Читать книгу: «Вы это серьёзно?», страница 2
2. решили, что китайский – самый удобный для жизни язык. Даже если ты еще beginner, без проблем сканаешь под advanced, при необходимости. Да, и вообще можно не учить особо. Все равно, непонятно ни черта;
3. вдохновились Фединой одногрупницей и визуализировали мой look, но не на 31 декабря, а уже на 1 января. При условии, что все пойдет по плану, я тоже должна проснуться в новом году в безобразном велюровом спортивном костюме, зеленых перчатках и с копной не моих волос в тон перчаткам;
4. нашли сходство детских импровизированных и не совсем подготовленных хоров с аналогами в баптистской церкви…
Не приглашайте нас на детские мероприятия. Мы – чудовища!
Понедельник, 23 декабря
Не люблю провожать. Никого. Никуда. Нет ничего хуже прощаний!
Так я думала, до сегодня. Сегодня меня накрыло осознание того, что хуже прощания – подготовка в нему.
Я начала готовиться к farewell-вечеринке моего любимого технического директора. Я вообще на работе никого не люблю. Моя любовь для других людей. Но его люблю, всей душей. Петров – папа, к которому можно всегда и со всем. Петров – та самая душа. Родственная. С которой дикий ржач в совещательные понедельники, безусловная поддержка в разносные вторники, внеочередная помощь в беспомощные среды, заботливая шоколадка в голодные четверги, танцы до утра в нерабочие пятницы, Metallica в рабочие субботы, на жопе с горки в турбазные воскресенья.
Первый четверг 2020 года пройдет без шоколада. В остальном, тоже придется справляться самой.
Вторник, 24 декабря
Я всегда думала, что люди после 35, уже разобрались в жизни, в самих себе, в природе любви и иных биологических процессах организма. По идее, уже бы определиться с важным, вкусным, недостающим, посильным, витаминами и любимой моделью туфель. К 35 годам мы уже выбрали подходящий спорт, вид путешествий, средство передвижения и зарабатывания денежных средств, мясо или рыбу, в конце концов. И главное… В идеале, совершая тот или иной поступок и задавая себе при этом стандартный вопрос «А не мудак ли я?», в этом возрасте нужно уже почаще себе отвечать отрицательно. Даже не потому что ты, на самом деле, перестал быть мудаком. А просто потому что с возрастом должна приходить мудрость не выглядеть им направо и налево, а только в тех случаях, когда без этого совершенно точно не обойтись. В общем, сегодня картина моего мира взрослых определившихся людей-немудаков страшнейшим образом изуродована.
Мужчина средних лет женился во второй раз. По любви и рассчитав все возможные риски предварительно. По истечении ровно трех месяцев он решил, что это ужасная ошибка, собрал вещи и подал на развод.
Блядь, даже страшно, что у него с туфлями и витаминами.
Вздо, все персонажи выдуманы, любое сходство с Ю.Е. абсолютно случайно. Мамой клянусь.
Среда, 25 декабря
Пришла пора запаковать подарки. Не потому что я люблю, чтобы красивые коробочки под елкой красиво лежали несколько дней до Нового года. Украшение, красиво, радует, приятное ожидание. Нет. Ожидать я не люблю. Ни подарков, ни в очереди на 7ю кассу, ни вылета рейса, ни созревания авокадо. Демонстративное выкладывание запакованных подарков под елку – это план. План, который канает каждый год. Заключается в простом: визуальная доступность, да, еще и на расстоянии вытянутой руки – это соблазн нарушить правила. Иммунитет в предпраздничный период ослаблен. Поэтому вероятность возникновения повышенной восприимчивости велик. Болезнь так же проста, как и мой план: открыть подарки до праздника. Не помню ни одного года, когда мы распаковывались 31 декабря.
В общем, план рабочий. Жду.
Ну, а поскольку ожидать я не люблю, займу это время. Займу, надеюсь, интересным рассказом.
Дело было так:
Ева ехала в Вавилон. Она села на нужный трамвай. Так ей казалось. Оплатила билет. В кошельке еще оставалось немного монет, но проезд все равно вышел дороговато. Ева надела наушники, включила любимый плейлист. Села у окна. Считай, повезло, ехать то неблизко. Сидение рядом пустовало недолго. Кто-то плюхнулся внезапно. Ничего, вроде приятный. Тоже хорошо. Разговора не завязалось. Ева была увлечена поездкой.
В Вавилоне ее ждало светлое. Даже не верилось. Наконец, позади душное общество невежественных клерков, уматывающая экономия на нижнем белье, узкая жизненная траншея, в которой двум не развернуться, и нерастраченное желание убить. Вот теперь Ева готова стать счастливой. Для этого ей приготовлено все. Она заслужила. От этого в душе громыхали фанфары и, били колокола. Ева с предвкушением неслась по трамвайным путям к новому сегодня. За окном проносились невыкошенные поля, девятки на переезде, озера с нелюдимыми островами посередине. И всё, буквально всё, приводило ее в восторг. Невероятно, что трамвай может увезти так далеко. Прочь из города. Как же повезло. И рядом до сих пор все тот же приятный тип. Сегодня ее день. Это очевидно. Музыка в ушах воодушевляла еще больше.
Через пару часов Ева поняла, что совершенно не узнает тех мест, что за окном. На предместья Вавилона все это совершенно не походило. На фото она видела другие виды. Наверняка, просто полустанок, которого не упомнить. Как же далеко она забралась от дома. Но вдруг диспетчер объявляет: «Конечная. Просьба покинуть вагоны».
Ева в растерянности бежит по перрону, силясь увидеть хоть одно знакомое лицо. Но нет. Его здесь нет, как нет и душного общества невежественных клерков, уматывающей экономии на нижнем белье и узкой траншее, в которой двум не развернуться. И нерастраченное желание убить, пожалуй, наконец, имеет шанс растратиться. Но все же, как-то странно, Вавилоном не пахнет. И даже приятного типа, что скрашивал ей весь путь, след простыл.
Видимо, она села не на тот трамвай. А, может, даже не на трамвай ей было надо. Хотя время она провела неплохо: пейзажи отличные и музыка что надо. Вот только выбираться теперь… Хотя, если подумать: надо сесть на тот же трамвай и отправиться строго в обратном направлении. Там она пересядет на другую ветку и, дело в шляпе. Вот только на узловой надо спросить у прохожих, как добраться до Вавилона. Чтобы уже наверняка. Без пересадок.
Ева, надеюсь, доберется.
Вздо, все персонажи выдуманы, любые сходства с реальными людьми абсолютно случайны. Мамой клянусь.
А я все еще жду подарков.
Четверг, 26 декабря
Под Новый год я себя чувствую медсестрой. Я по-прежнему не ставлю уколов и не наряжаюсь в порно-костюмы. В общем, с любыми формами болезни это не связано никак. Это связано с конфетами, которые я пачками, точнее коробками, таскаю домой в этот предпраздничный период. Сегодня был очередной транш. Несколько конфетных коробок я положила под елку, чтобы хоть как-то оправдать их появление и существование. Алёша с воодушевлением тут же достал одну из них. Поставил чайник, достал кружку и насыпал в нее чай. Он явно собирался основательно окунуться с атмосферу сладости и веселья. Но тут пришло время испытать разочарование…
Коробка конфет – предмет закрытый. Что там внутри – загадка. С одной стороны, интригующе. А с другой, никогда не знаешь, понравиться ли тебе финал. В общем, в коробку конфет, как мне кажется, можно положить, что угодно, что более или менее напоминает конфету. И конкретное количество, при этом, не уточнять.
Так вот, почему же Алёшу настигло разочарование?.. Открыв коробку, он обнаружил в ней конфет раза в 2 меньше, чем кружка с чаем, которую он приготовил. Лицо исказила презренная гримаса, было произнесено примерно: «Вот же ж уроды. Ничего святого!». Далее по маркетингу, как по Берлину, проехали советские танки так, что не спасти было даже Потсдам.
Федор внимательно наблюдал за сложившейся ситуацией, наверно, сопереживал. А потом выдал альтернативную версию:
– А, может, дело в завышенных ожиданиях?..
Я потеряла дар речи. Такой вариант в умах русских людей – абсурд. Нам не свойственно ничего искать в себе. Как-будто там пусто, но, на самом деле, слишком много мелких деталей, как в пустыне Кара-Кум. Но, господа, если вдуматься, то Алёша пострадал именно от этого. Завышенные ожидания, черт возьми. Мы от всего ждем определенного, нарисованного, результата. А потом разворачиваем, а конфет меньше.
Как бы научиться не рисовать? Все просто: теория превентивного пессимизма. Чтобы кто-то пришел, надо его не ждать.
В общем, Алёша, перестань ждать много конфет!
Пятница, 27 декабря
День был пропитан духом Нового года, пожалуй, больше, чем любой из всех декабрьских.
Я ела новогоднюю еду (мандаринкой угостила на работе Сергеева, селедку под шубой пришлось купить в Ленте. У Сергеевой не было).
Я, как Дед мороз, творила добро и подгоняла подарки, купленные другими людьми (правда, сначала их пришлось у этих других людей выпросить и организовать логистику. У Деда управление процессами, конечно, уже более эффективно налажено).
Я убралась на рабочем столе и закрыла ноутбук раньше 17:00. Полила третий раз в году цветок. При этом, сильно захотелось взять его и, как Лион, уйти в даль в безразмерном плаще и пидорке. Не уверена, что это имеет очевидное отношение к Новому году. Но, если вдуматься, мы все, как Лион, фигачим из одного года в другой. Неизменным остается только цветок, плащ и пидорка.
Я побывала на farewell вечеринке. Провожали не год, а целого Петрова, но суть та же: было круто, но мы никогда не увидимся. При этом, веселья по этому поводу нездорово многовато.
Сразу вспомнился случай. Когда мы провожали своего последнего директора, отличного мужчину и душевного руководителя, мы карнавалили, как на свадьбе: с длиннющими жизнеутверждающими тостами, танцами на столах и невнятными видео на телефоне потом. Было очень весело и от этого даже как-то немного стыдно. Повод то грустный. В общем, проводили достойно. Есть что вспомнить, нечем гордиться. Прекрасный итог.
Так вот, когда меня потом не присутствующие на банкете спросили: «Ну, как Мурада проводили?», я в ответ, как честный человек, ответила: «Отлично». Далее 5-секундная пауза и с непониманием: «Нормальный же мужик был?!»
В общей логике: грустный повод – печальное тусэ. В нашей логике: любой повод – «Сережа ушел в Любиной шубе».
Ну, чем не Новый год?!
Суббота, 28 декабря
Светильники в нашей living room уже давно требуют обновления. Алёша решил, наконец, взять всё в свои руки и разобраться с этим вопросом. Он заказал их сам, со мной не советовался. Наверняка, подумал, что если я вмешаюсь, его гениальной идее кранты. Сегодня он забрал светильники и гордо принес их домой. Я давно подозревала, что у Алёши в дизайнингом интерьеров негусто. Но чтобы тааак… Светильники необычные. Для гостиной, уж точно. Знаете, такие с темным куполом, низко повешанные. Обычно над столиками в кафе или барах такие. В общем, отныне мы живем с камерным, интимным, я бы даже сказала, освещением. Как-будто не на диване «Поле чудес» смотришь, а с незнакомым мужчиной в баре Секс на пляже пьешь. Половина его лица освещена так таинственно, и у тебя прыща под носом невидно. Возбуждающая атмосфера. В общем, у нас началась новая веха домашней жизни. Думаю, в бар теперь я захочу не скоро.
Воскресенье, 29 декабря
Сегодня мне позвонил мой директор. Каждый раз, когда он мне звонит в нерабочее время, я сначала пару секунд смотрю на телефон, в голове проносится сразу пару-тройку версий повода звонка, потом я понимаю, что не взять трубку при любой версии невыход, беру, «Алло»…
– Как проходит подготовка к Новому году?
– К какому Новому году?
Более идиотского ответа придумать невозможно. К какому, действительно, Новому году, твою мать, я должна готовиться??? Их что несколько? Поля, что ты несешь?! Но потом, подумав три секунды, я поняла, к чему такие симптомы.
Я весь год к чему-то готовлюсь. К проекту, презентации, выступлению, конференции, ревью, командировке, стратегии… Причем, чаще всего к нескольким и параллельно. Поэтому всегда, когда задается вопрос на тему подготовки, нужно уточнять, что именно имеется ввиду. Ну, и вот опять.
Надо срочно перестать готовиться. С завтрашнего дня начну жить «из-под ножа». Куда бы деть списки на завтра?
Понедельник, 30 декабря
Вот какой нормальный человек может родиться под Новый год?! Ну, Вздо, конечно.
Главный праздник года всегда насмарку. Если ты пришел поздравлять, то 31 декабря ты с похмелья. Если ты не пришел поздравлять, 31 декабря ты проклят. Замкнутый круг. Ну, и поскольку в любом варианте тебя ждут страдания, я обычно выбираю первый. Тем более, в этом году это совершенно органично ложится в мой проект «24 Prosecco».
О виновнике всегда говорят хорошие слова. Так принято в нашей стране. Я же просто расскажу правду. Итак, дружище Вздо.
Мы встретились давно. Она пришла на работу в одно известное с советских времен печатное издание, где работала и я. Так и познакомились. Она вела непринужденный, веселый и безответственный образ жизни. У нее чуть ли не каждый день менялись интересные мужчины. У меня из интересного был только Алёша. Она постоянно читала непостижимые для меня книжки. У меня из непостижимого была только ипотека. Она жила то там, то здесь, переезжая из Питера в Мурманск и обратно бессчетное число раз. У меня из бессчетного были только проводы Алёши в море и обратно. Даже не знаю, что нас связало тогда.
13 лет мы совершенно разные люди. Она даже по выходным носит джемпера с брошью, а я – худи. Она не знает, кто такие AC DC, и чем в жизни занимался Джими Хендрикс. А я с трудом глотаю Мураками и Бредбери. Она боится стать плохой матерью, а я забываю сварить суп на обед. Она думает, что можно перестать любить в один миг. А я делаю вид, что ей верю.
Нам всегда есть, о чем поговорить. Нам всегда есть, о чем поржать. Если будем плакать, то тоже, уверена, будет о чем. Да, чего уж там, мы даже нашли повод отправиться на стрелу. Вместе. Она в джемпере с брошью, а я в худи.
Сегодня, надеюсь, обойдется.
Вторник, 31 декабря
Обошлось. Драки не было, хоть и выпито было прилично. Сдается, меня уже не берет. Или мы были одеты неподобающе: в кои-то веки на Вздо была красная плиссированная юбка с намеком на хипстерство, поэтому без броши. Да, и на мне не было худи. В общем, так на потасовки мы не ездим, не наш метод. Кроме того, с нами не было в этот раз третьего подельника, друга Катю. Катю по традиции уехала встречать Новый год в Ленинград. Слава богу, ездит она туда не самолетом, трезвая и без веника. Одним словом, по совокупности всех факторов, вечер случился некриминальным.
Открыв глаза утром, ни стыда, ни гордости от вчерашнего я не чувствовала. Видимо, от этого в душе витала легкость и бессовестная радость. Хотелось кутить и 23е Prosecco. Именно за этим я и отправилась на работу. Все равно, мне туда было по пути (рабочий же день, в конце концов).
Кутеж вышел что надо: мы с коллегами, а точнее с Наташкой, отчаянно крошили оливье и отламывали от холодца, развивали по бокалам счастье и цитировали известные цитаты из новогодних фильмов. Волошина под нашим презрительным взглядом съела только оливье и продолжила неуемно строчить письма и делать звонки (Воронеж, мне тебя жаль). Сергеева отказалась даже от оливье под предлогом, что в майонезе слишком много калорий, а у нее все под расчет (Воронеж, тебе не нужен еще один?). Наше же веселье с Натали было не остановить. Шампанское полилось рекой прямо с 9:00.
Наконец, мне стало известно не понаслышке о том, каково это пить игристое на завтрак. К дегенеративному состоянию мозга, надеюсь, отношения это не имеет. Выходит, я сегодня аристократ. Вывод неожиданный, но интересный. Этой околонаучной находкой я прямо с порога и поделилась с Алёшей, вернувшись домой праздновать Новый год.
Еще никогда я не возвращалась с работы в обед, навеселе, да еще и 31 декабря.
– Хорошо хоть в баню не пошла – выдохнул Алёша, отойдя пару минут после моего сенсационного заявления – Режь оливье и спать!
Я послушно выполнила все по списку.
Так, моё 31 декабря разделилось на два дня. Первый я уже, к счастью, отгуляла. Второй начался для меня после двухчасового сна под пледом с оленями. Я проснулась свежая и полная сил: все приготовила, накрыла на стол, нафуфырилась, дождалась гостей и подвела финишную черту моего проекта «24 Prosecco». Хотя там было чуть больше.
Мы всю ночь танцевали энергичные танцы, вели задушевные беседы, строили нереализуемые планы… В общем, Новый год был отмечен традиционно с огоньком.
В 6 утра я загрузила посудомойку, закрыла дверцу и подумала: «Хорошо хоть сапоги снимать не надо». Был уже 2020.
Январь 2020
День недели не имеет значения, начало января
Первые восемь дней нового года я спала, ела, пила и иногда выходила из дома. Спать мне особенно понравилось: сплошное здоровье, никакого целлюлита и мук совести, хоть и помнишь все-таки не все.
В те редкие часы, когда я не спала и не ела, я выбирала деятельность, которая максимально схожа с упущенными процессами. Главными критериями при выборе были: отсутствие необходимости включения сознания, присутствие необходимости получения физического и близкого к нему удовольствия, а также никакого насилия над личностью.
Именно поэтому:
1 января я не помню.
2 января мы с Алёшей отправились в паб с друзьями. 48 собак, 8 литров лагера, полбутылки Иджевана и нескончаемые танцы. Дальше как 1 января.
3 января я не помню.
4 января наконец-то нас с Алёшей позвали выпить… кофе. Приехали наши превосходные друзья из Москвы. С Борисовыми весело даже под кофе. Мы слушали невероятные истории из жизни их рыжего кота Кабачка, делились приключениями из свежих путешествий, рассказывали друг другу наперебой идиотизмы с работы… Пару часов мне не хотелось ни спать, ни есть. Чудесные люди. Обожаю их.
5 января я решила дышать и скользить. Мы напялили коньки и поскользили дышать. Позвали Наташку с дочкой Соней. Наталья, к слову, в прошлом фигуристка еще та. Все ее детство было отдано ДЮСШ №3, получению второго разряда и призовому месту на межрайоных соревнованиях. Когда-то Наташка умела и аксель, и тулуп, и еще Бог знает что. Поэтому лично я рассчитывала выучить заодно пару несложных элементов. Аксель там, или тулуп, или еще Бог знает что. Наташка сказала, что у меня нет шансов, и безнадежна здесь не только я, потому как ДЮСШ, второй разряд и призовое место были давно, и тренер из нее сейчас неквалифицированный. В общем, пришлось просто покружить по катку.
Федор без конца падал. Так что, это было еще и весело. Это, кстати, он сам сказал:
– Мам, а падать, оказывается, бывает весело!
Вообще не понимаю, о чем он. Но выглядело, и правда, забавно. Не то чтобы я – мать злая, бессердечная. Просто у него это выходило, как у клоуна в хорошем цирке: на вид, абсолютно случайно, и он почему-то не расстроен.
Когда у меня замерз последний мизинец, мы засобирались домой. Чай сам себя не попьет.
6 января я прогулялась с Федей и мамой на лыжах, и после всего этого мне отчаянно и совершенно, казалось бы, нелогично захотелось шампанского. Вздо шампанского не хотела, но я ее убедила, что от абстиненции лучше бы избавиться. И лыжами тут ничего не решишь.
Разговоры за шампанским велись интеллектуальные. Мы неустанно поражали друг друга новыми гениальными открытиями в области психологии и умении жить. Вечер вышел закачаешься. В данном случае смысл прямой.
7 января я снова решила дышать и скользить. Напяливать коньки было лень. Поэтому все сошлись на том, что ватрушки – идеальное решение. В этом раз скользить было страшно. А акселем, между тем, по-прежнему и не пахло. Мы летели с горы, как камни в селевом потоке, без цели и смысла, ничего не разбирая по пути. Лицо сильно освежали вихри снега, которые моментально таяли на красных разгоряченных щеках. Мы орали, как резаные и смеялись, как наркоманы. Сегодня дышать и скользить было особенно приятно.
8 января мы играли в азартные игры. Поначалу для приличия рубанули с Скрабл.
Невероятно сложно составить приличное слово из шести букв. Особенно если четыре из них О. Кроме того, я выяснила, что совершенно не знаю слов на Щ. С Ъ тоже были проблемы.
Поэтому мы довольно быстро решили перейти на карты.
Четыре раза Федя оставался в дураках с половиной колоды на руках. Я, видимо, успешно избавившись от когнитивной функции, наконец, ходила с козырных тузов и мастила кому попало. В себе был только Алёша. Так играть тоже быстро надоело всем. Ну, невозможно же!
День вообще был отравлен: завтра нас всех ждал будильник в 6, завтрак в 7 и рабочий день до 5. Пришлось пойти есть и спать, чтобы хоть как-то его спасти.
Четверг, 9 января
На работу после каникул я вернулась без загара, магнитиков и воспоминаний о лазури. В общем, совсем ничего не изменилось. Меня это не устроило, разумеется. И я решила внести хоть какое-то разнообразие: заменила честно отстоявшую свою вахту свинью на новенькую салагу-мышь. Все это барахло стоит на моем рабочем столе, не потому что я люблю вытирать пыль с ненужных вещей. Просто это дарят коллеги. Причем, те, кто сидит где-то неподалеку, и поэтому имеют возможность регулярно мониторить мое уважение к ним. Я уважение проявляю, животных не убираю, стоят. Так, стояла и свинья. Долгий 2019 год. Но сейчас ее час пробил. Пришло время прощаться.
Как только свинья ушла продолжать свою карьеру вне моего рабочего стола, встал вопрос: куда ж ее деть? Вернее не так: вопроса как раз и не стояло, свинья собиралась продолжать карьеру в мусорном ведре. Ну, не в музей же ее. Но как только я занесла руку со свиньей над ведром, Волошина вскрикнула:
– Ты что ее выбрасываешь? (надеюсь, даритель свиньи определен без труда)
– Ну да, а что с ней еще делать то?! – ответила я, совершенно не желая нести свинью в музей. Я сразу поняла, что единственный выход тогда будет – погрузить свинью в Нарнию ящика моего стола, в котором затеряно столько всего, что по какой-то причине не выброшено в срок, что тошно и тяжело. Тяжело открывать ящик, не открывается.
– Не надо, она же хорошая! Оставь! – не унималась Волошина.
– Юль, ты серьезно?!…Чееерт! – я уже поняла, что спору конец, или конец будет нашему взаимопониманию. Про уважение, вообще, можно забыть.
Свинья отправилась в Нарнию. На ее место встала мышь, подаренная Сергеевой.
Если в следующем году похожий диалог состоится с ней, я уйду в монастырь. Там в китайский календарь верить нельзя. Слава Богу!
Пятница, 10 января
Рабочая неделя выдалась непростой: целых два дня. Да, еще эта история со свиньей серьезно меня выбила из колеи. «Как хорошо, что сегодня пятница» – думала я до обеда. От одной мысли о том, что еще каких-то 8, 7, 6, 5 часов и я свободна от этих оков, придавала сил и обостряла все то, что обычно неострое совсем. Аффект, не иначе. Сегодня у меня обострилась социализация. Хотелось встреч и непременно много. Так, чтобы забить ими весь ежедневник на выходные. Так, чтобы время на попить и пописать не оставалось. С задачей я справилась минут за 10. Назначила встречу с подругой на сегодня, с братом на завтра, с мамой на послезавтра. И была собой довольна. Ровно до обеда.
После обеда началась совсем другая история. После обеда я умирала от боли. Боль в подреберье взялась ниоткуда, вдруг. Ничего подобного со мной раньше не было, поэтому я быстро решила, что просто номером ошиблись. Но перезванивать не переставали. Надо было что-то делать. В общем, я выпила половину рабочей аптечки, включая таблетки от кашля. Не помогло. Было очевидно: я бессильна в этой неравной борьбе. И тогда я поняла: если не можешь решить проблему, надо от нее уйти, игнорировать. И тогда боль, как обиженный ребенок, на которого никто не обращает внимания, уйдет тоже. Гениальный план человека в бессознательном состоянии.
К этому времени я уже была дома и ждала Катю. Ситуация безвыходная: надо уходить, я же решила социализироваться, и мне никто не в силах помешать. Я максимально осмысленно и сосредоточенно пыталась уходить от боли. Она меня догоняла. Я опять уходила, она за мной. В общем, пока я корчилась от боли, игнорируя и уходя от страданий, приехала Катю с бутылкой вина. Она была бодрая и веселая. У человека была настоящая, взаправдашняя пятница, а не аутотренинг «Как реализовать гениальный план и начать жить».
Вечер прошел шикарно. Катя болтала, я отвечала «Ага». Катя пила вино, я не допила и чашку чая. Катя без остановки спрашивала, как я себя чувствую, и продолжала подливать себе в бокал. К половине двенадцатого от моей любви к Катю не осталось и следа. Я ненавидела ее и это чертово вино всем сердцем. Мое желание социализироваться тоже пропало без вести. Внутренний мизатроп отменил все последующие встречи, которые были назначены с таким энтузиазмом.
Если завтра станет лучше, я опять впаду в аффект и поназначаю все заново. Лишь бы впасть.
Суббота, 11 января
Сегодня я никуда не впала. Боль меня терзала, как прежде, угрожая накрыть тазом все выходные. По опыту вчерашнего, надо признать, неудачного аутотренинга, было ясно, что уйти от боли у меня не выйдет, поэтому было принято решение не пререкаться и начать жить уже как есть. Ну, собственно, как есть, и получилось: никакого буйства и сухого мартине с оливкой на дне, никаких танцев на столе или хотя бы радостного поеживания в пледе. Поеживание было совершенно безрадостным.
Воскресенье, 12 января
Только открыв глаза, я принялась за аудит и инвентаризацию. Три раза перепроверила и все пересчитала. Не сходится. Где боль? Была же. Еще вчера видела. Боль была потеряна вместе с инвентарным номером, из описи вычеркнута, с налоговой разберемся потом. Сегодня поеживание было радостным и даже с печенюшками.
Как только я вспомнила, что забыла впасть в аффект и поназначать пропавшие встречи заново, в календарь пришло напоминание: «Поля, завтра понедельник. Вытри слезы и иди спать!». Было 23:00, впадать было уже невозможно поздно.
Понедельник, 13 января
Нет лучше дня для перемен, чем понедельник. Сегодня я решила, что мое бренное существование в последнее время больше походит на сплав леса по рекам Сибири: все какое-то неповоротливое, течет куда-то… При этом, зрелище это довольно унылое, как и сами бревна. От этого осознания я подскочила на стуле и схватила телефон. Поменяла пароль, сделала несколько селфи, записалась к трем врачам, назначила на пятницу маникюр, «волосы покрашу 31го», театр… Я поняла, что нестерпимо хочу в театр. Надеть приличное платье, переложить ключи и сигареты в маааалелькую сумочку, накрасить губы в красный и отправиться в театр.
Как оказалась на сайте драматического театра не помню, как не помню и последнего раза, когда там была. В театре, в смысле. На сайте я нашла афишу с репертуаром, в котором, к моему удивлению, обнаружилось довольно много спектаклей. Нетеатралу чрезвычайно сложно выбрать спектакль. Но если не выбрать, в театр не пустят, подумала я. Пришлось звонить людям, спрашивать, что стоящее мне с красными губами и маааленькой сумочкой непременно можно посмотреть. Мне ответили сложно: «Спектаклей хороших много, но, главное, выбирай, где играют Гронский, Денежкина, Равданович, Кинк, Рыдзелеева». На такой квиз я не рассчитывала. Ну, почему названием ответить было нельзя?! Я решила, что назло выберу спектакль, где никого из этих незнакомых мне гениев нет.
В общем, в субботу мы с Федей идем на детский спектакль «Сказ о полярном дне и полярной ночи» по мотивам саамской сказки. Как тебе такое, Антон Палыч?!
Вторник, 14 января
Фраза дня: «Хорошо, когда всего достаточно. Не через край, не половина, а просто достаточно». Привычка смотреть через чужое плечо вынуждает хотеть не того, что адекватно нужно именно тебе в определенных обстоятельствах для определенных целей, а чего-то другого. От этого постоянная сухость во рту и полное ощущение, что жизнь проходит не так. Ибо любое «другое» не вызывает чувства удовлетворения ни в каких объемах: всю дорогу то холодно, то жарко, то не долили, то перелили, то квартира маленькая, то любовь короткая. И все, потому что не остановим сравнительный анализ. Все мы что-то с чем-то сравниваем, оцениваем зачем-то. Критерии чаще смутные, в лицо их никто некогда не видел.
Есть такое слово модное иностранное – бенчмарк. По сути, это некое мерило, то, что точно гуд, черточка на линейке, до которой линию нужно довести. Доведешь, и ты молодец. Можно смело сказать, что вот теперь тебе хорошо. Но тебе не хорошо. Тебе всегда или через край, или половина, или «полный привод надо было брать».
Везет тем, у кого получается в потоке сосредоточиться на себе: осознать, действительно ли нужно что-то еще или что-то по-другому, или у тебя всего достаточно, и ты счастливый сукин сын.
Сегодня Вздо сосредоточилась и осознала:
– Боря мне очень импонирует. Особенно это его… про мудаков и личное счастье. Молодец он. Я бы тоже хотела такого кореша. Но у меня есть ты… Да, и этого достаточно.
– Хорошо, когда всего достаточно. Не через край, не половина, а просто достаточно.
Наконец-то, фраза дня принадлежит мне. Вздо обещала даже записать ее в какой-то блокнот.
Среда, 15 января
– Мне пора!
– Куда?
– Опаздываю на поезд!
– Поля, ты нормальная?! Какой поезд?! Просто скажи, что ты больше не хочешь со мной разговаривать.
Иногда качественно фантазировать, в простонародье «лгать», лень и времени жалко. В такой ситуации ляпнуть первое, что пришло на ум, это ли не шик?! Да, если собеседник не кретин, он тебе, видимо, не поверит. Главное, чтобы не уволил и на развод не подал. В остальном, иногда можно и шикануть.
Четверг, 16 января
Фраза дня: «Жить нужно так, чтобы твоим именем назвали синдром». Надеюсь, моим именем назовут состояние синтетического идиотизма. Это когда ты совсем не идиот (имеется диплом, сертификаты о дополнительном образовании, парочка прочитанных книг с полки бизнес-литературы и умная работа), но иногда тебя накрывает осознанное желание произносит только клинический бред и не реагировать на адекватность окружающей среды. В периоды обострения нормального диалога, который ведет хоть куда-нибудь, с пациентом не построить. Умных мыслей, оформленных причинно-следственными связями и применимых в жизни, бизнесе и культуре, тоже не дождаться. Исключительно фарс, комедиантство и жутчайшие плоды невозделанной фантазии. Триггером состояния является хрен знает что. Лечения нет. Симптоматику можно снять схожим способом, что и ротовирусную инфекцию: как говорят в приличном научном обществе, принцип водопада. Представили себе водопад? Этот кран не перекрыть. Надо, чтобы вылилось. Проще говоря, дайте человеку выговориться и терпите. Скоро все пройдет, но не надолго.
Мне давно кажется, что панды не ездят к пингвинам, потому что у тех тусняк не заманчивый. Как вы думаете, панда пересмотрела бы свои планы на отпуск, если бы пингвины пересмотрели свои взгляды на entertainment?
