Читать книгу: «#Быть Мужчиной. Закаляя характер», страница 2

Да, мы не выбираем своих родителей. Мы не решаем их судьбы. Но то, что делают они, часто повторяем мы – их дети. Каков бы ни был сценарий семьи, модели поведения отца, матери и характер их взаимоотношений, ребенком они воспринимаются и откладываются на бессознательном уровне как естественные и единственно возможные; как нормальные, даже если они объективно далеко не нормальны.

Я плохо помню своего отца, потому что он ушел рано и за все время мы с ним крайне мало общались. Скажу лишь одно: что мне очень сильно в детстве не хватало отцовского внимания, отцовской поддержки. Но, возможно, именно такая ситуация сделала меня сильным. Я рос очень самостоятельным. Мама болела, и надеяться можно было только на себя.

Я сказал себе: я не хочу повторения того, что было у моих родителей. Как-то интуитивно я понимал важность крепкой семьи. И, испытав нехватку того, что мне было в тот период так необходимо, я поставил две задачи: быть максимально самодостаточным в жизни, и чтобы в моей уже семье всего этого не повторилось.

Да, стать отцом я готовился еще задолго до рождения своего ребенка, до создания семьи, до знакомства с будущей супругой. Что я делал? Я изучал сценарии разных людей, изучал различные альтернативные варианты.

Психология научила меня тому, что сценарий жизни родительской семьи одного из супругов начинает воспроизводиться им во взрослой жизни, в длительных отношениях (сожительстве или браке), то есть когда союз двух людей уже можно назвать семейным.

Я не знал истинных причин развала семьи родителей. Но я понимал влияние этого сценария на мое становление, на мой характер, мои ценности и убеждения. И я менял все это, занимаясь самовоспитанием. Для этого я определил, какие черты характера я хотел бы в себе сформировать, затем определил методы рефлексирования этих новых черт характера. У меня получалось.

Мой отец смог оставить меня. Он не приезжал, не звонил, не писал, не интересовался. Я стал тем, кто такого себе позволить в жизни уже не мог. И поэтому, чтобы вступить в серьезные отношения и построить семью, я готовился не один год. До 2009 года у меня не было никаких серьезных отношений. В это время активно шло мое развитие. Я осознавал, что, чтобы выйти из родительского сценария, необходимо, прежде всего, взять ответственность за свою жизнь, разрешить себе «написать» свой сценарий.

Да, вариант взаимоотношений родителей, ставший естественным, откладывается на бессознательном уровне в виде приоритетного способа мышления, общения и поведения в семье, в виде стереотипов, традиций, семейных мифов. У меня получилось это изменить. Именно поэтому я бы никогда не смог оставить своего ребенка. И в трудный момент я остался с ним. Один.

Встреча с реальностью

Предпринимательство было у меня в крови. И к созданию семьи я подходил с пониманием эффективности учета времени и ресурсов. Я удивлялся, как много люди тратят и здоровья, и своих ресурсов на разводы, на переживания этих кризисов. Я видел свое будущее иначе. Понимая, что жизнь конечна, я хотел прожить ее так, чтобы получить свой максимум. Чтобы если создавать семью, то такую, чтобы навсегда.

Чтобы я работал на себя, на семью, ради ее будущего. Для своих детей и их будущего тоже. Чтобы семья была, как команда, где каждый имеет свою зону ответственности, свою роль, и была бы общая цель – счастливое будущее для каждого из нас.

Так я тогда думал. Мечтал. И шел к своей цели. Занимался собой. Развивал свое дело. Был в поиске человека, с кем можно все это реализовать. Да, я надеялся во многом на себя. Но отношения – это всегда работа двух людей. И не все может зависеть только от одного человека.

Каждому человеку важно понимать, что есть границы своих возможностей. Собственные силы – они всегда ограничены. Мои мечты и некоторый успех в жизни, вполне возможно, меня слепили. Было множество идей, желаний, отказаться от которых я не мог. Когда я стал отцом, однажды я наблюдал такую картину: мой сын, будучи еще совсем маленьким, как-то сильно расстроился и плакал. Он хотел то, чего я сделать по факту не мог. Мог завтра или через несколько дней. Но не сейчас. Он не осознавал, что мои возможности могут быть ограничены в данную минуту. Но у него было желание, реализовать которое он так хотел.

Типичное поведение ребенка. Оно научило меня отделять свое от чужого и ощущать границы возможного. Многие взрослые зачастую ведут себя точно так же. Когда не понимают, что они на самом деле могут получить и где границы их реальности.

В своих мечтах я тогда тоже был незрелым. Многое идеализировал. Надеялся не только на себя, но и на тех людей, кто был вокруг меня. Это были ошибки. Важно четко понимать границы собственных сил и возможностей. Тогда будет меньше рисков надорваться.

В один период своей жизни (это был 10-й год моих отношений с супругой) я был ослеплен своими целями, не понимая их масштаба и не осознавая своих истинных возможностей. У меня было желание, от которого сложно было отказаться. В своей ситуации я оказался ребенком.

Допускаю, что в детстве вместо саморегуляции у меня сложилось некое поклонение. Это приводит к определенному фанатизму своих идей и желанию без умения оценить свои возможности по факту. К нежеланию отказываться от своих мечтаний, которые уже не осуществимы.

Во многом в браке я рассчитывал на свою супругу. Правильно это или нет, неважно сейчас. Важно то, что спустя 10 лет отношений реализация моих желаний была уже невозможна ввиду сложившейся ситуации. Требовать от человека того, что он не хочет делать, – глупо и неправильно. Важно уважать его желания и выбор. Даже если ты с этим не согласен.

Очень часто мужчины в такой ситуации винят всех и все, ища причины, почему у них в отношениях или семье ничего не получилось. Часто во всем винят свою супругу или девушку. Я был не из таких. Я просто наивно верил, что у нас может все решиться.

И ТУТ МОЯ САМАЯ ГЛАВНАЯ ОШИБКА – Я ПОТЕРЯЛ ОПОРУ НА СЕБЯ.

Возможно, много было работы. Много идей и планов на будущее. Много фантазий и иллюзий будущей жизни. Да, это было точно. Надежды, что все само собой образумится, тоже были. Как и то, что со мной не может случиться чего-то уж сильно плохого и страшного. Ведь столько уже прожили и столько повидали! Ценность того, что имели, у меня была. А вот взаимности в видении будущего уже не было.

Попытки бороться с этим были. Но я быстро остановился. Глупо говорить об уважении к человеку, не уважая его волю и его личные границы. Даже при сильном ощущении собственного влияния. Многие мужчины тут часто не видят грани, за которую не стоит переступать. Мне хватило сил остановиться. И отказаться от прежних привычек и установок. Того, что было еще совсем недавно.

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ МНЕ ПРИШЛОСЬ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СВОЕГО ГРАНДИОЗНОГО «ХОЧУ».

Только перестав быть абсолютным максималистом, можно вписать себя в реальные границы. Только так можно встретиться с реальностью, а не жить в постоянных иллюзиях и мечтах.

10 лет мы строили отношения и семью. Наверное, большую часть времени наши с супругой цели были схожи. В какой-то момент они разошлись, и я упустил этот момент. Моя точка опоры сместилась. Я надеялся на то, что было уже шатким и непрочным, – на семью. Наличие ребенка тут также сыграло свою роль.

Мужчинам иногда кажется, что супруга – их слуга. Должна исполнять все их желания и требования. По факту, это не так. У таких мужчин появляется корона величия, завышается значимость их влияния на семью и свою жену. Отсюда и ожидания, и требования. В обмен на материальные блага или любые другие прихоти.

Чтобы не «растить» такую корону на себе, мне пришлось признать, что важно смирение, т. е. признание своих ограничений. Признание, что не все мои хотелки воплотятся в жизнь. Некоторые, посильные, воплотятся моими же силами и стараниями. Некоторые, по щедрости мира или по стечению обстоятельств, воплотятся и без моих усилий. Никакие высшие силы не подарят мне ничего просто так, какими бы они ни были.

ВОЛЮ СВОЮ СТОИТ ОГРАНИЧИВАТЬ СВОИМИ ЖЕ ВОЗМОЖНОСТЯМИ.

С помощью воли нужно растить свои возможности, но не стоит простирать свою волю за ее пределы. Не стоит претендовать на то, что тебе не принадлежит. Особенно на других людей. Даже если ты с ними строишь что-то совместное.

Не получив взаимности в будущем наших взаимоотношений с супругой, я принял для себя решение отказаться на текущий момент от некоторых своих идей и желаний, не реализуемых в данный период времени.

Я сконцентрировал внимание на себе и своем состоянии. Ощутил себя самым простым и обычным участником огромного мира, где я сам – лишь небольшая его часть. Вокруг меня много всего – от земли до неба. Само небо и звезды – все выше меня. Небо могущественное, грандиозное, никак не связанное со мной.

Я ощущал легкость внутри себя и осознание важности именно моего состояния в этом большом мире. Необходимость думать о себе, защищать себя. Нести ответственность за себя и свои поступки, обеспечить себе безопасность. И для этого мне нужно было понимать границы моих возможностей.

Я отказался жить в иллюзорном мире ради защиты самого себя. Так я встретил реальность.

Готовность к новой жизни

10 лет отношений подходили к концу. Летом 2018 я еще не был уверен, что это конец. С одной стороны, я понимал, что исправление текущей ситуации и выход из кризиса потребуют огромных усилий и, главное, взаимного желания. С другой стороны, были объективные предпосылки все закончить.

Объективно наши пути расходились. Я смотрел в будущее, где видел счастливой свою семью, обеспеченной всем. Видел детей своих. Жизнь за границей. Развитие общего дела в формате online или у каждого свое. Но без привязки к месту.

Чего хотела супруга, я точно не знаю. Ее последующие действия показали наше разное видение будущего. А на текущий момент она была в себе, в своих тусовках, в общении с подругами. Я не лез в ее жизнь. Она ничего не рассказывала. Хотела устроиться на работу. Бизнесы у нее не получались. Ребенком она уже меньше занималась и говорила, что он ей мешает. Это меня расстраивало.

Я написал то, каким хочу видеть и настоящее, и будущее. «Каким хочу» – не совпадало с текущим. А будущее при таком текущем было невозможным. Мне, как мужчине, важно жить своей жизнью. В какой-то момент жизни приоритетом стали моя семья, супруга. Много вложений, удовлетворение потребностей. И сейчас, по факту, я смотрел на отдачу. А ее не было вовсе. Одни претензии и недовольства.

Приходило понимание необходимости заканчивать такие отношения. Это связано, прежде всего, с самоуважением меня как мужчины. Что я получил спустя 10 лет отношений? Полная демонизация прошлого, отсутствие взаимности, нежелание решать накопившиеся проблемы. Это нормально? Нет. При этом бесконечные требования от супруги и ее тусовки.

Со своей стороны, я продолжал активно работать, и работы в тот период становилось все больше и больше. Мой проект – Центр Романа Винилова – развивался. Но проблемы в семье сильно отвлекали. Дома был порядок. Ребенком я начал заниматься значительно больше.

И мои шаги тут оказались правильными. У каждого человека есть свои личные границы. В любви границы часто сливаются. Но это всегда ведет к проблемам. Люди начинают претендовать друг на друга, считая, что один партнер принадлежит другому. Это может приводить к конфликтам. Чтобы спасти отношения, важно уметь разделять границы. И очень важно научиться тактильному восприятию личных границ.

Это чувство дистанции, комфортной для себя и для другого. Это сфера, комфортная для общения. Если человек приятен тебе, то при соприкосновении границ ты почувствуешь себя лучше. Моя задача здесь была создать благоприятную обстановку в семье для выхода из кризиса.

Есть люди, которые очень чувствительны к нарушению своих границ. А есть такие, кто и своих, и чужих просто не замечают. С такими людьми некомфортно иметь дело. Одной из причин кризиса в моей семье были плохие границы супруги. Она не умела держать свои границы и очень часто нарушала мои. Я также не был идеален. Но старался отслеживать обратную связь и принимать меры.

Личные границы формируются личностью, а не организмом. В детстве у ребенка отсутствуют личные границы. Но в процессе социального развития появляются. Качество отношений зависит от степени развитости личных границ. А качество границ зависит от точки опоры – на что и на кого ты опираешься. В этом была проблема и с моей стороны, и со стороны супруги. В какой-то период отношений мы стали опираться друг на друга. И эта опора оказалась нестабильной.

Часто плохие границы и приводят к проблемным ситуациям в отношениях и жизнях каждого партнера. Во взрослой жизни мы не можем все время опираться на родителей или на других людей. Я уже писал, что важно опираться на себя. Но в жизни бывает так, что опора смещается ввиду разных обстоятельств и событий. Особенно в кризисные моменты. Не всегда может хватить личного ресурса для опоры на себя. И это ведет к проблемам.

Семья для меня имела большую ценность. Исходя из моей жизненной цели, я хотел иметь одну семью на всю жизнь. Сейчас я пришел к тому, что эта цель становится недостижимой. И опора уходит из-под ног. Рождается кризис, потому что я опирался не на себя, а на семью. Это усугубление проблемной ситуации. Время принимать меры. Новая жизнь уже не такая, какой я ее видел раньше. И к этому нужно быть готовым.

Фокус внимания я смещал на себя, разделяя границы от всего, что происходило вокруг меня. Мне важно было разделять вещи, на которые я могу влиять и на которые уже не могу влиять. Для этого мне нужно было укрепить мои личные границы.

Сделаю одну ремарку: работу над собой и над отношениями в то время я проводил в непростых условиях. Мне нужно было работать, чтобы обеспечивать себя, ребенка и тогда еще не распавшуюся семью. Это отнимало много времени. С супругой было полное недопонимание. И я занимался ребенком, так как супруга ему уже не уделяла должного внимания.

Мое слабое место тогда – слабая чувствительность людей с плохими границами. Если научиться понимать все происходящее с людьми, у которых есть проблемы с границами, то будет легче с ними общаться, потому что будет лучше взаимопонимание, а, следовательно, меньше обид, претензий и конфликтов.

Суть границ – это то, что образуется вокруг каждого человека. А внутри человека должна быть еще и точка опоры (опоры на себя). Если человеком управляет кто-то другой, то точка опоры смещена в сторону этого человека, и он воспринимает его, как часть себя.

Хорошие границы – четкое и ясное восприятие своей индивидуальности. Никто не может сформировать твои личные границы, а вот плохие может взять человек, имеющий власть над тобой. Если в отношениях партнеров плохие границы, у них просто не получатся отношения. Будут частые конфликты, ссоры, выяснения отношений, кто прав, а кто виноват. Это может быть бесконечным процессом, пока отношения не закончатся. Или партнеры не начнут работу над собой и отношениям.

Думая о новой жизни, я понимал важность того, чтобы сейчас заложить фундамент своего будущего развития. Я не имел идеального воспитания. И это породило множество сложностей в моем становлении. А ведь воспитание имеет большое значение. Самый важный момент – это самовоспитание.

Воспитание – вся социальная информация, которую получает человек извне. Весь этот информационный поток не фильтрован, потому что формирование личности человека и должно стать фильтром. Формирование личности происходит только изнутри, когда человек использует на свое усмотрение материал, поступающий извне.

То, что я получил в итоге спустя 10 лет своих отношений, для меня было неким сигналом к тому, что в жизни сейчас нужны значимые перемены. И во мне самом тоже. Не все так просто. И я не из тех мужчин, кто винит кого-то за свои проблемы и ищет помощь и решение проблем извне.

Однако, стоит признаться, на понимание своей супруги я рассчитывал. Наивно, но факт. Я тогда думал: а зачем нужна семья? Ведь ее главный смысл – вместе решать все трудности и проблемы. Помогать и поддерживать друг друга. Но это возможно в случае, если семья нужна партнерам. А вот если нет, то уже ничего такого не будет.

Думая о новой жизни, я решил для себя два вопроса: первый – написал то, как я вижу свою жизнь дальше, если буду один. Второй – какие я на самом деле хочу отношения. Написав свои желания, я понял главное:

СЕЙЧАС Я НЕ ИМЕЮ ТОГО, ЧТО ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ. И ЭТО НЕНОРМАЛЬНО.

Появилось новое представление, к чему стоит стремиться. А также понимание, к чему нужно быть готовым сейчас. Сложились обстоятельства, где нужно принимать важные решения. И надеяться можно только на себя.

Тогда я спланировал закончить все свои дела по работе. На это мне нужно было несколько месяцев. Взять паузу в работе и переключить все внимание на себя и свое развитие. Больше заниматься ребенком и домом. Важно, чтобы у сына все было хорошо и дома был порядок.

Была идея отправиться на отдых. Одному или с сыном. С супругой я уже не рассматривал вариант, т. к. она была закрыта в себе и своих мыслях. Но при этом я был тогда еще готов и открыт к диалогу. Мои предложения по выходу из кризиса в семье были отвергнуты.

Тогда в один из вечеров я думал, почему отношения зашли в тупик. Вспоминал множество событий из прошлого, где все было замечательно. И смотрел на нашего сына Ивана, который крепко спал на большой кровати. Я думал, почему ребенок недостоин жить в счастливой семье со своими родителями? Что ему мешает иметь это? Выбор родителей. И здесь есть ответственность каждого из нас.

Я понимал, что моя задача, как взрослого, – позаботиться в первую очередь о себе. И уже потом о ребенке. У нас в семье был один ребенок. Сейчас я понимаю, что, возможно, два.

Это был август 2018 года. Предстоял очень непростой год. И был всего один шанс на успех.