Читать книгу: «Солософия. Наука о любви к себе», страница 2

Либо ты солософ, либо ты судья

Обсуждая эту книгу с моим редактором Анной Периаго, мы говорили о трудностях, с которыми сталкиваются люди, практикующие солософию, и сошлись во мнении, что одной из таких трудностей является предрассудок, предполагающий необходимость делать все в одиночку.

Однако в социальном плане существуют определенные практики, которые и так принято делать в одиночку. Например, по-видимому, самостоятельные походы в кино уже стали чем-то, что мало-помалу интегрировалось в наше сознание, и мы не удивляемся, услышав, что человек самостоятельно пошел в кино, чтобы посмотреть заинтересовавший его фильм.

Вероятно, сначала наш разум будет полниться вопросами вроде «Тебе не с кем было пойти?» или «Фильм был настолько жуткий?». Но мы молчим, говоря себе, например, о собственном запутанном графике, ставшем препятствием на пути к тому, чтобы договориться с кем-то о времени. Ладно уж, ходить в кино в одиночестве или слышать, что это делают другие, уже не так уж и странно для нас.

Но с другими видами деятельности, такими как поход в театр, обед в хорошем ресторане или путешествия, дела обстоят иначе. Услышав, что кто-то осуществлял что-то из вышеперечисленного в одиночку, мы округляем глаза; чувство ужаса, стыда и страха охватывают нас, когда мы представляем себя в подобной ситуации.

Что заставляет нас судить о тех или иных действиях как о социально приемлемых и одобряемых, а об иных – как о шокирующих? Из-за чего наш разум немедленно отвергает даже мысль об их реализации?

Ответ снова и снова приводит нас к одному и тому же – к предрассудкам. Королевская академия испанского языка говорит о «предрассудке» как о закрепленном в прошлом, устоявшемся мнении, в целом неблагоприятном, о чем-то, что нам заведомо плохо известно.

Ввиду незнания мы неизменно мыслим предрассудками. Это неоспоримо. Разница между ограничивающим убеждением и открытием – это опыт, знания и ментальные схемы, которые живут у нас в голове.

Мы делим мир на добро и зло, на то, что допустимо и что нет. Такое деление жизни на два противоположных полюса, вероятно, является наследием иудео-христианской традиции, которую мы несем, как печать, в морали и в жизни. Совершая добро, попадешь в Рай, зло – в Ад. Рай является символом гармонии, общности, счастья и безмятежности; Ад, напротив, видится нам как хаос, одиночество, запустение и страдание.

Такая дихотомия действительно сильно упрощает жизнь, чрезвычайно ограничивая нас, когда дело доходит, например, до принятия решений и восприятия окружающего мира, поскольку все, что вы делаете, сводится к тому, «хорошо» это или «плохо». Такой редукционизм кажется мне крайне неправдоподобным. Не все в жизни делится на правильное и неправильное, радостное и стыдное, белое и черное. Для того чтобы пролить свет на такой подход на консультациях, я, как правило, говорю, что двадцать четыре часа в сутках не делятся пополам на только светлые или только темные. Ведь ограничиваясь светом и тьмой, мы забываем о существовании восходов и закатов, которые для меня являются самыми особенными и волшебными моментами дня. Именно они вызывают во мне особое восхищение и наслаждение при созерцании.

Итак, как же нам перестать быть судьями в своей и в чужих жизнях? Как отбросить предрассудки и научиться быть терпимее, к одиночеству в том числе? Теория кажется понятной, но именно при ее применении на практике мы можем столкнуться с трудностями. Я предлагаю вам упражнение, чтобы попрактиковаться в том, чему вы научились: в искусстве наслаждаться золотой серединой, видеть ценность во всем.

Страх не всегда хороший советчик

Ограничения на то, что вы можете или не можете сделать, устанавливаете только вы.

Упражнение: белое, черное и прочие цвета палитры

Поскольку предрассудки обычно представляют собой мысли, основанные на недостатке информации, неопытности и крайностях, в этом упражнении мы будем тренировать ум, делая его более открытым, терпимым и податливым.

Для этого я предлагаю вам подумать о чем-то, что кажется вам непоколебимым и не подлежащим сомнениям. Начните с мыслей, которые не будут сильно давить на вас на уровне эмоций. Это может быть что-то вроде «Я не люблю дождливые дни».

Затем подумайте, какие обстоятельства могут иметь место, чтобы вы насладились дождливым днем: выберите, с кем провести этот день, осознайте, что дома вы можете сделать то, что обычно не делаете из-за нехватки времени, например, почитать или приготовить еду, поразмышлять над тем, что эта падающая с неба вода выполняет свою функцию в природе…

Вы, вероятно, продолжите отдавать предпочтение солнечным дням, но настроение, с которым вы будете встречать дождливые дни, станет другим, если сумеете увидеть все, что они привносят в вашу жизнь. Таким образом, речь не о том, чтобы изменить ваши вкусы, а о том, чтобы иметь достаточно открытый и подвижный разум, чтобы принять реальность и использовать ее в свою пользу, чтобы ваше душевное состояние не зависело от того, что происходит вне вас, или от ограничений, которые вы на себя накладываете.

Сколько бы раз вам ни говорили, чтобы вы даже не задумывались об отпуске без партнера или о том, чтобы посвятить пару вечеров себе, а не своим детям, только вам решать, позволите ли вы этим комментариям ограничивать вас или отпустите их, не придавая им большего значения.

Вернемся к теме предрассудков, которые по определению и на практике являются ограничивающими. Мы всегда высказываем свое мнение или суждение на основе нашего опыта, наших ценностей и, раз уж на то пошло, наших страхов. Последние, без сомнения, являются врагом номер один для солософа.

В конце концов, страхи – верные хранители и защитники жизни, так как их функция состоит в том, чтобы предупредить нас о будущих угрозах, реальных или вымышленных, которые наш разум интерпретирует с помощью имеющейся у него информации.

Речь не о том, чтобы жить без страха вовсе, а о том, чтобы, отдавая страхам должное уважение, использовать их на эмоциональном и практическом уровне, чтобы предотвратить возможные угрозы, которые нас так пугают.

Итак, из-за страха того, что подумают люди, если узнают, что вы ходили в театр одни, вы можете остаться дома, изнывая от желания насладиться спектаклем. Как бороться с этим? Попробуйте осознать, что в театр ходят, чтобы посмотреть выступление, а не удостовериться в том, что все пришли с парой.

Чувство юмора – отличный союзник солософов. Это психологическое оружие должно быть среди тех стратегий, которые помогут вам победить страхи и добиться целей.

Может быть, вы думаете, что вам недостает чувства юмора или гибкости ума, чтобы должным образом отреагировать, когда вашу жизнь солософа ставят под сомнение. Как и любое искусство, это требует времени, практики и тренировок.

Вы можете начать с пары упражнений на визуализацию и представить себя в ситуации, где вы идете куда-то в одиночку и кто-то ставит под сомнение ваше на то право или осуждает вас за это. В условиях спокойствия и безопасности среды, в которой вы находитесь, в условия отсутствия спешки и необходимости выдать немедленную реакцию подумайте, что бы вы хотели ответить в таком случае. Попрактикуйте ответ столько раз, сколько вам нужно для того, чтобы разум воспринял вашу реакцию как естественную и автоматическую.

Когда мы верны себе и убеждены в том, чего хотим, страхи окружающих теряют над нами силу. Потому что в конце концов мы понимаем, что чужие представления о жизни – это чужие ограничения. Стараясь защитить нас от опасностей, которые мы сами не видим и не чувствуем, люди руководствуются собственными страхами.

Итак, учась жить без страха и без предрассудков по отношению к себе и другим, вы совершенствуетесь в искусстве жить в соответствии с вашими потребностями и в том, чтобы быть верными своим чувствам, мыслям и поступкам. Другими словами, вы совершенствуетесь в роли солософа.

Примеры здравого реагирования на страх

Кто-то:

– Ты пришел на концерт один?

Ты:

– Слушай, да. Я обнаружил, что не обязательно покупать два билета, чтобы посетить концерт любимого артиста.

Неплохо, не так ли?

Кто-то:

– Ты едешь в путешествие один? Не боишься, что с тобой что-то случится?

Вы:

– Ровно настолько, насколько боюсь ходить в городе в одиночестве.

Тот же кто-то:

– Но ты же не говоришь на местном языке, верно?

Вы:

– Верно. Но язык жестов универсален, и я понял, что людей сближает интерес и желание узнать друг друга, а не знание языка.

Быть одному – не значит чувствовать себя одиноко

Мы испытывали одиночество в окружении людей бесчисленное количество раз.

Возможно, мы даже чувствовали потребность покинуть место, в котором находились, потому что нас что-то сковывало изнутри, мы ощущали дискомфорт, причину которого распознать было трудно.

Но как же так выходит, что мы чувствуем одиночество в окружении друзей, знакомых или родственников?

Давайте рассмотрим противоположную ситуацию. Вполне вероятно, бывало такое, что рядом с вами не было никого часами, ни физически, ни виртуально. Однако вы не чувствовали себя одинокими.

Если предрассудки заставляют вас не поступать тем или иным образом из-за боязни осуждения, то ощущение связи является реакцией на пребывание в компании или в горьком одиночестве, которое мы иногда чувствуем, будучи рядом с людьми.

Говоря о связи, я имею в виду ощущение гармонии с самим собой с одной стороны и с окружающей средой – с другой.

Я помню, как Хуан Карлос сказал мне на консультации, что боится одиночества. Тридцать два года, дважды в длительных отношениях. И теперь, оказавшись наедине с самим собой, он понятия не имел, как ему действовать.

– Что тебя больше всего пугает в одиночестве, Хуан Карлос?

– Судя по моему послужному списку, можно было бы предположить, что длительное или пожизненное отсутствие отношений. Но нет, ничего подобного. Больше всего меня пугает знакомство с самим собой.

– Тебе больше тридцати лет. Ты думаешь, что не знаешь себя?

– Не то чтобы я так думаю. Я в этом уверен. Я всегда был таким, каким другие хотели меня видеть, и сейчас я понятия не имею, кто я на самом деле. И больше всего страшно не понравиться самому себе. Что, если все так и будет? Что, если я стал тем, кем всегда боялся стать?

Самые важные отношения в нашей жизни – не с нашим партнером и даже не с нашими родителями или детьми. Иногда они сопровождают нас на протяжении всей жизни, а иногда временно, оставляя за собой не столь сильный отпечаток. И то же самое касается друзей. Но в отношениях с самими собой нам оставаться всю жизнь. Именно поэтому так важно учиться быть в гармонии с собой.

Связь. Гармония. Отношения. Все эти понятия мы относим к общению с другими людьми. Нам важны все эти аспекты, так как важен человек, в отношениях с которым мы находимся.

Однако общение, которое мы налаживаем сами с собой, не менее важно.

В зависимости от того, как это общение протекает, мы будем воспринимать одиночество либо как горький опыт, либо как ощущение, к которому хочется возвращаться снова и снова, чтобы заглянуть внутрь себя.