Читать книгу: «Солософия. Наука о любви к себе», страница 4

Когда окружение не принимает твое уединение

Прийти к пониманию и усвоению учений Паскаля – непростая задача. Я понимаю это.

Прежде всего нужно довериться самому себе и постараться убедить себя, что самопознание и счастье можно обрести в одиночестве.

Слишком много лет нам внушали, что чем больше у нас материальных объектов, тем мы счастливее; как и то, что свобода приходит с возможностью покупать вещи, тратить деньги, и, конечно же, с тем, чтобы все остальные знали, чем мы владеем. Может показаться, что чем большим количеством предметов роскоши, имущества, вложенных денег мы владеем, тем больше счастья будем испытывать. Но мало-помалу мы начинаем понимать, что эта связь не прямо пропорциональна.

По правде сказать, я верю в постепенную трансформацию ценностей, придающую нам все больше сил, как и в то, что слова Паскаля со временем будут глубже проникать в общество.

С некоторых пор, я вижу на приемах все больше пациентов, которые осмеливаются не бежать от самих себя, наполняя свою жизнь необходимым. Они не сравнивают себя с окружающими и избегают социального позерства.

Эти храбрецы, однако, часто сталкиваются с одной проблемой. Их храброе решение вести более уединенный образ жизни, чтобы уделять больше времени себе и своим увлечениям, иными словами, заявление о необходимости спокойствия и пространства для себя – приводит к отсутствию понимания и поддержки со стороны близких.

– Ника, как так выходит, что, когда я говорю партнеру, что на выходных мы не увидимся, потому что мне хочется поделать украшения, почитать, погулять и провести немного времени в одиночестве, я чувствую себя виноватой?

– Может быть, так происходит потому, что ты не почувствовала, что твои желания понятны человеку.

– Да, именно так. Как будто он не понимает, откуда у меня взялась такая потребность, ведь у него ее нет. Он обожает быть с людьми, вдали от дома, строить тысячи планов. И, высказывая намерение провести выходные в одиночестве, я чувствую, что он меня не понимает и расстраивается, думая, что я не хочу быть с ним. Поэтому я чувствую себя виноватой из-за желания побыть одной.

Отсутствие ощущения поддержки на пути солософа может стать причиной сомнений и опасений. Чувства вины и эгоизма наиболее часты в начале, когда мы только начинаем практиковать это искусство.

Мы должны очень четко представлять себе образ жизни, которого нам нужно придерживаться, чтобы чувствовать себя наполненными и счастливыми и чтобы не заблудиться по пути из-за непонимания окружения. В следующей главе мы обсудим, как справляться с одиночеством в паре, а также поговорим о разнице между любовью к себе и к окружающим.

Ни одно начинание не является легким, но нести на себе дискомфорт от неверности себе и отказываться от желаемой жизни может быть намного больнее.

Изменения, происходящие от одиночества

Дистанцирование от забот других людей позволяет нам смотреть на реальность шире, не будучи ослепленными пустотой среды, в которой мы пребываем.

Сознательно решив придерживаться другого подхода, мы уходим от драматичного треугольника Карпмана, внутри которого можем действовать только в роли жертвы, спасителя или преследователя.

Теперь мы можем стать «активными наблюдателями» – это концепция, созданная системной психологией. В этой роли мы видим и анализируем то, что происходит снаружи и внутри нас в отношении той или иной ситуации, не теряя полностью контроль над эмоциями при принятии решений, сохраняя равновесие между разумом и чувствами.

Дистанцирование – первое, что необходимо сделать, когда не знаешь, как справиться с ситуацией или решить проблему и когда чувствуешь себя все более и более подавленным и удрученным. Чем больше мы дистанцируемся, физически и эмоционально, тем лучше начинаем видеть, выбирать и решать.

Известный афоризм Альберта Эйнштейна говорит о трудности, связанной с неспособностью увидеть перспективу ситуаций, когда мы погружены в нее. «Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?» – говорил гений.

Как и Ирвин после сознательно выбранной изоляции, проводя время в одиночестве и имея возможность поразмыслить, вы почувствуете, что реальность приобретает иное видение и смысл.

Таким образом, солософия служит не только для того, чтобы познавать самих себя и способствовать счастью и уединению с собой. Также она может быть полезной при решении проблем, приобретении опыта и познании мира, который нас окружает, с других точек зрения.

Если вы чувствуете, что, даже дистанцировавшись от ситуаций и отыскав другие подходы к проблемам, не преуспеваете в их решении, не стесняйтесь обращаться за психологической помощью. Как я обычно говорю, мы можем быть как хорошим, так и плохим советчиком для себя. Друзья, любя нас безусловно, тоже могут ошибаться, подражая нам в постановке вопроса и признавая нашу правоту.

Изоляция и новое восприятие вещей

Роберт Ирвин, калифорнийский художник 1928 года рождения известен тем, что периодически дистанцировался от общества для того, чтобы создать работы, которые выходили бы за пределы восприятия и понимания в искусстве.

В 1954 году он решил уединиться в маленькой хижине на Ибице, ни с кем не разговаривая восемь месяцев. Вот как художник говорил о своем опыте изоляции:

«Нет никаких визуальных, акустических или прочих стимулов, кроме ваших собственных, вы можете слышать свое тело, электрическую энергию мозга, биение сердца.

Там мы наблюдаем много интересного, но самое впечатляющее – это вид, который принимает мир, когда вы выходите из дома. Вдоль дороги домой деревья остались деревьями, дома – домами, но мир не кажется прежним, он заметно изменился. […] Вы начинаете с того, что тратите больше времени на создание своего рода тактильного чтения, строите свой собственный мир в темноте без звуков, с информацией от других органов чувств, так что при выходе за порог в течение некоторого времени продолжаете воспринимать мир в этом измененном состоянии.

Мы блокируем информацию, мы делаем это изо дня в день, и мир начинает приобретать некий однородный вид. […] Дело просто в том, что наше восприятие комплексно, и мы не используем его в полной мере постоянно. Мы тратим время на монтаж реальности, чтобы увидеть только то, что мы надеемся увидеть. Так что дело не в том, чтобы увидеть больше или лучше, а в том, чтобы увидеть что-то, чего раньше не замечал или не обращал внимание, в смещении акцента восприятия, а также ментального образа, который вы конструируете. Это не тот же самый образ, он сформирован другой информацией. Он изменен.

Беседа с профессионалом на терапии как с нейтральным собеседником поможет вам объективно проанализировать ситуацию. Такая стратегия тоже является способом дистанцироваться и взглянуть на мир с другой стороны, чтобы развиваться в более здоровом направлении».

2. Любовь – это не только про двоих

Этот «кто-то», которого ты ищешь, – ты

Мы часто слышим выражение «я одинок», когда речь идет об отсутствии формальных романтических отношения с кем-либо. И каждый раз, как я слышу это, во мне как будто подпрыгивает пружина, и я подсказываю: «Вы не одиноки, у вас нет партнера». И тогда человек улыбается и осознает отличие одного выражения от другого.

Отсутствие партнера относится к периоду, когда у нас нет стабильных отношений. Что касается одиночества, честно говоря, думаю, что очень немногие из нас являются таковыми в силу наличия друзей, коллег, соседей, с которыми мы не чувствуем себя одинокими.

Люди часто ищут партнеров, чтобы не испытывать того физического одиночества, которое нас так пугает, ищут кого-то, с кем можно было бы разделить эту жизнь. Поскольку мысль о том, чтобы прожить ее без компании, кажется невыносимой.

Жан-Поль Сартр сказал: «Если вы чувствуете себя одиноко, когда вы одни, значит, вы в плохой компании». С этими словами Сартра, я подкину вам пищу для размышлений в форме вопроса: как кто-то захочет быть с вами, если вы не можете составить компанию самому себе?

Спрашивая людей, чем мотивировано их желание обзавестись парой, я сталкиваюсь с двумя типами ответов: «Чтобы получать и отдавать заботу» и «Чтобы видеть рядом с собой спутника жизни». Первый ответ вызывает у меня тревожные звоночки, ведь необходимость быть зависимым от кого-то или видеть рядом с собой зависимых от тебя людей, как правило, является признаком значительного недостатка любви.

Однажды утром на приеме Марина размышляла:

– Будучи импульсивным человеком, не находящимся в отношениях, я превращаю свой дом и свою жизнь в черную дыру, в которую вхожу и выхожу, едва выживая. Однако, когда я встречаю кого-то и начинаю отношения, я позволяю человеку заботиться обо мне и приводить мою жизнь в порядок.

– И тебе это нравится? Что о тебе заботятся и приводят в порядок твою жизнь?

– Сначала я думаю, что да, думаю, что мой партнер знает, как лучше для меня. Поэтому отстраняюсь и затем приспосабливаюсь к установленным правилам. Но со временем на свет выходит настоящая Марина, когда видит, что не властна над своей жизнью и ее хаосом. Я чувствую, что посягают на мою собственность и проявляют неуважение ко мне. Наверное, если однажды я решу привести свою жизнь в порядок, это должен быть мой порядок, с моими правилами, а не потому что кто-то сказал мне, что так лучше для меня.

Второй ответ, тот, что касается желания иметь партнера, чтобы делить с ним всю ежедневную рутину, несколько щекотлив. Одно дело желать поделиться с кем-то опытом и знаниями, а также лаской и нежностью. Другое – испытывать чувство, которое разделяют многие люди, полагая, что если они не передадут весь свой опыт другому человеку, это будет означать, что их как будто и не существует. Конечно, такая точка зрения находится в нескольких световых годах от учений солософии.

Существует ли активный поиск партнера?

Журнал «Psychology Today» представляет результаты исследований на тему романтических отношений, проведенных на значительном количестве людей. Данные показывают, что 50 % людей без пары не хотят иметь партнера. 10 % заинтересованы только в приключениях на одну ночь или романах без каких-либо обязательств. 25 % заявили, что заинтересованы в свиданиях и новых отношениях. А остальные 15 % активно стремятся найти стабильного партнера.

Мы социальные существа и существа-хамелеоны, поскольку наши интересы и вкусы имеют тенденцию меняться в зависимости от среды, в которой мы находимся. Желание найти партнера – это социальный конструкт, которым можно «заразиться», как это бывает с другими ситуациями, например, с занятиями спортом или с тем, чтобы бросить курить. Если мы вращается в кругу, где у всех наших друзей есть партнеры, мы будем ощущать большую необходимость обзавестись им, чем если бы наши друзья партнеров не имели.

Так что, если вы намерены вступать в официальные отношения, окружите себя друзьями с партнерами. Если же вы хотите провести какое-то время (и всю жизнь) без пары, держитесь подальше от этих друзей и объединитесь с людьми, которым нравится оставаться холостыми.

Существует множество причин, по которым человек решает не вступать в отношения:

• Эмоциональная стабильность. Вопреки всему, что можно было бы предположить, жизнь без романтических отношений приносит больше спокойствия и личностного равновесия, чем жизнь в паре. Как-то во время приема Хосе сказал мне: «Когда я не в отношениях, я стабилен и чувствую себя независимым, но почему, стоит только мне обзавестись парой, я впадаю в зависимость и нестабильность снова и снова?» Когда мы тратим все время, энергию и ресурсы на самого себя, управление эмоциями дается гораздо проще, чем если бы мы были в отношениях.

• Самостоятельность и автономия не только в отношении управления эмоциями, но и в отношении других аспектов жизни, таких как досуг, работа и социально-семейная жизнь. Когда один человек может организовать жизнь так, как ему хочется, никому ничего не объясняя, свобода ощущается гораздо ярче. Чарльз Буковски говорил: «И когда никто не будит тебя утром, когда никто не ждет тебя ночью, и когда ты можешь делать все, что захочешь». Как бы вы это назвали? Свобода или одиночество?

• Четкие цели. Этот аспект связан с тем, что каждый из нас хочет привнести в свою жизнь. С одной стороны, речь о профессиональном аспекте: о расставлении приоритетов, о карьерной сфере, которая доставляет удовольствие и в которой человек чувствует себя удовлетворенным, в связи с чем не будет воспринимать факт одиночества как недостаток или проблему. То же самое происходит с кочевниками, желающими путешествовать по миру, а не укореняться где-то в одном месте. Они предполагают, что с таким стилем жизни состоять в отношениях может быть трудно, и с радостью принимают это, потому как не хотят отказываться от жизненно важного эмоционального порыва, толкающего их упаковывать чемоданы и знакомиться с самыми разными местами и людьми. С другой стороны, мы также выбираем не вступать в отношения, потому что у нас есть четкие цели и представления в отношении человека, которого мы хотели бы видеть рядом с собой. Те, кто терпеливо ищет и ждет человека, который лучше всего будет соответствовать их образу жизни, отвергают всех, кто не вписывается в определенные шаблоны или рамки, а также тех, с кем они не чувствуют искренней и подлинной связи.

• Хорошая социальная сеть. Друзья и знакомые, с которыми можно строить различные планы, проводить время, чувствовать доверие и эмоциональную поддержку, – все это переменные, играющие в пользу того, что человек с большей легкостью откажется от отношений. Такой человек ценит отношения на другом уровне, потому что находит в своей «сети» все элементы, необходимые правильной компании, в которой можно провести всю жизнь. Чувства одиночества не существует, в отличие от ощущения полноценной и осмысленный жизни. В исследованиях уже написано об этом: чем больше мы находимся в окружении близких и любимых люде, и чем больше о них заботимся, тем сильнее наше чувство счастья и удовлетворения.

• Непредвзятость. В первой главе мы уже говорили о вреде предрассудков и ментальных ограничений. Когда человек освобождается от них, ум становится восприимчив к множеству возможностей, и потребность в партнере уменьшается. Такие люди понимают, что жизнь не белая или черная, что наличие партнера – это всего лишь еще одна альтернатива множеству доступных вариантов.