Читать книгу: «Преодоление», страница 5

Глава 5.3
Ад

Я ломал его стены, истребляя надежды,

Ополаскивал кровью золотые одежды.

Одиноко и слепо умирал без любимой,

Мне казалось, что небо обо мне позабыло…

«Позови меня небо»,гр. Агата Кристи

Снег падает на кровь, белые иголочки.

Кровь падает на снег, завтра будет Ёлочка.

Мы вышли из игры, мы смертельно ранены…

«Новый год», гр. Агата Кристи

Как вы думаете, какой смысл можно вложить в слово «Ад»? Конечно, для всех это слово имеет свой сугубо личный смысл.

Положение, в котором мы оказались, мне очень напомнило по своему смыслу библейский Ад. Мы ничего не могли сделать! Мы отказались от мысли об аборте, но и как спасти ребенка мы не представляли! Мы ведь должны были снова столкнуться с ТЕМИ ЖЕ врачами, которые не смогли спасти нашего первого ребенка, с теми же лекарствами, с теми же анализами. Но теперь у нас не было главного – НАДЕЖДЫ! А, наверное, так и должен представляться Ад. Мы не могли свыкнуться с мыслью о возможной новой потере, не могли найти выход, не могли вернуть все назад и не могли представить себе будущее без детей.

Больше не было иллюзии, что у нас все может быть хорошо, что придет Бог и спасет нас. Не было надежд на врачей, не было надежд даже на самих себя. До рождения дочки у нас оставалось 3 месяца! Я скажу честно: это были месяцы, которые мы провели в настоящем аду ожидания. За это время мы решили, где похороним нашего еще НЕ РОЖДЕННОГО ребенка, только вот решения, что же нам делать дальше, у нас уже не было… Наша жизнь напоминала отрывок из какого-то романа ужасов Стивена Кинга! Тем не менее, это была простая и обыденная жизнь обычной семьи.

Помню, как жена пошла к молодому батюшке и он советовал ей не унывать и говорил, что все будет хорошо. Я тоже решил к нему сходить. Но видимо что-то не совпало: либо батюшка (который был моложе меня), либо я. Никакого утешения я не получил. Напротив, он стал укорять меня, что я впал в уныние! Может и так, только не такими методами меня оттуда надо было «доставать»! Мне не надо было рассказывать о том, что я- глава семьи, и что мне надо быть сильным! Я знал это не хуже него и стал озлобляться, в мое сердце проникло ожесточение. Неудачный разговор с батюшкой, который видимо просто использовал не тот «инструмент» по неопытности, привел к тому, что во мне стала клокотать ярость. Ни о каком смирении больше речь не шла! И дурацкие фразы типа: «Ребенок ваш попал в рай и ему там хорошо» совершенно были не те, что я надеялся услышать. Я шел к батюшке, как будто шел к Богу (я понимаю, что так считать было ошибкой, и человек за Бога не может отвечать) и хотел услышать ответ на сокровенный вопрос «Кто виноват? Что делать?» или «За что?»

Это было время безумных идей, продиктованных безумным разумом, за которые, наверное, мне будет стыдно. Я не мог спать… Я просыпался оттого, что мне в голову приходила очередная безумная идея о том, что нам делать с болезнью дочери. Мозг не мог расслабиться, работать я не мог, но работал, превозмогая себя! Внутри меня все клокотало и кипело. Я очень устал… Я даже не могу подобрать слово, которым я мог бы охарактеризовать свою моральную и духовную измотанность! Жена меня обвиняла в том, что я не сделал ДНК-тест. Никого рядом не было, кто мог бы простым словом меня поддержать, а лучше просто побыть рядом. Я не мог винить свою жену в том, что она не понимала меня, я и сам себя укорял самыми последними словами! К сожалению, моя вера в справедливость Бога серьезно подкосилась. Вся моя жизнь была построена на Вере в Него и его Справедливость, и вот – все рухнуло в одночасье! Я больше не верил в то, что Он придет и всех нас спасет! При этом верить в существование Бога я не перестал, т.к. его существование для меня всегда было очевидно. И от этой мысли стало еще больнее!.. Неужели Бог не знал, кого он посылает нам, спрашивал я? Неужели не знал, что у ребенка неизлечимая болезнь? Знал. Тогда что за эксперименты над нами?

Мне все это напомнило старый анекдот. Петька приходит к В.И. Чапаеву и спрашивает: «Чем занимаешься»? В.И. отвечает: «Эксперименты провожу над тараканами под названием «влияние отсутствия лапок у тараканов на его слух!» Петька: «И что, какие результаты эксперимента?» В.И. отвечает: «Ну вот, смотри! Отрываю одну лапку у таракана – ору на него и он убегает. Отрываю вторую – также. Отрываю все лапки! Ору. Таракан никуда не бежит! Вывод – таракан без лапок не слышит!»

Примерно также я оценивал нашу с супругой жизнь.

Естественно, что от моей матери никаких слов поддержки не было, да и общались мы только по работе. У нее дома я бывал крайне редко, скорее чтобы исполнить свой сыновний долг: что-то починить, решить какой-то вопрос. Я не раз спрашивал себя: чувствую ли я что-то к своей матери? Ответ был – НИЧЕГО. Т.е. она стала для меня каким-то чужым, а может, даже чуждым человеком, которого я называл по имени-отчеству. Отец, конечно, плакал. На большее я и не рассчитывал, но, как ни парадоксально, это была хоть какая-то поддержка, и был рад хотя бы такому эмоциональному участию в моей жизни. Я помнил его слова, которые он мне один раз сказал: «Сын, считай себя сиротой», и, в принципе, так и считал… Вообще я ощущал себя каким-то греческим мифическим Титаном, которого со всех сторон обдувал ветер, на него летел град и молнии, а он обязан был стоять и держать Небосклон. И, конечно, я устал его держать….

Грохот от разрушения моего внутреннего Мировоззрения и Миропонимания был слышен, наверное, на расстоянии 10 км от эпицентра! Все, во что я верил – умерло, все, на что опирался – рассыпалось, и я понял, что проиграл. У меня начались проблемы со здоровьем, усилилась гипертония. Жена после того, как мне пришлось вызывать скорую (меня стали бить судороги), поняла, что и мне несладко живется. Она стала меня поддерживать, мы старались искать что-то оптимистическое в данной ситуации. И я очень благодарен ей за это.

Если вы меня спросите, какой «удар» был для меня больнее и сильнее – 2005 г. или 2008 г? Я, не задумываясь, вам отвечу: конечно, 2008! Смерть первого ребенка была неожиданной, и от этого было немного легче, а рождение второго ребенка с точно таким же диагнозом было нечеловечески тяжело принять. Я больше не ребенка, а себя считал инвалидом, которого даже Бог оставил, в которого я верил. В тот момент я почему-то вспомнил о сне, который я описал в главе 4.1. Я понял, что сон был и вправду «вещим», что в нем я увидел гибель своего первенца, моего Мишеньку. К тому же, судя по продолжению сна, и судьба второго ребенка также была под большим вопросом! Да что там под вопросом, я помню, как во сне в этом «слайд шоу» неких образов я видел второго ребенка выросшим до пятилетнего возраста, а затем… опять пустота. Более того, я помню, что в итоге и мне не нашлось места в этом видении. Фактически для меня это означало одно – смерть! Сначала детей, потом семьи, а потом, возможно, и моя. И от этого стало еще тяжелее… Священнику я рассказал про этот сон, он посоветовал не считать его сном от Бога, от светлых сил и предложил забыть и не верить в него. Возможно, он был прав.

Естественно, теща звонила жене и утешала, также поддерживала и меня. Помню, как мы обратились с просьбой о помощи к психологу, которого нам порекомендовали. Психолог довольно хладнокровно ответила мне, что горем не занимается, и повесила трубку. Правильно! Кому нужно чужое горе? Вот если бы деньги ей предлагали! Деньги, не горе – нужны всем… Мы нашли какую-то девочку-практикантку (психолога) и пошли к ней. Может, жене она и помогала, но от ее слов у меня только гипертония сильнее обострялась, и я не мог спокойно сидеть у нее в кабинете. Сходив к ней раз, больше туда не пошел.

Несмотря ни на что, я по-прежнему много работал, обеспечивая себя и нашу семью. Я не позволял себе раскиснуть, потерять связь с реальностью. По-прежнему тянул на себе быт и, как мог, утешал жену. При этом стоит отметить, что я сам был «на грани». Помощи не было, но я бы не отказался, чтобы и мои проблемы кто-то бы помог решить. Чтобы можно было хоть на короткий срок переложить свой «Крест» со своих плеч на другие. Но людей, готовых облегчить нам жизнь, на тот момент не было! Конечно, такое продолжаться бесконечно не могло, даже для такого «терминатора» как я (как я в шутку сам себя называл). Я стал много болеть, стал раздражительным, будущего я себе вообще никак не представлял…

И вот в апреле 2008 у нас родилась доченька! Я, как всегда, присутствовал при родах от начала и до конца, мне даже предложили перерезать пуповину, от чего я вежливо отказался. Жене было страшно рожать одной, она не знала, как ей поступить, и я пошел вместе с ней. Роды прошли нормально, т.к. были уже вторыми, осложнений не было. Врачи, конечно, сразу увидели аномалию и отправили жену в отделение патологии. Это была отдельная история, подлившая «масло в огонь» и без того нашей «невыносимой легкости бытия». Я опущу мелкие подробности для экономии времени и сил дорогих читателей, поэтому сразу к делу: там нам назначили некорректное лечение!!!

Мы к тому времени были уже люди опытные в данном заболевании, нашли форум в интернете, где общались родители с такими же детьми, делились опытом. Многие были из Москвы, а там с этим вопросом все обстояло гораздо лучше. Нам знакомая с форума даже прислала специальные эффективные таблетки, которые назначаются при таком заболевании. Но наши врачи отказывались консультироваться с более опытными врачами из Москвы! Конечно, зачем им московский опыт?! Их деды и прадеды лечили же горчичниками такое заболевание (правда тогда дети со 100% вероятность гибли), и перенимать чужой опыт они не торопились. Мне пришлось идти к главврачу и буквально требовать у него возможность давать нашей дочке современные эффективные препараты. Это возымело успех, и дочку стали лечить правильно уже нашими лекарствами. Затем последовала выписка и мы стали жить вместе одной семьей! Я очень полюбил дочку, сразу, как увидел ее в роддоме! Я не могу этого объяснить, но все страхи, злость и негодование на судьбу вмиг куда-то улетучились… Забегая вперед, скажу, что, несмотря на все тяготы и проблемы, я нисколько ни о чем не жалею! Я очень счастлив, что у меня есть такой чудесный ребенок, как моя доченька! Сейчас я даже не представляю, что бы я без нее делал и как бы жил. И я ее очень люблю.

Отдельно хочу рассказать про случай при получении инвалидности для ребенка. Мы, по совету знакомого педиатра, сразу понесли документы на оформление инвалидности, т.к. это были дополнительные деньги для нас и льготы. Но нам отказали с формулировкой: «Ну сейчас же у ребенка нет никаких ограничений ни по общению, ни по обучению!» На что я им прокричал: «А как по-вашему – если ребенок не будет принимать лекарства неделю, то он умрет! Это его никак не ограничивает в жизни?»

Во мне все клокотало от ненависти к этим людям, от их циничности и от их нежелания делать то, ради чего они находятся на своем рабочем месте.

Все вместе – цинизм врачей, серьезные испытания, многочисленные проблемы и многое другое – «сломали спину верблюду». Я был полностью морально опустошен, истощен и моя жизнь (на тот момент моя жизнь казалась мне непрекращающимся колесом с препятствиями, в котором я вынужден был, как белка, бесконечно бежать по кругу) уже не казалась мне ни счастливой, ни даже обычной или нормальной.

Мне все сложнее становилось контролировать ТГ-проявления в себе. Ситуации, про которые обычные люди даже не догадываются, не подозревают о существовании таких явлений и проблем, для нас являлись абсолютной реальностью. Реальностью, в которой нам приходилось выбирать из «плохих» и «худших» вариантов! При этом никто не знал, что делать и как решать поставленные перед нами вопросы! Все это привело к тому, что трансгендерность, до этого дремавшая в глубинах моего сознания, стала просыпаться и брать надо мной верх. Мой ослабленный и плохо функционирующий мозг перестал запускать «антивирусную программу», до этого эффективно блокирующую проявления демонов, дремлющих в закрытых слоях подсознания, и сдерживать себя я уже не мог. Желание быть девушкой вновь накрыло меня с головой.

Было ли желание выбрать себе смену пола неким способом уйти из-под «ударов» судьбы? Возможно… На фоне острейшего неудовлетворения от своей жизни, страданий и гнета проблем ощущение себя девушкой создавало хотя бы на небольшое количество времени иллюзию счастья, покоя и комфорта. Это был способ хотя бы через небольшое «окошко» увидеть спокойную и красивую жизнь, почувствовать себя полноценным… или полноценной. К слову, общаясь с другими трансгендерами, я не раз слышал их высказывания о том, что именно под гнетом проблем их «мужские» личности деформировались и разрушались, а, так как под личиной мужчины всегда скрывалась женщина, то транс-проявления начинали брать верх. Женская часть личности выступала как бы заместителем мужской, когда первая слабела.

Честно признаться, у меня было на тот момент ощущение, что я нахожусь в некой маленькой «железной клетке», и никакого выхода из нее не было… Было острейшее ощущение несвободы, причем как внешней, так и внутренней. Мне приходилось тратить силы не только на преодоление «внешних» проблем, но также и на внутреннее сдерживание себя в ТГ-проявлениях.

Как сказала один врач: «А вы неужели не знали, что можно было сделать аборт?..»

Глава 5.4
Бездна

Через сорок тысяч лет скитаний

Возвращался ветер к старой маме

На последней дозе воздуха и сна, сна.

Поцелуй меня, я умираю…

«Ураган»,гр. Агата Кристи

И ничего, что я – дурак!

Все равно!

В Природе все не просто так!

Суждено!

«Ни там, ни тут», гр. Агата Кристи

Сколько человек может выживать в таких условиях (описанных в предыдущей главе), спросите вы? Не знаю. Читая про житие святых отцов, начинаешь восторгаться их силой духа, святости и умению принять правильные решения в сложных ситуациях! Но, наверное, на то они и Святые Отцы! Мы же были простыми людьми, попавшими в то время в чрезвычайно непростую ситуацию. «Масло в огонь» подливали все: врачи, родственники, чиновники от медицины… Оглядываясь назад, я понимаю, что я делал много ошибок. Это факт. Конечно, не стоило изводить себя бессмысленными вопросами. Надо было как можно быстрее принять ситуацию и попытаться найти в ней что-то положительное. Но факт остается фактом. Попав в сложную жизненную ситуацию, у нас уже не остается времени наращивать «интеллектуальные мускулы», нужно принимать решения «здесь и сейчас». Поэтому, фигурально выражаясь, в бой с профессиональным бойцом вышел студент-ботаник.

Я не раз задавал вопрос Богу (а по сути, в пустоту):«За что?» Нет, понятно, что я – грешник! Но все мои друзья были такими же, как и я, и они даже 50% наших проблем не знали в жизни! Да что там! Даже 10%! Так почему такой невыносимый Крест пал именно на меня? Где был Бог, когда Он был мне так нужен? Почему он со мной так поступил? Почему так поступил со всеми нами? Ладно, я – грешник и «исчадие ада», но зачем это все моей жене и моим детям? Есть мнение, что «дети» расплачиваются за грехи «отцов», и оно довольно распространено! Но священники говорят, что этот закон не работает, и в него верить не стоит. Тогда вообще становится ничего не понятно. Если бы такой закон существовал, то хотя бы он что-то прояснил! Моих детей Бог наказывает за мои транс-увлечения, меня – за моих непутевых родителей! Так я думал в то время.

Несмотря на то, что наша жизнь стала как-то налаживаться, мы снова привыкли к тому, что в нашу жизнь опять вошли: анализы, таблетки строго по часам, непонимание врачей и их некомпетентность, «косые» взгляды некоторых друзей (раз у вас не может быть здоровых детей, значит, и вы какие-то ненормальные) и т.д. Я не переставал ни на секунду заниматься поиском ответов на все поставленные вопросы внутри себя и, по сути, занимался «самоедством».

Как известно, проблемы человека можно разделить на рациональные, которые возникают при неправильном поведении самого человека, и иррациональные, которые возникают «из воздуха» и прямых причинно-следственных связей нет. Если «первые» еще можно как-то решить, найти причину и, устранив ее, снять проблему, то «вторые» вообще непонятно, как решать. Неясно, откуда они берутся, «кто виноват?» и «что делать?» Не знали, что с этим всем делать, и мы.

Однажды к нам в город прибыли мощи св. Матроны Московской, и мы, не задумываясь, пошли к ней. Отстояли, наверное, в очереди 2 часа, но прошли! Мы долго ей молились, чтобы наша доченька была жива и чтобы болезнь не ощущалась. И, о чудо! Дочка стала набирать вес, расти и т.д.

Тем не менее, я не мог остановиться и продолжал разрушать себя изнутри. Мой мозг постоянно искал ответы и… разумеется, их не находил. Более того, я как будто «разделился» внутри себя на человека, который задает сложные и непростые вопросы и на его собеседника. И знаете, «прокурор» все чаще побеждал в этих словесных дуэлях «адвоката»! Красноречие «прокурора» было уж очень… красноречивым. Подозрительно красноречивым… И, наконец, «адвокат» сдался. В итоге, я пришел к выводу, что Бог просто предал меня! Именно предал, т.к. я поставил все на свою веру, надеялся на Него, просил Его, Он все знал и при этом не услышал моих молитв, или просто не захотел. Я не перестал верить в Него, но моя вера в Его Справедливость и Милосердие окончательно и с треском рухнула…

В 2009 году мы купили новую квартиру и переехали туда. Вроде бы, началась новая жизнь. Но для меня она не началась… Я настолько измотал себя своими внутренними дискуссиями, что мне уже не хотелось жить. Как известно, мозг – это, по сути, «батарейка» со своим внутренним «резервом» энергии. Так вот, я давно уже все «закрома» вычерпал и работал просто на каких-то скудных остатках, на одном лишь энтузиазме и огромной силе воли.

Наверное, моей ошибкой стало то, что я стал себя жалеть. А может, это была и не ошибка вовсе, а простое чувство самосохранения! Но я неимоверно устал. Я устал от всего: от постоянных самобичеваний, от предательств самых близких людей и, как мне казалось, Бога, от бесконечной, бессмысленной и беспощадной работы, от необходимости в два раза больше уделять времени Особенному ребенку и многому, многому другому! И я не выдержал! Я устал обвинять себя в том, что я – какой-то «извращенец» и решил немного ослабить внутреннюю хватку, для того, чтобы хотя бы «внутри себя» быть более свободным, чтобы хоть немного выбраться из «железной клетки», где я находился.

Я знаю статистику разводов, и я знаю, как часто мужья бегут из проблемных семей, где есть Особенные дети. Но я так поступить никогда бы не смог! Я не мог оставить в беде свою жену и дочку, тем более, что наш брак – православный, мы обвенчались. Такой поступок для меня стал бы предательством, и чем бы я был тогда лучше тех, кто предал нашу семью? Верно! Ничем. Поэтому выхода не было, не было «глотка свежего воздуха».

Моя «блокада» в мозгу, и так давшая многочисленные «трещины» в 2005 году, окончательно прорвалась. Но мне было уже все равно. Началось это с того, что я стал внутренне обожествлять Женщин. Иногда, когда я ехал и шел куда-то и видел красивых девушек или женщин, красиво одетых и счастливых, то неосознанно восхищался ими! Причем вместо каких-то сексуальных желаний (наверное, которые были бы гораздо уместнее в таких ситуациях) у меня возникала совершенно идиотская мысль: «Вот бы быть, как она!» Обладать такой фигурой, длинными волосами, быть такой же тонкой и грациозной, элегантно одеваться, а не в эту грубую и дурацкую мужскую одежду, основная задача которой – скрыть недостатки фигуры… Как же я желал «вселиться» в это прекрасное тело, ощущать себя совсем по-другому, стать «ею»… Я уже не мог больше сдерживать эти мысли и пустил все на самотек… Я подумал: если Таким меня создал Бог, то, наверное, он же чем-то руководствовался? В ЧЕМ ЖЕ ТОГДА МОЯ ВИНА? Я с детства такой! К слову,в моем детстве не было никакого интернета, чтобы предположить, что насмотревшись, например, «фильмов для взрослых» у меня возникли какие-то ненормальные нетрадиционные мысли. Нет. Пока я себя помню – я ВСЕГДА был таким! Больше я не желал считать себя «уродом», «исчадием ада», «грешником» и т.д. Я увидел в этом возможность хоть в чем-то стать хоть чуточку свободнее, т.к. все, что я делал в последние годы – это было не по моей воле, и я такую судьбу себе не желал! Напротив, всегда мечтал о крепкой и дружной семье, где я и все мои родные будут счастливы со мной!

Выход из денайла тогда стал для меня, наверное, спасительным, иначе мое внутренняя борьба окончательно бы меня убила, причем в прямом смысле этого слова. Я больше уже не мог бороться с собой!

В то время я часто натыкался на транс-форумы в интернете. Меня влекло туда. Я стал читать посты, размещенные на них (надеясь все-таки победить свою транс-аномалию или хотя бы снова взять ее под контроль). На них, как правило, было много пользователей ТГ (большей частью МтФ),и они общались от «женского лица». Несчастные люди, подумал я! Господи, как много все-таки людей с исковерканной судьбой!

Однажды моя жена уехала с дочей к теще. Я взял бутылку коньяка, выпил ее и… не выдержав, зарегистрировался на одном из транс-сайтов. Потихоньку начал общаться. Сначала я часто путал термины транс-культуры, меня поправляли, возможно, я даже кого-то раздражал этим. Но я быстро обучался, и в скором времени освоил нехитрую терминологию, стал активно общаться. Сначала я, конечно, в своих диалогах использовал «мужские» окончания слов. Я сопротивлялся ТГ. Но однажды просто сдался и перешел на полностью женскую речь. Что мне это дало, спросите вы? Это было очень комфортное чувство! Как будто меня укрыли теплым одеялом, мне стало очень уютно «внутри» и возникло ощущение «естественности» и «правильности» такого общения. Атмосфера внутри форума была довольно уютной! Людей – «неадекватов» там почти не было (на тот момент), все было мило и как-то по-женски. Стоит отметить, что количество МтФ гораздо больше (в том числе и в реальной жизни), чем ФтМ, и атмосферу на форуме смело можно было назвать «женской».

Сначала я просто разговаривал, спрашивал и т.д. Потом стал создавать свои темы. Естественно, главный вопрос моей жизни «Как можно избавиться от трансгендерности?» был задан в первую очередь. Ответы меня обескуражили: «никак!» Конечно, кто-то там писал, что надо много работать, чтобы не думать больше ни о чем, кто-то писал, что спортом надо заниматься, типа: «в здоровом теле – здоровый дух!» Но еще больше нагружать себя работой я бы не смог, это бы убило меня в прямом смысле. И я понял, что НИКТО ничего не знает и даже не пытается выяснить. Одна «девушка-ТГ» мне так и сказала: «А зачем что-то менять? Живи и не парься!» И я тогда подумал: а правда, что это я? Сколько можно садистки себя истязать? Тем более, что ни Бог, ни люди этого никогда не оценят? Я что, «рыжий»? Мне что, больше всех надо? Яне Святой Старец, чтобы убивать свою плоть на протяжении всей жизни! Извините меня, высшие силы! И больше я таким «правильным» быть не хочу!

Сказать честно, многие жизненные истории некоторых ТГ вызывали у меня стойкое чувство уважения. Если кто-то думает, что ТГ МтФ – это забитые и инфантильные существа, основная цель которых сидеть в колготках жены дома перед компом, то вы глубоко заблуждаетесь! Я прочел истории людей, которые прошли «горячие точки» и имели боевой опыт, но потом, не совладав со своей трансгендерностью, решили пойти на транзишен. Были истории сотрудников спецслужб, моделей, успешных предпринимателей, владельцев компаний, директоров и т.д. Я был, прямо сказать, обескуражен! Честно признаться, я ведь был воспитан в классическом обществе, где было принято считать такого рода людей – людьми «второго», а то и «третьего» сорта! А здесь оказались успешные и серьезные люди. Более того, я ведь и себя считал человеком максимум «второго» сорта! И меньше всего на свете мне хотелось быть неким «существом», сидящим в колготках, украденных у матери, возле компьютера. Такой образ вызывал у меня стойкое отвращение, граничащее с рвотными позывами.

Тогда я стал самостоятельно разбираться в вопросе. Ну а как иначе? Я с детства уяснил правило: «спасение утопающего – дело рук самого утопающего!» Я начал анализировать опросы ТГ, пытался завести дружеские контакты. Точнее, делал все это неосознанно, как и привык делать всю жизнь. Моя природная склонность к анализу сделала свое дело. Я искал в историях ТГ зависимости, схожие черты, аналогичные события в жизни, и мой ум автоматически анализировал полученные данные. А данных было действительно вал!

Для начала я понял, что ТГ – это не геи, и с ориентацией у них, как правило, все в порядке! Чуть ли не в 80% случаев ТГ имели или имеют семьи и у них часто были дети! Я немного расслабился и «выдохнул»! Слава Богу, что эти проявления аномалий почти не пересекаются! Оставшиеся 20% действительно имели гомосексуальные контакты, но скорее не как бывшие мужчины, а после полного курса ХРТ-СРС, уже как женщины. С позиции Природы, возможно, это даже правильнее? Как вы думаете? Напротив, сохранить отношения с женщиной после того, как стал уже сам женщиной – не это ли девиация? Но разговор не об этом.

В то же время, в 2009 году, произошли еще два события. На том же форуме я познакомился с обычной женщиной, у которой муж был ТГ (по ее описанию, ТВ двойной роли). Она недавно узнала о пристрастиях своего мужа, поэтому была в шоке, ее переполняли эмоции. Она очень его любила, но принять еще одну «женщину» в семье для нее было невозможно. Да это и понятно! В Природе все стремится к гармонии: Бог создал Мужчину и Женщину, и это правильно. Другие варианты – неприемлемы. Мы быстро нашли общий язык и разговорились. Ее подкупило во мне то, что я не был как «большинство ТГ», не прыгал от щенячьего восторга от мысли, как здорово быть ТГ, и не доказывал «с пеной у рта», что Бог ошибся и вложил душу женщины в тело мужчины и надо эту ошибку срочно исправлять. Наш диалог был полезен для нас обоих. Я рассказал ей, как мог (с аналитической точки зрения), о том, как я себе представляю трансгендерность у МтФ (что было полезно и в том числе для меня, т.к. я смог все для себя разложить «по полочкам»). И для нее он был полезен, т.к. я немного ее успокоил, сказав, что ТГ проявляется «волнами», и что у ее мужа может скоро возникнуть «откат». Я и сам ждал такого «отката» у себя.

Но отката не последовало. Наоборот, я все больше «набирал обороты». По ощущениям, я могу это описать так: сжатая когда-то мною «пружина ТГ» внутри меня никуда не делась! Она просто, как в пистолете, ждала своего «звездного часа»! Ждала, когда курок кто-то или что-то нажмет, и она высвободится! Когда я перестал себя внутри подавлять, она выстрелила! Копившаяся многие годы (почти 10 лет я находился в денайле) трансгендерность в моей душе, наконец, излилась оттуда! Она из меня просто «хлестала»! Пружина, вырвавшись на свободу, подкинула меня, пожалуй, до уровня кр.ТС!

Помню, как один раз я списался с одной из своих подруг по форуму и выслал ей свое фото в мужском виде со словами: «Как ты думаешь, из меня смогла бы получиться красивая женщина?» Ответ меня сильно задел: «Ну ничего, средненькая получилась бы!» Почему-то мне такой ответ пришелся не по душе! Я точно знал, что моя внешность – выше среднего, я это наблюдал практически каждый раз, когда смотрелся в зеркало! Я уважительно ответил ей, что принимаю ее мнение, но с ним не согласен, и начал думать о том, чтобы поднять свой образ на нормальный уровень.

Опыта у меня никакого не было. Все, что было у меня на тот момент – это какая-то юбка, брюки и футболка. Я стал покупать женские вещи в интернет-магазинах и оттачивать свой образ! Как только у меня оказывалось свободное время, я посвящал его совершенствованию своего женского вида. Я стал листать модные журналы, смотрел, какие позы принимают женщины, когда фотографируются, как они движутся, как улыбаются, как делают те или иные вещи. И все, что они делали, казалось мне безупречным и невероятно красивым! Я не тот человек, который просто натянет первую попавшуюся вещь и будет при этом считать, что он неотразим.

В тот момент я начал экспериментировать со своим внешним видом, подгоняя его под желаемый женский. Начал пробовать фотографировать себя со стороны и, конечно, первые фото меня и радовали, и расстраивали. Радость была в том, что я хоть немного стал похож на объект моего восхищения – Женщину! С другой стороны, до Женщины мне было как до «Луны». Я стал выставлять свои примитивные фотографии на специальных транс-форумах, и они даже кому-то стали нравится. Я заработал уважение и заслужил там определенный авторитет. На форуме я всегда общался так, как делал это в реальной жизни, т.е. уважительно и с чувством юмора. Тогда же я задумался об имени. Ведь у всех себя уважающих девушек есть имя, правда? Мне всегда нравилось имя Людмила! Я «покатал» его во рту, и оно мне понравилось «на вкус». Так я стал Людмилой. Мне приходилось жить двойной жизнью: днем и на работе быть мужчиной, что вызывало у меня желание все это бросить и наконец стать «собой», а в периоды свободы я был Людмилой.

Мила «оказалась» не такой уж плохой девушкой, как я всегда ее представлял! Теперь, давайте, я постараюсь пояснить, как такое возможно? ТГ – это не доктор Джекилл и мистер Хайд, это не голоса в голове, как при шизофрении. Давайте мысленно представим наш с вами мозг как аналог компьютера. Что это означает? У нас есть два полушария в мозгу. Одно (левое) как бы логическое, другое (правое) – как бы творческое. По крайней мере, так нам часто преподносит СМИ. Понятно, что человек – это целая система, и мы пользуемся обоими полушариями в своей жизни. Но рискну предположить, что мужчины больше пользуются левым полушарием, а женщины – правым! Понятно, что сравнение сильно утрировано, но по-другому это сложно объяснить. Место, куда я «заточил» мою бедную Милу, было правое полушарие (конечно, я говорю об этом условно). Я как бы больше стал использовать свое другое полушарие мозга, доселе закрытые каналы мозга. Это происходило само собой, как будто мое сознание только этого и ждало, когда реки моих мыслей потекут по всем заводям, протокам и капиллярам мозга. Я просто открыл в себе то, что было долгое время закрыто, и это принесло мне ощущение свободы, жизни и некоего счастья.

Моя вторая «половина» личности как бы находилась в «темнице» моего подсознания, откуда все время рвалась на свободу! Как вы думаете, стоит ли ее обвинять в этом? В чем ее вина? Представьте, что вас посадят в темницу на 10 лет! Без возможности просто быть собой, просто жить и развиваться! Представьте, что маленькую девочку (мне было 17 лет, когда я полностью загнал ее в закрытое пространство своего подсознания) отправляют на 10 лет в тюрьму только потому, что она есть? Печальная картина получается, не правда ли?