Читать книгу: «Совместное родительство и защита детей: руководство по теории привязанности для воспитания детей на два дома», страница 2

10. Всегда ли вы придерживаетесь установленного распорядка дня?

11. Всегда ли вы воздерживаетесь от того, чтобы передавать через ребенка сообщения своему бывшему партнеру?

12. Всегда ли вы и ваш бывший супруг доступны для общения друг с другом и вашим ребенком?

Если вы ответили «да» на все двенадцать вопросов, то, скорее всего, вы можете просто бегло просмотреть эту книгу. Однако если вы ответили «нет» на некоторые или большинство из них, я полагаю, вы найдете здесь полезные рекомендации, которые помогут вам перейти к более эффективному стилю совместного воспитания, даже если иногда он будет казаться односторонним. Достаточно одного человека, чтобы изменить динамику отношений.

ПРИНЦИПЫ ВОВЛЕЧЕННОСТИ

Разведенные родители, которые сталкиваются с проблемами при совместном воспитании детей, обычно говорят мне примерно следующее: «Когда я вступил на этот путь, совместное воспитание казалось непосильной задачей. Я чувствовал себя неуправляемым каждый раз, когда говорил со своей бывшей. Она что-то говорила, и я эмоционально реагировал. На меня реагировали в ответ. Это был бесконечный цикл дерьма, которое мы друг на друга выливали. Плохо было всем».

Вы можете знать, как должно выглядеть совместное воспитание, но эмоции будут мешать вам претворить это ви́дение в жизнь. Вас переполняют чувства гнева, стыда, обиды, вины, ревности и горя, и может показаться, что невозможно взаимодействовать друг с другом, не попав под ответный огонь реакций.

Я понимаю это, потому что сама прошла через подобное. Научиться воспитывать дочь совместно с ее отцом было одним из самых некомфортных ежедневных переживаний в моей жизни. Наши супружеские отношения закончились, поэтому дело было не в том, чтобы показать ему свою уязвимость. Скорее, мне пришлось быть уязвимой с самой собой и научиться опираться на собственную систему поддержки. Мне пришлось выйти из зоны комфорта и перестать искать признание, которого я никогда от него не получу. Он никогда не поймет мою обиду, боль и потребности так, как мне бы этого хотелось. В конце концов, именно поэтому мы с ним и расстались. Как однажды сказала моя подруга и коллега Кара Хоппе после того, как я поделилась с ней своими переживаниями: «Ты искала розы в хозяйственном магазине». Так и было!

В конечном итоге я смогла опереться на свою работу психотерапевта, судебного примирителя и адвоката, чтобы научиться быть уязвимой по-новому. Мне удалось сложить оружие гнева, отпустить свои фантазии о мести и желание уйти и благодаря этому встретить своего бывшего с открытостью, радушием и готовностью работать вместе. Так было лучше для моего ребенка, а значит, по сути, и для меня.

Попутно я вывела для себя и применила на практике то, что назвала принципами вовлеченности для успешного совместного воспитания. Это шесть принципов сородительства.

Обязательства: сородители создают уверенность в условиях перемен, обязуясь присутствовать в жизни ребенка, тем самым создавая доверие и снижая тревогу.

Сотрудничество: сородители сотрудничают и вместе работают над реализацией общего ви́дения о совместном воспитании ребенка для достижения взаимной выгоды.

Ясность: сородители поддерживают ясную, четкую, спокойную и своевременную коммуникацию, тем самым сводя к минимуму недопонимание и обеспечивая прозрачность.

Согласованность: сородители выстраивают стабильные структуры в обоих домах, чтобы создать надежную и предсказуемую обстановку.

Связь: сородители осознанно присутствуют в жизни ребенка, чтобы помогать ему справляться с эмоциями и формировать надежную привязанность.

Сообщество: сородители формируют поддерживающее окружение и системы поддержки, тем самым способствуя развитию чувства принадлежности.

Эти принципы лежат в основе любых здоровых сородительских отношений. Они настраивают вашу семейную систему на успех и благоприятные результаты для всех ее участников. Я обнаружила, что, когда сородители следуют этим принципам, они также создают безопасное пространство для своих детей. Возможно, потребуется время, чтобы понять, как применить их к вашей ситуации, но это стоит всех затраченных усилий.

Я не взяла эти шесть ключевых понятий из воздуха. На самом деле многие эксперты в разные годы составляли свои списки принципов, и многие из этих принципов перекликаются с моими. Например, юрист Робин М. Мерманс (2021) перечислила пять принципов совместного воспитания на каникулах. Шесть принципов вовлеченности уникальны тем, что представляют собой мое обобщение того, как принципы теории привязанности соотносятся с сородительскими отношениями.

Теория привязанности, первоначально описанная Джоном Боулби (1969), составляет главную теоретическую базу этой книги. Надежная привязанность – это качество отношений между родителем и ребенком, при котором у ребенка есть стабильная и надежная основа, позволяющая ему ориентироваться в дальнейшей жизни. Ребенок, у которого есть такая надежная база, гораздо легче переносит невзгоды – например, перемены, связанные с разводом родителей, – чем тот, у кого ее нет. Стили привязанности формируются в первый год жизни, но могут меняться в зависимости от динамики основных взаимоотношений ребенка. Для разведенного родителя понимание этой теории будет огромным преимуществом. Вы и ваш бывший партнер сможете научиться обеспечивать надежную привязанность для вашего ребенка каждый в своем доме, даже если вы больше не живете под одной крышей. Одним словом, это ключ к преодолению трудностей сепарации и созданию эффективных сородительских отношений, которые позволят вашему ребенку процветать.

ТРОЙНАЯ ВЫГОДА

При совместном воспитании детей вы и сородитель можете принять решение о взаимовыгодном сотрудничестве. Вам наверняка знакомо понятие взаимной выгоды, которое означает, что вы не обязаны довольствоваться положением, в котором одна сторона побеждает, а другая проигрывает. Понимание стилей привязанности каждого облегчит вам задачу. Когда вы научитесь управлять своими реакциями и смягчать их, ваше взаимодействие станет менее конфликтным. Вы будете работать вместе, как одна команда, и обретете чувство взаимности. Вы начнете отмечать взаимную выгоду.

Ваш ребенок тоже не должен оставаться в проигрыше. Когда ваши отношения с партнером по воспитанию работают как хорошо отлаженный механизм, вы можете сосредоточиться на том, чтобы присутствовать в жизни вашего ребенка и быть внимательным к его потребностям. Это снизит травмирующий эффект от развода и повысит вероятность того, что у него разовьется и сохранится надежный стиль привязанности. Даже если вам кажется, что в вашей жизни царит полный бардак, если вы чувствуете опустошение и растерянность, с помощью этой книги вы можете начать реорганизацию и создать совместную структуру воспитания, которая будет беспроигрышной не только для вас как для родителей, но и для вашего ребенка.

Как пользоваться этой книгой

В первых главах этой книги вы получите теоретическую базу, необходимую для того, чтобы начать ваш путь совместного воспитания. Это важный этап самоанализа, который нацелит вас на личную победу. Вы узнаете, как определить свой стиль привязанности и стиль привязанности сородителя. Вы будете работать над некоторыми аспектами своего стиля и совершенствовать их для поддержания надежной привязанности. Я включила упражнения и примеры, чтобы вы сразу же могли применить эти знания в своей повседневной жизни.

Хотя основное внимание этой книги уделяется совместной работе с вашим бывшим партнером, крайне важно, что каждый из вас привносит в отношения. Вы только что пережили травму сепарации. Вполне естественно испытывать сильные эмоции. Глава 2 поможет вам использовать принципы надежной привязанности, чтобы справляться с печалью, гневом, страхом и стыдом, чтобы они не помешали эффективному совместному воспитанию. Глава 3 завершит эту внутреннюю работу – вашу личную победу – глубоким погружением в то, как вы можете взаимодействовать с вашим сородителем, включая поведение, направленное на контроль, обвинение и критику.

Следующие главы посвящены шести принципам взаимодействия для успешного совместного воспитания. Они покажут, как применение каждого принципа способствует выстраиванию системы безопасного и эффективного совместного воспитания и взаимовыгодных отношений с сородителем. Из этих глав вы узнаете, как стать командой. Каждая глава содержит инструменты и советы, которые помогут вам в этом путешествии. В заключительной главе вы узнаете о преимуществах взаимовыгодного сотрудничества, благодаря которым ваш ребенок окажется в мире безопасности, любви и поддержки.

Эта книга – для вас и сородителя вашего ребенка. Но в основном она предназначена вам. В идеале вы и сородитель должны быть на одной волне, когда речь идет об образовании партнерства для совместного воспитания. Но изначально это может быть не так, и у некоторых сородителей дисбаланс может сохраниться навсегда. Это нормально. Я не прошу вас изменить другого человека. Мы с бывшим мужем начали это путешествие к совместному воспитанию отнюдь не в тандеме. Скорее, проработав свои проблемы и лучше поняв его, я смогла создать пространство, необходимое для нашего движения вперед и дальнейшего совместного воспитания нашего ребенка. Так что позвольте этой книге взять в путешествие вас и вашего бывшего партнера. Вы вернетесь из него с новым уровнем контроля и новыми стратегиями лидерства, а также с удовлетворением от мысли, что сделали все возможное, чтобы обеспечить вашему ребенку счастливую, безопасную и прекрасную жизнь.

Обратите внимание, что иногда я использую термин «бывший», говоря о партнере в контексте предыдущих романтических отношений. Однако я настоятельно рекомендую отказаться от того, чтобы называть сородителя «бывшим» в лицо, в разговорах с другими и даже в мыслях. Вместо этого попробуйте называть его «моим сородителем». Это может показаться несущественным, но слова, которые мы используем, имеют силу в отношениях.

Насколько это возможно, я написала эту книгу для сородителей, которые воспитывают детей всех возрастов, и привела примеры, охватывающие период от младенчества до подросткового возраста. Однако рассмотрение конкретных возрастных различий между младенцами и подростками выходит за рамки этой книги, поэтому, пожалуйста, выбирайте те примеры и упражнения, которые наиболее актуальны для вас, или вносите коррективы в соответствии с возрастными особенностями и потребностями вашего ребенка.

И наконец, эта книга не является заменой терапии травмы или других видов профессиональной помощи для вас или вашего ребенка. Расставание и развод признаны одними из наиболее частых причин негативного детского опыта (НДО), который может иметь долгосрочные негативные последствия без соответствующих мер поддержки (Сакс и Мёрфи, 2018). Совместное воспитание может пробудить воспоминание о старой травме или ране привязанности. Вы также можете столкнуться с такими проблемами, как высококонфликтное взаимодействие и абьюзивное или небезопасное поведение. Если вы столкнулись с подобными проблемами, пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью.

Глава 1. Ваши кабели привязанности

Вам знакомы какие-то из этих комментариев?

«Будто этих отношений и не было, словно он вдруг забыл, что мы вообще были парой!»

«Она знает, что я занят. Я свяжусь с ней когда смогу. Не пойму, почему она так расстраивается!»

«Ох, не знаю, почему я до сих пор каждый день захожу к нему на страницу. Мы ведь расстались, мне все равно, встречается он с кем-то или нет!»

«Мне и одной хорошо. Я просто хочу, чтобы он стал более самодостаточным».

«Каждый раз, когда я что-то говорю, он сразу начинает защищаться. Я просто хочу поделиться информацией».

«Уверен, что ее новый парень скоро поймет, какая она эгоистка. Надеюсь, он ее бросит!»

«Она такая требовательная. Она не может все это на меня взвалить».

«Если бы я только… может, мы бы до сих пор были вместе».

Эти комментарии отражают модели поведения или реакции и мысли, которые часто встречаются у недавно разошедшихся сородителей. Я привела их здесь, потому что они также могут указывать на ваш стиль привязанности. По ходу чтения этой главы вы сможете возвращаться к этим комментариям и узнавать, какой стиль они отражают. Возможно, что еще важнее, вы поймете, какой у вас стиль привязанности и что это означает для ваших сородительских отношений.

Как уже говорилось во вступлении, привязанность – это отношения между родителем и ребенком, которые влияют на развитие ребенка и на то, как он видит себя в мире. Ваша ранняя привязанность, в свою очередь, влияет на то, как вы оба относитесь к другим взрослым – будь то ваш партнер или, как в данном случае, бывший супруг – и к собственному ребенку. В этой и следующей главах вы проделаете некоторую интроспективную работу, чтобы заложить основу для создания сплоченной команды с вашим сородителем.

Давайте начнем с углубленного изучения принципов теории привязанности и того, как они проявляются в контексте совместного воспитания. Я познакомлю вас с тремя основными стилями привязанности. После этого у вас будет возможность понять, каков ваш собственный стиль, а также стиль вашего сородителя. В завершение мы рассмотрим стиль привязанности вашего ребенка. Я расскажу, как выявить проблемы, связанные с привязанностью, которые могли обостриться в связи с расставанием и разводом, и как убедиться в том, что ваш ребенок чувствует себя в безопасности.

Основы теории привязанности

У каждого из нас свой стиль привязанности, который мы привносим в наши отношения. Наш стиль проявляется в повседневном общении через привычные модели поведения, особенно в стрессовых ситуациях. Мы формируем свой стиль привязанности в раннем детстве, в ответ на то, как наши воспитатели – то есть наши первые значимые взрослые – реагировали или не реагировали на наши потребности, когда мы испытывали стресс, страх, разочарование или разлуку. Мы все рождаемся с биологическим стремлением искать защиты и близости от нашего опекуна. Мы рассчитываем на то, что наш основной опекун будет чутко реагировать на наши сигналы о необходимости связи и обеспечит нам постоянную и надежную базу, то есть надежную привязанность. Когда эти потребности удовлетворены, мы можем справиться с любым сиюминутным кризисом и вернуться в состояние покоя и легкости. Мы можем вернуться к играм, обучению и исследованию мира, зная, что мы в безопасности. У нас появляется уверенность в том, что мы в безопасности и любимы.

Опираясь на теорию, впервые сформулированную Джоном Боулби (1969), Мэри Эйнсворт и ее коллеги (1978) выделили три основных стиля привязанности: избегающий, амбивалентный и надежный. Эти стили основаны на реакциях, которые Эйнсворт наблюдала у детей, чьи матери ненадолго выходили из комнаты и затем возвращались. Дети с надежной привязанностью были расстроены разлукой, но легко успокаивались после возвращения матери. Дети с избегающей привязанностью не выказывали видимого расстройства во время разлуки, но избегали или игнорировали мать после ее возвращения. Дети с амбивалентной привязанностью были сильно расстроены разлукой, а после возвращения матери их было трудно успокоить, они одновременно выражали гнев и желание близкого контакта. Последующие исследования с участием отцов показали аналогичные результаты. Совсем недавно такие психологи, как Стэн Таткин (2012) и Сью Джонсон (2013), написали о том, как эти стили привязанности отражаются на романтических отношениях взрослых людей. Здесь мы обсудим, как они проявляются в отношениях сородителей.

Согласно оценкам, около 50 или 60 процентов взрослых обладают надежным стилем привязанности, а остальные делятся поровну между избегающим и амбивалентным (Левайн и Хеллер, 2010). Ваш стиль привязанности не делает вас хорошим или плохим человеком. У каждого стиля свои суперспособности и трудности. Даже при надежном стиле привязанности возникают проблемы. К тому же наши стили непостоянны. Скорее, они существуют в континууме, и мы можем переходить от одного стиля к другому на разных этапах, в разных ситуациях и отношениях в нашей жизни. Например, вы можете перейти от ненадежной привязанности в стрессовых отношениях к надежной после того, как лучше поймете свой прошлый опыт.

Каждый из нас вступает во взрослые отношения, ориентируясь по своей внутренней карте, на которую нанесены модели привязанности, о которых мы даже можем не знать. Не говоря уже о том, что мы, скорее всего, не знаем историю привязанности нашего партнера. Однако оба партнера понимают, когда кто-то наступает на их мины. Поэтому полезно понимать, как работает привязанность, чтобы научиться читать знаки и ориентироваться по картам друг друга.

НЕВИДИМЫЕ КАБЕЛИ

Что все это значит для вас, когда вы расходитесь или разводитесь и у вас есть дети? Расставания приводят нашу систему привязанности в состояние повышенной напряженности, как мы видели в эксперименте Эйнсворт. Они создают новый стресс, обостряют существующий или прошлый стресс и подрывают наше чувство безопасности. И вот вы внезапно сталкиваетесь с необходимостью навсегда расстаться с партнером, который еще совсем недавно был вашим близким человеком. Еще больше ситуацию осложняет то, что при наличии детей это расставание не навсегда, поскольку ваш бывший партнер по-прежнему присутствует в вашей жизни. Теперь вам придется отделиться от него и в то же время поддерживать ваши сородительские отношения. Прощай… но не навсегда. Как тут не запутаться?

Даже если вы с бывшим партнером не умели друг друга успокаивать или при необходимости проявлять заботу и поддержку, пока были вместе, вы все равно были настроены на то, чтобы обращаться друг к другу за безопасностью и быть друг для друга тихой гаванью. Независимо от того, была она эффективной или нет, вы были частью объединенной системы привязанности. Мне нравится аналогия с невидимыми кабелями. Хорошо это или плохо, но ваши кабели были подключены друг к другу, и, скорее всего, вы в той или иной степени по-прежнему остаетесь подключены. Теперь нужно отключиться – и быстро! Ваши потертые кабели болтаются на ветру во всем своем великолепии и беспорядке.

То, как вы и ваш бывший партнер реагируете на расставание, то есть на отключение ваших кабелей, началось не с разрыва или развода. Это началось в мутных водах прошлого и в процессе формирования ваших стилей привязанности. Хорошая новость заключается в том, что познание этого аспекта своей личности прокладывает вам четкий путь назад к надежной привязанности. Когда я поняла, какой стиль привязанности у меня и у моего бывшего, я смогла увидеть, чем мы друг друга провоцировали. Я стала лучше понимать, почему он реагировал на мои просьбы именно так. Я также осознала, почему продолжала искать его признания. Это знание помогло мне изменить свое отношение к нему. Я смогла прекратить попытки получить от него то, чего он больше не мог мне дать. Мы оба стали менее реактивными, и наше взаимодействие стало более спокойным и менее конфликтным.

Давайте рассмотрим три стиля привязанности, чтобы вы могли больше узнать о себе и о вашем сородителе. Это позволит вам отказаться от старых моделей поведения и освоить новые, более здоровые способы поддержания ваших сородительских отношений. Это также поможет вам как родителю. Во вступлении вы познакомились с тремя парами сородителей, которые пытались справиться с субботней перестановкой. Я приведу здесь истории этих людей, чтобы показать, как разные стили привязанности функционируют в сородительских отношениях.

ИЗБЕГАЮЩАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Люди с избегающей привязанностью обладают независимым характером. Их суперспособности включают творческий подход, настойчивость и стремление к саморазвитию. Они идут по жизни с установкой: «Когда наступают трудные времена, опусти голову и иди вперед». И хотя они могут гордиться своей нетребовательностью и самодостаточностью, их проблемы возникают из-за эмоционального ландшафта, который может быть скудным и одиноким. Хотя им, возможно, и хочется общения, они держат других на безопасном расстоянии.

В детстве у людей с избегающей привязанностью был значимый взрослый, который, даже если физически присутствовал, держался отстраненно и не реагировал на сигналы тревоги от ребенка. Их крики о помощи либо не принимались в расчет, либо игнорировались. С ранних лет эти дети учились контролировать свои эмоции, потому что не могли рассчитывать на то, что опекуны удовлетворят их потребности. Им приходилось полагаться на себя. Поскольку ими часто пренебрегали, они учились завоевывать принятие и любовь других людей, соответствуя их ожиданиям. Им приходилось тяжело трудиться для сохранения видимости того, что у них все в порядке.

Став взрослыми, эти люди стремятся и достигают успеха в ситуациях, когда могут работать в одиночку и их самостоятельность уважают. Сотрудничество и работа в команде даются им нелегко. Они могут воспринимать любовь как результат своих достижений. В отношениях их пугает близость, поскольку она угрожает их безопасности и независимости, поэтому они находят способы сохранить чувство свободы. Они могут быть очень закрытыми, хранить тайны, отказываться от близости, а порой изменять. Одни люди с избегающим типом привязанности могут быть слишком сосредоточены на своих потребностях и желаниях, другие могут вовсе не выражать своих потребностей и эмоций. Такое отторгающее поведение – это способ сохранить мир и избежать боли отвержения. Когда конфликт все же возникает и партнер с избегающей привязанностью получает критику или осуждение, он, скорее всего, эмоционально замкнется или уйдет первым.

Быть не таким или делать что-то не так означает для них «я плохой» или «я невидимый», что может вызывать чувства небезопасности и страха и приводить к защитной реакции. Они стараются заботиться о партнере, чтобы почувствовать себя достойными, даже в отсутствие подлинной связи. Люди с избегающей привязанностью могут показаться закрытыми или суровыми. Их пренебрежительное поведение, выраженное в словах «Ты мне не нужен. Мне и одному хорошо» может восприниматься как контроль или игнорирование, но на самом деле они говорят: «Пожалуйста, пожалуйста, скажи, что я достаточно хорош!»

История Эвана

Эван работает видеомонтажером и любит проводить время наедине с собой. В отношениях с Даникой он часто чувствовал, что ему не хватает воздуха из-за ее требований близости и проявления чувств. Он никогда не мог полностью удовлетворить ее нужды, но его это устраивало.

Избегающая привязанность Эвана, скорее всего, появилась в отношениях с родителями. Хотя они оба любили сына, в детстве ни один из них в полной мере не присутствовал в его жизни. Отец путешествовал по работе и часто возвращался домой поздно, уставший и в плохом настроении. Мать металась между работой в детском саду, попытками усмирить брата Эвана, который постоянно попадал в неприятности, и учебой в колледже. В результате она часто была напряжена и раздражена, и у нее не оставалось времени на Эвана.

Эван рано понял, что плач ни к чему не приведет, кроме того, что его отправят в свою комнату, чтобы «прийти в себя и подумать». Став старше, Эван научился не путаться под ногами и оставался у себя в спальне, играя в видеоигры, рисуя и погружаясь в кино. Эван разогревал еду себе и брату и привык ложиться спать самостоятельно. В то же время Эван смотрел на отца и искал его одобрения. Молчание и разочарованный взгляд отца, если Эван не получал все «пятерки», задевали его до глубины души. Эван делал все, что мог, чтобы его считали идеальным сыном. Это означало, что он достоин этого.

ИЗБЕГАЮЩАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ И РАССТАВАНИЯ

Поскольку расставание может вызвать чувство стыда или страх неудачи, люди с избегающей привязанностью будут делать все возможное, чтобы свести общение со своими бывшими к минимуму. Их склонность пренебрегать собственными чувствами и чувствами партнера может еще сильнее проявиться после разрыва. Как будто их кабели привязанности уже были ослаблены и они просто хотят окончательно освободиться. Они справляются с горем и болью от расставания, дистанцируясь и эмоционально закрываясь. Им сложно извиняться, и они могут говорить себе, что отношения были обречены на провал.

Поначалу может показаться, что у них все в порядке и разрыв их никак не затронул, поскольку они сосредоточиваются на работе и начинают вести самостоятельную жизнь. Это придает им уверенность и чувство контроля. Однако старые раны отвержения и заниженная самооценка, скорее всего, быстро дадут о себе знать. Они могут поспешно завязать новые отношения или серию коротких романов, чтобы отвлечься, продолжая подавлять чувства, которые вызывает расставание. В долгосрочной перспективе их эмоциональный лимит может оказаться превышен, и они начнут испытывать сильные психические и душевные страдания, такие как тревога и депрессия.

Во вступлении мы увидели, как Эван демонстрировал некоторые признаки избегающего поведения. Он не сообщает Данике, что опаздывает. Он игнорирует ее жалобы, когда приезжает, и избегает разговора о своей предстоящей поездке, потому что проще промолчать. Эван чувствительно воспринимает критические замечания Даники и, как правило, уходит от нее или не отвечает. Но старый ворчливый голос стыда из детства нашептывает глубоко внутри, что, возможно, он все еще недостаточно хорош. Иногда – как и в нашем сценарии субботнего утра – его чувствительность к критике побуждает его защищаться, и вместо того, чтобы отступить, он перекладывает вину на Данику, жалуясь Кэйли на то, что ее мама «истеричка». В конце мы видим, что Кэйли дистанцируется от конфликта родителей, ища убежища в музыке и не отвечая отцу, и это говорит о том, что она, вероятно, на пути к развитию собственного избегающего стиля.

АМБИВАЛЕНТНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Люди с амбивалентной привязанностью любят общаться и поддерживают близость и связь. Их суперспособности включают гибкость, уступчивость и высокую преданность в отношениях. Они хорошо умеют прислушиваться к потребностям других и работать в коллективе. Однако, окружая себя людьми, они не чувствуют, что могут в полной мере рассчитывать на эти отношения. Их страдания происходят от желания быть любимыми и одновременного ожидания того, что все будет плохо и их бросят.