Читать книгу: «Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома», страница 3

Опекуны людей с амбивалентной привязанностью либо не были постоянно доступны (иногда они были рядом, а иногда нет), либо впадали в эмоциональное состояние, которое вторгалось во внутренний мир ребенка. Даже если родитель физически присутствовал, он мог быть поглощен своими потребностями и эмоциями и не проявлял чуткость по отношению к ребенку, оставляя у него неуверенность в том, что взрослый снова появится. В результате ребенку приходилось разрабатывать стратегии для поддержания близости. Он мог приглушать собственные чувства, чтобы не расстраивать родителя, или же выставлять их напоказ, чтобы получить реакцию. В любом случае самоощущение таких детей было проникнуто растерянностью и неопределенностью.

Во взрослых отношениях люди с амбивалентной привязанностью страстно желают, чтобы их увидели и поняли, и могут быть озабочены нерешенными проблемами прошлого. Кажется, что их потребность в близости неутолима, но в то же время они не могут полностью довериться партнеру. В этом и заключается парадокс амбивалентной привязанности: человек хочет любви, но он так боится ее потерять, что постоянно ищет признаки отвержения. Он может попытаться контролировать свое окружение, чтобы удержать партнера рядом и создать видимость надежной любви. Попытки поставить потребности партнера выше собственных часто приводят к обидам и гневу. Такие люди не умеют выражать свои потребности прямо, поэтому прибегают к косвенным стратегиям, иногда отталкивая партнера, хотя на самом деле они хотят стать к нему ближе. Такое поведение может восприниматься как собственническое, навязчивое или зависимое, но на самом деле просто они говорят: «Пожалуйста, пожалуйста, скажи, что я достоин любви и ты всегда будешь рядом!»

История Оливии

Оливия – медсестра, и на работе ее очень ценят за то, что она выкладывается на полную. Тем не менее она часто переживает, что не сможет сохранять темп и потеряет работу. То же самое происходило и в ее отношениях с Гомером. Всякий раз, когда ей приходилось задерживаться на работе, она переживала, что муж найдет себе другую и бросит ее.

Родители Оливии развелись, когда ей было семь. Она виделась с отцом по выходным, но он был в депрессии. После развода он стал больше пить и не проявлял интереса к дочери. Оливия знала, что ему нравилось слышать о ее хороших оценках. Она наслаждалась, когда он угощал ее мороженым каждый раз после того, как она показывала дневник.

Мама Оливии много работала, чтобы купить дом в престижном районе, и сильно переживала из-за внешности. В детстве Оливия делала все возможное, чтобы угодить матери. Она хотела избежать холодного фронта, который на нее обрушивался, когда она одевалась или вела себя не так, как хотела мама. В какой-то момент она поняла, что завтрак в постель помогает получить мамину благосклонность. В подростковом возрасте Оливия не чувствовала, что может доверить маме свои самые сокровенные чувства. Она не верила, что мама примет ее такой, какая она есть. Вместо этого она считала, что должна соответствовать некоему стандарту поведения, чтобы заслужить любовь. Спорить с мамой было бесполезно.

АМБИВАЛЕНТНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ И РАССТАВАНИЯ

Люди с амбивалентной привязанностью не любят одиночества. Они могут долго цепляться за отношения, даже если те становятся токсичными. Их кабели словно натянуты слишком сильно, и они не хотят их отпускать. В отличие от людей с избегающей привязанностью, люди с амбивалентной привязанностью проявляют очевидные признаки эмоционального расстройства, гнева или тревоги. Им бывает сложно успокоиться, их беспокоят старые раны отвержения и страх никогда не найти любовь. Они могут также зациклиться на бывшем партнере и будут пытаться наказать его, мечтать отомстить, следить за ним в социальных сетях или выпытывать информацию у ребенка. Они могут мечтать о прежних отношениях или пытаться помириться с бывшим. Кроме того, они также могут продолжать искать связь через сообщения, письма, звонки или даже флирт.

Возвращаясь к Оливии, можно заметить некоторые из этих амбивалентных тенденций в ее взаимодействиях с Гомером. Динамика между ними напряженная. Вместо того чтобы выразить свои истинные чувства, Оливия соглашается на внезапную просьбу взять Матео на следующей неделе, хотя это только еще больше нагружает ее саму. Она осознаёт, что до сих пор сохранила привычку угождать своему партнеру. Потребность Оливии в близости также выражается в количестве сообщений, которые она посылает Гомеру. Получение информации успокаивает ее и служит способом сохранить семью, несмотря на то что они с Гомером больше не вместе. Это напряжение перетекает в ее общение с их сыном, Матео. Она винит его в своем стрессе и пытается склонить его на свою сторону. Матео привык оказываться между родителями. Один из его способов справиться – погрузиться в видеоигру.

НАДЕЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Люди с надежной привязанностью обладают уверенностью в себе и чувством собственного достоинства. Они открыты, теплы, доверчивы, эмоционально присутствуют и хорошо адаптируются в стрессовых ситуациях. С помощью этих суперспособностей они поддерживают здоровые отношения дома, с друзьями и на работе. Таких людей легко полюбить. У них нет серьезных внутренних конфликтов, как у людей с избегающей или амбивалентной привязанностью. Они знают, что достойны любви, и понимают, как общаться и удовлетворять свои потребности при возникновении проблем.

Дети с надежной привязанностью вырастают у тех родителей, которые постоянно присутствовали в их жизни и чутко реагировали на их эмоциональные потребности. Они были внимательны, искренне интересовались эмоциональным миром ребенка и быстро устраняли любой разлад без стыда и упреков. Дети с надежной привязанностью знают, что могут рассчитывать на безусловную любовь и защиту родителей.

Став взрослыми, люди с надежной привязанностью привносят в свои отношения открытость и чувство защищенности. Они могут достигнуть близости с партнером, не теряя самоощущения, и способны сохранить «я» внутри «мы». Как и все остальные, они сталкиваются с проблемами в отношениях, потерями, разочарованиями, эмоциональными подъемами и спадами. Однако надежная привязанность помогает им поддерживать эмоциональное равновесие, преодолевая все сложности отношений. Они умеют управлять своими эмоциональными реакциями, разрешать недоразумения до того, как конфликт обострится, и быстро прощают.

История Реджи

Реджи работает в продуктовом магазине, а по выходным руководит художественной студией. Он добродушный, ведет активную социальную жизнь и загружен работой, но при этом всегда ставит общение с сыном на первое место.

Родители Реджи развелись, но эмоционально присутствовали в жизни детей. Реджи помнит, как мама нежно утирала ему слезы, когда он упал с качелей на детской площадке. Родители сохранили некоторые общие семейные моменты в своих домах, например, за ужином каждый рассказывал о своих успехах и неудачах, что создавало ощущение постоянства и безопасности.

Реджи чувствовал, что его видят и понимают. Когда его не взяли в баскетбольную команду, отец посидел вместе с ним за чашечкой горячего какао, чтобы признать разочарование Реджи и поделиться историей о том, как он не получил работу, которую хотел. Мама часто выбегала из дома в суматохе, но никогда не забывала поцеловать и обнять детей на прощание. Иногда она раздражалась, когда дети не убирались в своих комнатах, но извинялась за придирчивость и старалась вместе с ними найти решение. Возможно, родители Реджи и не были сильно привязаны друг к другу, но после разрыва каждый из них обеспечил детям безопасную обстановку в своем доме.

НАДЕЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ И РАССТАВАНИЯ

Люди с надежной привязанностью понимают, когда пришло время закончить отношения, и не считают это личной неудачей или доказательством того, что их нельзя полюбить. Они испытывают те же эмоции, которые обычно сопровождают расставание или утрату, но знают, как пережить дискомфорт и найти поддержку в неромантических отношениях и других источниках. Их кабели привязанности гибкие и могут растягиваться, чтобы соответствовать новым, сородительским отношениям. Эти люди переживают расставание с пониманием и стойкостью и могут использовать его как возможность для личностного роста. Они могут проанализировать, как оба поспособствовали разрыву, и вместе с бывшим партнером работать над тем, чтобы разойтись полюбовно. Они знают, что, в общем и целом, с ними все будет хорошо.

Реджи легко справляется с передачей ребенка утром и извиняется за опоздание. Он проявляет гибкость, когда Леда просит изменить расписание, но в то же время говорит о своих потребностях и границах. Прежде чем сообщить сыну об изменениях, он убеждается в том, что они с бывшей женой пришли к единому мнению, то есть выступают единым фронтом. Их общение приветливое и спокойное, они внимательны к Кевину и обеспечивают ему дружелюбный и теплый переход. Кевин чувствует себя свободно и наслаждается нежностью обоих родителей.

ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЙ СТИЛЬ ПРИВЯЗАННОСТИ

Прочитайте следующие утверждения, которые иллюстрируют разные стили привязанности. Выберите те, которые в наибольшей степени отражают ваши собственные мысли и чувства, и запишите их в своем дневнике. Вы можете идентифицировать себя в характерных утверждениях разных стилей привязанности, это нормально. Обратите внимание, что, хотя это упражнение не является диагностическим инструментом, оно призвано дать вам возможность лучше понять, к какому стилю вы склоняетесь.

Примеры избегающей привязанности:

• Мне нравится проводить время в одиночестве.

• Когда мне что-то нужно, я полагаюсь только на себя.

• Я предпочитаю все обдумать самостоятельно, а не советоваться с другими.

• Мне неловко открываться другим и просить помощи.

• Мой бывший партнер хотел от меня того, чего я не мог/могла дать.

• Если мой сородитель меня расстраивает, мне надо уйти туда, где я могу побыть один/одна и успокоиться.

• Я самодостаточен/самодостаточна, и мне не нужно обсуждать что-то с моим сородителем.

• Правила есть правила, и компромисс может означать, что мной пользуются в своих интересах.

• Мне неприятно чувствовать, что мой сородитель до сих пор от меня зависит.

• Если я ошибаюсь, то чувствую себя небезопасно или словно я плохой/плохая.

Примеры амбивалентной привязанности:

• В компании других людей я расцветаю.

• Расставания меня пугают, потому что я чувствую, что могу больше никогда не найти любовь.

• Я раздражаюсь, когда люди оказываются недоступны в нужный мне момент.

• Другие люди не нуждаются во мне так же, как я нуждаюсь в них.

• Мне сложно полностью доверять другим людям.

• Я склонен/склонна говорить вещи, о которых потом жалею.

• Я всегда очень много отдавал/отдавала своему бывшему партнеру, но очень мало получал/получала взамен.

• Я часто думаю о своем бывшем партнере и по-прежнему ищу его одобрения.

• Если мой сородитель меня расстраивает, мне нужно немедленно с этим разобраться.

• Я все еще злюсь на своего бывшего партнера и всегда буду злиться.

Примеры надежной привязанности:

• Я ценю баланс между общением с другими и одиночеством.

• Когда ситуация меняется, я быстро адаптируюсь.

• Я знаю, что после расставания со мной все будет в порядке.

• Мне легко обращаться к другим за поддержкой.

• Пусть мы больше не вместе, но я ценю своего сородителя.

• Я поддерживаю своего сородителя и дружу с ним.

• Я напрямую обсуждаю свои проблемы с сородителем.

• Если мой сородитель меня расстраивает, я сохраняю спокойствие и не обостряю ситуацию.

• Я готов/готова работать ради обоюдной выгоды.

• Мне важно соблюдать наши договоренности с сородителем.

Теперь посмотрите, какие утверждения вы выбрали. Заметили ли вы закономерности? Если вы выбрали больше утверждений, относящихся к одному стилю привязанности, то, скорее всего, это ваш стиль. Если вы не видите четких закономерностей, то, возможно, в этот период вашей жизни вы колеблетесь между разными стилями. Помните, что стили привязанности могут меняться, особенно в стрессовых ситуациях.

Теперь просмотрите список еще раз и обратите внимание на то, какие утверждения отражают мысли и чувства вашего сородителя. Либо же, если вы и второй родитель достаточно хорошо общаетесь, можете предложить ему выполнить это упражнение самостоятельно. В любом случае попробуйте понять, какой стиль свойствен каждому из вас. Это понимание будет полезно для работы в последующих главах.

Наконец, выделите время на то, чтобы подумать над следующими вопросами:

• Какие суперспособности дает мне мой стиль привязанности?

• Какие проблемы возникают из-за моего стиля привязанности?

• Какие модели поведения, связанные с моим стилем привязанности, я хотел/хотела бы изменить?

• Какие суперспособности дает моему сородителю его стиль привязанности?

• Какие проблемы возникают из-за стиля привязанности моего сородителя?

Осознание своего стиля привязанности и стиля привязанности вашего партнера поможет вам двигаться к более надежной привязанности в роли сородителей.

Теперь, когда вы познакомились со стилями привязанности, можете применить эти знания к вашему ребенку.

Отслеживание стиля вашего ребенка

Исследователи обнаружили, что стиль привязанности ребенка обычно отражает стили его родителей и среду, в которой он растет (Сигель и Брайсон, 2020). Кроме того, у ребенка может сформироваться свой стиль привязанности к каждому родителю в зависимости от того, как родители проявляют себя по отношению к нему. У разведенных родителей это может проявляться более явно: ребенок может быть надежно привязан к одному из них, но демонстрировать признаки ненадежной привязанности к другому. Хорошая новость заключается в том, что вы и ваш сородитель можете изменить ситуацию. Стили привязанности не являются чем-то неизменным, и вы можете не только работать над пониманием своих моделей привязанности и того, откуда они взялись, но и существенно помочь вашему ребенку обрести чувство безопасности с вами и в его мире.

Для начала давайте рассмотрим, как разные стили привязанности проявляются в поведении детей и подростков. Так вы сможете научиться отслеживать стиль привязанности вашего ребенка.

ДЕТИ ИЛИ ПОДРОСТКИ С ИЗБЕГАЮЩЕЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

Ребенок с избегающей привязанностью не ищет утешения у своего близкого или контакта с ним. Вместо этого он демонстрирует преждевременные признаки независимости. Такие дети эмоционально отстраненные, иногда до такой степени, что одинаково реагируют на опекунов и незнакомцев. Они настороженно относятся к физическим проявлениям чувств, таким как объятия и поцелуи, а играть предпочитают в одиночестве и с предметами, а не другими детьми.

Подростки с избегающей привязанностью могут иметь низкую самооценку и вести себя грубо или дерзко. Они могут занимать оборонительную позицию, с подозрением относиться к проявлениям эмпатии со стороны учителя или психолога и отказываться от поддержки. У них мало друзей, они предпочитают быть в одиночестве, и сверстники считают их контролирующими. Они могут прибегать к таким копинг-стратегиям, как социальные сети, злоупотребление психоактивными веществами, самоповреждение, суицидальные склонности или расстройства пищевого поведения, а также проявлять признаки депрессии или тревожности. Даже если внешне они выглядят нормально, скорее всего, в глубине души они испытывают тревогу и стресс.

ДЕТИ ИЛИ ПОДРОСТКИ С АМБИВАЛЕНТНОЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

Ребенок с амбивалентной привязанностью склонен к тревоге и с трудом справляется со своими эмоциями. В раннем возрасте такие дети становятся безутешны, когда близкий человек уходит. Их сложно успокоить, и они могут разозлиться, когда тот возвращается. Они цепляются за родителя и держатся рядом вместо того, чтобы исследовать окружающий мир вместе со сверстниками. Они боятся незнакомцев и проявляют признаки агрессивного поведения или гиперактивности.

Подростки с амбивалентной привязанностью могут иметь низкую самооценку и проявлять бурные и агрессивные эмоции. Из-за сильного желания получить признание среди сверстников они могут стать ревнивыми, а их самооценка может чрезмерно зависеть от друзей. Вместо того чтобы обратиться за помощью, они могут прибегать к таким копинг-стратегиям, как социальные сети, расстройства пищевого поведения, злоупотребление психоактивными веществами, беспорядочные половые связи, самоповреждение и суицидальные наклонности. Они могут демонстрировать признаки депрессии или тревожности. В отличие от подростков с избегающей привязанностью, они склонны положительно реагировать на внимание со стороны учителей и психологов.

ДЕТИ ИЛИ ПОДРОСТКИ С НАДЕЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТЬЮ

Ребенок с надежной привязанностью выражает нормальный диапазон эмоций, соответствующий его возрасту. Такие дети ищут утешения у близких и легко успокаиваются. Они доверчивы, довольны жизнью и чувствуют себя в безопасности, исследуя мир и проверяя границы своей независимости. Они предпочитают близких людей незнакомым, но легко разлучаются с родителями и всегда рады их воссоединению.

Подростки с надежной привязанностью больше не полагаются исключительно на своих родителей, а обращаются за поддержкой к друзьям, учителям и другим взрослым. Вместе с этим они обретают уверенность, зная, что родители присутствуют в их жизни и всегда поддержат. Такие дети социально активны, креативны, способны воспринимать новый опыт и учиться. Они, как правило, хорошо адаптированы, уравновешены и прекрасно справляются с вызовами реальности и перепадами настроения, характерными для подросткового возраста.

НАБЛЮДЕНИЕ ЗА РЕБЕНКОМ

Это упражнение поможет вам получить представление о стиле привязанности вашего ребенка. Его цель состоит не в том, чтобы поставить диагноз или повесить на вашего ребенка ярлык. Скорее, это возможность лучше узнать конкретные модели поведения, свойственные вашему ребенку, которые могут способствовать или препятствовать его развитию. Сначала ознакомьтесь с примерами поведения, которые относятся к каждому стилю привязанности. Ниже я привела краткие списки, которые описывают детей разных возрастов (начиная с двух лет).

Примеры избегающего поведения:

• Мало друзей, проводит много времени в одиночестве в своей комнате

• Не ищет физической близости с вами

• Вызывающе ведет себя в школе

• Говорит: «Все нормально» – и уходит или дуется в ответ на вопрос о чувствах

• Не просит о помощи

• Напряжен, находясь в окружении поддерживающих взрослых

Примеры амбивалентного поведения:

• Слишком привязчив и держится ближе к вам или другим взрослым

• Сильно плачет во время переходных периодов

• Демонстрирует агрессивное поведение в школе

• Устраивает истерики, нехарактерные для возраста, и тяжело успокаивается

• Часто беспокоится о том, что думают о нем друзья

• Ищет внимания взрослых, выступает в роли классного шута

Примеры надежного поведения:

• Легко заводит друзей, умеет делиться и сотрудничать

• Ищет близости и наслаждается ею

• Легко воссоединяется с вами после разлуки

• Просит о помощи напрямую, принимает советы и указания

• Открыто говорит о своих чувствах и переживаниях

• Уверен в себе, доверчив, хорошо адаптируется к новым ситуациям

Теперь понаблюдайте за ребенком в течение одной-двух недель и посмотрите, сможете ли вы заметить в его поведении какие-либо из этих признаков. Вы можете адаптировать описание под свою ситуацию. Например, если ваш ребенок младше, вы можете заменить «школу» на «детский сад». Если у вас несколько детей, вы можете пронаблюдать за каждым в разные недели. Вы будете наблюдать за ребенком, пока он находится с вами, однако вы вполне можете попросить сородителя вести наблюдение у себя, если это удобно.

В конце намеченного периода сверьтесь с приведенным списком. Можно ли утверждать, что поведение вашего ребенка характерно для какого-то одного стиля?

Стили привязанности постоянно меняются, поэтому не переживайте, если поведение вашего ребенка свойственно нескольким стилям одновременно. Помните, что стиль привязанности продолжает развиваться не только в младенчестве, но также в детстве, подростковом возрасте и позже. Более того, ваш ребенок может демонстрировать вам и другому родителю признаки разных стилей привязанности. В следующих главах вы узнаете о различных способах повышения родительской чувствительности и чуткости, чтобы положительно повлиять на будущее вашего ребенка.

Что теперь?

В конце каждой главы я буду приводить вопросы, которые мне часто задают и которые могут возникнуть у вас в начале внутренней работы со стилями привязанности.

Вопрос: Я узнала о том, что у меня ненадежный стиль привязанности, и это вызвало у меня тревогу. Что мне с этим делать?

Ответ: Помните о том, что стрессовые ситуации – такие как недавнее расставание – могут изменить ваш стиль привязанности. Они могут вскрыть ваши избегающие или амбивалентные склонности. Попробуйте признать это и побыть с этим. Одно только понимание того, где вы находитесь и что чувствуете, – это уже важный первый шаг. Читая дальше, вы узнаете, как приблизиться к надежной привязанности.

Вопрос: У моего сородителя избегающая привязанность. Что делать, если он не хочет читать эту книгу и выполнять упражнения?

Ответ: Несмотря на то что в идеале совместное воспитание должно строиться на максимально тесном сотрудничестве, вам не нужно участие другого родителя, чтобы создать благоприятную домашнюю обстановку для вашего ребенка. Исследования показали, что у детей может сформироваться надежная привязанность даже к одному родителю (Сигель и Брайсон, 2020). Поэтому в первую очередь сосредоточьтесь на ваших личных отношениях с ребенком.

Вопрос: Моя дочь часто липнет к другому родителю. Кажется, ему это нравится. Стоит ли ему сказать, что он все портит?

Ответ: Замечательно, что вы можете наблюдать за проявлениями привязанности дочери в отношениях с другим родителем. Но если относиться к этому как к проблеме, это не поможет ни вашему сородителю, ни ребенку. Я предлагаю сначала поработать с принципами вовлеченности из следующей главы. Это поможет вам освоить эффективные способы общения и проявить любопытство к тому, что может происходить и как лучше поддержать своего ребенка.