Читать книгу: «Сеть Сирано», страница 4
Оказывается, как мало нужно для счастья. Толчка малюсенького, тонкого намека. Желтых цветов, чужой зависти, весеннего дня… А может, тревога моя, тоска, щемящая боль в сердце с этих долбанных цветов и началась? С их солнечности, обилия, головокружения? С их нестойкости, хрупкости, краткости? Четыре безумных дня и мгновенная смерть. Ржавая сухость, прелая вода… А столько всего еще можно было успеть! Сколько почувствовать, порадоваться, пострадать!
Живем, блин, легкомысленно, нерачительно, как эти глупые цветы. Как Кащеи Бессмертные. Думаем, что никто и никогда не доберется до нашей заветной иголки, яйца не разобьет, на дуб не влезет. А сказка тем и хороша, что в ней намек. Скрытый смысл, второе дно. Обязательно найдется какой-нибудь пьяный Ванька, дурак, счастливчик, которому до зубовного скрежета станет невтерпеж! И подкосит он этот дуб, и вскроет яйцо, и иголкой твоей у себя в зубах поковыряется. Хорошо ему, гаду, привольно!
Так почему же мы не спешим? Не торопимся делать добрые дела? Если не для всего человечества, то хотя бы для себя единственной, любимой. Ведь если каждая женщина на земле будет хотя бы немножко, хотя бы чуть-чуть, хотя бы кратковременно счастлива, значит, она сможет осчастливить и все остальное человечество. Простая же арифметика, поверьте, господа… Не бойтесь совершать поступки, копить их, прессовать, складывать прозапас… Пускай они будут глупые, необъяснимые, смешные… Пускай стыдные, ошибочные, запретные… Правильные, смелые, мужественные… Разные! Ведь это моя жизнь, богатая на события и воспоминания. Садитесь, дети, в круг, я расскажу вам о ней.
Так думала тетка, наблюдая сквозь слезы за жаркими языками пламени, вырывающимися с экрана телевизора. Сквозь слезы, люди! Боже мой, и уже немножко сквозь любовь…
Ольга
Вчера он приехал на новой машине. Голубая такая, сверкающая. Я спросила, где взял? Он только плечами пожал. Что, типа, сама не знаешь? Не с наших же, преподавательских трудов такая роскошь.
Понятно. Опять жена подарила. Раз в два года новая игрушка. Балует. Значит любит. Хорошо иметь таких жен. Сама заработала, сама подарила. Сама выбрала, сама в ЗАГС отвела. Сама захотела, сама родила. Куда ни кинь – во всем сама себе хозяйка. Везет же людям. Проворная такая, мастеровитая, уверенная в себе женщина. Продюсер и по работе, и по жизни.
Я спрашивала у него: «Почему ты на ней женился?» А он ответил, что подвернулся, мол, выгодный вариантец, почему бы и нет? И живет теперь с этим вариантцем, в ус не дует.
Смелая, активная, волевая…Таких, естественно, не бросают.
А каких бросают? Бросают других. Которые мечутся по жизни в поисках радости, а сами не знают, чего хотят.
Вот ты, Оленька, девочка-припевочка, на чем остановила свой рассеянный взгляд? Какую конкретную цель себе в жизни поставила? А?
А нет у тебя никакой цели, и никогда не будет. Потому что не стрелок ты в этом тире, то есть мире, а дичь. Дичь, за которой никто и не собирается охотиться. Такая неуловимая Джо, которая нафиг никому не нужна.
Вот, может, только маме. И это естественно, а потому неценно.
Или вот Илюшеньке. Но это не навсегда, а только до тех пор, пока мы рядом находимся. Протянул руку и сразу нащупал. А главное, напрягаться не надо. Дама сама на все готовая. Вот защищусь на днях и брошу его к чертовой матери. Сколько уже можно? Соберу все силы в кулак, и чао, бамбино, сори. Что же ты, мой родной думаешь, что я всю жизнь свою единственную на тебя положу? Да и какая тебе радость от такой жертвы? А главное, в чем корысть? Я тебе даже на «запорожец» никогда не заработаю, не говоря уже о всяких «лексусах» и «лэндроверах». А что делать? Такова «селяви». Как Ирка Чигавонина говорит: «Хочешь иметь красивого мужика, готовься за него платить».
А нужна ли мне такая любовь? О нет, дружок, благодарю! Я с тобой только потому, что ты со мной. Причем добровольно. То есть, без принуждения. По обоюдному и безоговорочному согласию. По вторникам и четвергам. С пяти вечера и как повезет. Занятия литературой и любовью. Приятное с полезным. Высокое с низким. Тайное с явным. Духовное с плотским. Умное с безумным. Кошачье с мышиным. Удавье с кроличьим и проч., проч., проч.
Что же тебя так разозлило, милая моя? Неужели эта небесная колымага? Или, все-таки, ее счастливый водитель? Илюшенька, любовь моя безответная, как же мне быть? Пожалей меня, мой ласковый! Отпусти на все четыре стороны, отпихни обеими руками, отбрось подальше и не вспоминай никогда. Дай моему бедному сердцу отдышаться, очухаться, ожить. Куда там! Сам надкусил, сам и сожрет. Всю без остатка.
Разве такое может быть, что ты любишь человека и одновременно его презираешь? Причем презираешь так, что скулы сводит. Презираешь, и еще больше любишь. А чем больше любишь, тем больше презираешь. И остановиться не можешь ни в том, ни в другом. Сила какая-то поднимает, несет, а потом со всего размаха ударяет о землю, и ты открываешь глаза и видишь всех насквозь от удара этого, от ушиба головного мозга.
А говорят, любовь слепа. Плохого не видит, не замечает, не берет в расчет. Разве? Неужели она такая полная и беспросветная дура? Может у кого и дура, но только не у нас. Наша любовь умница, красавица, а главное, терпеливица. Все же понимает, а сказать не может. Или не хочет? Или боится? Скажешь себе правду рано утром на рассвете, да и сама себя ненавидеть начнешь за любовь эту непонятную, щенячью.
Правильно мамочка говорит, бросай его, Оленька, не нужен тебе такой. А какой мне нужен, мамочка, кто мне скажет? Кто мне его под белы рученьки подведет, на колени к нему посадит, голову на плечико наклонит? Форева, бэби, что значит, навсегда. Фотографию ей мою подавай! Устроит она доченьке легальную личную жизнь, принесет на блюдечке счастье.
Спасибо, мама. Спасибо, дорогая. Сэнкью за все. Но мы как-нибудь сами с усами. Нафига нам твои – чужие, когда у нас есть свои? Пусть все идет, как идет. И слава богу. Хоть так, а не иначе. Хоть малость, но собственная. Хоть два раза в неделю, но без остатка. С вечера и до утра мой, весь мой! И зачем думать о будущем, если настоящего выше горла? Зачем искать новые приключения, если старые еще не закончились. Зачем втягивать меня в эти компьютерные страсти без моего на то разрешения? Насильничать надо мной, давить, использовать? Нужно мне все это? О нет, дорогая моя, благодарю!
А какая она увлеченная ходит! Какая возбужденная! Какая вдохновленная! Старается, щебечет чего-то, шебуршит. Все еще надеется, что заставит меня во все это встрять. Я тихо смеюсь в темноте. Чтоб никто не увидел и не заругал. Как можно издеваться над бедной старушкой? Пусть себе, поиграет. Какие у нее еще другие развлечения? Ну, с тетей Надей посплетничать, ну с тетей Витой поругаться, ну на работу сходить – вот и вся радость жизни. Малая, надо заметить, радость. Такая же малая, как нужда. Мамулечка дорогая, как же мне тебя жалко! Попалась тебе такая непутевая дочь. Не очень умная, не очень удачливая, не очень ласковая, зато очень проблемная со всеми втекающими и вытекающими. Хотела б, я сама иметь такое чадо? О, нет! Только не это. Благодарю покорно всех.
А кто меня лучше? Может быть Ирка Чигавонина? Та же хрень, только в квадрате. У меня хоть один единственный, а у нее каждый день новый. Как это у нее получается? Непонятно. Вот ко мне на улице еще ни разу никто не пристал. Я, может, и рада была бы познакомиться где-нибудь в метро, просто так, ради спортивного интереса. Так ведь нет! Смотреть – смотрят, а подойти бояться. Почему так? Ирка говорит, что у меня на лбу черным по белому написано «Институт благородных девиц имени Клары ЦеЛкин». Именно ЦеЛкин! А никак иначе. То есть не балуй, все равно не даст поцелуя без любви, не говоря уже про что другое. Да и ладно. Не больно и хотелось. Нужны мне эти случайные знакомства? О, нет, благодарю!
То ли дело сидеть с Илюшенькой в какой-нибудь душной аудитории и разговаривать, разговаривать, разговаривать… Он у меня такой умный иногда бывает, закачаешься. Если бы не он, я бы в аспирантуру даже и не сунулась. Работала бы сейчас в школе, учила бы детей уму-разуму. Хотя нафига им этот ум? Никакой от него пользы.
Взять хотя бы моих парнасцев и символистов. Досточтимая Франция, вторая половина девятнадцатого века. Эдмон Ростан и сотоварищи. Не смешите меня! Кому сейчас может быть полезна сага о Савиньене де Сирано де Бержераке? Его жизнь, его поэзия, его любовь? Чему он может научить, чему у него можно нахвататься? Тонкой эстетики чувств? Богатой языковой политре? Философичной меланхолии? Мазохичной жертвенности? Подавленной страсти? Неудержимой чувственности? Жизнерадостной шаловливости? Сиюминутной упоенности? Каждодневной праздничности? Подкупающей искренности? Вечной любви? Не смешите меня, а то я заплачу.
Прийти к детям, и сказать – нате, берите! Учитесь, пользуйтесь, наслаждайтесь! Представляю, что они мне скажут. О нет, странная девочка, благодарим! Оставьте свой серебряный век в его серебряном прошлом. Это слишком мягкий металл для нашей грубой повседневности. Железный оскал действительности требует адекватного ответа. И напрасно, тетя, вы нам слезы льете. Жизнь скучна, как честный семьянин. То ли дело нечестный.
Взять хотя бы нашего любимого Илюшеньку, то есть Илью Петровича Загонова, декана самого женского из всех максимально женских факультетов университета. Прелесть и милашка. Радость моя и беда.
Она его за профиль полюбила, а он ее за восхищенье им. Странно, да? Влюбиться в профиль. Такое может случиться только с таким чучелом как я. Что такого было в этом профиле необыкновенного, притягательного, завораживающего? Нос как нос, губы как губы, подбородок как подбородок – ничего примечательного. Но это только на первый мимолетный взгляд. А если ты долго стоишь в разноцветно-джинсовой очереди за сосиской, а впереди тебя маячит единственный серый с искрою пиджак, то хочешь ты этого или не хочешь, но внимание на него обратить придется. Особенно если ты первокурсница, а это значит, что ты еще не в курсе. Чего не скажешь о завсегдатаях. Они давно уже все разведали и нанесли на карту местности буквально все опасные зоны, которые за версту нужно обходить, если не хочешь стать заживо засосенной. Причем, незнание этих мест не только не освобождает от ответственности, а напротив, усугубляет ее. Какого, спрашивается, такого ты сюда полезла? Не видишь, что ли, искорки мелькают? Разноцветно-яркие. Думаешь, это от пиджака? Ничего подобного! Это от болота. Еще пару шагов к заветной сосиске и все, кроха, капец. Пахучая густая горчица накроет тебя с головой без права на спасение. А тебе это надо?
Если б заранее кто предупредил… Соломку, возможно, подстелила бы… А так… Что в профиле тебе моем? Нос? Губы? Подбородок? Или все сразу? В одном, так сказать, флаконе. В гармонии, в равновесии, в совпадении, когда все эти грандиозные выпуклости самой природой, породой или волей капризного случая так любовно и одновременно строго подобраны, что они хороши ни столько в своих индивидуальных особенностях, сколько в их неповторимой совокупности и тонкой, филигранной подобранности друг под друга. И вся эта невозможная красота строго выстроена в одну вертикальную линию: о, этот нос, о, эти губы, о, этот упрямый-упрямый-упрямый невозможно упрямый подбородок! Античность отдыхает, Микельанджело посрамлен, Давид подгибает оба колена, когда мой драгоценный Илюшенька стоит в очереди за сосиской. Чего бы это ты так проголодался, дружок? Или дело не в сосисках? А просто хочется побыть в тесноте и не в обиде, среди молодых жарких тел, алчущих хлеба и мяса? Демократ ты мой замаскированный, популист ты мой тайный, я же все вижу. Только не оглядывайся. Только не показывай мне все лицо. Только не спугни очарованья. Ну вот! Я, кажется, попалась.
На мне сосиски, как водится, закончились. Обойдемся ледяной вчерашней котлетой. Она, как и его фас, была совершенно никакой. Бывает же такое несоответствие вида спереди и сбоку. На самом деле Илюшенькин нос оказался гораздо примитивней, чем ожидалось, губы пухлее и как-то ярче что ли? Вот только подбородок так же мужественно велик, но при этом бестолково вял. Может быть, только лоб гораздо лучше. В профиль он не очень проглядывался из-за косой длинной челки, а в фас оказался неожиданно высоким и светлым. А еще глаза – серые, глубокие, насквозь прозрачные. Виссарион Белинский собственной персоной. Критикуйте меня, сударь, критикуйте! Любите ли вы меня так, как я вас люблю? Нет, это я первая спросила, пожиратель вы мой глазастый, змий проголодавшийся. Куда мне деться от вас? Я ваша навеки. Вся и полностью. Метаться, в общем-то, поздняк. Все главное, уже случилось и произошло. Девочка хлебнула горчицы и задохнулась. Приятного ей аппетита за завтраком, обедом и ужином. На долгих пять лет и зим. Плюс два годы аспирантуры.
Ах, мама, мама, как же ты была права! Но как ты не понимаешь, что от твоей вечной как мерзлота правоты все наши общие с тобой беды. Нешто я такая дура, как тебе кажется? Я же твоя плоть и кровь. Мы одинаково с тобой думаем, чувствуем и даже говорим. Ты начинаешь предложение, я его заканчиваю. В тебе возникает идея, во мне – способы ее воплощения. Я, как и ты, нанизываю массу ненужных прилагательных в одном предложении, что только путает мысль и делает ее еще более парадоксальной. Иногда нам и этого не нужно, мы просто обмениваемся взглядами и читаем мысли друг друга. Может быть, именно от этого мне так трудно с тобой. Ты мое второе, будущее, многоопытное «я». Мудрое, последовательное, бескомпромиссное, а потому так упрямо отторгаемое.
Мама, любимая, дорогая, дай мне наделать моих собственных ошибок, набить свои личные шишки, самостоятельно наломать дров. Тем более, что я давно уже нахожусь в этом процессе и даже научилась получать от него удовольствие. Илюшенька, идол мой бесчувственный, чему ты меня только ни научил. В будущей жизни я тоже смогу не любить, но быть любимой. Ох, уж я и расстараюсь! Ох, и разойдусь! Мало никому не покажется. Ответите мне за все, мои будущие растлители. Если, конечно, вы еще случитесь. Да и было бы кого растлевать? Мой Илюшенька о вас позаботился, всему, меня, фантазер неистощимый, научил. Лицом в грязь любой постели не упаду, оправдаю.
Говоришь, мамулечка, интернет? Знакомства даром и подзавязку? А не попробовать ли мне уйти в это одиночное плаванье налево? Ради испытания, не побоюсь этого слова, чувств? Не все тебе, мой рассеянный, надо мной измываться. Вижу как сейчас: твой гостеприимный буфет, сочные брызгающиеся сосиски, свежие, вновь поступившие тела… И тут я – серая моль и летучая мышь. А впереди беспросветный вторник и тусклый четверг. А у вас, вечно молодых и бесконечно юных такое новое лазоревое ландо. Имея такое чудо, можно даже не утруждать приятеля просьбой о предоставлении койко-места, а воспользоваться просторным задним сиденьем нашего сплошь кожаного салона. Какая, право, прелесть, забористость, сласть. Если б не одно маленькое «но». Куда девать эту прежнюю, постаревшую, надоевшую, потерявшую давным-давно тонкий аромат девственности и чистоты?
Конечно, старая любовница лучше новых двух в том смысле, что с ней можно особо не церемониться. Да и лучшее – враг хорошего. Но, знаешь, мама, я чувствую, нет, я знаю наперед, что конец так же близок, как и неизбежен. Почему ж я цепляюсь-то так? Держи, мол, меня, соломинка, держи. А если попробовать самой? Оттолкнуться и к берегу. Другому, новому, надежному? А даже если и не к надежному – пускай. Главное, от Илюшеньки моего, кровопийцы ненасытного избавиться. Позвонить Ирке, пойти с ней напиться, уткнуться в ее многострадальную жилетку, поплакать, побуйствовать, помечтать…
Я всегда так стояла: спиной к окну, лицом к зеркалу. В фойе первого этажа зеркал было целых четыре штуки. Но только одно из них отражало улицу и тот кусок автомобильной парковки, где Илья Петрович Загонов обычно ставит свою машину. Мимопробегающие думали, что стоит себе девочка, себя любимую в зеркале рассматривает. А не тут-то было. У девочки в этом строго отведенном месте был пост номер один. А еще есть пост номер два, и три, и четыре, и пять. И всюду она не просто так, а по делу. Расписание на втором этаже изучить надо? Надо! А объявления у деканата почитать? Само собой! А буфет, проголодавшись, посетить? Как откажешь? А в поточную аудиторию после четвертой пары словно невзначай заглянуть? Там же наш Илюшенька обычно на дополнительные вопросы отвечает, которые созрели у его непонятливых слушательниц во время его блестящей на первый взгляд лекции.
Вот и сейчас подрулил сокол ясный. Бежит, лужи перескакивает… А теперь по ступенечкам: прыг-скок, прыг-скок. Молодой! Закричу сейчас, задохнусь! Как сердце бьется. Когда это, наконец, кончится?
Мимо пробежал. Как будто не заметил. Как будто не знает, гад.
– Илья Петрович, можно вас на минуточку, – я отделилась от стены и бросилась вдогонку.
– Давай, только быстро, – набегу, налету…
– Я, собственно, по поводу сегодняшнего вечера.., – шепот, неуверенность, вздох, как всхлип.
– У нас что сегодня, четверг? – деловитость, уравновешенность, легкая улыбка.
– Да, Илья Петрович, только я не смогу…
– Смерть коммунаров, море кровищи? – лукавый взгляд, поднятые брови…
– Еще нет… Но мне надо успеть. Библиотека. Читальный зал. Трали-вали…, – дрожащие колени, мокрые ладони.
– Как вам угодно, – тесный лифт, его рука под моей юбкой.
– Нет, правда.., – непротивление злу, прерывистый вдох, как взрыд.
– А может, все-таки? – нырок под юбку, прилив крови к тому месту, где рука.
– Хорошо, я буду, – обильная влага, красные круги перед глазами.
– Вот и договорились, – улетающая спина, удаляющиеся шаги.
– Вот и …, – слезы, ненависть к себе.
А ты, мама, говоришь…
Нет, конечно, я справлюсь. Я сильная. Вернее слабая, но стремлюсь. Себя переделать – делать нечего. Еще пару-тройку месяцев и свободна, как ветер. Ведь даже в стихах я уже другая. Воительница, меченосица, гордая непосрамительница отечества. Илюшенька на днях почитал – ужаснулся:
– Что ты пишешь, Олька? Бред какой-то.
– Это ты про что? – я приподнялась на локте и заглянула через его плечо.
– Да вот здесь, в конце…, – Илюшенька принялся декламировать, – Скажи чертополох и смысл понятен – подальше отойди и плюнь через плечо. Их, сорняков, как и на солнце пятен, не извести. И что? Кого-нибудь остановила опасность вляпаться в любовь? Кому-нибудь мозгов хватило не подползать… и так далее. Это я, что ли, с твоей легкой руки, чертополох?
– С чего ты взял, Илюшенька?
– Ну как же! Ты же поэт, значит, ты облекаешь свою повседневную действительность в образы и нетрудно, знаешь, догадаться, «ху из ху».
– Да брось ты, – я обняла его за плечи и прижалась к спине, – не бери в голову. Ничего это не значит.
– Да как же не брать в голову? Смотри, что ты дальше пишешь: В меня твое попало семя, – ну с этим я согласен, но дальше, – и я сама его взращу. Болит душа, болит все время. Не понимаю. Не прощу. Что, Олененок мой, ты мне не простишь? Чем я перед тобой провинился? Может, мы немножечко беременны?
– А если бы и так, то что?
– Ну ничего, в общем, особенного, – Илюшенька ловко вывернулся из моих объятий и встал, – родим кого положено и вырастим. Ты же знаешь, я тебя люблю.
– Вот только трендеть не надо… Вырастит он, – я села на кровать и под аккомпанемент собственной распевной декламации стала натягивать колготки, – А что любовь? Ведь это мыльный шар, блестящий, радостный, но и неуловимый; не-су-ще-ству-ющей красавице любимой мы расточаем страсти жар!
– Не надо, Оля, мы не в аудитории, – Илья смотрел в окно и не мог или не хотел видеть, как я одеваюсь.
– Я просто отвечаю на твой вопрос, – я взяла с тумбочки сигареты, – эти шедевральные строчки из «Сирано» как будто специально для меня придуманы. Чтоб я не мучилась и могла легко облечь в красивую литературную форму свои более чем скромные поэтические притязания. Так что успокойся, дружок, чертополох – это не ты, а другой, не-су-ще-ству-ющий в природе красавец. Это его я воспеваю, не тебя…
– Значит, про желтые цветы, про пепел, про серого волка – это все лишь твои бредовые фантазии?
– Разумеется, фантазии, – я тщетно пыталась прикурить, – или ты меня ревнуешь?
– Я? Тебя? – Илюшенька улыбнулся снисходительно, но тут же удивленно поднял брови, – а что есть повод?
– Что ты, милый мой, я верна тебе как собака. Я же – не ты…
– Вот и попалась! – обрадовался Илюшенька. – Слушай, тебя цитирую! – он снова открыл тетрадь: – Что, в сущности, твои мне бабы? Их тьмы и тьмы… А я одна была тебе надеждой слабой… Не окунув в меня пера, ты мне не посвятил ни строчки, ни запятой, ни междометья «ах»… Что мне осталось? Желтые цветочки. И снег, как пепел на губах…
– Ну и что? Что здесь такого? Пустые глупые слова…
–Дорогая моя, это не просто слова, это твоя бестолковая и беспочвенная ревность.
– Ну, а причем здесь желтые цветочки, Илюшенька?
– Пора бы знать, радость моя, что желтые цветочки – вестники разлуки, цвета запоздалой утренней зари… Образность, Оленька, одна из отличительных особенностей поэзии. И вся твоя конспирация липовая яйца выеденного не стоит.
– Как же ты все-таки себя любишь, мой хороший! – усмехнулась я, – но клянусь тебе, чем хочешь, не о тебе я пишу. И даже не о себе. Моя лирическая героиня гораздо лучше меня. Честнее, смелее, тверже. Добрее, искренней, любвеобильней. Хотя… Последнее… Куда уж более? – я почувствовала, что краснею, и чтобы Илья этого не заметил, отвернулась от него и продолжила, как ни в чем не бывало: – а герой? Так он вообще отсутствует. Абстрактный идол и большой оригинал.
– Ты обманываешь себя, дорогая. Весь опыт мировой поэзии…, – вдохновенно занудил Илюшенька, – указывает на то, что у любого лирического героя было когда-то конкретное имя, фамилия и даже должность.
– Должность? Не смеши меня. Лирический герой, он же зав. кафедрой!
– Ну, положим, не так конкретно. И все-таки, я бы попросил тебя, – Илья слегка замялся, – не могла бы ты несколько повременить с публикацией?
– А что такое? Это может тебе как-то навредить?
– Это нам может навредить, – он понизил голос, – ты разве не понимаешь? Здесь ясно все, как белый день.
– Илюша, это всего лишь университетская многотиражка. Кто ее читает? Ее рвут на полосочки, закладывают травочку, сворачивают в трубочки и курят в свободное от учебы время. И плевать все хотели на то, кто, кому, когда и в какое место вставил.
– Какая ты грубая, право, стала, вульгарная…
– Я не грубая, Илюшенька, а совсем даже наоборот. – Я поднялась, чтобы застегнуть молнию на юбке. – Я трепетная, нежная, ранимая. И ты меня, сейчас не словом даже обидел, хрен с ним со словом. Ты интонацией своей по мне проехался.
– С тобой последнее время совершенно невозможно разговаривать, – Илюшенька снял со спинки стула галстук и сунул его в карман, – что-то мы сегодня быстро управились.
– Вот и славно, – усмехнулась я, – трам-пам-пам…
– И все-таки, дорогая моя, я убедительно тебя просил бы отказаться от публикации.
– Теперь уже даже не «повременить»? Теперь уже отказаться?
– Так надо, поверь мне.
– Ну, хорошо, – я пожала плечами, – мне, в общем-то, все равно. Тут главное успеть.
– А ты постарайся.
Я не ответила. Только посмотрела на него внимательно и отвернулась. Что это с ним? Какие-то стихи… Ерунда, глупость. Почему это его так взволновало?
