство, нельзя создавать в человеке уверенность, что вам можно хамить, что вы принимаете это и даже благодарите в ответ, говоря комплименты. И тогда такого негатива будет еще больше. Я не всегда правильно поступал в таких ситуациях. Доверял. Опирался на своего партнера, а не на себя.

Когда все анализируешь после произошедших событий, все кажется простым и понятным. Делают тебе неприятно – закройся, отойди или ответь жестко, прояви сопротивление. Делают приятно – подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то положительное тоже. Тогда плохого впредь будет все меньше, а хорошего все больше.

Но эмоции, по факту, не дают возможность так рационально оценивать какую-то ситуацию. Иногда они закрывают разум. Где-то человек может потеряться. Где-то ему не хватает внутреннего ресурса ответить по делу. Быть может, из-за низкой самооценки не всегда понятно, что именно наш партнер делает по отношению к нам.

И в своей работе на личных консультациях я часто сталкивался с тем, что люди, будучи на эмоциях, не всегда могут адекватно воспринять фразу или действие по отношению к ним. Порой ищут в них дополнительные смыслы, понимают очень субъективно.

Отсюда и благодарность в ответ на хамство. И наоборот. Когда эмоции сильны у человека к своему партнеру в отношениях, то так часто бывает.

Сейчас я анализировал на своем примере, как работает одно из главных правил счастливых отношений:

ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ НАДО ПООЩРЯТЬ, ПЛОХОЕ – ПРЕСЕКАТЬ.

При этом я оценивал ситуации из прошлого в таком ключе: «А как бы я хотел, чтобы повела себя моя девушка, моя супруга?». И мои желания, а точнее понимание адекватного поведения с уважением, не всегда совпадали с тем, что было на самом деле.

В октябре я готовился к зиме. Обновил гардероб себе и сыну. Ему все так же было хорошо со мной, и он выглядел очень беззаботным. Он не спрашивал о маме. А я сам ему тоже не напоминал о ней. И у нас воцарилась какая-то идиллия. Комфорт в доме. Спокойствие. Такого не было раньше, в кризисный период наших отношений.

Я снова получил сообщения от знакомых о тусовках моей супруги и понял, что дальше все вот так вот я оставлять не готов. Такое отношение к себе, к ребенку и ко всему, что было, я терпеть не готов. Я позвонил жене и предложил развод.

Это было моим осознанным решением. Неизбежные уроки жизни я принял достойно.