Читать книгу: «Навстречу друг другу. Психолого-педагогическая программа по работе с родителями», страница 2

Учебно-тематический план

Программы

Ранний возраст

Занятие 1
«Возрастные особенности ребенка 1–3 лет»
(Лекция с элементами беседы)

Цель: ознакомление родителей с психолого-педагогическими особенностями детей раннего возраста.

Задачи для родителей:

– отмечать достижения ребенка через похвалу и одобрение;

– предъявлять требования, понятные ребенку, учитывая его возрастные особенности;

– в собственном поведении быть настойчивым, но справедливым; если принято решение сказать «нет», то малыш должен четко понимать, что родитель не поменяет решения;

– согласовывать педагогические воздействия между всеми взрослыми;

– формировать навыки самообслуживания;

– соблюдать режим дня (для более успешной адаптации к детскому саду).

Особенности возраста:

– овладение прямохождением;

– ведущая деятельность: предметно-манипулятивная;

– внимание и память непроизвольные;

– объект познания: окружающие предметы, их внутреннее устройство;

– основная форма мышления: наглядно-действенная;

– повышенная эмоциональность;

– сверстники мало интересны;

– социальная ситуация развития характеризуется наличием системы «ребенок – предмет – взрослый»; в этом возрасте ребенок целиком поглощен предметом;

– кризисные проявления выражаются в негативизме реакции не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых.

Психологические новообразования возраста:

– у ребенка возникает личное действие и личное желание, сознание «Я сам»;

– развиваются самооценка, самоуважение, самосознание;

– возникает гордость за собственные достижения;

– растет словарный запас.

Малыш – не уменьшенная копия взрослого. Он живет по своим возрастным законам, знание которых помогает родителям лучше понимать и развивать своего ребенка. В первом, вводном, занятии даются сведения о важнейших ступенях в развитии и особенностях психологии детей в возрасте 1–3 лет. Занятие проходит в форме лекции с элементами беседы, носит рекомендательный характер. Информация может быть оформлена в виде папки-передвижки, заочного лектория, памятки. Опыт работы по данной теме представлен в приложении 1.

Занятие 2
«Детские капризы»

(Семинар-практикум)

Цели:

– ознакомление родителей с причинами возникновения детских капризов;

– попытка дать родителям возможность побывать в роли ребенка;

– отработка эффективных навыков общения с ребенком во время каприза.

Ход занятия. Информационное сообщение «Что такое детские капризы». Вопросы для обсуждения.

Что такое детские капризы

Наверняка каждый человек не единожды был свидетелем детских капризов. Маленький упрямец, не желающий уходить от вожделенной витрины, ревущее в три ручья существо, которое буквально волочет по улице разгневанная или, наоборот, чуть не плачущая мама, – все это только верхушка айсберга. Основной «театр военных действий» – это, конечно же, дом, семья. Очень часто родители, беспомощно разводя руками, признаются, что в яслях ребенка хвалят, говорят, он тихий, спокойный, все делает, а дома все наоборот.

Капризы – это всегда эмоциональные, бурные реакции злости и возмущения, которые сопровождаются криком и плачем. В состоянии истерики дети топают ногами, подпрыгивают, стучат кулаками, пинают предметы, кусают, царапают «оппонента», швыряют вещи и игрушки, иногда стараются причинить себе боль.

Откуда же берутся капризы и что означают? Детские капризы – это послания ребенка, послания личности, окружающим ее людям, миру. Не учитывать этого при общении с ребенком, значит игнорировать значительную часть его действительных потребностей.

Для начала немного видоизменим вопрос: «Отчего дети капризничают?» Адресуем его родителям.

Легко убедиться, что все ищут и находят причину капризов ребенка во внешних по отношению к нему обстоятельствах. Сам он тут как будто бы ни при чем. Ни при чем оказываются, как это ни странно, даже окружающие ребенка люди и их отношения между собой. Сказанное выше может относиться абсолютно к любому ребенку. А то, что одни дети капризничают практически непрерывно, а другие почти не капризничают, вроде бы к делу и не относится: просто стечение обстоятельств.

Но нас интересуют конкретные причины. Кроме того, всем известны ситуации, когда ребенок особенно капризен в присутствии какого-нибудь одного конкретного человека, и случаи, когда даже очень уставший или больной ребенок проявляет совершенно ангельскую кротость.

Повторимся, детские капризы – это послания. Иногда их текст прозрачен и легко читается внимательной матерью или бабушкой.

Причины детских капризов

Первой причиной может быть хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Если ребенок испытывает физическую боль, если ему душно, жарко, если его тошнит или бьет озноб, он может быть и не сумеет сказать об этом словами (особенно если речь идет о ребенке до 3 лет), но будет демонстрировать свой дискомфорт измененным поведением. Оно будет протестное или непоследовательное, эмоционально-противоречивое или заторможенное.

Всегда, когда ребенок начал неожиданно капризничать, следует внимательно проследить за состоянием его здоровья.

Если ребенок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, во избежание развития патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера. С таким ребенком надо больше разговаривать, играть, показывать и объяснять доступные его возрасту картинки, книги и фильмы.

Вторая причина детских капризов – нарушение воспитания в семье. Данная причина встречается очень часто. Здесь послание ребенка может быть прочитано так: «Со мной нужно обращаться по-другому!»

Наиболее распространенные типы нарушения воспитания дошкольников: гиперпротективный (разрушительный) и гипопротективный (запретительный). Особо гибельно для детской уравновешенности сочетание обоих нарушений (например, родители воспитывают в строгости, а бабушка позволяет абсолютно все).

Гиперпротекция приводит к тому, что ребенок практически не знает слова «нельзя». Любой запрет вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввести такого ребенка «в рамки» приводят к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток угомонить ребенка, чем еще больше усугубляют ситуацию.

Гипопротекция в своей крайней форме ведет к истощению адаптационных резервов. Ребенок, которому все запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что «так жить нельзя». И тогда, пусть с другой стороны, но мы приходим все к тому же протестному, капризному поведению, которое еще больше раздражает родителей. Они запрещают ребенку капризничать, он протестует против запрещения протеста – и этот замкнутый круг повторяется годами.

Нарушением может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи. Например, гиперпротективная мама и гипопротективный папа.

Третья причина капризов – внутрисемейная дисгармония.

В этом случае при анализе ситуации ни гипо-, ни гиперпротекции выявить не удается, ребенка вроде бы воспитывают правильно, иногда даже «по науке», но отношения внутри семьи напряжены до крайности. Например, свекровь не ладит с молодой невесткой и всячески стремится доказать ее «никудышность». Или отношения молодых супругов по той или иной причине разладились после рождения ребенка, и ситуация усугубляется с каждым годом. Здесь капризы-послания ребенка переводятся однозначно: «Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой!»

В этом нет никакого врожденного миролюбия и альтруизма со стороны ребенка. Просто та душевная энергия, которая по праву должна была принадлежать ему, тратится взрослыми на выяснение отношений между собой или, наоборот, на сохранение «хорошей мины при плохой игре». Ребенок этим естественно недоволен. И также естественно демонстрирует свое недовольство окружающим. Именно такие дети часто (и на первый взгляд необъяснимо) перестают капризничать, когда свекровь уезжает на дачу («Да она же к нему почти и не подходила!») или когда отец отправляется в длительную командировку («Он же любит папу, я знаю, он всегда по нему скучает!»). В действительности дети в этом случае реагируют не на отсутствие члена семьи, а на приостановку явных или скрытых военных действий.

Иногда за капризы принимают другие возрастные проявления ребенка. Например, вполне закономерное исследование реакций родителей, которое ребенок предпринимает обычно на третьем году жизни: «Нельзя сюда ходить? А я пойду. И что она сделает? Кричит, – а я опять пойду, и что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду…». И так по многу раз, по самым разным поводам, утомляя. Но это не капризы, это – исследования. И если вы будете достаточно тверды и последовательны, то довольно быстро (у разных детей уходит на это от нескольких месяцев до двух лет) ребенок освоится со всем многообразием ваших реакций и будет достаточно четко представлять, что можно, а что нельзя себе позволить в общении с близкими.

Проявиться может и классическое «Я сам!»: еще не умеет чисто есть, но тянется к ложке; пытается сам завязать шнурки, – потом вся семья полчаса распутывает; упорно надевает штаны задом наперед и так порывается идти в садик, при попытке исправить ситуацию – злится, кричит – это тоже не капризы. В подобных случаях имеет смысл сначала похвалить ребенка за стремление к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей гармоничности необходимо сделать еще то-то и то-то. Как правило, дети в этом возрасте требуют именно признания их попыток, ибо о какой-то реальной автономии говорить еще рано, и они прекрасно это понимают.

Вопросы для обсуждения

Капризы и упрямство часто сопровождаются плачем. Как вести себя с плачущим ребенком? Что делать, чтобы ребенок перестал плакать, как успокоить? (Например, ребенок просит купить игрушку, которую вы купить не можете.)

Успокоить ребенка можно, отвлекая внимание. Это искусство вроде бы простое, но всегда ли мы умеем его использовать? Постоянно приходится видеть, как мамы, бабушки отвлекают плачущего малыша чересчур прямолинейно, а потому и бесполезно: «Вон смотри, какой мальчик…», «А вот собачка бежит…». Малыш отлично понимает, что его специально пытаются отвлечь, обмануть, и только сильнее сопротивляется.

В отвлечение надо «сыграть». И начинать только с себя, – ребенок тут должен быть как бы ни при чем. Вы вроде бы заинтересовались сами чем-то неожиданным, а вовсе не привлекаете его внимание. И хорошо, чтобы это неожиданное было действительно новым для него, пустячком, но новым. Взять на прогулку «неожиданные пустячки», чтобы чем-то отвлечь внимание, какой-нибудь шарик, колечко, словом, что угодно.

На практике это выглядит следующим образом. Начинаются плач и капризы без видимой причины, – делаю вид, что поглощенно рассматриваю извлеченный из кармана предмет. Рассматриваю и удивленно рассуждаю: «Интересное колечко. Точно помню, когда выходила из дома, камешек на нем был синий, а теперь он красный. Может, он в темноте изменил цвет? Ну-ка, ты, Наташа, положи в карман – каким он станет?»

Чего надо избегать в таких случаях, от каких плохих примеров хотелось бы предостеречь других.

• Не стыдить ребенка за плач, не выговаривать ему, что «он большой и как ему не стыдно». Стыдя, не успокаиваем, а добавляем боли. Ему и так плохо, а вы сообщаете, что на него все смотрят. Сочувствие или отвлечение – вот что нужно.

• Не грозить за плач наказанием и не наказывать за это. Это жестокость в чистом виде. Особую боль ребенку доставляет не шлепок, а враждебность близких. Это для маленького самое горькое. Замечали, как после шлепка плач становится более отчаянным? Реакция не на удар, а на враждебность. Думается, во многих случаях это происходит потому, что родители на публике стыдятся плачущего ребенка. Но стоит понять, что зачастую люди, которые слышат и видят вашего плачущего ребенка, не возмущены шумом, а сочувствуют малышу, а если кто и станет возмущаться, пытаясь помочь угрозами («Я тебя заберу»), с чистой совестью игнорируйте их.

Как быть, если ребенок в истерике бросается на пол, кричит, бьет руками, ногами и даже головой об пол?

Когда истерика разражается, попытайтесь не обращать внимания и помогите ребенку преодолеть ее. Разумеется, нельзя уступать, – тогда ребенок нарочно будет устраивать истерики, желая добиться своего. Не спорьте с ним, потому что в таком состоянии он не поймет, что был не прав. Иной ребенок скорее «остывает», если мать оставляет его одного и занимается своим делом как ни в чем не бывало. Более упрямый будет реветь целый час, пока мать сама не сделает шаг навстречу. Например, она может предложить ему что-нибудь интересное и обнять, чтобы показать желание помириться, как только худшая часть истерики осталась позади.

Если истерика происходит на людной улице – возьмите ребенка за руку с улыбкой, отведите в более тихое место, где вы оба сможете немного успокоиться.

Припадки удушья, когда ребенок становится синим и на минуту теряет сознание, могут выражать его гнев и упрямство наравне с истерикой. Припадки пугают мать, но она должна научиться относиться к ним спокойно, чтобы ребенок не использовал их с целью манипуляции.

Мы ответили на самые животрепещущие вопросы, в продолжение беседы можно обсудить и ряд других. Далее приведен примерный список.

Нужно ли спрашивать трехлетнего ребенка, хочет ли он сесть за стол и пообедать?

Ребенок только что построил корабль, но ему уже пора спать, как поступить?

Избалованность и капризы – это одно и то же? Почему? Какие предметы в доме могут стать «волшебными» помощниками для преодоления детских капризов?

Самое главное оружие в борьбе с капризом – спокойствие и терпение. Постарайтесь не относиться к капризам ребенка как к очередной попытке помучить вас. Представьте себе инопланетянина, который плохо владеет земным языком и пытается донести что-то до вашего сознания. Помните, что положение ребенка осложняется еще и тем, что у него, в отличие от инопланетянина, нет «родного языка», которым он владел бы свободно.

Если вы ничего не собираетесь предпринимать, об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину: «Я отлично понимаю, что ты устал, и очень сочувствую тебе. Но до остановки идти еще два квартала, а коляски у нас нет. Так что придется идти, я уверена, ты сможешь!».

Если ребенок, прервав нытье, захочет поправить вас или внести какие-то дополнения, внимательно выслушайте его и обязательно похвалите за проявленный конструктивизм: «Молодец, что объяснил. Сейчас мне стало понятнее, что именно тебя беспокоит, нам будет легче справиться с этим».

Никогда не возражайте ребенку, если он говорит о своем состоянии. Он лучше знает, что именно он испытывает. Не подменяйте его чувствительность своей. В дальнейшем это может привести к очень неприятным последствиям, когда уже подросший ребенок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «что я сейчас чувствую». Нужно понимать, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребенка.

Проанализировав ситуацию, в утвердительном тоне сообщите ребенку итог ваших размышлений и дайте ему возможность согласиться с вами или возразить.

И в строгих, и в демократических семьях дети достаточно легко приспосабливаются к существующим правилам, если эти правила едины и поддерживаются всеми членами семьи. И там, где никто не смеет взять ложку, пока не начал есть дедушка, и там, где все в любое время едят хоть руками из большой кастрюли, вполне может вырасти спокойный, эмоционально устойчивый ребенок.