Читать книгу: «Если у блондинки проблемы с головой и два автомата – это не ее проблемы, или Мечты массового поражения», страница 15
В общем, полюбовалась она и объявила:
– Ребята, вы, если стрелять надумаете, главное – в девушку нашу не попадите. Она у нас живая. Хотя… хм-м… по ней не скажешь.
Действительно, бледная до синевы девушка, если и отличалась чем-то от остальной компании, так это абсолютно бессмысленным взглядом. Собственно, именно она тут и выглядела нормальным зомби. А блондинка, подойдя к пустой барной стойке, забарабанила по ней ладонью и заорала:
– Есть кто живой?!
И громко захохотала, обрадовавшись собственной нечаянной шутке.
– Есть кто живой, чтобы обслужить нашу мертвую компанию? Нам калории нужны, зомби мы или кто? Никого нет? Тогда я вот эту бутылочку сама возьму и платить не буду. Ибо платить некому.
Последние слова были, по всему видать, волшебными: из-под стойки тут же вылез перепуганный бармен.
– Крысуля, ты? – выговорил он с явным облегчением.
– Кто ж еще? Бутылку давай и пять, ой, нет – шесть стаканов.
– А что это с вами? – ошалело спросил бармен, с профессиональной шустростью меча на стойку все заказанное
– Да убили нас! Мы, как хорошие ребятишки, сдали оружие на КПП. А вот всякой шпаны это правило почему-то не касается. И этот Пионерск еще считается приличным городом! – зомби с возмущением воздела глаза к потолку. – Шляется у вас тут невесть кто.
– А что за бандиты? Ты их опознать-то сможешь?
Зомби опять захохотала. Очень веселая попалась зомби.
– Пусть их родственники опознают, – ответила она словами общеизвестной шутки. – Да и нечего там, собственно, опознавать. Мы немного погорячились.
И она уцепила со стойки бутылку.
– Все не унесешь… Помогу… – встрял зомби Вовчик, явно гордившийся степенью своей адекватности.
– И я… – присоединился к нему еще один. Мертвые парни пошли к барной стойке, опять заставив посетителей занервничать. Предводительница вручила им по стакану в каждую руку, сама сгребла остальное, и они двинулись обратно к своему столу.
Публика проводила их ошеломленным взглядом. Стрелять было уже как-то глупо. Тем более, что в этом случае странные зомби как раз и нападут. А если так – вариантов дальнейших действий оставалось немного. Или быстренько выметаться от греха из кабака, допив или бросив свои стаканы в зависимости от крепости нервов, или садиться на место и продолжать, чего уж тут. Мнения, как водится, разделились, и славные ряды посетителей кабака основательно поредели. Те, кто остался, начали снова рассаживаться за свои столики настороженно, косясь на зомбяшную компанию.
– Но ты, Костик, все-таки разгильдяй, – сокрушалась предводительница зомби, откупоривая бутылку. – Как ты сегодня вставал, это же позор! Ты же это прекрасно делал в лаборатории. Если рядом реанимация не дежурит, у нас уже и коленки трясутся? Ей-богу, буду тебя лично убивать, пока вставать, как следует, не научишься.
– Я от неожиданности, – оправдывался зомби.
– Хорошо, буду убивать неожиданно, – покладисто согласилась предводительница. Она закончила возню с бутылкой и придирчиво оглядела стаканы. – Вот ведь незадача, все в крови угвазданы. Коля-а, – заорала она бармену, – принеси чистый стакан для девушки. А то если мы пойдем, опять та же ерунда получится! И захвати чего пожрать. Побольше. Мы тут все голодные, как зомби.
– А я думал, они ее на закуску принесли, – сказал один из посетителей соседу.
– Такую тоненькую девушку – да на пятерых зомби?! Нам определенно не хватит. Нам бы посолиднее кого, вроде тебя! – и предводительница зомби оценивающе посмотрела на говорившего.
– Не дергайся, – с досадой сказал ему бармен, уже подошедший с чистым стаканом. – Это же Крысуля. Никого она не съест. Просто юмор у нее такой… безобразный.
– Мирное население есть нельзя, – поддержал бармена Вовчик. По его невыразительному голосу трудно было понять, шутит или нет.
А Крысуля тем временем набулькала коньяк.
– Некроманты, поздравляю с первой боевой операцией, – объявила она. – Все молодцы. Ну, за дождь!
Компания выпила, и принесенная на плече девушка тоже механически хлопнула свой стакан. Закашлялась, и ее лицо стало розоветь. И правда, живая. А дверь кабака открылась и слегка нетрезвый сталкер в широкополой шляпе начал с порога:
– Привет, Крысуля! А я-то думаю – Гравюшка побывала в центральном парке. Уже, думаю, в центре города аномалии шастают. А это ты, значит, порезвилась, – он преспокойно поздоровался с зомби за руку к окончательному охренению наличествующей публики. – Слушай, Крысуля, ты живая-то хоть иногда бываешь?
– Привет, Ковбой. Да убивают бедную девушку, хоть из дома не выходи! Выпьешь с нами?
– Нальете, так и выпью.
– У нас тут стакан… Это он только снаружи грязный, а так – вполне пригодный.
– Да ладно, не заморочивайся, и не из такой посуды приходилось пить.
Сталкер плюхнулся за столик и сграбастал стакан с коньяком. Выпили, и Крысуля заказала еще бутылку.
– Слушай, Ковбой, я давно хотела тебя спросить, зачем ты носишь эту шляпу. В этой локации практически не бывает солнца.
– А она у меня заместо зонтика.
Двое выпивох, просадивших сегодня уже все деньги, переглянулись и подошли к зомбячьему столу. Было стремно, но выпить очень уж хотелось. Подошли они, начали усердно выражать сочувствие и извиняться за свой прекрасный город.
– Вы не подумайте, Пионерск, в сущности, очень приличное место. И вовсе не убивают тут ежедневно невинных людей, как могло показаться очаровательной леди, – вдохновенно излагал один из них, бывший научник.
– Пить будете? – перебила Крысуля.
– За здоровье таких милых ребят грех не выпить.
– Мальчики, сдвигаем столы. Мы здесь все не поместимся, – распорядилась Крысуля, и зомби придвинули еще стол. Теперь гуляющая компания уже состояла из пятерых зомби и четверых живых людей.
Пара сталкеров, обмывавших сегодня в кабаке благополучное окончание похода и хороший хабар, тоже смотрели на происходящее с интересом. Крысуля, значит… Героиня дикой мешанины анекдотов и страшилок. Или и того, и другого вместе – у нее это каким-то образом вполне себе сочеталось. Если они не присоединятся к этой попойке, потом век себе не простят. Разумеется, со своей бутылкой, они же приличные люди. Так что пришлось придвигать еще стол, а живых людей в компании стало шестеро. А через некоторое время восемь, зомби оказались уже в меньшинстве.
За сдвинутыми в ряд столами было весело и шумно. Зомби сидели вперемешку с живыми людьми и чокались с ними коньяком, они уже немного очухались после экстренного «вставания» и выглядели менее заторможенными. Костик подливал Кате коньяка:
– Напугал. Не хотел. Извини.
– Я думала, ты на мне погадать решил, как на ромашке! – И в стельку пьяная Катя глупо хихикнула.
– На мирном населении гадать нельзя, – сообщил Костик, но тут же задумчиво упялился на соседку и, шевеля губами, принялся медленно сжимать в кулак пальцы на левой руке, помогая себе указательным пальцем правой.
– К сердцу прижмет, – подсчитал он, наконец. – Ты?
Зомби, кажется, решил поухаживать за девушкой.
– Нет, вы гляньте! Во, разошелся! – восхитилась Крысуля. – А как сегодня вставал, помнишь? Костик, тебе стыдно?
– Стыдно, – согласился Костик. Он подумал, добавил: – Я умру от стыда… – и даже слегка улыбнулся. Публика грохнула. Костика перехлопали по плечам и подлили коньяка.
Ну, потом много чего еще было. Пьяная компания фотографировалось вперемешку с зомби, Крысуля пила с Катей на брудершафт и весело хохотала.
А потом, наконец, пришел патруль: кто-то из сбежавших посетителей сообщил, что в кабаке зомби. Вошли, мимоходом скользнули взглядом по шумно гуляющей компании, по флегматичному бармену за стойкой, немногочисленным посетителям за другими столами. Вроде все спокойно.
– Поступил сигнал, что к вам зомби заходили. Белочка? – для проформы спросил бармена начальник патруля.
– Да нет, почему же. Вон гуляют. К ним уже полкабака присоединилось, – ответил тот, протирая стаканы.
– Ты со мной шуточек не шути, – нахмурился патрульный. – Неприятностей давно не было? Так я устрою тебе хи-хи, ха-ха!
– Какие шутки, что я, на всю голову ударенный, патруль разыгрывать? – занервничал бармен. – Сами посмотрите!
Стражи правопорядка обалдело упялились на гуляк. Помолчали.
– Это что-то в стиле анекдотов про Крысулю, – изрек, наконец, один из них.
– Конечно. Вон она, Крысуля, – показал бармен. – Как же, такое безобразие, да без нее?
– Ладно, – начальник патруля подошел и с предельной строгостью обозрел гулянку. – Жалоб нет?
Его заверили, что все в полном и до нереальности совершеннейшем порядке.
– Я вам одного из ребят оставлю. На всякий случай. А мы пошли, нам еще с каким-то безобразием в центральном парке разбираться.
Оставленного в кабаке патрульного посадили за стол и налили коньяка.
– Я на службе. На губу посадят. – вздыхал тот.
– Ты на губе сидел?
– Случалось.
– А с зомби пил?
– Никогда!
– Ну вот. Подумаешь, губа? Сидел, и еще посидишь. Пей.
– Не посадят, – встряла Крысуля. – Скажешь, что я обещала съесть тебя на месте, если со мной не выпьешь, – и убедительно щелкнула зубами.
Так что патрульного напоили тоже.
А потом пришел Институтский пилот, с естественным скепсисом трезвого человека обозрел пьяное застолье
– Я так и думал. Ну, куда, спрашивается, пойдет Крысуля, если ее убили? Ясное дело, в кабак. Пошли, вертолет ждет.
– А что, надо было на кладбище? Так я даже не знаю, где оно. О! В следующий раз мы пойдем прогуляться по городу и у каждого встречного будем спрашивать, как пройти к кладбищу. Пошли, мол, за выпивкой и заблудились. А бутылку с собой возьмем.
И зомби под хохот товарищей по попойке цепочкой потянулись к выходу. Крысуля, прощаясь с Ковбоем, что-то шепнула ему, указав глазами на Катю. Действительно, девушку было впору опять нести на плече.
* * *
Исполнитель сидел за столом и провожал взглядом уходящих зомби. Он был доволен проделанной работой. Снял на видео битву с бандой Щербатого (жаль, хороший был исполнитель), потом пришел вслед за объектами в «Три сосны», поцокал языком по поводу возмутительного происшествия с такими симпатичными ребятами. Опять – для контроля – пожал всем руки, поцеловал лапку красотке. Мертвые. Посидел рядышком, послушал, снял кучу фотографий.
Материала для доклада было более чем достаточно. И вывод однозначен. Да, они, без сомнения обладают Свойством. Иначе бестолковые ребятишки и десятой доли всего этого не смогли бы наворотить.
А раз так, то искомые следы чужих наличествуют с абсолютнейшей несомненностью. Достаточно привлечь к анализу психологию.
Исполнитель был специально создан для работы с людьми. И на этом основании он считал, что разбирается в людях как никто другой. Взять, к примеру, этих странных Замятина и Серова, рассуждал Исполнитель. Насквозь романтические, все из себя демонстративно порядочные. А ведь оба они – здешнее большое начальство. Бывает такое начальство?! Три ха-ха! Можно подумать, что он начальства никогда не видел! Оно, начальство, одинаково во всей Вселенной.
Такое начальство встречается только в книжках педагогической направленности, призванных задурять голову молодому поколению. Да, но если так… Именно это идеальное соответствие литературной традиции и наводит мысль о подделке, не так ли? Между прочим, оба они не местные. С Большой Земли? Опять же три ха-ха. Они наверняка созданы чужими и посланы в этой колонии работать. Разве не ясно?
Зачем посланы? Ну, у них может быть великое множество задач. Кстати, эти некроманты подчиняются непосредственно им. Ими, по всей видимости, и созданы. Созданы прямо здесь, в Институте! А вот отголоски этой технологической процедуры и трансформировались в склифовскую байку об обряде.
Обряд. Вот с чем он должен разобраться в первую очередь.
Нет, во вторую. Первое – это доклад. Его надо составить грамотно. И еще…
Начальство, как водится, все равно чем-нибудь да будет недовольно. На то оно и начальство. А кроме того, все мы смертны. Заместитель очень даже может когда-нибудь прогневать Главного с естественным для такого случая фатальным исходом. И в том, и в другом случае ему, Исполнителю, надо будет себя защитить. А потому он дополнительно отправит справку в научный и технологический отделы. Безотносительно от происхождения Свойства у дурацких некромантов, они представляют несомненный интерес для этих подразделений как перспективный материал. Научникам для исследований, технологам для изготовления чего-нибудь занятного.
Вот так. Чем больше облеченных властью персон будет его знать и ценить как образцового исполнителя, тем лучше.
* * *
– Кругом одни недоделки, – сокрушался Заместитель. Как правильно предсказал Исполнитель, начальство оказалось недовольно. – Ну вот, к примеру, ты… хотя что с тебя взять, ты так…ты вообще почти человек… Так вот, ты проверил наличие у объектов Свойства, это правильно. Нельзя слепо принимать на веру доклады подчиненных – некоторые ловкачи сами себя умеют убедить, что говорят правду. Как таких проверишь?.. м-да… Потом ты правильно обратил внимание на полное отсутствие маскировки и демонстративно наглое поведение объектов. Но почему же ты не сделал из всего этого единственно логичного вывода?
– Не сумел. Я всего лишь исполнитель. Я и не должен быть таким умным, как ты. По техническому заданию не должен.
– Да, это так, – согласился Заместитель, отчетливо помягчев – подчиненный умудрился ему польстить, не сказав при этом ни слова неправды. – Ну так слушай, я все тебе объясню. Они приманка, ты понял?
– Приманка?!
– Конечно! Это мы вынуждены догадываться о присутствии чужих. А они-то о нас прекрасно знают. Хотя бы о наших перекупщиках на первый случай. Кстати, проверь, только ли наши перекупщики там крутятся, нет ли каких неучтенных. А то чужие могли и здесь успеть.
– Немедленно проверю.
– Твои справки научному и технологическому отделу еще наделают мне проблем при разговоре с Главным, – брюзгливо сказал Заместитель. Его настроение, похоже, опять испортилось. – Эти… недоделки… ни о чем думать не хотят, кроме своих прямых обязанностей. В самом тупом смысле прямых. Как можно не понимать – если на тебя ставят ловушку, не надо кидаться в нее с таким энтузиазмом! А вот по поводу твоего поведения…
– Прости, но если бы Главный узнал, что я скрыл потенциально полезную информацию, он мог наказать меня, не поинтересовавшись твоим мнением, – быстро сказал Исполнитель. И ведь не соврал, что характерно.
– Это верно, – неохотно признал Заместитель. – Ладно, будем считать, что я не очень огорчен… пока. Продолжай собирать информацию обо всем. Но очень аккуратно. Повторяю, если на нас ставят ловушки, вляпываться в них не рекомендуется.
Глава 4. Никогда не пейте с зомби
– Девочки, никогда не пейте с зомби! – стонала Катя наутро после достопамятной попойки в кабаке «Три сосны». Медички, курившие на крыльце амбулаторного пункта Периметра, глядели на нее с недоумением и жалостью. Зеленая и помятая, Катя просто просилась на плакат о вреде пьянства.
– Где ты так накачалась?
– Никогда не пейте с зомби. Ох, моя голова!
– Это в каком смысле?
– Ни в каком не пейте, – твердо сказала Катя.
Медички переглянулись.
– Она что, под ужастик какой-то так надралась? Смотрела под винишко и увлеклась? Катя, ты у кого фильмец добыла? Колись!
– При чем тут фильмец? Говорю же, никогда не пейте с зомби. Они сколько сами глушат, столько и в собутыльников вливают. А у них метаболизм.
– Круто! – восхитились медички, никогда раньше не слышавшие такого логичного пьяного бреда. – И как же тебя угораздило влипнуть в эту приятную компанию?
– Они меня с собой в кабак принесли. В Три сосны.
– Как это принесли? Ты что, плащ или сумка?
– Я ходить не могла.
– Так ты и до них уже надралась? А метаболизм, значит, виноватый?
– Я не надралась! Я испугалась. Видели бы вы, как бандиты их расстреливали!
– Зомбаков?
– Каких зомбаков? Сами вы зомбаки. А потом они встали все в дырках и в кровище, – Катя очень убедительно передернулась, – Бррр… и стали бандитов голыми руками рвать. На лоскуточки! Это было так жутко!
– Ага, их расстреляли, и они превратились в зомби. Катюша, милая, зомби не получаются из убитых людей. Это – фэнтези. Байки про Крысулю.
– Как это не получаются? А кто, по-вашему, меня так напоил?
Девочки опять переглянулись. М-да, круг замкнулся.
– И где эти зомби взяли выпивку? – спросила Галка, решившая зайти с другой стороны.
– В кабаке, конечно, где же еще. Ох, моя голова!
– Угу – угу… Вот, значит, ка-ак… И даже заплатили, может быть?
– Конечно, заплатили. Они вам не забулдыги какие-нибудь! – похмельная Катя вдруг обиделась за своих новых друзей. – Они, между прочим, полкабака коньяком угощали! А потом улетели на вертолете.
– Плохо дело, – постановили подружки. – Сейчас тебе спирту разведем, раз уж ты вчера в Трех соснах заблудилась.
Катю отвели в ординаторскую и сунули кружку.
– Пей. А то ты сама на зомби похожа.
Катя вдруг хихикнула
– Она так и говорила, начальница ихняя. Только тогда я с перепугу так выглядела.
– Какая прелесть! У них еще и начальница была, – восхитились девочки, – вот уж не знали, что у зомби есть начальство.
– Да, была. Ее все звали «красуля». Она и правда красивая. Только очень страшная, – Катя выхлебала содержимое кружки, и ее взгляд приобрел некоторые признаки осмысленности. – Подождите, про кого, говорите, байки?
* * *
Леха не захотел ждать занятый лифт и пошел к нужной лестнице путаными коридорами первого цокольного… планировочка, едрена вошь! И после третьего поворота он уперся в стену. Ругнулся, развернулся обратно. Они бы хоть свежие планы этажа вывешивали еженедельно! Запоздало припомнилось, что действительно пару дней назад был у научников шумный скандал. Филин, начальник физиков-огневиков, основных обитателей первого цоколя, трепал своих подопечных за шкирку, как котят. А если бы кто случился тогда в коридоре? И его в который уже раз сбежавшие Бродячие Огни взяли бы, и сожгли? Что тогда?
И почему столько крику? В конце концов, это Зона, а не курорт.
Огневики безропотно терпели взбучку. Клялись, что экранировка подопытных аномалий улучшается день ото дня. Все аномалии теперь надежно локализованы, зафиксированы и случай этот последний… сколько их уже было, этих самых «последних разов»?
А тут еще Петр Иванович, паскуда такая – ну, нюх у него на такие дела, у сволочи! – ходил вокруг, глазки поросячьи под лоб закатывал, головкой сокрушенно поматывал. Ясно было, что предстоит теперь огневикам, вместе, кстати сказать, с самим излишне темпераментным Филиным, огрести по полной программе. В первую очередь по части несоблюдения секретности… а то кто-нибудь не знает, чем чуваки в соседних лабораториях занимаются? Да и по технике безопасности они теперь тоже получат по самое не могу.
Вообще-то, Леху происшествие ничуть не удивляло. Что странного? Будь он, Леха, аномалией, тоже бы разбежался, задолбанный их опытами.
Вот и взялись бедные огневики за очередную перепланировку. Коридоры становились лабораториями, комнаты – коридорами. А что? Этим многострадальным помещениям не привыкать. Значит, и его привычный коридор попал под раздачу. Вот и топал Леха обратно к лифту, не рискуя искать в этом запаршивевшем аномалиями лабиринте проход к лестнице. Вспоминал с усмешкой, как огневики таскали оборудование и остервенело отмахивались от развеселых некромантов, крутившихся вокруг с назойливостью комаров и упорно предлагавших свою зомбячью помощь по проламыванию стенок.
Спустившись на третий цоколь, Леха толкнул дверь со знакомой табличкой. В просторной комнате с компьютерами и кофейным столиком никого. Не везет сегодня, видимо народ в поле. А, нет, перед дверью в медицинский блок табличка «Не входить! Идет эксперимент!». Ну, оно не лучше.
Огорченный Леха развернулся было наружу, но тут из-за запретной двери послышался смех, что-то упало, кто-то весело взвизгнул.
Ага, эксперимент, значит, у них! Пьянствуют, от Петров Ивановичей табличкой отгородившись. Могли бы и его, Леху, позвать по такому случаю, знали же, что он в городе. Стервецы.
Леха усмехнулся, отодвинул грозную табличку и вошел. По насмерть въевшейся армейской привычке охватил взглядом всю комнату сразу. А в комнате праздничного стола вовсе не наличествовало. Там наблюдался опрокинутый стул, рассыпавшиеся по сторонам приятели-некроманты, замершие в динамичных позах готовых бежать людей. И мертвый Вовчик, обвешенный датчиками и почему-то с завязанными глазами.
Вовчик вдруг резко метнулся вперед и ухватил Леху поперек туловища.
– Ага, попался! – радостно объявил зомби. – Убил меня, гад! Вот теперь я тебе голову-то и откушу.
Здесь действительно проводится эксперимент, понял Леха. И пошел этот эксперимент наперекосяк. Потерявший самоконтроль Вовчик сейчас откусит ему голову.
На силовой – бесполезно! На болевой – бесполезно! Как сражаться в рукопашную с танком?!
Леха взвыл и рванулся. Дохлое дело, зомби только перехватил его поудобнее и захохотал:
– Ну, отвечай, кто ты и с чем тебя едят?
– Вовчик, отпусти его, – весело закричали в несколько глоток – Не убивал он тебя, это посторонний!
– Извините, – оторопело сказал зомби, выпустил добычу и стянул с глаз повязку. – Так это же Леха, какой он вам посторонний?
– Это ты прав… – задумчиво протянула Крысуля. – Леха, конечно, насквозь свой. А потому, какой он, к черту, нонкомбатант? Можешь перекусить, Вовчик.
– Сказал бы я вам пару ласковых, в том числе и тебе, Крысуля, да при женщинах, вроде, не полагается, – простонал Леха. – Дайте хоть отдышаться.
Он подхватил с пола стул, перевернул и плюхнулся, пытаясь унять дрожь в коленях.
– Хорошо, что я по дороге в туалет зашел. Сейчас бы тут у вас… было! Что здесь такое вытворяется?
– Эксперимент. Эксперимент здесь вытворяется, о чем, кстати, извещает табличка перед дверью. А ты идиот. У нас еще семечки. А вопрись ты эдак к огневикам, могло бы так засандалить в брюхо или в рыло прилететь…
– Что за эксперимент? – перебил Леха. Не то чтобы его это очень интересовало. Просто хотелось отвлечь приятелей от ехидного созерцания его зеленой морды. А об экспериментах своих научники могли трепаться часами, сразу теряя интерес ко всем остальным элементам реальности.
Сработало. Леху перестали рассматривать с нехорошим интересом, переключившись на любимую тему.
– Мы исследуем так называемый зомбячий сканер. Свойство, которое позволяет зомби безошибочно находить живое. Сейчас вот ставим эксперимент. С утра убили Вовчика…
– Убили? – Леха покрутил головой.
– Ножом закололи, – безмятежно пояснили ему. – И теперь он нас ловит, руководствуясь исключительно этим самым зомбячим сканером. Мы, соответственно, убегаем. А датчики все фиксируют: динамику изменения потенциалов, вариации формы пси-функции, ну и все прочее. Леха, ты чего вперся? Написано же – не входить!
– Так вы тут ржали. Я думал – пьянка! Чего ржете, если работаете?
– Во-первых, у нас всегда весело, – объяснила Крысуля, внимательно рассматривая Леху. – А во-вторых, кто и когда плакал при игре в пятнашки? И зачем?
Дверь в дальнем конце комнаты приоткрылась и высунулась физиономия сердитой Леночки.
– У нас опять бардак? То-то на экранах полная статика! Почему не работаем, разгильдяи?
– Не буду вам мешать, – поспешно сказал Леха.
– А что там, оставайся, – предложила Крысуля, продолжая разглядывать Леху с непонятным интересом, в котором ему явственно ощущался некий странноватый оттенок. – В пятнашки с нами поиграешь.
– А почему нет? – объявил Леха, сам себе удивляясь. Он встал со стула, ничего, ноги, вроде бы, держат, руки не трясутся. Нормалек.
Играть в пятнашки с зомби было как-то… стремно… но уж очень занимала его эта странная компания. А раз так, то надо было исправлять последствия демонстрации своей перепуганной морды, хотя… морд они перепуганных, что ли, не видели?
– Давно я в пятнашки не играл. Лет десять, наверное, – сообщил Леха, становясь в круг.
* * *
– Это я просто не знаю, что такое! – разорялась Леночка. Она неожиданно вышла из медицинского блока и увидела, как Костик, воровато оглядываясь, тянул бутылку дистиллированной воды из холодильного шкафа для реактивов. – Нормальные мужики если крадут реактивы, так это хотя бы спирт! А вовсе не бидистиллят, понял, кретин? Как я тебя, придурок, оживлять буду, если ты всю воду вылакаешь?
– Жалко тебе? Ее тут вон сколько.
– Столько, сколько надо! Я этого вашего Сноба своими руками удавлю.
– Володю убивать нельзя, хотя, не спорю, иногда очень хочется, – укоризненно объявил Костик. – Володя – мирное население.
– Гад он, а не мирное население, это ваш Володя! Что б его Гравюшкой расплющило! Что б его…
* * *
Знаменательная история, положившая начало великой войне за дистиллированную воду, случилась с месяц назад. За каким чертом Володю Сноба тогда принесло в лабораторию некромантии, никто уже и не помнил. Но видели б вы, с каким великолепным презрением он морщил нос на банку растворимого кофе, из которой его попытались угостить. Глаза закатывал, вздыхал трагически и вообще изображал «полный ой». Народ, ясен пень, отмахнулся – не хочешь, мол, так и не пей. И тогда оскорбленный невниманием Володя пригласил всех скептиков к себе и сварил кофе на песке в глиняных турках.
Успех был бешеным. Володю немедленно провозгласили величайшим кофейным авторитетом всех времен и народов. И слушали его наставления со всею возможной почтительностью, почти что рот разинув от переизбытка внимания.
«Но лучший кофе получается на бидистилляте», – вещал Володя. – «Поймите, напиток тогда полностью раскрывается и …»
И тогда Леночка поняла, что она пропала. Черти бы взяли и Володю этого, и ее придурочных коллег. Ей-то, Леночке, бидистиллят нужен ОБЯЗАТЕЛЬНО. Для дела, а не для пижонства. А ведь его еще и перегнать нужно в должном количестве. Пресловутый «З-коктейль», то самое сопровождающее медикаментозное средство, необходимое для реанимации зомби, изготавливать надо непременно на бидистилляте. А эти идиоты теперь повадились его воровать, чтобы варить кофе. Убить мало! Убить и не оживлять, вот!
* * *
– Вот не стану тебя в следующий раз оживлять, раз ты бидистиллят на кофе перевел, – рявкнула Леночка.
– Ну и ладно, жадина! Тогда я в конце концов потеряю голову и тебя съем.
– Трепло! – засмеялась Крысуля. – Потерявши голову, ты первым делом влезешь в холодильник, и тогда уж действительно бидистилляту конец. Ох, сколько кофе будет!
– Но мы же установили, что бидистиллят он сопрет еще раньше, – встрял Вовчик. – И переведет на кофе. А Леночка его не оживит. Так вот. Лезет он, значит, в холодильник, а водички-то – хренушки! Вот тут он обидится и скушает Леночку.
– Я передумал! Не буду я ее жрать, я не люблю кислое. Я лучше вас обоих съем.
– О! А мы, стало быть, сладкие?
– В этом дурдоме никогда не будет порядка! – сокрушенно вздохнула Леночка. Она развернулась было к медблоку, но вдруг резко остановилась. – Сбили меня с мысли вашим бидистиллятом. Я зачем пришла-то, убейте – не помню? Ах, да! Убейте мне Толика.
– А меня за что? – удивился Толик. – Я воды не крал.
– Де-ействительно, – протянула Крысуля. – Костик водичку спер, давайте убивать его. Щас приговор быстренько сварганим – и к стенке негодяя.
– Казнить человека за бутылку дистиллированной воды?! – картинно возопил Костик.
– Тьфу ты! – взвыла Леночка, – Крысуля, наведи, наконец, порядок в своем бедламе.
– А зачем?
Вопрос Леночку завесил, она в растерянности хлопала глазами и бормотала что-то нечленораздельное.
– И для чего же тебе понадобился труп Толика? – сжалилась над ней Крысуля. – Я добрая, я пойму.
– Надо обкатать новую систему тестов! – Леночка потрясла головой, отходя от столбняка. – Система дифференцирована по степени вашей продвинутости как некромантов. Ты для нашего сегодняшнего эксперимента слишком хороша, Вовчик тоже. Витек и этот дурной Костик не потянут. А вот Толик – в самый раз.
– Эстеты! – обиделся Костик, – даже для убиения я им не гожусь. Еще водички, что ли, с горя скрасть?
– А мне спирта, Леночку утешить? – засмеялся Толик, расстегивая рубашку. – Вы меня застрелите, или будете неэстетично резать?
– О! Еще один эстет на мою голову. Зато гигиенично. Если ножик прежде времени не вынимать, то можно работать хоть бы и на персидском ковре. Леночка, как нам его убить?
– Да как хотите, хоть веником!
– Толик, работаем, – объявила Крысуля, доставая нож.
* * *
Когда Катю окликнули, она по обыкновению шла домой через центральный парк.
– Катя, здравствуй! – радостно сказали сзади. – А я тебя поджидаю. Вот, подумал, может, ты часто этой дорогой ходишь?
Симпатичный вихрастый парень. В первый момент Катя даже не узнала его. Когда он был зомби, он все-таки был какой-то немножко не такой.
– Мне кажется, я перед тобой толком не извинился за то, что так напугал.
– Ага! Так наизвинялся под коньячок, что я утром еле встала.
Костик засмеялся, с учетом его профессионального жаргона, это самое «встала» звучало двусмысленно.
– Но, наверное, все же лучше, чем я тогда? Ох, позорище! Представляю, что ты обо мне подумала.
– Много чего я обо всех вас подумала! Твоя начальница тебя так страшно пинала…
– Она у нас хорошая. Просто за меня испугалась, – объяснил Костик. – Если не встать в первые пять минут, потом уже не встанешь. Необратимые изменения мозга.
– Да уж, хорошая. Лучше не бывает, – поежилась Катя, – как она твоего раненого товарища пристрелила! Ужас!
– Ужас, – согласился Костик – Как представлю себя на его месте… Лежишь вот так, раненый. И ни пистолета у тебя, ни ножа. Даже булавки какой-нибудь, и то нет! Крысуля очень тогда испугалась. И постановила, чтобы мы всегда шпильку при себе имели на такой вот случай, – и Костик продемонстрировал длинную острую шпильку.
Катя молчала, пыталась переварить услышанное.
– А я уже не такой неловкий, когда зомби, – продолжал рассказывать Костик,– помнишь, Крысуля обещала за меня взяться, в смысле – убивать неожиданно? Так она и взялась. Две недели убивала. Идешь, скажем, по коридору, а тут бах – и готово. Или пьешь утром кофе, размагниченный такой, а она входит и вместо здрасьте – шлеп!
– Кошмар… – в ужасе прошептала Катя.
– Да уж, чего хорошего? Чашка в дребезги, кофе на столе, ребята смеются.
– Кошмар! Ее саму бы так!
– Да что ж я не пытался? Она всегда успевает выстрелить первая. Впрочем, один раз я все-таки ее подловил. И что ты думаешь? Не то что встать, умереть не успела, а уже в ответ шмальнула, и насмерть! Ребята очень смеялись, говорили, что морду мою надо было видеть!
– Ох… И это все продолжается до сих пор?
– Ну что ты! Я уже хорошо встаю. Да и ребята возмутились.
– Ну, наконец-то! Я бы сразу возмутилась.
– Вот и они возмутились. Почему, говорят, вы вдвоем играете? А мы, что – не люди?
Катя потрясла головой. Не помогло, каша в этой самой голове так и осталась кашей.
